最搞笑的笑话
有个记者去非洲访问一个土人的人瑞
记者先问:请问你一生中最快乐的事是甚麼?
人瑞回答:有一次我们村里最美的女人走失了.结果被我
找到.根据我们村的法律.凡是找到走失的人.
就要跟对方在巫师房裏做爱整夜.去去霉运.
那是我这一生最快乐的事
记者再问:再问你一生中最好笑的事是甚麼?
人瑞回答:有一次我们村里的母羊走失了.结果被我两个
好朋友找到.根据我们村的法律.我们把羊也
当成亲人看待.结果我两个朋友就在巫师的房
裏跟羊混了一夜.我觉得好好笑
记者最后问:那麼你一生中最痛苦的事又是甚麼?
人瑞本来不想回答.后来记者答应给他一条香菸.
他才不情愿的说:有一次我走失了............
记者追问:后来呢?
人瑞回答:村裏所有人找我好久都找不到.只好发动附近
五个村子的男人带著他们养的狗来一起找.
我很不幸被他们找到了.....
造假钞的不小心造出面值15元的假钞只好到偏远山区花，他拿15元买了1元的糖葫芦，结果农民找他两张7块的
今天早上，移动公司某经理在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”经理。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”经理。
“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
“什么出来也要收费？”经理瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
大爷说着站了起来。
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”经理进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选
择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分
钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用
了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进
厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。”经理先生已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日
千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。
”
大爷刚刚说完，经理先生扑通一声晕倒在小便池里。
宫本武藏迟到的六个理由
(一)
时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。
宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。”
他走出了家门。
“对了！”他好像想起了什么。
“吃颗话梅变武士！！”
结果武藏一直都在寻找着那个时代没有的电话亭。
在严流岛上等待着的小次郎已是等得须发皆白了：“嗯……嗯……武藏………”
(二)
时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。
宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。”
他走出了家门。
睡眼朦胧的他走在通向严流岛决斗场的小道上。
“哐当！”
武藏跌入了路边的一个水塘里。
这时，旁边的一个乡民用悲痛的口吻说着：“关于这个温泉有一个很悲惨的故事：在三千年前，有一只蜗牛不小心淹死在这个温泉里。后来这个温泉就被蜗牛诅咒了，只要是掉进这个温泉的人，遇上冷水就会变成蜗牛。”
话音刚落，就有一只蜗牛从温泉爬了上来，缓慢但又坚决地向严流岛的方向爬去…………
在严流岛上等待着的小次郎：“嗯……嗯……武藏………好慢啊！！！”
（三）
时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。
宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了……不好了！！要迟到了！！！”
他飞快地跑出了家门。
宫本武藏飞奔在灿烂的阳光里。
“啊！多么美丽的小麦色皮肤啊……多么有活力啊………”，一个长发男子注视着奔跑着的武藏，“我爱上她了，我的初恋…………”
长发男子赶了上去。
“啊！是个男的？？” 长发男差点晕倒，“不要紧，只要有爱，男的也无妨。”他下定了决心。
“你好，我叫南条晃司，交个朋友吧？”他向武藏搭讪道。
宫本武藏一把推开了他：“走开！我忙着找小次郎决斗去呢！！”
晃司：“呜呜，想要你成为我的，想要你看到的只是我，想要你只为我存在………”
他终于驾车撞向了武藏。
从此，南条晃司幸福地陪伴着躺在病床上的宫本武藏直到永远…………
而那位在严流岛上等待着的小次郎：“嗯……嗯……武藏！！！！！！！”
（四）
时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。
宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天说好和小次郎决斗的日子。”
他走出了家门。
他路过一片树林时好像听到有人在秘密私语。
出于武士的本能，武藏偷偷地过去窃听。
只见一个老板模样的人正提着一盒金币对着一个浑身穿黑衣戴墨镜的矮胖男子说话。
老板：“嘿嘿，这件事就要拜托给你了，这些金币做为酬劳。”
黑衣男子：“放心吧！”
老板：“你们只要…………”
武藏正想听个清楚，突然头上挨了一下晕了过去。
是一个长瘦的黑衣男子做的攻击。
“你怎么这么不小心！！” 长瘦男子训斥着林中的同伙。
矮胖男子慌忙道歉：“对不起，大哥。马上干掉这个小子？”
“嘿嘿，正好拿他来试组织刚开发出的新毒药…………”说着，黑衣男子扶起了宫本武藏的头，给他灌下了药。
次日，附近的人发现了一个大约七、八岁的小孩倒在一堆衣服中，身边还有两把武士刀。
小次郎还在严流岛上等待着：“嗯……嗯……还没来啊，武藏！！！！！！！”
（五）
时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。
宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。”
他走出了家门。
在半路上，他很不幸地迷失了方向。
“这儿是哪里呢？”他挠着头自言自语的说。
“当当！！”突然响起了一段BT的音乐。现出了一对摆着POSE的男女。
“无论提出什么问题，”
“我们都会一一解答。”
“为了维护地球的和平，”
“为了防止世界被破坏，”
“坚持爱和真实的罪恶。”
“最有魅力的反派人物：“
“武藏！”
“小次郎！”
“跨越银河的火箭队的两个人是，白色的未来有光明的明天在等待！！”
“喵喵！！”还有一只猫也现身叫了几叫。
斗大的汗珠挂在了宫本武藏的头上。
“大胆！一个女人竟敢用我的名字？？！！” 宫本武藏摆出了决斗的驾式。
“啊！！”自称是小次郎的男子看见了宫本武藏后发出了惊叫：“这是传说中的最新型的宠物小精灵---宫本武藏啊！！！”
“是强力的攻击型小精灵！！喵喵！！”
女武藏扬手扔过了一个红球球。
宫本武藏正想用本垒打绝技击回时，突然红光一闪。
“宫本武藏是我的了！！” 女武藏高兴地打了个V字手势。
“没想到我们火箭队也有成功的一天啊………喵喵”
“后会有期………………”二人一猫流泪逃离。
与此同时，另一个不幸的小次郎还在严流岛上等待着：“嗯……嗯……真慢啊，武藏！！！！！！！”
（六）
时间，不可考。宫本武藏和佐佐木小次郎相约在严流岛上决斗。
宫本武藏睁开了双眼，“啊，今天是决斗的日子了。”
他走出了家门。
就在这决定他命运的一天里，宫本武藏听到了隔壁邻居家的电视中传来的歌声。
“美丽的天使在远方召唤你 ，勇敢的少年阿 快去创造奇迹～～～～～～
……………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………”
武藏立时石化在那儿。
直到最后一句“为了明天 请你不要再犹豫 ，勇敢的少年啊 快去创造奇迹～～～～”唱完，邻居的小孩拍着手兴奋地高呼：“《天鹰战士》开始啰～～～～～”的时候。
一代剑豪宫本武藏的脸上现岀了一抹诡异的笑容。
他缓缓地解开了衣服，抽出“胁差”毫不犹豫的切了腹。
勇者的血液和着歌声喷向了天际，构成了一副壮丽的画面。
只留下了孤独地等在严流岛上的佐佐木小次郎一人终日对着汹涌的海潮凄厉地高呼：“宫本武藏你怎么还不来？？？！！！！！！！”
讲多几个笑话来！要能逗女孩子笑！
