「笑话三国视频」超级搞笑的三国笑话

超级搞笑的三国笑话

１：伤自尊 却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声？”糜夫人说：“可是……”刘备说：“可是什么？”糜夫人说：“我怕……”刘备说：“怕什么？”糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备：“$#%……” 2：鸡肋 　 这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹操也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室，以为曹*同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号"鸡肋"。曹操得知后，怒不可遏，遂将杨修斩了。 3：幽会 却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上—— 4：妙方 糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。” 5：滑雪 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！” 6：放屁 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公,为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。” 7：床上功夫 却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！” 8：大家都这么说 却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备，赵云，张飞，关羽……大家都这么说！”

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某日，“丈夫给妻子发短信说：要是我在外面有外遇了怎么办?妻子回：“我不会拿你怎么样的，顶多搞残你，不会搞死的!” 我说：“老婆，你实在太好了!” 她回：“做不了夫妻，还可以做姐妹!

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曹操和刘备放屁的不同之处 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了

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曹操：我地盘大。 孙权：我家族大。 孔明：我志向大。 马谡：我主意大。 刘备：我泪珠大。 曹操：郭嘉，你说如何处理？ 刘备：孔明，你说如何处理？ 孙权：周瑜，你说如何处理？ 吕布：貂禅，你说如何处理！ 曹操：我建安七子。 刘表：我荆襄八俊。 韩遂：我旗本八骑。 刘备：我五虎上将。 灵帝：我十常侍。 关羽：青龙偃月闪寒光！ 刘备：剑分双股斩四方！ 张飞：手握蛇矛豪气扬！ 吕布：你们哥仨一起上。 赵云：百万军中救阿斗。 关羽：斩了颜良诛文丑。 张飞：当阳桥前一声吼。 典韦：日，我家伙呢？！ 王氏：我丈夫奸。 乔氏：我丈夫帅。 孙氏：我丈夫仁。 蔡文姬：我丈夫多。 关羽：我青龙偃月刀。 刘备：我雌雄一对剑。 曹操：我倚天不出，谁与争峰？ 王允：先把七星剑还我！ 孔明：我空城。 赵云：我空营。 姜维：糟糕，后方空啦！ 刘备：我儿子多。 孙权：我儿子多。 曹操：我儿子多。 司马懿：好儿不用多，一个顶十个。 张角：我FANS多。 刘备：我吃苦多。 孙权：我才俊多。 曹操：我泡妞多。 张绣：弟兄们，抽丫的。 关羽：来人，给我找本春秋。 张飞：来人，给我找坛好酒。 曹操：安民，给我找个靓妞。 伏皇后：哎，嫁了个傀儡。 孙尚香：哎，嫁了个老头。 甄氏：哎，嫁给小叔子多好。 袁绍：官渡之战，哎... 曹操：赤壁之战，哎... 刘备：火烧连营，哎... 于禁：水淹七军，唉... 关羽：败走麦城，哎... 孟获：有种再放我一次！ 袁绍：我河北之雄。 孙策：我江东之雄。 马腾：我西凉之雄。 刘表：我荆襄之雄。 曹操：天下就俩好汉。 刘备：打雷喽，下雨收衣服呦。 吕布：我强。 张飞：我强。 马超：我强。 华雄：我强。 关羽：小样，找死。 张辽：我投降。 庞德：我投降。 马超：我投降。 黄忠：我投降。 吕布：我投降。 刘备：投降？问过我没？！ 孔融：我让梨。 杨修：我鸡肋。 华佗：我开颅。 弥衡：我裸奔。 曹操：都喀嚓了！ 曹操：我统一北方。 刘备：我割据西蜀。 孙权：我坐镇江南。 司马昭：你们全下去吧。

三国的笑话谁知道 要好笑的

水果! 有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果你能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了你。张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走了出来...”

三国最经典的笑话

人中吕布，马中赤兔；方天画戟，专杀义父。 曹操出身宦官世家，袁绍出身宦官世家。 我于禁愿为曹家世代抽烟喝酒烫头。 曹操成为北方的带头大哥，孙权自告奋勇的在长江划了一个圈，刘备默默的在成都吃着火锅。 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！” 所以他的儿子取名曹丕。 孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。 曹操：元让，少了一只眼睛感觉如何？ 夏侯惇：感觉敌人少了一半。 曹操问夏侯渊：妙才，派你去战张飞，你怕不怕？ 夏侯渊：我怕他的个毛哇！ 曹操大喜：好样的，那就这么定了，今天就由你去战张飞！ 夏侯渊胆怯道：丞相，张飞这么厉害，你派我去岂不是叫我去送死呀？ 曹操：你刚才不是说怕他个毛吗？怎么.....？？？ 夏侯渊：我是说怕他的那个矛，他的那个八丈矛特别厉害！ 曹操：废物...... 孙策死前，把孙权叫到床边，对他说：“为兄快死了。以后你外事不决问周瑜，内事不决问张昭。记住了吗？”孙权含泪点头。孙策刚想合眼，却又觉得不太放心：“记住了，那你说一遍。”孙权擦擦眼泪站起来，声情并茂、一字一句地说：“外事，绝不问周瑜；内事，绝不问张昭！”孙策哀嚎一声，双眼合上。

