关于穿名牌开豪车下个月去收麦的笑话
妈妈问女儿:"宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？" 女儿挠了挠头，说：“我有办法0只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来0回家收麦子搞笑段子
筷子兄弟有两层意思 “我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。” “哪两层？” “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”关于收麦子的搞笑说说
筷子兄弟有两层意思 “我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。” “哪两层？” “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”关于收麦子顺口溜，想没事读来乐呵乐呵
《收麦，今非昔比》 芒种过后麦熟黄，一年一度收麦忙 年年岁岁都收麦，收麦和前不一样 麦子不用镰刀割，麦子不用来捆绑 运麦不用拉车拉，打麦不用场上扬 牛驴骡马已退休，推车拉车早下岗 处处都是机收麦，不多几天就收光 广大农村好景象，农村处处喜洋洋 《麦收》 站在村头看田间，麦田成方望无边 微风拂面心神怡，小麦金黄波浪翻 党的方针政策好，今年又是丰收年 小麦年年大丰收，农民高兴心开颜 过去种地交赋税，现在免税还补钱 从前收麦活最累，腿又疼来腰又酸 起早贪黑全家忙，学生放假下麦田 累死累活战三夏，麦收过后人累瘫 现在收麦大不同，轻轻松松似游玩 机器轰鸣来回跑，农民等在树阴边 又说又笑拉家常，收麦就在顷刻间 机动车辆运回家。晾晒入库把心安 过去收麦几十日，现在麦收只几天 今非昔比大变样，农民欢乐心中甜 满意请采纳！收购笑话
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? ——它说：“喵——” 两颗番茄去逛街， 第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？ 第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？ 1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」 小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 4 .老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色 5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10 美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 中国人∶没有！ 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。 11 小白＋小白=? 小白兔（TWO）～！ 12 Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A:死胖子 13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“ 阿柏：“过了十年就是青年节。“ 阿松：“再过十年就是父亲节。“ 阿柏：“再过几十年就是老人节了。“ 阿松：“又再过几十年.“ 阿柏：“.清明节。“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？“ “我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。“ “我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去1 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够 15 某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 16 众士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可 能就到了“ 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。 有天被小红遇上了。 鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 18 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为.................... 因为........................ 因为他们都不熟啊~~!哈哈 20 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小 蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“ 22 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“ 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 26 每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧！ 27 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股。 28 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“ 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“ 甲：“就在隔壁的幼儿园！“ 29 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“ 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？“ 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“ 老师:“小美你呢？“ 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“ 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“ 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“ 30 坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞是坏的 好消息：下面有个干草堆 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 好消息：他没落到大粪叉上 坏消息：他也没落到干草堆上 35 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 40 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“ 41 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“ 42 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了..大量收笑话
猪的要求 猪找上帝要求脱胎做人。 上帝问曰：耕种？猪答：太苦！ 上帝曰：做工？猪答：太累！ 上帝曰：做猴？猪答：太难！ 上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。 上帝惊曰：那你就要做公务员啊！ 形象对比 一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。 “你也太绝了”售货员说， “干脆买五斤算啦！” 胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。” 儿子问老爸： “一和二十那一个大?” 老爸：“当然是二十罗!” 儿子：“那麽我考了二十名。不就比第一名好!” 厂长对新来的守卫说： “你要注意一下。别让员工们把产品偷带出厂了!” 下班时。守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的。 有一天。守卫不禁好奇地问厂长：“我们工厂到底生产什麽” 厂长答：“皮包。” 路上发生了车祸。 许多人围了过去看… 某记者来迟了，挤不进去。 在情急下，便大声说：“我是伤者的父亲。请让我过去!” 围观的群众果然开了一条路… 于是记者也拍摄到现在场照片，赢得同事们的赞赏。 又有一天。又发生交通意外。又有许多人围观。 那名记者又来迟迟了，挤不进去。 他又大声喊；“我是伤者的儿子。请让一让。” 围观者果然又让开一条路… 那位记者过去一看。 天啊，车子压伤是一只乌龟!! 帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹。请你答应让我们结婚吧!” 老爸面带愁容：“我老实告诉你…孩子，她是你老爸年轻时。一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹。你不能和她结婚啊。” 帅哥得知后。终日闷闷不乐… 老妈看到了，非常不忍心，于是也对帅哥说了真相 “其实，你也不是你爸亲生的。” 吴先生嗓子疼。 到医院后，医生说： “你的扁桃腺发炎。最好把它切除” 半年后。吴先生腹部又疼了。 到医院后，医生说： “你的盲肠发炎了。必须把它切除” 几个月后。吴先生又来找医生。 医生问：“你又那不舒服了。” 吴先生鼓起勇气说：“医生。我实在不敢对您说啊。