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢 迎您! 我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是 脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子...... 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收 起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了 一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎 乎的一大片…… 我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋 至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看 见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， 然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾 筐。 老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂 上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛 B-74110 周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰 地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。 突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？" 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还 好。" 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿 想干些什么？" 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。" "你待会儿可以到我这里来一下吗？" 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。" 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。 突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这 隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……" 大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的 哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说："没事，我记得你，以后常来，直到 把多划的钱用完。"我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3 ……最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道："没 错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！" 那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接 我下班，是个男人接的电话。我问他："姜儿（我惯用的昵称）在吗？"他回答说： "我就是，请问您是谁？"我说："就是我呀"。电话里的人一本正经地讲他不认识我， 问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： "我是丽安啊， 上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？" 电话那头一阵沉默。过了一会，他 回答："对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。" "……" 大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声 问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！ 重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和" 的意思 那边有个单位，挂的招牌很无敌"人和瘦肉型猪配种场" 宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. 一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉 的吧!"一旁甘肃男生好奇地问 :"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚 , 我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整 啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止....... 在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩說：「嗳！你 帮人家抠一下屁股好不好？」剎那间，公车內的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色 的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁 股嘛！」此時，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地拿出大手机拨 了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL)你！！你自己跟她说吧。」 某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆 婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 !"过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么 老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆， 我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!" 坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演"走钢丝"，站台上空，拉了一根 钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略 50字），我 们都仰着头看，看完了，鼓掌。 低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没 了。现在的小偷集团，太厉害了！！
写几个关于奥特曼的笑话~
有1次小希去看病他说：我1睡觉就觉得床下有人，向下面1看又觉得床上有人，我都快疯了。
大夫：你每天来1次1次1百我保证1年后治疗好。
小希转身走了。
过了1个月大夫看到小希说：你怎么不来治病啊？
小希：我让小梦把我的床腿锯掉了。
有1次小梦和小希和杰克路过1个非常臭了的狐狸洞。
小梦：我们比谁进去的时间长赌1000元钱。
2人赞同！
小希进去1分钟就跑出来了
小梦进去2分钟也跑出来了
杰克进去了30分钟还不出来
2人正纳闷
忽然1只狐狸出来了说：他好厉害，屎比我臭，把我熏出来了
小希去给奥特之父送饭看到1个清洁工（泰罗）正在清理水沟就好奇的看
泰罗：看什么？有什么好看的？
小希：我的1000元钱掉进这里了。
泰罗：赶紧去送饭1会凉了！心想：哈哈钱归我了！
=小希送完饭路过这里，看到泰罗在污水里摸来摸去。泰罗：你确定钱是在这掉下去了？
小希：是的，小梦就是在这帮我捞出来的。
有1次小梦去拔牙，牙拔下来的时候医生手1抖掉进喉咙里了。
小梦去喉咙科，喉咙科医生：已经掉到胃里了去找病医生吧。
小梦去胃科做了X光但是医生说：已经进入肠子了了。
小梦去找肠子医生但是他说：已经掉到屁股那了。
小梦又去找专门管屁股的医生检查了半天说：牙在屁股上，去找牙科医生拔掉吧！
奥特之王：小梦啊，如果我现在死了你会怎么样？
小梦：我会很伤心的。
奥特之王得意地：为什么呢？
小梦：因为您明天带我去网吧的计划取消了
有1天奥特之父正在工作
小梦大叫..........
奥特之父：别吵给你10元钱去玩去。
过后小梦告诉小希了。
小希大叫..........
奥特之父打了小希后说：滚蛋别打扰我！
数学考试公布成绩时候........
奥特之父：这次得0分的是小梦......
小梦跳楼........
奥特之父：我还没说完呢，是小梦的同桌小希。
小希跳楼........
有1次小希把小梦打得能量灯闪了
小梦哭着去找泰罗
小梦：泰罗哥哥小希打我。
泰罗带着小梦去找小希
泰罗：你怎么可以打得小梦能量灯闪呢？
小希：那又怎么样？
泰罗：要打也要打死嘛。
作者：枫叶徔脸 回复日期：2010-07-20 19:12
泰罗教小梦格斗术,小梦拿起木版踢,踢了半个小时,泰罗来检察时,大叫:
我的笔记本电脑和液晶电视啊!
