是一个笑话
，中国村官在美国
这只是黑村官灰色收入的说法罢了，村官是选举出来的，但是乱象重重，买票买官的投资大，加上现在反贪力度越来越高，这样相反任期内的灰色收入能拿到美国总统一年的薪水就算厉害了，美国总统一年薪水也四十万美元，再加上这种段子往往无视了美国总统的收入来源，首先是合法化的受贿赂（政治献金），还有背后支撑他的财阀利益集团的反馈，像小布什当年发动的两场战争，那是炒期货的最高境界，5%的定金而且是每小时%的收益，堪称人类史上最大最快的印钞机，这是金融界都知道的事，只是因为话语权在美国，大部分人都无视罢了。
关于村长剪彩笑话大全
村长：西北农村打扮，操方言，四十多岁
村长：现在各点名了：果汁厂班子成员！锣鼓队！秧歌队！铁炮队！献花队！八大老人！带上各自的队伍往前头站！各呀呀哟，把各就操心操死了么！王一勺，狗狗，菜刀、擀杖提着干啥切，上战场去吗？回回开业就顾忌哈个吃么。前几回领导就说了，曹把个剪彩办的像个结婚的！咋！可乱了可乱了。村上不是第一次剪彩了么！自打农村开发性扶贫政策给曹村上修通了机耕路和人畜饮水两个项目以后，办起了大大小小十几个摊摊了吗！月月都有开业的！头一个挂牌的是“七斤半锅盔馍”加工中心！镇长剪的彩；“十八货郎”物流服务公司，县长剪的彩；苜蓿加工厂市上领导剪的彩。今年八月份十家养猪户联合挂牌成立的一个什么、、、猪业股份，还想请省长剪彩切！各说是你咋不请中央领导来剪彩呢，十个猪头还跑过来跟我说了个啥。（村、、村长，中央领导忙着开奥运会地呢。）中央领导忙地呢，各闲的呢？一把剪子装了三个月了。眼里有村长了吗么，不是各发牢骚咧。都站好！狗狗，你咋就往后头一撮（一坐）？各呀呀哟。你看一下你那个念（脸），揽（像）提里（地里）挖出来的土特产品一样，还趁着趁着的就往前头挤哩！你害怕市上领导看不扯（着）你的乡土气息呢吗？现在，各，就果汁厂开业的重要意义作系个（一个）全面的阐述：
各们下洼子果汁厂，市上的领导非常重视！主动提出了要给各们剪彩哩！说起这个事，前几年庄里好多人都打工去了，好多地也都闲哈了没人种！市上领导动员曹，呀说是，咋要利用退耕还林的有利条件，栽澳洲青苹，以后生产果汁。个别人就是叫不动弹嘛！凉屁股搭着热炕上，揽长处（长住）的一样么！咋，本来一是不懂二是太贵！咋，政府又是补贴又是派出专家指导。你看几年时间，满山满洼的果树都起来了。用洋气的话说，(普通话)“栽果树、办工厂、榨果汁！实现了这个——从初中产品向高中产品的过渡，哈老实地抻(deng)长了现代农业的产业链！”
你笑啥哩，你冷笑着做啥咧，有本事你上来当这个村长来吗，叫你干村长，你不干嘛！给你屋里跑光阴的时候，你沟子里夹得旋风，一到给村里办事情的时候，你沟子里夹得是磨盘！咋，你看，这几年你的光阴好起来了。楼房住上了，双排座开上了！猪场办的红火了！你看你那个狂样，啊，尾巴翘得比你家的上房房背还高么。（“村长，过来过来，村长，看咋个加！各的猪场办的咋个加？美国进口原种猪！头大，腰细，沟子(屁股)圆！性感的很”。）嗯，性感的很，比你媳妇儿还性感咧。狗狗娃，你以为是你的本事好吗？是政策好，是你妈把你养到时辰上了！七五年的时侯，你爷养了三头猪，偷着拉着黑市上，要卖上一个好价钱哩，让公社里知道了，猪要没收，人要批斗。喔时侯有个翠名（罪名），叫割资本主义的尾巴！啊，把你爷哈处（吓住）了。耍狮子的一样吼咧！“猪不要拉地！猪不要拉的！你们光说是要剪尾巴咧，没说是要拉猪的话嘛！咋你把猪尾巴剪了，把资本主义的猪尾巴割了，把社会主义的猪给各留哈！”。狗狗，你问撒，八大老人前头撮着捏，你问撒。三十年前的事！你现在看系哈，只要不违法你弄啥都行！喔时侯就不让你干么！曹这个村为啥着能奔上了小康，为啥着能办起了这么多的摊摊！的的确确的来说，是党的农村政策这个地好！放着以前，你还办猪场切？还剪彩切？你剪猪尾巴切！
