「买马笑话」一个牧民去买马的笑话

一个牧民去买马的笑话

头儿对我说：“这事儿必须马上办”，我回曰：“马上办有困难，我得到蒙古买马去，好让您骑上去，来回的车费你得报销”。

谁有最搞笑的笑话 元旦用

关于元旦的笑话 一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋； 一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋； 一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋； 一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹； 一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹； 一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹； 一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋； 一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋； 一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹； 一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦； 一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦； 一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋－－元旦快乐！ 元旦怎么过?---超值三天游 ---用石头砸110警车，赢得看守所三天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前一百名还可与警犬嬉戏，赶快行动吧! 预祝元旦快乐

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幽默笑话段子

谁有一些超级搞笑的笑话？来一些！

神农氏临死前..... 有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩么？” 班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。” 老师 很满意的说：“恩~不错，果然是班长，都有在念书。” 之后小明不服气的举手了，问道：“老师 ：你知道神农氏死掉之前所说的话么？” 老师说：“恩~老师不知道耶！” 小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是......靠！这跟有毒...” 老师：......~ -~” 2，8个士兵 8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。 7点一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他像中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了我跑了是多里路才赶回来的。” 中尉对他的话十分怀疑。紧接着 。又陆续回来了6个士兵，全都是那套----误了火车，租汽车，买马的借口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。 “我误了火车，就租辆汽车......” “住嘴！”中尉揪住他咆哮道， “你在敢说汽车坏了吗？” “不，！长官”士兵喘了口气， “汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”

征集经典笑话

有手机不？你上手机腾讯网→QQ空间→笑话 里面的经典笑话是一坨一坨的，给你一个里面的看看 一老板酒后心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600上路行驶。这时他看见路边停着一辆农用小拖拉机，并且还有人向他招手，他便停下车来。原来是拖拉机坏了想找人帮忙拖走。老板今天酒后心情很好便答应了。 两人约好，如果拖拉机打右转向灯是请继续开。如果拖拉机打左转向灯是请停车。然后老板开着自己的奔驰600上路了（当然很慢喽）。突然一辆宝马车以极快的速度超过了老板，老板一看非常生气，怒骂到：NND 还没人敢超我的奔驰600来！ 火往上撞挂上高速便追了上去，酒劲加怒气早忘了后面的拖拉机。 不时便追上了宝马车，正当老板以280迈的速度和宝马狂飙的时候被路旁的交警发现，交警想拦已经来不急了。连忙拿出对讲机和下一路段的交警联系：喂喂喂，发现两亮高级轿车飙车，速度急快，一辆是宝马，一辆是奔驰。请你准备拦截一下。。。 。。。喂喂不对，是三辆，还有辆小型农用拖拉机在紧跟着他们，还打这左转向灯，天啊他还准备超车。。。。。。。 一个 里面还有好多，黄色小笑话别看可，给女孩子讲的- -…… 好的给分！

求几个睡前讲给女生的小笑话或者小故事

1、 英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”2、 老师：“我们的污染治理是全天然的。”同学：“为什么这么说呢?”老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”3、 老师：哀兵必胜给我们什么启示?学生：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方，最后取得胜利，一哭二闹三上吊是打仗的法宝。4、 老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”5、 数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等?什么是相似?我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。6、 高三啦!六月早已不远，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成绩越来越差!我的心呐!越来越凉! 7、 一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车?”8、 在食堂里听到的对话：(一男生打完饭)这是什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?肉……(最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉)