梦:没办法,木板不够
小梦和六兄弟在一起吃饭,佐菲旁边是他最讨厌的辣椒,初代旁边是咖啡,赛文旁边是咖喱,杰克旁边是牛奶,艾斯旁边是醋,泰罗旁边是蛋黄酱,(声明,这次是考研耐力的一次,把自己最讨厌的东西放旁边)小梦不小心碰倒了泰罗的蛋黄酱,泰罗去抢救,把艾斯的醋碰倒了,艾斯又碰了杰克的牛奶 (以此类推)
某某天,泰罗病倒了,小梦和小希想帮泰罗煮锅汤,他们没注意到他们把菜谱拿反了,看见什麼东西加什么,说来也怪,泰罗病好了,可是,泰罗每天晚上进厕所不下200次!迪迦某天刷牙时,突然晕倒,原因是:小梦拿牙刷去刷了厕所,煤气管道,小汽车,下水道和一切餐具
小奥们参加军训,吃的全是咸菜干饭,大家看见奥王也在吃,就一句话也没说,奥王私下刨开他自己的饭,里头全是各种美味佐菲在2000米高的跳水台上做准备运动,小梦和小希穿通好了要整佐菲一顿,小梦把佐菲一脚踢下去了,小希把游泳池里的水放了
(后果自行想像)
菲对奥夫说"不能让小梦他们玩电脑了,他们玩侠盗猎车,今天上街看见一辆车就开着跑了"小梦为了报复迪迦,和小希约好潜入他家.兄弟俩用脚手架爬上了迪迦家的房顶,不料,哥俩刚爬上去,房顶的角就塌了.小迪出来一看,什么也没有,又回去了(因为小梦和小希跺的时候一起从烟囱口掉进去了).雷欧：泰罗，把梦比优斯交给我。我会训练好这小子的格斗术！
泰罗：呃，这不是难事……只是……
雷欧：只是什么？
泰罗：没有……（小梦，好自为之）
…………
银十字队总部
队员甲：奥特之母，雷欧用雷欧飞踢踢伤，目前在急救室抢救
奥母：我知道……最近都忙疯了……雷欧的格斗术不是吃干饭的，也可怜梦比优斯，两天就要住一次医院……赛文那边怎么样了？
队员乙：在训练迪加灵敏能力的时候，误把艾梅利射线射向迪加的裆部……胜利队的丽娜队员乘飞燕二号前来奥特之星找诸星团拼命……中午,大家都在吃5元钱的盒饭,梦说他吃的是500元的,大家都惊呆了,只见梦从背后拿出100盒那种盒饭
梦因为成绩没考好,所一要被家访,梦去商店买了一瓶僵硬膏,在身上涂了很多,家访改为视屏家访,完美的结束了,第2天,希发现梦没来,于是就打电话问,原来,梦涂多了,身体动不了了
麦克斯喜欢吃臭豆腐,大家都不喜欢吃饭时和他同坐,有一天麦克斯带来了肥肠,请大家吃一块,大家连同饭盒一其"送"出教室,原因是他请大家吃的是末端......
作者：枫叶徔脸 回复日期：2010-07-21 21:13
梅菲拉斯：“嘿嘿，我要让这个学校自己灭亡~~~看我用法术使他们的人际关系刚好相反~~~”
第二天，梅菲拉斯兴冲冲地来视察他的成果~~结果在操场发现了雷欧和希卡利
雷欧：“呦，这不是希卡利吗？最近好吗？”
希卡利：“雷欧学长~~~好久不见，很想你啊！！”
雷欧：“以后有事就找我，千万别客气啊~~~”
希卡利：“是，学长”（鞠躬）
梅菲拉斯：“晕，这学校以前究竟是啥样的啊~~~~”
课上，奥特之父正在描述巴尔坦星人的特征：“它是个横行霸道的宇宙人，拥有圆圆的眼睛和一双大钳子~~~~”
刚说到这，小梦突然一拍桌子：“糟了，今天早上我在海边发现了一大群巴尔坦星人！！”
奥特之父：“什么？有这种事？莫非有什么阴谋？佐菲，带几个人过去看看！”
佐菲领着奥特四兄弟飞奔而去~~~
中午他们回来了，杰克兴奋地说：“想不到居然双喜临门！！”
奥特之父：“哪双喜？”
赛文：“一，巴尔坦星人不在那里。二，咱们中午有螃蟹可以吃~~~~”
有一天开庆祝会，大家围着桌子大吃大喝，结果米饭不够了
于是佐菲就对服务生说：“来十碗米饭！”
服务生嫌端十个碗太麻烦，就拿来一大盆米饭让他们自己盛
饭一上来，小梦突然不说话了，半响他哆哆嗦嗦蹦出一句：“这~~~这是其中的一碗么~~~~”
扎基：“哈哈哈，我要踏平这个校园！！！”
艾斯：“你是谁啊？”
扎基：“本大也就是~~~”
希卡利：“这还用问，肯定是新来的呗！”
艾斯：“那他怎么那么黑？”
希卡利：“笨，人家从非洲来的啊~~~~不过竟然这么拽！”
雷欧：“你刚来时不也一样么~~~”
希卡利：“你再说一遍（怒）~~”
扎基（汗）：“你们~~~~~”
这时奥特之父来了：“你们几个都别闹了！”
扎基：“总算有个明白事的来了~~”
只见奥特之父严肃地说道：“这位同学，你不知道学校不让纹身的吗？”
扎基吐血身亡
希卡利在与博迦茹的死斗中奄奄一息，小梦赶紧背着他回到了学校医务室
奥特之母：“奇迹一定会发生的，你先走吧~~”
小梦：“是~~”
小梦走后，奥特之母除掉了希卡利的盔甲：“你以为裹层马甲我就认不出来了是吧~~~
希卡利：“求你了，让我死了行不~~~”
奥特之母：“门儿也没有啊~~~~你今年学费还没交呢~~~你死了我们找谁要去？”
杰克：“咦？小梦怎么那么兴奋？”
小梦：“学长们，我终于知道彩色计时器的意义了！”
赛文：“什么意义？”
小梦：“我在地球的朋友说，它的意义就是让我们时时刻刻记得自己在拼命战斗~~”
话音刚落，其他人哈哈大笑~~~
泰罗捂着肚子说：“哎呀妈呀，乐的我不行了~~~小梦，彩色计时器真正的意义是告诉你敌人太强~~得赶紧逃跑~~~明白不？”
小梦：“我晕~~~”
作者：枫叶徔脸 回复日期：2010-07-22 20:16
泰罗闯进办公室：“老爸，大事不好啦~~~~”
奥特之父：“什么事？”
泰罗：“我跟初代，赛文他们五个出去玩，不幸遇到了希波利特星人~~~结果~~~”
奥特之父：“结果怎样？”
泰罗：“希波利特星人把它们都变成了番茄~~~~”
奥特之父：“什么？竟然有这种事！赶紧通知你妈！！”
泰罗：“是让母亲救他们吗？”