不要吵，各善述（阐述）到阿达（哪里）了？各咋忘了。噢办厂。村里两个大户承头，家家都用果树入了股了！家家都是果汁厂的股东。娃娃在果汁厂当工人月月领工资，土地年年能分红！等于说一个萝卜道曹（让我们）给两头子都给切了。土地没闲置，农民的收入增加了！这叫啥？这就叫土地流转！十七届三中全会上都是肯定了的！曹（我们）没防住走在政策的前头着哩！靠你的两亩地挣钱着致富了吗，一亩地打上八百斤，八八六百四十，除过农业化肥和种子还剩几个钱，你光能念的眼，把话说的捏着呢，靠你的那个老鼠尾巴肿了也没多壮。
时间快到了！领导咋还没来？各再强调一个具体事情：出场的各组中，秧歌队的表现最差！秧歌队的，你看你们咋扭秧歌的，脸刷的实哼哼的(学：开心的锣鼓敲出……)！狗狗，谁欠哈你钱着呢吗？市政府欠哈着还是村长欠哈着呢，咋你看！能免的都免了！各种补贴直接到你的卡上了，各想扣都扣不了！给各一点缝缝都没留哈！有人背后偷着笑着哩，人前就不会笑了吗？动作要大一点了，啥，咋去，你哄谁咧？各跳扭了三十年的秧歌！没听说谁的椎间盘突出是扭秧歌扭哈的！就算是扭秧歌把你的椎间盘扭着出来了，喔也现在“新农合”给你报销着哩！生气了，不说了。
董事长！打发几个人过去看一下！到村头看一下，领导咋还没来。啊，啥，打电话？各晓不得电话号码！喔就再等一阵。哎，说起这个电话，各就想起一个事情。你说现在的手机多方便，喔一年土地还没包咧，各早上起来，牵哈一头驴上山耕地切，路过大队部，各就听着老支书么，在打电话着呢。(手摇)公社……公社，梗喘撒（说话），公社、公社、、、、。直到中午了，各从山上哈来时，各就听扯，老汉还在喔达（那里）打着哩：公社、公社！各把你叫个先人，你梗喘吧！哈哈哈。各就在外天（外面），各就说：老支书，你的专线电话还没各的脚跑的快，咋你有啥事情各给你传达去。打了一上午的电话，打得个老汉两个手扶着墙出来了！各呀呀，嘿！你看！各看啥咧？电线上趴个麻雀嘛，看啥咧。你猜他说了个啥？喔呀呀，各说是打了一上午的电话，没打通，你看把喔（那）么多的话都憋在喔达（那里）了嘛。把电线憋出这么大个包包子么！哈哈哈。谁的手机响了！关了！噢，各的。嘿嘿，(接电话：喂，领导，各是村长啊，哦，你走到阿达了？不来了？哎、、、这是，领导、、、县上有事情捏？你看领导，各们下洼子村果汁厂从退耕还林、栽树建厂、人员培训，都是你亲手弄哈的！你现在把卢楚拉到半山上了，你给各们这么手一撒，你说叫各们、、、确实来不了了？(失望)完了完了，领导不来了。叫我自已剪哩。咋办咧。都言喘。王冷眼，平常你的话最多，塞都塞不出， 这一阵嘴让驴踢了吗？啥，你推荐各加！嘿嘿，这个、、、这个事情弄不成。这、、、大家也喔么、、、，大家喔、、、大家同意哈的啊。喔各真个剪切啊。、、、剪！我给各剪！锣鼓，敲！铁炮，放！秧歌，扭，咋来来来，都跟上我。边唱边扭！：农村的春光永不变；风调(着)雨顺、、、(边扭边下)！各还没剪彩呢。(剪彩)下洼子村果汁股份有限公司开业大吉！
求一笑话，是关于村长下乡检查。
小侄子来我家玩就说问我个问题，我就说你说没有我回答不了你这种小孩子的，侄子就说第一个知道牛奶可以喝的家伙到底对牛做了什么？我顿时沉默了。
笑话界都有哪些逗比 村长文章
字谜：谜面：杜绝火灾禁毁林。谜底：宗
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”下面是什么.........