关于三国的笑话

1、桃园结义之前，张飞和关羽在同一个地方学写毛笔字。张飞写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？关羽放下手中的毛笔，说：好丑，你好，我字云长。2、话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：”大夫，这点伤不会影响我那方面的生活吧?” 华佗想了想，说：”这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。” 关羽:“……”3、刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明一来，便进言道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是几个意思？4、诸葛亮死前做了长大六小时的煽情演讲，听众皆热泪盈眶。最后，诸葛亮总结说：“总之我们蜀国和魏国的斗争是长期的！艰苦的！势不两立的！你们每个人，都要摸摸良心问问，自己到底是姓蜀还是姓魏！”第二天魏延造反了。5、刘备骑着的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”

找个三国系列的笑话合集，以前在贴吧见过

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三国笑话

曹操放屁 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了 空城计 话说孔明出兵北伐，破了曹真，正要从祁山进取渭水。 （这天中午午饭过后，蜀军中军帐） 探子：报———— 孔明：怎么了？ 探子一歪脖，挂了。 趣多多：在这里是想提醒读者小朋友，刚吃饱饭要避免猛跑，否则会得盲肠炎哦！ 孔明用小刀在手腕上一划，淌下几滴鲜血，喂到探子口中。探子就活了。 趣多多：在这里我想再顺便宣传一下义务献血的重要性。献出你我的一小袋鲜血，就可以挽救他人的一条生命，我们何乐而不为呢？ 探子：报——魏主派司马懿为平西都督，领兵二十万向祁山杀来！ 孔明：收到！司马懿领兵，一定夺取街亭，断我粮道，如何是好？ 马谡：怕什么？进攻街亭还不过是一个构思，如果等到他真的攻陷了街亭我们再开始害怕也不迟啊—— 孔明：街亭虽小，确是咽喉要地，万一失守，就坏了大事。哪一位将军敢去把守？ 马谡：明明屋里只有你和我俩人，你还假装民主？——马粪愿为丞相效犬马之劳！ 导演：Cut！——我昨天还让你熟读剧本，遇到不认识的字勤查字典——重来！ …… 马谡：马谡愿效犬马之劳！！ 孔明：你虽然自幼熟读《小兵张嘎》、《铁臂阿童木》、《七龙珠》等兵书，但你还从来没出过家门，没有实战经验啊！ 马谡：丞相不必多虑，倘有差失，愿受军法处分！ 于是马谡就签下军令状，带上副将王平就出发了。 —————————————————— 军令状 如果我不能活着回来，我愿受军法处分。 签字：○ PS：因当事人不会写字，画圈合同有效 —————————————————— …… 马谡：这里山清水秀，鸟语花香，尽是一些深僻小路，一定就是街亭了！ 王平：拜托！我们才刚刚走到丞相的后花园而已嘛！ 马谡：哦？不愧是丞相，连后花园修得都如此险恶！ …… 二人终于来到街亭。 马谡：这次不用说了，因为刚才作者已经用旁白来说明我们已经到街亭了！ 王平：对啊对啊！你看这里的环保意识多强啊，山上了那么多振奋人心的口号——“光缆无铜，偷也没用”“Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps”“少生娃子多养猪”“街亭是我家，人人热爱它。街亭县政府宣” 马谡：可是，我，怎么，总是觉得这次出来怪怪的？ 王平：我们～～～忘带兵了！！！！ 马谡：算了，都出来这么远了，我也懒着回去糗了……我们不如现在就在山上扎寨吧？ 王平：当路扎寨，敌兵无法偷过；如果弃了路口，屯兵山上，敌兵一到，四面包围，你怎样应付？ 马谡：猪头啊你，岂不闻“人往高处走，水往低处流”吗？ 王平：爬就爬，老子可是北大荒出身！ 于是二人就上了山顶，搭了帐篷洗洗睡。 （第二天一早，司马懿领了大军，一拥而进，把山四面围定。） 王平：完了，我们被司马懿包围了，水道也被他们给截断了！ 马谡：不要怕——看我亲自往山下冲他们！ 王平：好！ 马谡：我冲！我冲！我冲～～～～～～～～～～～！ （二人合力向山下冲了N次，都被泉涌般的弓箭给逼了回来。） 王平：将军，看来街亭我俩是守不住了！ 马谡：嗯，我先把这里的形势地图给画下来，发给丞相。 王平：怎么传给他？ 马谡：还是飞鸽传书吧！ 于是马谡把画好的地图卷成一个小纸卷，绑到信鸽的腿上，然后交给邮递员叔叔发了出去。 （蜀军大本营，孔明接到前线发来的地图，打开一看，大惊。） 孔明：坏了坏了，马谡这个白痴！ 众官：怎么？ 孔明：我以前都跟他强调多少次画完等高线之后别忘了标高度，这次又忘了！！！ 