奥特之父：“你想什么呢，是叫她晚上不用出去买菜了~”
泰罗：“啊？？？？”
小梦从地球实习回来了：”学长们，我在地球上学到了一样东西~~”
雷欧：“什么东西？”
小梦：“勇气！”
雷欧：“这玩意还用学？”
小梦：“那你们猜猜~~什么是勇气？”
雷欧：“单挑安培拉~”
小梦：“错！”
泰罗：“单挑宙达~”
小梦：“错！”
佐菲：“那什么是勇气？”
小梦：“连续看一整套的《情深深雨蒙蒙》”
小梦与巴尔坦星人战斗，大败~~~这时高斯来了
小梦：“学长救我！！”
高斯：“你看，他长得很像蝎子吧，说不定学两声鸟叫就能把他吓跑！”
小梦：“鸟叫，我不会啊！”
高斯：“我来~~”说完后学了两声
巴尔坦星人突然望了望天空，然后仓皇逃窜
小梦（钦佩）：“学长厉害啊！！”
高斯：“那是。我这生物课代表可不是白当的！！！”
这时泰罗打来个电话：“不好啦！！！火山怪鸟巴顿往你们那边飞过去啦！！”
小梦：“原来巴尔坦是这么跑的~~~”
高斯：“我突然想起来还有事~~~先走一步~~~”说完后飞似的跑了
只剩小梦一个人对着远处飞来的巴顿犯愣~~~
下课后，大家坐一起闲聊
初代：“泰罗，你这两只角到底干啥用的？”
泰罗：“这不是角，这是能量天线，可以接受能量的。（源自奥特物语）”
迪加：“我不信~~~~~”
泰罗：“不信？我给你演示下~~~~”
只见他集中精神，开始吸收能量
不一会，天空传来一阵声音：“各位听众们好，这里是调频87.4兆赫~~~~”
泰罗：“赛文哥，你知道吗？你一直都是我的偶像！”
赛文：“真的？”
泰罗：“我对你的崇敬之情有如滔滔江水，连绵不绝~~~~”
赛文：“是吗？（飘飘然）”
泰罗：“尤其是你的头标攻击，真是惊天地，泣鬼神啊！能把它借我看看么！”
赛文：“没问题，拿去吧！（乐而忘形）”
泰罗拿了就跑：“哥哥们，我找到切西瓜的工具啦！！！”
赛文：“混小子，你给我回来~~~~”
小梦：“主任，我有个困惑已久的问题想问你…”
奥特之父：“问吧！”
小梦：“奥特曼要经过两万年的修行才能去地球，可是战斗技巧只需一万年就能掌握，那一万年用来干啥呢？”
奥特之父：“这问题问的好啊！那一万年得学习地球人的技能。你看，有驾照、飞行执照、职称、英语四级证书……”
一小时后…
奥特之父：“就是这么多，小梦，你一定要努力，一万年可是很短暂的啊…”
小梦：“知…知道了…”
作者：枫叶徔脸 回复日期：2010-07-23 17:38
【GUYS笑话合集】
一天未来正在街上散步,路过一个花园,结果不小心被园丁铲的土弄脏了左袖
"对不起对不起…"园丁急忙道歉
"没关系!"未来用右手掸了掸左臂上的土,然后伸直左臂抖了抖(这套动作是不是有些熟悉)
只见一道红光闪过,我们的英雄梦比优斯奥特曼很尴尬地站在大马路上,旁边那园丁嘴张的能扔进一篮球…
一天未来正在散步(他也太闲了),看到有人抢银行 "可恶…变身…"
第二天散步时看到了有人偷东西
"变身!"
第三天看见了有人乱贴小广告
"变身!"
……
一个月后,全日本的警察和城管都下岗了
亚波人:"哈哈哈哈!老子又复活了!GUYS!梦比优斯!今天就是你们的末日!"
迫水:"对不起!今天是休息日,请明天再来。
亚波人:"哦…"
鸟山辅佐官:"GUYS! SALLY GO“
(大家各忙各的…)
鸟山:"迫水队长,这是怎么回事？
迫水:"实在抱歉,他们对我下的命令已经条件反射了!GUYS! SALLY GO!"
队员们:"GIG!"
鸟山:"55555…"
回到TV版第一集…
小女孩的气球飞走了,未来帮她拿了回来
未来(微笑):"给!"
小女孩:"妈妈说,不能和陌生人说话!"转身跑了
第二天…
泰罗:"梦比优斯,你怎么回来了?"
梦比优斯苦着脸:"地球人太不好相处了,都不很陌生人说话!那我岂不是没人理了?"木之美:"未来,今天我又给你订咖哩饭了哦!"
未来:"呕～"
木之美:"怎么了?哪不舒服?"
未来:"整天吃这个,现在听到就想吐…"
木之美:"那你想吃点什么?"
未来:"没胃口…给我来杯咖啡吧!"
迫水:"呕～"
作者：枫叶徔脸 回复日期：2010-07-26 08:12
奥特之父:"从今天起,你就是奥特曼了!"
梦比优斯:"奥特曼?"
奥特之父:"地球人都是这么叫我们的…"
梦比优斯:"那…我们自己叫自己什么呢?"
奥特之父:"……人类……"
来到地球…
路人甲:"快看那!是咸蛋超人!" (香港译)
路人乙:"不对!是超人力霸王!" (台湾译)
梦比优斯:"我到底是谁啊?"
泰罗:"梦比优斯,今天我要传授你我的最终奥义'奥特炸弹'!"
梦比优斯:"就是那个您自创的那个必杀技?"
泰罗:"不是…这招是一个地球人教我的…"
梦比优斯:"好厉害的地球人…是谁啊?"
泰罗:"董存瑞。”
黑暗皇帝:"朕乃安培拉星人!"
成吉思汗:"我还没自称过朕呢!凭你也配?"
秦始皇:"想当皇帝,先过朕这关!"
唐太宗:"朕才能最强的!"
刘邦:"不对,最强的是朕!"
……
最后安培拉被口水活活淹死了…他万万没想到地球是盛产皇帝的地方
梦去地球的第二天…
泰罗:"梦比优斯,你怎么回来了?"
梦比优斯苦着脸:"地球上的东西都是用钱的,555555555我没有啊,借我点先?"
泰罗:"... ...".
作者：枫叶徔脸 回复日期：2010-07-27 15:46
宇宙大帝:"哈哈哈,本王今天就要统治这个叫地球的星球!现从飞船的窗口看看风景吧!"
五分钟后…
宇宙大帝(发抖):"还…还是快跑吧!这里太危险了!"
此时凤凰巢
哲平:"快来看那!这有只蚊子长的好像宇宙飞船啊!"