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
找一个四川方言的笑话，好像是个村长还是什么领导讲话的，开头好像是说的同志们……
一天一位家乡口音很重的乡长到村里作报告： 「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔…
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．）
专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。
（翻译：专心听，故事很好听的，听完后就讲给别人听 )
什么是红段子微博 大学生村官红段子微博大赛选录
微博所谓“微型博客（micro－bloging）”是一种非正式的迷你型博客，它最大的特点就是集成化和开放化，简单来说，你可以通过你的手机、电脑来发送微博。微博客的另一个特点还在于这个“微”字，一般发布的消息是三言两语，每次只能发送140个字符。 相对于强调版面布置的博客来说，微博的内容组成只是由简单的只言片语组成，从这个角度来说，对用户的技术要求门槛很低，而且在语言的编排组织上，没有博客那么高，只需要反映自己的心情，不需要长篇大论，更新起来也方便，和博客比起来，字数也有所限制；微博开通的多种API使得大量的用户可以通过手机、网络等方式来即时更新自己的个人信息。 什么是红段子微博： “红段子微博”是通过互联网，在电脑、手机等媒介上传播的一种内容积极健康向上的信息。其主要内容包括励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等等。红段子由中国移动通信集团广东有限公司在2005年率先提出，并连续五年举办“红段子”创作大赛，得到群众广泛参与。仅中国移动广东公司客户参与者就超过1000万人，转发“红段子”总量达8亿条。 怎样参加红段子微博大赛：红段子微博大赛参赛方式 全国大学生村官红段子微博大赛官方网站 大学生村官红段子微博摘录： 村官宏智：＃亚运祝福传递及“我眼中的亚运会”＃适逢广州亚运之际，有一个团体我们绝对不能忽略，那就是奋斗于各处的亚运志愿者。从某种意义上来说，大学生村官的工作也带有浓厚的志愿者性质，从志愿者的角度我觉得现在这份工应该是喜欢做志愿者朋友的梦幻职业；反过来说要做好这份工作，你就必须在物质和精神上把它看成志愿者工作。 村官红珍：＃亚运祝福传递及“我眼中的亚运会”＃时光飞逝，北京申奥成功举国欢腾那一幕历历在目。“同一个世界，同一个梦想”，为了同一个梦想，我们激动欢呼，我们并肩奋斗，我们每一个人都参与其中，付出了自己的努力。在这盼望已久的时刻即将到来之际，身为东道主，我们每一个人都有话要说，要为奥运加油，为中国加油，为我们自己加油！为此，今天我将把我写给亚会的祝福语发表出来，一起迎接亚运开幕。亚运在我心中，从此心中有了个你！ 村官金鹏：#"向党汇报"我的非常村官生活#今天是节前最后一天，站好最后一班岗，今天问了一下村里有没有愿意去港口打工的村民，结果不太理想，没有人愿意去，转念一想，也说明大家都有个好营生。 村官彩香：#"向党汇报"我的非常村官生活#人口普查开始一周了，一直都很忙，每天要入户调查，统计数据，输入数据，上班时间来不及做，还要把资料带回去晚上加班。感觉每天的生活都在赶着走，稍一休息，第二天的活就加倍了。不过这种忙碌的感觉还不错，充实！ 村官熹柳：#向党汇报我的非常村官生活#有人说，大学生村官是“三无”干部：无项目，无人脉，无身份；我认为，大学生到村任职是“三有”：有组织支持，有执着斗志，有光明前途。