三国笑话 。

曹操和刘备放屁的不同之处 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了

求一些晚上讲给女孩子听的小故事，笑话也行。

在很久很久以前，有一个国王。 他把他的国家治理的非常好，国家不大，但百姓们丰衣足食，安居乐业，十分幸福。 国王有三位美丽可爱的小公主， 三位小公主们从生下来就具有一种神奇的魔力，当她们哭泣的时候，落下的眼泪会化作一颗颗晶莹剔透的钻石，价值连城。 有一天，国王发觉自己年事已高，自己的国家还没有人可以托付，公主们也没人照顾。于是昭告天下： “众所周知，我有三位的公主，她们每个人都拥有举世无双的美貌，而且她们的眼泪可以化作昂贵的钻石，一个月后，我将为她们召集所有的优秀的男人，让她们挑选自己心仪的丈夫————被选中的人将有机会继承我的国家和财富！” 一个月后，国王的城堡里挤满了来自世界各地的王子，骑士和富豪之子。一个个都是英俊潇洒，器宇不凡。 他们自信满满的围在王宫里，等待着公主们的到来。 正午的时候，国王带着他的三位公主们来到宫殿。为了表示对远道而来的客人的欢迎，大公主在现场为众人唱了一首歌，嗓音清澈，犹如天籁；二公主在现场为众人跳了一支舞，步伐轻盈，身段美妙。而最年幼的小公主，对着众人浅浅的一笑，就躲在国王的身后再也不肯出来。 国王尴尬的解释道，请大家不要介意，小公主自从生下来后就没有说过话，而且很怕生人。 为了博取公主们的亲睐，大家纷纷展示了自己的长处，有的当场写诗作画送给大公主，有的为二公主表演剑法和马术，有的拿出世间少有的奇珍异宝献给小公主。 大公主和二公主都很开心，也渐渐有了自己的决定，只有小公主静静的依然躲在国王的身后。 大公主最后选择了一个王子，那个英俊的王子对她许诺说，会为她征服全世界，在每座城堡上刻下她的名字； 二公主最后选择了富豪之子，那个聪明的男孩对她保证说，他会赚很多钱，为她建立一座世界上最华丽的宫殿，里面摆满美丽的奇珍异宝； 小公主平静的看着那些人，摇了摇头。 正在国王准备宣布结果时，从人群中走出一个年轻的牧羊人，他径直走到小公主跟前，在她耳边说了一句话。 小公主忽然笑的很灿烂，她毫不犹豫的挽住了牧羊人的手。 就这样，三个公主都有了自己的伴侣。 五年过去了。。。 大公主的丈夫用眼泪变成的钻石招兵买马，四处征战，百战百胜，每一座被他征服的城堡上，真的全都刻上了大公主的名字。大公主的名字，变得家喻户晓。她觉得自己很幸福。 二公主的丈夫用眼泪变成的钻石作为成本，生意越做越大，当然，生意做得很大之后，也就不需要钻石了。他不愧是商人之子，简直是天生的商人，很快，就积累了海量的财富，虽然还没有建造出世界上最最豪华的宫殿，但是二公主也已经很心满意足了。她觉得自己很幸福。 小公主自从那天跟着牧羊人离开国王的城堡，就开始周游世界。后来他们找到一个山清水秀的世外桃源，就定居了下来。 牧羊人花了半个月的时间，用木头和稻草搭建了一个大房子，又做了很多家具。他们在房子的后面种了很多蔬菜，在菜地的周围，亲手做了一排栅栏。小公主把她见到的好看的花，都移植到了自己的小花园里，虽然不知道这些小野花叫什么名字，可每天看到它们就会很开心。傍晚的时候，他们会坐在湖边钓鱼，或者数星星。 他们一直很穷，但是他们生活的非常开心。小公主渐渐地开始开口说话，她只对牧羊人一个人说，什么都说，天上的云彩啊，河里的鱼啊，树上的鸟窝啊，头上的蝴蝶啊一天到晚叽叽喳喳说个不停。牧羊人常常坐在湖边，安静的听她讲故事，一直到小公主讲着讲着，累得睡着了，把她抱回房间。 国王病危，他派人找回了三个公主和她们的丈夫。 他很惊讶的发现，小公主夫妇穿着干净整齐却打满补丁的衣服，他好奇他们为什么这么贫穷。要知道，小公主随便一滴眼泪就足够买一家衣服店。 牧羊人说，因为我从来不让她哭泣。 国王立刻决定，把王位传给牧羊人。 也许每个人对于幸福都有自己的理解，答案从来都不是唯一的。但是只有牧羊人懂得什么是珍惜。 国王问小公主，当年牧羊人跟你说了什么话？ 小公主说： “他在我耳边说，即使你的眼泪可以化作最昂贵的钻石，我宁愿贫困潦倒一生，也不许你哭。” 最珍贵的眼泪，不是能化作钻石的眼泪，而是不会落下的眼泪，因为珍惜你的人，不会让你哭。 我没法承诺能给你太多的东西，因为未来不确定，因为我们不确定。 但我会告诉你，我不许你哭。