作者：枫叶徔脸 回复日期：2010-07-27 20:17
龙:"队长,为什么要叫它'流星技术'呢?"
迫水:"因为它的时限太短,就像流星一样一闪即逝…"
龙:"那随着科技的发展,时限会越来越长吧?"
迫水:"是的!"
未来的某天……
队员:"队长,拜托了!"
队长:"恒星技术解禁,时限为XXX亿年…"
作者：枫叶徔脸 回复日期：2010-07-27 20:18
扎姆夏:"剑…和我决斗吧!"
剑:"对不起,我还排不上号!这还有其他高手想会会你!"
扎姆夏:"地球上除你之外还有其他剑术高手存在吗?"
剑:"有的…我给你介绍一下…这位是宫本武藏,这位是浪客剑心,这位是鬼眼狂刀,这位是李逍遥,这位是令狐冲,这位是西门吹雪……"
扎姆夏落荒而逃…
剑:"不要妨碍我,自从我裹上了这复仇的铠甲后,打倒博伽茹就是我的使命!"
未来:"再这样下去,就算你复仇成功了,你也会裹上另一件叫地球的铠甲的!"
剑:"放心,以地球人的水平是弄不出这种铠甲的!"
未来:"那可不一定,我带你去个地方…"
五分钟后
剑:"这是哪?
未来:"奥特曼周边店…老板,来套复仇的铠甲!"
老板:"在北角呢,自己挑个款式吧!"
剑:"……"
严流一战，佐佐木小次郎输给宫本武藏最大的原因是？
严流岛之战。武藏与小次郎谁提出挑战已不重要。两把名刀相遇，终会碰撞出耀眼的火花；武士间的比试，是武士修行的一个重要内容，连主君都不能干涉。庆长十七年（一六一二）四月十三日上午，宫本武藏与佐佐木小次郎在小仓舟岛决斗。这一战的经过连黄口小儿都知道，在下就不再饶舌了，只想在此为小次郎抱几声不平。在这里又不得不提到宫本武藏。无可否认，武藏是一位空前绝后的兵法大家。应该说，单以剑术而论，武藏并不是最高，但其综合战斗能力确是天下无双，本来所谓兵法就融合了剑术、战略、心志、体能等各方面技术。武藏十三岁出道，久经沙场，不仅会过无数剑术名家，还破过宝藏院流的枪术、萝想权之助的神道梦想流杖术、伊贺宾户的锁镰、甚至松山主水的二阶堂平法忍术。在对敌经验上已是胜过了小次郎。毕竟当时武藏年已29岁，小次郎年方18岁。另外武藏出道以来便以出手无情闻名，自从十三岁手刃新当流有马喜兵卫后，一路以兵法修行为名，从未停止杀戮，在京都更以二刀流杀尽了吉冈传七郎、又七郎等一门十余人；而小次郎出身富户，纵观其一生，只有试合，并没伤过人性命。由此在冷酷无情方面，武藏又已占了先了。另外还有一个人物也影响了决斗的结果，即细川家家老、细川忠兴之婿长冈佐渡兴长，此人素与小次郎不睦，在小说中与武藏是好友。据《武芸小传》载，原来此人早年是武藏之父无二斋的门人。他向主君细川忠兴建议了武藏与小次郎的试合，并任仲裁。因此，武藏在比试前就知道了小次郎此次使用的是三尺一寸长的名刀“物干竿”，甚止穿的是什么衣服，可谓知己知彼；而小次郎直至站在沙滩上时尚不知武藏使何兵刀，何时到来，焉有不败之理！然则，佐佐木小次郎天赋异禀，以一柄长刀自创一流，威震北九州，并非浪得虚名，武藏若以二刀流对敌，一则二刀流在京都连斩数人，套路已为人所知；二则小次郎的长刀破短刀之术确有独到之处，胜负实在难料。所以武藏在战前便搜集情报，精心策划了决斗的每一个步骤。有心算无心，小次郎自非上当不可。小次郎刀长三尺一寸，武藏便弃刀不用，将四尺多长的船槁削尖了作刀，真既无耻又胆怯。约定午前八时决斗，出于对对手的尊重，小次郎早早到了现场。而武藏却偏偏要迟到，规则规定如果午前十点对手未到就作弃权论。武藏九点多还未到，可以想象，这时的小次郎等得既焦急，又有一种怅然若失的感觉，以为要不战而胜了。但九点三十分，武藏突然出现。此时的小次郎自然已无镇定的心态对敌了，武藏若是生在现代，真可以当个心理学家了。小次郎立即拔刀扔鞘，准备应战。但武藏却仍好整以暇地说：“小次郎，你败了！如果是胜者，又怎会把刀鞘扔掉呢？”小次郎又焦虑又愤怒，他可没有反驳武藏手持的船槁，这又是29岁与18岁的区别了。到了这个地步，小次郎实已不宜再战，但箭在弦上，不得不发，最终血染金沙滩。旁观者皆群情激愤，不齿武藏之战术，蜂涌而上欲为小次郎报仇，武藏只得驾小舟逃离了现场。众感小次郎之死，遂将舟岛改名为严流岛。最最卑鄙无耻的就是，小次郎血尤未干，武藏随后便由长冈佐渡引介担任了细川家的兵法指南役，当年“兵法修行，以剑道游历天下，不娶妻、不仕官”的誓言成了句笑话，精心策划舟岛之战的动机也值得怀疑，任他舌绽莲花，也难自圆其说。
小次郎不幸竟成武藏入仕的踏脚石。武藏愈之卑劣，亦愈现小次郎之清高。掩卷回想，严流滩头，风华少年，锦衣华冠，仗剑玉立的丰姿，不觉幽然神往。呜呼，小次郎君，天纵奇才，英年早逝，可惜、可痛、可恨！谨作此文，寥表敬意。
求最全的奥特曼笑话集！要全，不重复，速度！！！！
http://hi.baidu.com/%C3%A8%B5%C4%B1%B4%BF%C7/blog/item/d9dd7fc737a2ceded10060d0.html
还有,你去百度搜下"奥特曼笑话"会跳出来,我很久没看了,你自己去找找.