这次我是头疼!!” 在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖， 班长看到了就大声地问说：“xxx你在干什麽？” 那个班兵忍不住了只好说：“报告班长，学生xxx要上一号” 只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：“那边那个一号过来，他要上你。” 男：你愿意嫁给我吗? 女：认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚? 男：因为我胆小怕死啊…所以…。 女：那为什麽现在你敢跟我求婚了呢? 男：因为根据数据统计。结婚的男人比单身的还要长寿啊!!! 徒弟问：“青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?” 师父一本正经答：“蟾除长得比较抱歉。 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。 某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？” 其妻曰：“归矣。” 男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。 那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！” 没有慢下来就绝尘而去。 他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！” 就在这时，他的车撞上了猪群。 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。 第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。 有一对夫妻去参观牧场，看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说：“你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊？” 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说：“为什么是铜牌猪啊？” 牧场主人就说：“它啊？三天交配一次啰！” 妻就有点生气地对夫说：“你看吧你看吧。猪都三天一次！” 妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。” 丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。” 有一天，小华对小明说：“我昨天梦到你。” 小明说：“我怎样？” 小华：“你追一只猪，然后到了一条死巷子，那只猪说话了” 小明：“说啥？” 小华：“那只猪说：本是同根生，相间何太急” 小明：“@#$%^&” 有一个人他的一头母猪发情了，于是他决定给他的母猪找个公猪配种。 可是他的母猪一见到公猪就又跳又咬,他一连换了七八头公猪都配不成。 这下可把他愁坏了,于是他把村里的兽医请来看他的母猪。 兽医看了看说：“你家的母猪真的不适合直接和公猪配种,我看应该给它人工受精。” 农民听后紧琐眉毛思考了半天,也不吭声。 兽医催促到：“你看行吗?这事还考虑啥!” 农民考虑了一会终于说话了：“中到是中,我就是怕她咬我!” 年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。 为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。” 有个连队过节杀了一头猪,连长为了表现自已民主,于是召开全连大会。 连长问：全连有几个连长? 大家回答：一个。 连长又问,一个猪有几个脑袋? 回答：一个。 连长问,那同志们说,这个猪脑袋应该谁吃? 回答：连长! 轮到指导员讲话了,问同志们,一个连有几个指导员? 回答：一个! 那一个猪有几个心,几副肝? 回答：一个。 轮到值班排长的时候,排长问：咱们连有几个排长? 回答：四个。 一个猪有几只猪蹄? 回答：四个。 最后一轮只剩下了几个刚入伍的新兵和一根猪尾巴了。 老兵问：咱们连有几个新兵? 回答：十个! 老兵又问：一根猪尾巴有几截? 新兵们连想都没想,异口同声地回答说：十截! 哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？” 弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。” “快说，小猪是谁的？” “小猪是大猪的？”收笑破肚皮的笑话
睡觉后再敲 “爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。 “你敲起来，我就看不成书了。” “不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。” 先吃轮子 爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？” “轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。” 什么也看不见 妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！” 马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。” 什么风可怕 一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。 丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了” “破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！” 小 猫 爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？” 玛丽：“啊，难道您不知道吗？” 爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？” 玛丽：“没有。” “你把它送给朋友了吗？” “没有。” “那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？” 玛丽：“它已经长成大猫了。” 自寻烦恼 星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。 “爸爸，我有点害怕，”小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？” “未来”尿床了 娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？” 爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。” 娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？” 爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。” 娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？” 爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……” 半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！” 最佳“动物” 父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？” 两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！” 两种可能 冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便 问维佳：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。” “下河去干什么呢？” “有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。” 恍然大悟 丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈 妈，什么是应酬？” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。” 数指头 公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。 “小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？” “伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。” “啊呀！” “谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！” 那人在找 看见那人约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是 我在外面捡的！” 母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？” “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？” 不打自招 南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。” 南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”收笑话,要很好笑的.