有所为必能有所位，村官同仁当不懈奋斗。 村官王莹：＃来自田间地头的建言献策＃现代管理学中有个“木桶原理”，讲的是木桶容量取决于最短的木板，而不是取决于最长的木板。它启示我们，一个国家的整体发展状况，不仅要看较高发展水平的部分，而且要看较低发展水平的部分。如果不注重不同地区不同方面的相互协调，就会制约整体发展水平的提高。所以，更应该注重发展经济较低地区。 村官贵平：＃亚运祝福传递及“我眼中的亚运会”＃亚运越来越近了，先是“入世”，再是“奥运”，然后六十大庆，现在有事蚕蛾二号升空，马上是亚运，无时无刻不感受着国力的日益强盛，国威的日益壮大！广州加油，亚运加油，祝愿我们伟大的祖国万岁！ 村官建中：#向党汇报我的非常村官生活#习惯了早上准时起床，习惯了告别家人，习惯了努力工作。这么多天了发现自己变了很多。上午，党员服务中心，讨论最近两天工作进度和销售情况；下午，集结社员前往石桥乡袁庄村和王孟乡汤店村调研复合肥需求情况，又是一个忙碌的一天。 村官少寅：＃来自田间地头的建言献策＃听了一个很有名的教授的一些话，他说发展现代农业必须走规模化的道路，阐述了很多，恍然大悟，在兜兜转转之后，我国现代农业的最终归宿应当且必须是规模化。 村官莎莉：#"向党汇报"我的非常村官生活#当别人驻足于都市的繁华，我们选择了农村的那片宁静；当别人奋斗在高楼耸立之间，我们投身于基层的葱翠麦田；当别人致力于高薪厚禄，我们一心决定扎根基层奉献农村！从巍巍井冈宣誓到葱翠乡间麦田尽管一路上我们跌跌撞撞，但是我们勇于站起；管一路上我们内心彷徨，但是我们懂得及时调适；尽管一路上我们也向往城市，但是最终我们决心守望。 村官康宁：＃亚运祝福传递及“我眼中的亚运会”＃亚运会志愿者口号：一起来，更精彩！作为一名大学生村官、一名基层的志愿者，我们应该时刻保持戒骄戒躁的作风 认真工作 认真学习 努力构建和谐的社会主义新农村！！
笑话通知通知谁把村长大红裤衩偷走了
爸爸下班回家叫一声：“我回来了。”妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋，然后帮爸爸擦皮鞋。
3岁的小毛毛很好奇，于是，他跟在妈妈身后大叫：“妈妈，我回来了。”
妈妈说：“去，去，去，去玩你的小飞机。”
小毛毛“哇”地一声哭开了：“妈妈喜欢爸爸，不喜欢我，‘我回来了’，妈妈不帮我拿拖鞋，擦皮鞋。”
以前听说过一个关于好人的段子,有点搞笑带荤的那种,比如说村长如何如何被称为好人的.有谁知道吗.
村长是个好人，在大喇叭里说，面粉是重要资源，属全村集体所有。第二天就牵了两条大狼狗，挨家挨户没收了俺们村所有的面粉。
村长是个好人，村长把面粉高价拍卖给几个说是有资质的馒头房，只允许那几个馒头房蒸馒头。其实那几个馒头房老板都是村长的亲戚。乡亲们想吃馒头的时候，只能花高价从那几个馒头房买。
村长是个好人，虽然每天只拍卖出少量的面粉，让全村人一直保持饥饿状态，可总算没饿死过人。村里人饿的嗷嗷叫，整天骂那几个蒸馒头的，说他们牟取暴利，良心被狗吃了。
村长爱民如子，在大喇叭里广播，说馒头是个民生问题，要平抑馒头价，严厉打击炒馒头的行为，以及个别馒头房屯面粉不蒸馒头的行为，还说了，家里窝藏两个馒头的，要征馒头税，已经吃了一个馒头还要吃第二个的，加价百分之百。
二狗听了广播，高兴得直蹦，成天跟我念叨说，馒头总算要降价了，以后咱们也许能吃的起馒头了，咱村长还真是有魄力呀，让咱村的人越活越有尊严，村长万岁！
这个吗？
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