那次看鲁豫有约,访问吴宗宪,吴宗宪讲了一个笑话,谁能跟我说下,因为他只说一半。
baby_don't_go
歌手:杜德伟
wooh~~
挺着胸
勇敢的面对呼吸的风
伤心总是带不走痛
有时候我觉得自己很没用
沉默
完完全全把你放在心中
有太多的话想对你说
面对你都说不出口
眼睁睁的看你离开我
我明白你有你的理由
你回头笑笑的看我
我心痛痛的挥手
眼泪在心里流
baby don't go
don't go
how can i wake up tomorrow
i feel so sad
i can't trust love anymore
baby don't go
don't go
our love will be hard to follow
it breaks my heart
if you don't love me no more
我站在这里双手空空
大雨下的不知所措
告诉我你在玩我
你躲在远处笑我
我在为你坚持不走你好,我高兴为你解答!
寻最搞笑的笑话
重大喜讯！！！经美国FBI两年多的艰苦侦察，终于得出判断：拉登现藏匿在中国！以下是他们每天晚上10点多反复监听到的一句话：“拉灯，睡觉！”
“神州四号”发射成功的宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们还会用‘神州五号’先把几只老鼠送到遥远的月亮上去。”话音未落，一位女士插嘴道：“这样消灭老鼠，是不是太浪费钱了？”众人：……
美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”
一群女孩子在河边洗澡，突然一陌生男子闯入。问：你想她们先遮住哪个地方？―――先遮住脸呗，因为只有脸长的不一样。：）
初中小孩的英语课本上发现恐怖字眼：爸死-bus，爷死-yes，哥死-girls，妹死-Miss……（你还学英文吗？）
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮；下联：白米饭王八汤，孩子一个，老婆一帮；横批：今非昔比。
所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……” ~
网络上男人们的“一个中心，二个基本点”：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。
网络上男人们的“四项基本原则”：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
澳大利亚居民至今还没有明确的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上，还是最大的岛屿上。
朋友如手足，女人如衣服，可我在街上天天看到没胳膊没腿儿的，就是没看过不穿衣服的 ~
~~
青春是美丽的朝霞，爱情是瓶上的鲜花，家庭是暂时的温暖，坟墓是永久的故乡。（最后一句最经典）
采访一位作家：“当您热恋时，您最想写哪一类小说？”“爱情。”―――“那么在婚前呢？”“文艺。”―――“婚后呢？”“恐怖小说!”
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
手机准则：有钱人的拿的上翻盖，没钱人拿的下翻盖，穷叟叟拿的没盖盖。
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“因为阿姨给你的药很好吃啊，院长怕她们偷吃了！”病孩：“哦，那给那些拿手术刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？！”
一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”
两个白人对要吃鸡的黑人说：“你怎样对付这只鸡，我们就怎样对付你！”黑人一愣，随即在鸡屁股上亲了一口。
一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”
讲课时，一女老师牛仔裤拉链开了，一女生看见后，立即站起来提醒到：“老师，你门没关！”老师一摆手：“不要管它，一会儿教导主任还要来参观！”
“被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？”“因为第一只酒杯没打中他。”
邮递员要划船并穿越茂密的热带雨林才能把一封信送到无线电发射站管理员的手里，所以他心里很是不高兴。“如果你再嘀嘀咕咕”，管理员说，“我就要订阅日报了！！！”
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentium inside”（奔腾的心），短裤上印着“plus andplay ”（即插即用）。
老农巡视果园，发现一小孩爬上苹果树偷吃苹果。“小兔崽子，敢偷吃苹果，看我不告诉你爹去！”这时，小孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
一个青年连续两年写了七百多封情书给他心爱的女友，结果，他的女友终于宣布要结婚了！不过新郎就是天天给她送信的那个邮差！！！
有一天，申先生写信给熊先生。一时疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看，又气又恼，写了封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上……
士兵问连长：“作战时，踩到地雷怎么办？”连长听后大为恼火：“靠，还能怎么办，踩坏了照价赔偿！”
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬。一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
生理卫生课上，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓得直尖叫。老师见状，赶忙安慰道：“不用怕，真的没有这么大！”……
剧院里正在上演悬念剧，观众中突然有个人站起来大叫：“凶手究竟在哪里？要快点找出来！”一个男人在他后面历声喝道：“如果你还不坐下，凶手就在你的后面！！”
一个很虔诚的基督教徒到非洲丛林探险，不幸脱队迷路。一只狮子发现他，开始追他，他没命的跑啊跑啊，终于逃到一棵树上。可是狮子不愿放弃猎物，就在树下等。天黑了，他又饿又渴，于是他开始向上帝祷告：“上帝啊！请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！”话说完，只听树下的狮子张口说话了：“亲爱的上帝，谢谢您赐给我丰盛的晚餐！”
一业务员在铁路上行走多年，正在抱怨火车的常常晚点时，忽然火车准时到达了，这使他奇怪万分！他立刻找到车长：“我要敬你一支雪茄，因为我在这条路上来回了走了十五年，这是我第一次准时坐上火车！车长一脸严肃地说：“请收回雪茄吧，这是昨天的火车！”
一游客对女导游说：“你带我游览了北京的风光，对我帮助不少。我想送点礼物给你，你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明说，吞吞吐吐道：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂！
大学哲学考试时，有一题：“如果这是问题，请回答。”一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”结果，他得了优秀。
医生：“有什么不舒服的地方吗？”患者：“一呼吸就特别疼。”医生：“好吧，我会让你不呼吸的……”
两名记者被派到阿拉斯加拍摄风光照片。他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，向他俩冲来，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地喊道：“乔治，我们该怎么办？”“我也不知道，不过，我们两个之间肯定有一个要上明天报纸首页的！”
作文课时，老师让每位学生用最简单的语句来形容自己的容貌。一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起！”
英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”学生们真的守规矩，一直没用阿语。可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用阿拉伯语笑了。”
虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”小花：“没用。”虫虫：“你真没用？”小花：“我真没用！”虫虫：“唉，你是第17个承认自己没用的人了。”
虫虫：“你有尺子吗？”天天：“没有。”虫虫：“无耻（无尺）之徒，嘿嘿~~~~”
虫虫：“阿芳，这朵花送给你。”阿芳：“虫虫，你真是个君子，我曾经和你有过同学般的感情，想不到你竟会送花给我……你想对我说什么？没关系，说吧！”虫虫：“我想说――祝你清明节快乐！”
虫虫：“一个人一生中最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道……我真悲哀！”军军：“你知道什么叫‘自知之明’吗？”虫虫：“知道，不就是你最缺的那个吗！”
