「死刑犯的笑话」世上最恐怖的冷笑话

世上最恐怖的冷笑话

重要的事 一人早上醒来，发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”  女佣回答：“先生！什么事？” “早餐的鸡蛋煮一个就够了！”     评论：弃如衣履，行同陌路。 怎么办     父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。     父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。     “爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”     “那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。     “那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。       评论：言者无心，听者有意。 电刑     监牢里，一位死刑犯焦躁不安。 一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。” 这时，从刑场那边传来惨叫声。 “什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。 “我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。 “没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。 评论：咎由自取，罪有应得。 神奇的猪     有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪……     这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢……     店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？     男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。     酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？ 　  男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他做口对口人工呼吸！     酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？……      男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！     酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？     男人一脸不悦地回答：如果你有一只这么厉害的猪……     你会一次把它吃完吗？

故事：死刑犯聪明的回答

一死刑犯就要被执行了。 执行官对死刑犯说：“你知道我将怎样处决你吗？猜对了，我可以让你死得好受些，请你吃个枪子。要是你猜错了，那就对不起了，请你尝尝上绞刑架的滋味。”行刑官想：“反正我说了算，说你对你就对，说你错你就错。” 没想到由于死刑犯聪明的回答，使得执行官无法执行死刑，使死刑犯绝处逢生。 那么，这个死刑犯是怎么回答的呢？ 是上绞刑架。行刑官如果说他猜错了，按他事先说的，应该执行绞刑，但这样一来，死刑犯说的又对了，应该执行枪决。如果执行枪决，死刑犯说得就是错的，而说错了就应该执行绞刑。

史上最牛B的笑话

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）" 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。 先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。 宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（**局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪(电信局

各位大侠帮帮忙,找几个搞笑的笑话

反正我肚里已经有了你的骨肉 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 经典!一句话的笑话！(不可不看哦!) 某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？ 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…… 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！ 某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！ 母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！ 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。 女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！ 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。” 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“ 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！ 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真****长！” 大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！ 4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“ 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！ 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！ 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！ 老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！ 空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！ 看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！ 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！ 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸....男：那我亲嘴好了.... 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！” 某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！” 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生” 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！” 老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’？同学道：是指胸围、腰围和臀围。 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！” 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！ 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！” 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？ 交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？ 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。 祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？ 丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴” 跟小s演情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！ 老师：请同学们用“况且”造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。老师：（ 胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？

提出恐怖的笑话越恐怖越好笑话

恐怖笑话之一 有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月...... 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：[你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。 ] 恐怖笑话 之二 有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!” 第一个故事 你相信谁？ 有一年登山社去登山，其中有一对感情很好的情侣在一起。当他们到山下准备攻峰时，天气突然转坏了，但是他们还是要执意的上山去。于是就留下那个女的看营地，可过了三天都没有看见他们回来。那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧。等呀等呀，到了第七天，终于大家回来了，可是唯独她的男友没有回来。大家告诉她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了！他们赶在头七回来，心想他可能会回来找她的。于是大家围成一个圈，把她放在中间。到了快十二点时，突然她的男友出现了还浑身是血的一把抓住她就往外跑。女孩吓得哇哇大叫，极力挣扎，这时她男友告诉她，在攻峰的第一天就发生了山难，全部的人都死了只有他还活着！ 你相信谁？ 第二个故事 怎么这么多人？ 有一天，某人晚上下班回宿舍，在一楼按了电梯，他要上六楼。很幸运地，电梯一下子就来了。他走了进去，里面空无一人，他走进去电梯马上就关上了。升啊，升啊，到了四楼的时候，电梯突然打开了，有两个人在外面探头探脑的，意思想要进来，可不知道为什么看了看又没有进来。电梯门又关上了，就在电梯门要关上的时候，这个人清楚的听到他们在说：“怎么这么多人啊！” 第三个故事 没人和我抢了 有一个男生晚上要坐公车回家，可是因为他到站牌等的时候太晚了，他不确定到底还有没有车，又不想走路，因为他家很远很偏僻，所以只好等着看有没有末班车。等啊等啊，他正觉得应该没有车的时候，突然看见远处有一辆公车出现了，他很高兴的去拦车。一上车他发现这辆末班车很怪，照理说最后一班车人应该不多，因为路线偏远，但是这辆车却坐满了，只有一个空位，而且车上静悄悄地没有半个人说话。他觉得有点诡异，可是仍然走向那个唯一的空位坐下来。那空位的旁边有个女的坐在那里，等他一坐下，那个女的就悄声对他说：“你不应该坐这班车的。”他觉得很奇怪，那个女人继续说：“这班车，不是给活人坐的。你一上车，他们（比一比车上的人）就会抓你去当替死鬼的。”他很害怕，可是又不知道该怎么办才好，结果那个女的对他说：“没关系，我可以帮你逃出去。”于是她就拖着他拉开窗户跳了下去，当他们跳的时候，他还听见“车”里的人大喊大叫着“竟然让他跑了”。等他站稳时候，发现他们身处一个荒凉的山坡，他松了一口气，连忙对那个女的道谢。那个女的却露出了奇怪的微笑：“现在，没有人跟我抢了！” 。。。。。。 一对夫妇平时总吵架，一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀了妻子，然后把她的尸体埋在了后院里。过了几天，男的觉得很奇怪，为什么这几天孩子没有见到妈妈却一点也不问自己呢？于是有一天他就问孩子：“这几天**妈不在家，你怎么一点也不着急呢？”孩子答到：“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？” 1、我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？ 2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他： hei !你的一只手还在车上呢！ 3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。 4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。 忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！ 5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？ 6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。 7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼 门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来...... 最长和最恐怖的笑话 有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。 我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。 糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。 既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。 后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。 于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。 节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。 总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！” 我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。 果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政党纷纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。 60多年前的2月14日，也就是前个世界情人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播…… 文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的2月14日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。 60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话： 他说，他相信爱情。

找.长笑话.THanks.