从前有一个人叫阿爽, 他死掉了。出殡那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 黑暗的街道。杀手从暗处勒住一个人的脖子，用枪顶住他的脑袋：“说，1+1=？”行人（战战兢兢）：等...等于..2。”“啪！”鲜血四溅。杀手吹吹冒烟的枪口，“哼，你知道的太多了。”又到了割麦子的季节段子
到小麦收割的季节了。在电视上看到，北方的田野里，一台台收割机在麦田里忙碌的身影，看着农人们一张张充满丰收喜悦的笑脸，不由地让我想起了小时侯在家乡割小麦的往事。 家乡的六七月份，中午炙热的阳光烘烤着大地，麦田里金灿灿的麦穗随风起伏发出天籁般的声响，蚂蚱清脆的鸣叫声不绝于耳，成群结队的麻雀在麦田里穿梭。看着那些行云流水般起伏浩荡的金黄，你一定会深深地体会到农人深埋在心田的喜悦与满足。 我还清楚地记得，我第一次学割麦子那年才13岁。作为孩童，下地干活只是好奇罢了，其实家人也并不指望我能收割多少麦子，他们只是想让小孩也下地试试，知道粮食丰收的不易。母亲一边示范，一边讲解动作要领：“右手拿好镰刀，左手反手腕抓住小麦，一刀一刀地割。”起初，我的双手和脚步配合得很不协调，显得有点手忙脚乱，不仅速度慢，麦子也撒了一大半。最难的是割完的小麦要捆扎好，一个个立在地里，我用力捆绑后的小麦，一立在地上，便散开了，试了好多次，才勉强把小麦捆绑好。等到我基本上掌握了动作要领时，已经开始腰酸背疼，汗流满面，上气不接下气，手上也磨出了血泡…… 在当时，其实也并不是所有的农家人都大面积地种植小麦，只是作为副食罢了，所以在平时很难吃到，一般都要留在大年初一，包一些饺子或制作面粉时下料用。我上小学时，有一回老师让我们写一篇关于理想的作文。我写的是《一碗线面》，我说，我的理想就是要吃到用自家种出的小麦制作的线面。语文老师在课堂上读了我的作文，结果同学们都笑了。因为同学们的理想不是当科学家就是当解放军，我为此羞愧，可是老师却表扬了我，说我的作文很不错、很朴实、很真切，民以食为天嘛！ 小麦除供作面粉外，还可以制作麦芽糖。麦芽糖的制作选料十分关键，必须选上好的麦芽、糯米和精米。在制作过程中，“拉糖”是一道至关重要的工序，当然火候、力度与时间也缺一不可。过去在农村，常看到一些制作麦芽糖的手艺人，他们推着部老旧的自行车，走街串巷，一路丁当地敲打着，一边还不紧不慢地吆喝着“麦芽糖……麦芽糖……”声音在幽深的巷道里悠悠地回荡着，不一会儿人们便从四面循声而来，用牙膏壳、破旧拖鞋等什物，换点麦芽糖带回，给家里的小孩解解馋…… 城里听不到布谷鸟的叫声，自然也看不到大片的麦田，平时我也就渐渐忘却了关于小麦的往事。但偶尔还会想起农人们握麦挥镰、驮着麦把汗流浃背的情景，想起那些含辛茹苦的父老乡亲。收集笑话，短一点的笑话
- 小明和小华在公园里聊天，小明突然想放屁：小明：我给你学布谷鸟叫，你听像不像。小华：好呀好呀～小明：布谷布谷～（屁：噗-）小明：像不像布谷鸟叫？小华：屁声太大了，没听清。美女：老板，来根冰激淋。老板：什么样的冰激淋？美女：跟昨天一样的冰激淋。老板：10块钱。美女：怎么10块钱了？昨天不是5块么？老板：我今天没开空题，拿你几块小费怎么了？美女：给你十块。老板又找回了美女五块钱。美女：老板你可真会开玩笑，只给你了五块钱😂。老板：开什么玩笑啊！冰激淋没了！快点走人！老师：请用好吃造一个句子。小包：好吃个P。4.老师：请用天真造一个句子。小胖：今天真热。5.老师：请用马上造一个句子。小沟：我高兴地坐在了马上。6.老师：珠穆朗玛峰是世界第一高峰，对不对？同学们：对- 老师：那么第一高峰是什么峰？小如：喜马拉雅山！老师：我说峰- 尊宝：老师，我知道，现在回答来得及不？老师：来得及！尊宝：答案是：青藏高原--- 老师：你听谁说的？尊宝：亚拉呀～ 老师：他咋说的？尊宝：🎵🎶亚拉说，那就是青藏高- 老师：停！尊宝：原。你得让亚拉说完呀！！7.老师：请用夜深人静造句。茄子：我用夜深人静造了个句！老师：造呀！茄子：我造了呀！老师：咋造的？茄子：我用夜深人静造了个句！老师：停！尊宝，你来！尊宝：我造句的时候，夜深人静！