小花：“虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈送给你。”虫虫：“谢谢，那得花多少钱哪？”小花：“只要你死了，花多少钱我都愿意。”虫虫：“……”。小花：“怎样，语塞了吧? ”虫虫：“不，我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。”……
牛牛：“虫虫，我想和你对骂！”虫虫：“……”牛牛：“你说话呀，怕了吗? ”虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话―――贱人、笨蛋、死胖子。对不起，你三种都是！
曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”珍妮：“那只能等生米变成熟饭时了。”
某人到景阳岗旅游，来到山下的酒店问服务员：“山冈上的老虎一般什么时候会出现呢？”服务员答道：“一般是在您喝下我们店里18碗酒后，老虎就会出现了。”
“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”
戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘们说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”
一大学生对自己的女友说：“昨天我去学校电影院看电影，刚开演不久就突然停电了，我们在漆黑中等了十几分钟……”“电影院里没有发生慌乱吗？”“当然慌乱了，但那是在来电的时候……”
“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。“医生，我视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛。这样吧，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着觉。兽医看了说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。这样，你和狗总有一个会睡着的。”
杰克和许多士兵在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：“那么多的士兵……只有我儿子的步伐没错！”
一位公主在城堡中沉睡100年后，终于来了一位王子．王子看到公主后，俯身吻了公主一下．于是魔咒解除，公主醒了过来，骄羞地看着王子。这时，王子松了一囗气说：“感谢上帝，祖姑婆，您总算醒了……”
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦
敦要大得多。甲：在哪儿呢？乙：这实在是没法告诉你，因为那里雾大得什么都看不见……
一人正在呼呼大睡，突然被什么东西咬醒了。他定睛一看，原来是一只蚊子。在蚊子准备咬第二口时，他扬起了手，这时，蚊子大喊：“我身体里流的可是你的血了！”此人无言……
经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”
两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！“另一个哼了一声说：“它的扶手还那么低！”
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼；那人又向猩猩作揖，猩猩继续模仿；那人大喜，接着向猩猩扒眼皮。不料猩猩并未模仿，而是打了他一个大嘴巴！那人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。那人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是，他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料，猩猩这次又没模仿，而是向其扒了扒眼皮！
『刚刚，你为甚麽在哭？』『因为我哥哥放假，而我没有……』『那为甚麽你没有呢？』『因为我还没有上学……』
新婚不久，小王就离开家到外地工作去了，他答应两个星期后寄钱回来。可是妻子等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王：“速寄钱，房东逼租。”小王回电：“最近不便，钱等几天一定寄回。吾爱，给你一千个吻。”几天后，小王再次收到电报：“亲爱的，现在不急用钱，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了……”
妻子：“你最喜欢我什么？是我的美貌还是标致的身材？”丈夫：“不，最喜欢是你的幽默感。”
信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？”上帝：“一秒钟！”信徒：“那一千万元呢？”上帝：“那只不过是一毛钱！”信徒：“那就请您给我一毛钱吧！！”上帝：“那就再让我想一秒钟！”
一人用尖椒当菜吃，旁人羡慕的说：“能吃辣椒就不怕老婆。”此人叹了口气：“我是一个一个的吃，可我老婆是整盘整盘的吃！ ~ ~ ”
有人在飞机上拿出方便面干吃被一位美丽的空姐看到了，这时空姐走过来对他说：“先生，我给你泡！”
一对双胞胎正在母亲肚子里面吵架，突然，响起一阵声音，“嘘”，两人悄声，“爸爸进来了……”
“老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，所以就忍不住伸手点了一下。”
新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”大家后来才知道，原来是：一班射击，二班投蛋，我来做示范！
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问发生什么事。醉汉：“不清楚，我也是刚到。”
甲女跟乙女在闲聊。甲女：“我非常注重避孕的事。”乙女：“可是你丈夫不是已经结扎过了吗？”甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀！”
一美女做完检查给妇科医生打电话：“我的短裤是不是落在你那里了？”医生告诉她没有。美女：“抱歉！那我再去问问牙医！”
一位男士凝视一幅仅几片叶子遮蔽的美女裸体画，他的太太见了恨恨地说：“别看了！这些叶子要到秋天才会掉落的！！！”
偶入食堂内部，油烟扑向双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数。
酒是牡丹，举杯就干；酒是玫瑰，干喝不醉；酒是大树，干喝不吐；酒是芍药，喝完再要。
某女生作诗曰：一日黄昏慢步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树！ ~
给你买辆奔驰，不可能；送你一辆宝马，不现实；赠你一辆菲亚特，好啊，不过车是木头的……
娶了河东狮吼，找个野蛮女友；遇上刻薄老板，交些酒肉朋友；横批：四大霉男 ~
半斤酒漱漱口，一斤酒暖暖手，两斤酒扶墙走，三斤酒墙走我也走。 ~
羊吃鱼，猫吃草，萝卜爱把小兔咬。吹着鼓，打着号，汽车上面马路跑。吃豆浆，喝油条，背起学校上书包。吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包，看见一个人咬狗，拿起狗来打砖头，砖头张开大血口，狗被砖头咬一口！
四十岁的男人变好了：工资上交也不少了，小蜜再不带着跑了，晚上知道回家早了，狐朋狗友不来找了！ ~
单身很惭愧，恋爱很陶醉，结婚则太贵，离婚是因为不想浪费，再婚是因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆。不要因为一只玫瑰，而放弃整个春天的约会。
两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋 ~
没钱到处跑叫盲流，花天酒地换女人的叫风流，不伦不类的却说什么潮流，没活干叫你滚蛋是分流！
梁祝的蝶缘，西厢的白衣缘，红楼的石缘，顾况的红叶缘，霍小玉李益的剑合钗缘……你我呢……
如果有一个人能为你流下一滴真正的眼泪，那么这一个人将是你不能失去的。我在寻找着这样的人……人只有一颗心，所以不能过早的给了别人，因为在茫茫的人海中，你只会和一个人走到一起。决定做的太早，当你遇见一个更合适你的人时，你就什么也拿不出了！
你是个可爱（可怜又没人爱）的人，你长得真不错（长得这样真的不是你的错），因为有点气质（气死人的本质），所以我们有了奸情（坚定的友情）。
蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你，白白的云可爱的你，无助的我惦记你，轻轻的风远处的你，有情的我等待着你，柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！
一天，你问上帝：“我笑起来像蒙娜丽莎吗？”上帝说：“不，你笑起来像她的姐姐―――珍塔玛莎！”
施主你好：我们是藏边佛教理事会，在您接到这条短信时，我们已经从您的手机话费中扣除了50元的捐助款。为了答谢您，本理事会特授予你至高无上的法号：智障！
撬开食堂，发现了物质文明。撬开图书馆，发现了精神文明。撬开女生宿舍，发现被她们反锁在寝室里的钥匙！……那你想发现什么啊？！！！ ~
想你的时候，我不点灯，我喜欢在无边无际的黑夜中想你的面容―――因为我实在是害怕你的尊容对我的惊吓！
提到伟人我就会想到马克思，提到才子就会想到唐伯虎，提到英雄就会想到董存瑞，提到笨蛋就会想到……你 ！！！
你比镜子更能反应出别人的缺点，你比庄子更博学，你比孙子更有谋略……所以，大家都叫你“镜庄孙子”!!!