马桶 有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！” 俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！” 三个鬼魂 三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。” 甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。” 乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。” 丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。” 上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。” 马桶的秘密 A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了…… A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来…… 三只小猪 有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。 狼：你是谁？ 猪1：对 狼：什么？ 猪1："什么"在屋顶。 狼：我是问你的名字叫什么？ 猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！ 狼又问猪2：你是谁？ 猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1） 狼：你认识他？ 猪2:嗯！ 狼：他是谁？ 猪2：是的。 狼：什么？ 猪2："什么"在屋顶！ 狼：哪儿？ 猪2："哪儿"是我。 狼：谁？ 猪2：他是"谁"。（又指着猪1） 狼：我怎么知道。 猪2：你找"谁"？ 狼：什么？ 猪2：他在屋顶？ 狼：哪儿？ 猪2：是我。 狼：谁？ 猪2：我不是"谁"，他是"谁"。 狼：天哪！ 猪1·2："天哪"是我们的爸爸。 狼：什么，是你们的爸爸？ 猪2：不是！ 狼受不了了，仰天长叹：为什么？ 猪1·2·3：你认识我们爷爷？ 狼：什么？ 猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。 狼：为什么？ 猪1：是！ 狼：是什么？ 猪1：不"为什么"。 狼：谁？ 猪1：我是"谁"。 狼：你是谁？ 猪1：对，我是"谁"。 狼：什么？ 猪1·2：他在屋顶上。………… 被捕原因 某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！ 本意 有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。” 反义词 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 理解错误 一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里! 不理解的后果 一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。 医生做了“1”的手势。 驾驶员做了“5”的手势。 医生做了“很小”的手势。 驾驶员做了“很大”的手势。 医生做了“下”的手势。 驾驶员做了“上”的手势。 医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！” 驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

09年最潮的整人笑话

两傻子逃出了精神病院，不料精神病院离公路整整有100道墙。 翻了10道墙，A傻子问B傻子：“累不累？” B傻子：“不累！” A傻子：“那继续~” 翻过50道墙 A傻子又问：“累不累?” B傻子：“不累！” 翻到第99道墙 A傻子又问：“累不累?” B傻子：“累了，咱还是回去吧！”

谁有史上最搞笑的笑话求打家了 谢谢

那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。 我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。 糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。 既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当 时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。 后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。 于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。 节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。 总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！” 我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。 果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政要纷纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。 60多年前的2月14日，也就是前个世界情人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播…… 文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的2月14日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。 60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：他说，他相信爱情。

来笑话,要带故事情节的!暴笑的!

真是佩服李白，在唐朝就知道骂法国了 （看每句的第一字和最后一字） 法暮苍山兰舟家， 国无落霞缀清乐。 去年叶落缘分福， 死水微漾人却亡。 法 家 国 乐 去 福 死 亡 个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 老师让孩子们写游记，小伟写了这么一篇：今天是星期日，爷爷带我们去他的果园。 哇......爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树.草莓树.菠萝树......因为我太小爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一个最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用了一只手就接起来了！ 果园还有很多长在地上的水果，像苹果.梨子.椰子等等......爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔!我吃了20多个。 吃完了水果大餐，我们到果园旁边的喜马拉雅山去玩，听老师说喜马拉雅山是世界上最高的山。 果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。 后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦，喜马拉雅山真是个好地方。 如果这次我考试得了第一名，下兴星期日，我还要他带我去东京.北京.南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。 表妹说其实课本都是骗人的，西京有比喜马拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市和儿童乐园，还有清澈的小溪。 我一定要好好用功，然后叫爸爸带我去这些地方玩。 老师评语：内容矛盾百出，极其夸大之能事。不知所云，乃本人教书20余年来所未曾见。下次请务必注意 '干什么的?'看厕所的大婶喊.'我是中国移动老总,我内急.' '你不知道现在什么都要收费啊?'大婶.'行,多少钱?''进去5毛,出来3毛.'大婶看着呀。'什么出来也要收费?'老总瞪着眼睛.'看什么看,我们这里实行双向收费.如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了.'行,我付钱.'老总掏出十块钱.'大便还是小便?'大婶捏住钱问. '大便.快点.' '恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次.就可以给你优惠在大便三十次.'大婶说. '别说了,我先进去,马上出来付钱.'老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了 '先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐,所以每次收费6毛钱.另外你在里面蹲了十五分零一秒.前一分钟按5毛每分钟计费,后面每分钟4毛计费.不足一分钟按一分钟计费.另外由于你的排泄量占用了我们下水道宽带,所以请你另外按包月付出费用50元.最后你可以通过小孔看到厕所的其他人,请付来人显示费1块钱.'老总已经呆在那里. '所以.老总先生,我们这里不刷卡.总共你要付59.4元钱.如果逾期不交纳.按每日千分之三的费用记滞钠金.我方不另行通知.到积累到千元我方将通过法律手段催激.'大婶刚刚说完,移动老总'扑通'一声倒在小便池里!!! 移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?大婶说:我的地盘.我做主!

死刑是中国最严重的刑罚。死刑犯的最后一天，往往是后悔的痛哭流涕，或者对即将到来的注射或者枪决焦虑万

这也不是所有死刑犯死之前都会这样！有的会很平静！而对于你所说的悲伤，恐惧！只能话语安慰！再者对一个将死之人，问他有无想见未见的人，想了未了的事！尽最大可能满足他！实现不了就用书信的方式写信寄达！一般对于将死之人心里都会有牵挂！只有了了他的心事！他的心会平静下来，坦然面对最后的弥留之际！