众官：faint…… （孔明急忙唤关兴张苞姜维马岱带重兵去支援马谡，自己只带着剩下的一些老兵和文官，去西城搬运粮草。刚到西城，就听探马报到，说司马懿大军来攻西城，离城不到十五里了！这时孔明手下指剩下一些文官，大家都惊慌起来。） 文官甲：我不能就这样挂了！我答应过老家的红娘子这次回去要和她成婚的！ 文官乙：我也不能死啊，我的科研论文还没有完成呢！ 文官丙：我也不想这么早就死啊，我还想看国安队今年拿冠军呢！ 文官丁：生亦何哀，死亦何苦呢？ 孔明：大家不要慌张，众官！ 众官：…… 孔明：众官呢？ 众官：虽然我们只是一些配角，但毕竟也是志愿报名的群众演员，拜托你至少念一遍我们的名字好不好！ 孔明：好地，咸鱼煎饼鱼丸牛肉罩饼！ 众官：属下在！ 孔明：大家不要慌张，我下面就要上演三国演义当中最炫的一计了，你们就是历史的见证者和参与者。 众官：是美人计么？ 孔明：美你的头，如果我把空城计的名字泄漏出来就不灵了！从现在开始，我数到三，城上所有的旗号都给我biu没，你们给我敞开城门，谁也不许随便走动，不许高声说话，违令者要按军法处置——1！4！23！7！5！—— 众官：！！！ 孔明：哈哈，其实我想数的是三十二啦！瞧把你们几个给晃点的！ 众官：╬！ 孔明：……啊……刚才都说好不许打脸了嘛……还都是文官呢，人家刚才不过是想活跃一下气氛嘛…… （待孔明真的数到3之后……） 孔明：世界——终于清静了——没有人在随意走动，没人在高声说话…… （突然） 某官：大河哦哦向东流偶偶，天上的星星参北斗偶偶偶～～～ 孔明：Faint，高声唱歌——也不可以！！！ 众官：（一齐）你高声说话了！丞相输了，丞相输了耶！ 孔明：…… （5分钟之后，城上终于安静下来。） 孔明：你们怎么这会儿都老实了？不闹腾了？ 众官心想：（……要不是你给我们灌了辣椒水，嘴里塞上袜子，把我们的胳膊打断，又把我们拴在旗杆儿上……） 孔明：奈斯特，我还要挑选一些老兵打扮成便衣的模样！ 老兵：让我们大显身手的时候终于到了！这次是什么任务，头儿？ 孔明：扫地！ 老兵：一屋不扫，何以扫天下——就交给我们去办吧！ 孔明：好，你们每人到我这里领一把扫帚来！ 老兵：@#$%^&* 孔明：你们过来啊！ 老兵：丞相，虽然我们老了，但您也不至于发给我们这些扫床的扫帚啊！ 孔明：那，我就给你们每人一把最新款的扫帚！试试看合不合适？ …… 老兵：嗯！高度固然刚好，但骑起来还是感觉不够软乎…… 孔明：靠，哈利波特看多了啊你们！又不是光轮2000！好了，魏兵到来，不许慌张，自有我指挥雄兵抵御！ （孔明叫上琴童，捧着古琴、香炉，跟他走上城楼。端坐再城楼前面，焚起一炉好香，安安静静地弹起琴来。） 孔明：你们俩往我的香炉里面扔钱干吗？ 童子：拜托你不要演奏《二泉映月》好不好？我条件反射……！ 孔明：嗯，那我就换一曲《十五的月亮》好了。 （城下。魏军的前哨到了城下，看见城门大开，一二十个百姓望也不望他们一眼，只管打扫街道，不禁都勒住了马疑惑起来。） 司马懿：瓦，城上演奏《十五的月亮》，城下扫地，全民环卫？一定是个大阴谋！ 司马昭：爹地…… 司马懿：战场上面要有上下级关系！ 司马昭：哦，好，大哥，——我看这不过是诸葛亮已经没有兵力，故布疑阵而已，我们可不要上他的当啊！ 司马懿：扫地的老大爷我到是不怕，可是——你没看到他们身上的雷管和炸药么？ 司马昭：呔，果然！你看他们连捻儿都已经点着了！ 司马懿、司马昭（合）：闪先！ （城内，欢腾一片。） 蜀兵：丞相让我们缠上蜡烛果然有用！诸葛亮万岁，趣多多万岁～～～！ 后来，孔明挥泪斩了马谡，在汉中抚慰百姓，训练士卒，囤积粮草，制造攻城渡水的器械，一心一意，准备再出祁山。

求几个三国笑话

关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！) 张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？) 赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!) 诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.) 刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑…… 曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”) 周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！” 孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼) 貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……) 吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”