宫本武藏胜之不武么？
武藏在比试前就知道了小次郎此次使用的是三尺一寸长的名刀“物干竿”，甚止穿的是什么衣服，可谓知己知彼；而小次郎直至站在沙滩上时尚不知武藏使何兵刀，何时到来，焉有不败之理！然则，佐佐木小次郎天赋异禀，以一柄长刀自创一流，威震北九州，并非浪得虚名，武藏若以二刀流对敌，一则二刀流在京都连斩数人，套路已为人所知；二则小次郎的长刀破短刀之术确有独到之处，胜负实在难料。所以武藏在战前便搜集情报，精心策划了决斗的每一个步骤。有心算无心，小次郎自非上当不可。小次郎刀长三尺一寸，武藏便弃刀不用，将四尺多长的船槁削尖了作刀，真既无耻又胆怯。约定午前八时决斗，出于对对手的尊重，小次郎早早到了现场。而武藏却偏偏要迟到，规则规定如果午前十点对手未到就作弃权论。武藏九点多还未到，可以想象，这时的小次郎等得既焦急，又有一种怅然若失的感觉，以为要不战而胜了。但九点三十分，武藏突然出现。此时的小次郎自然已无镇定的心态对敌了，武藏若是生在现代，真可以当个心理学家了。小次郎立即拔刀扔鞘，准备应战。但武藏却仍好整以暇地说：“小次郎，你败了！如果是胜者，又怎会把刀鞘扔掉呢？”小次郎又焦虑又愤怒，他可没有反驳武藏手持的船槁，这又是29岁与18岁的区别了。到了这个地步，小次郎实已不宜再战，但箭在弦上，不得不发，最终血染金沙滩。旁观者皆群情激愤，不齿武藏之战术，蜂涌而上欲为小次郎报仇，武藏只得驾小舟逃离了现场。众感小次郎之死，遂将舟岛改名为严流岛。最最卑鄙无耻的就是，小次郎血尤未干，武藏随后便由长冈佐渡引介担任了细川家的兵法指南役，当年“兵法修行，以剑道游历天下，不娶妻、不仕官”的誓言成了句笑话，精心策划舟岛之战的动机也值得怀疑，任他舌绽莲花，也难自圆其说。
宫本武藏到底是什么人啊?
一个活在传说中的人，一个史上第一老阴逼，一个一生梦想都未曾实现的人，
关于宫本武藏的传说很多，但是可信度高的，只有那么几个，少年时期，十三岁第一次与人对决，是和游历四方的浪人有马喜兵卫决斗。结果是有马喜兵卫一个疏忽被武藏用木棍打爆了头。少年时的他，是个渴望战斗，嗜血的恶童。
所以他参加了关原之战，渴望在战场上斩杀一个将军，博得一个功名。后来他所参加的西军败北。宫本武藏只得以逃兵身份流亡，期间杀死了山贼十风典马。之后他回到家乡，却被当做逃兵抓去坐牢，三年后，宫本武藏得到一位有道高僧泽庵的点播，武藏开始明白，要用手中的剑创造自己的未来。
后来在一系列的战斗中，（宝藏院的斗枪，般若坡的白刃战）武藏领悟到自己剑法的不足，并开始尝试用战场上战斗的姿态运用自己的武器。之后开始拜访京都的吉岗拳法门，并与掌门吉岗清十郎约定比武。在武藏练习剑法期间，拜访了剑道名家柳生石周斋，得到点播的武藏开始研究双手持刀的方法。
在与吉岗清十郎的战斗中，用木刀打断了清十郎的右手。在与吉岗传七郎的比武中故意迟到，并偷袭斩杀传七郎，趁着夜色逃走。
吉岗拳法一门召集了七十八人的队伍准备暗杀武藏，但是这次战斗中，武藏充分表现出了实践派怒艹学术派的风格，借助水田的地理优势斩杀十余人以及吉岗清十郎的幼子后负伤逃走。从此吉岗拳法彻底没落
之后的武藏遇到了一生的对手，佐佐木小次郎。两人具是当时剑道巅峰人物。
为求武术的真谛，两人决定决斗。
那天严流岛的太阳格外刺眼，武藏背对着太阳，小次郎直面反光的海水，就在眼睛被晃到的一瞬间，武藏的大号船桨已经打碎了自己的头骨。
宫本武藏是个天才，天才到后世无法复制，他所创的二天一流也在他死后没落，五轮书虽然是武藏心血，但是读完之后，只觉得这是一本教人快速杀人的书。所以武藏是一个前无古人，后无来者的天才人物。
本人看过吉川英治的作品《宫本武藏剑与禅》津本阳的《宫本武藏》司马辽太郎的《真说，宫本武藏》还有《严流岛后的宫本武藏》以及五轮书，希望我个人的见解会对你有帮助
谁能帮我找几个关于奥特曼的笑话啊
http://tieba.baidu.com/f?kz=439206061
http://tieba.baidu.com/f?kz=424765022
http://tieba.baidu.com/f?kz=440839733
http://tieba.baidu.com/f?kz=420974343
好好笑哦！