谁有二十条好一点的笑话

书评 精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后： 病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。 病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。 钢笔 在80年代的时候,人们的衬衫上有一个口袋,一些有学问的人喜欢把钢笔插在这个袋袋里。 有一次，一个不识字的人把一支钢笔插在里面。人家说他是作家。 他十分得意，便又插了一支钢笔，嘿，人家又猜他是一个博士。 他得意得望了形，便又插了三支钢笔，结果人家说：“嘿，这人肯定是个修钢笔的。” 苹果与屁股 在山西省高平市，有一个卖苹果的南方女人，有一位男人来买苹果，是个高平人，口音很重，就问：“你的苹果多少钱一斤？”那个女人把‘苹果’听成了‘屁股’，就骂：“流氓！”那位男人又把‘流氓’听成了‘六毛’，就说：“这么便宜，才六毛一斤”那位小姐又骂道：“不要脸！”这个男人又把‘不要脸’听成了‘不要钱’，高兴坏了，“不要钱，我全要了。” 弄巧成拙 有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。”“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。”“为什么？”“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！” 煮蛋 玛丽：“妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？” 妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。” 玛丽拿着鸡蛋来到厨房。 15分钟后,妈妈：“怎么这么久,我已经对你说过，3分钟就足够了。” 玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。” 新来的警察 警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？ 新警：给他们点儿钱。 警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？ 新警：在厕所啊，警官！ 警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？ 新警：在蹲着大便，警官！ 买票 “你已经第五次来买同样的车票了”——售票员对某男子说. 某男子：“是的，那是因为在车站进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都要看我的票,看完后还把车票撕掉了。” 瑞士法郎 聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？” 妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。” 聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？” 妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。” 谁最呆 小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？ 大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。 小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了。 大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！ 鳄鱼 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。 儿子落水有个人的儿子掉到河里，他没有立即跳到河里去救，却千里迢迢地奔往越国。别人问他为什么，他说：“听说越国人游水的本领好，请越国人来救，不比我救强吗?” 联想 考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。 小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了个电视剧《明天交好运》。” 小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。” 小林一听，一下子脸都变得白了：“糟糕，刚才在上学路上我吃了一大把‘傻子瓜子’，这下可完了！” 由低升高 一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。 “噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？” 愚人买马 一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。 朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。 “三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。” 绝对恐怖租房经验 我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。 我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。 邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。 回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。 半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。 终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我…… 天哪，原来是真的…… 突然………… 那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了： . “隔壁的，你挖我们家墙干什么？！” 强人：横穿马路被电视台抓住采访的时候一定要沉着应答 在回公司的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙儿说他们是新闻频道的，要采访我。 采访开始以后 内个帅小伙儿问我：“你刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？” 我说是，没错。 他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？ 我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。 内小伙儿听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道你就不知道那么做是很危险的吗？ 我说习惯就好了，这世界上哪儿有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩儿完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通了这些，跳个护栏还怕什么危险？ 他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。 于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧？没什么事那我就先走了。” 光着脚出去 汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。 可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？” 从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。” 唐僧的家书亲爱的悟空： 在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。最后忘记告诉你：本来想给你寄钱，但信封已经封上了。 我们也曾经这样子 希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道 我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特 勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！” 病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀 说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！” 潜水员 一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 我也吐了一口 某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。 于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 然后，他放心的走了。 一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。 但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 市长打猎 宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。 贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。 过了半个钟头，市长回来了。 “开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？” 车票 列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生，你的票子？” “票？什么票？我没有票子！” “没票？那你打算去哪里？” “我什么地方也不想去！” “那你为什么上这列火车？” “当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。” 谁是白痴 政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 甲说：你是个大白痴！ 乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。 得来不易 被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。” 结果，被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活啊，本来法官们想无罪释放的。”