求数学笑话
数学小笑话
数学小笑话1：
母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么?”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
数学小笑话2：
宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子?”
“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命!”
数学小笑话3：
发数学考卷。
小五没好气的一把接过。
老师：小心!两手，别把蛋打破了。
数学小笑话4：
有一次，妈妈很耐心地启发丫丫做算术题：“丫丫，你已经学会做减法了，对吗?来，我们来看看，4减2等于几?”
“等于2，妈妈。”
“太对了，乖孩子。那么，5减5呢?”
“5减5，减5.......”丫丫嘟哝着，“我不会，妈妈。”
“孩子，你不可能不会!想想，比如说你口袋里装着5枚硬币，可是，突然，5枚硬币都掉了。你说，口袋里还有什么?”
丫丫忽闪着两只大眼睛，说道：“掉了?那，那我的口袋里还有一个洞呀!”
数学笑话
1、概率有问题
“老师，我发现概率公式有问题！”
“哦？说说你的理由。”
“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
2、概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百
分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
3、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每
分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大
作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地
球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，
如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，
每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
4、经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方
程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇
佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设
篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！
我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球
里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家
道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
存在的!”就接着睡觉了。
9、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进
走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子
就空了。”
10、救火
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您
怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长
说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学
家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？
太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已
经解决过的问题了。”
11、统计学家
数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈
。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”
12、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮
尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程
师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
13、微分
常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被
它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是
ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道
：“你好，我是d/dy！”
14、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：
数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数
。
物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……
工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……
计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……
统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……
15、π是什么?
数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下
π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健
康的甜点！
16、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”
天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说
.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，
“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上
是黑色的。”
17、处处不可导
有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走
的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不
敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用
的！”
我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！
虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）
常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲 藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
五年级数学人教版简易方程的笑话
=88.88x888.8÷64
=8×11.11×8×111.1÷64
=11.11×111.1
=11.11×999.9÷9
=[11.11×(1000-0.1)]÷9
=(11110-1.111)÷9
=11108.889÷9
=1234.321
有没有关于二元一次方程的笑话
X对Y说：“你从前老是拎着个十字架跟着我，今天怎么变成烤肉签子了？”Y回答说：“对不起，这都是要考倒边上那位小朋友的需要。你没见我后面那常数哥们儿总是要拿两根签子吗？”
要一些数学笑话 （不是数学家的笑话）
概率有问题
“老师，我发现概率公式有问题！”
“哦？说说你的理由。”
“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
2、概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百
分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
3、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每
分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大
作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地
球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，
如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，
每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
4、经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方
程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇
佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设
篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！
我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球
里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家
道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
存在的!”就接着睡觉了。
9、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进
走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子
就空了。”
10、救火
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您
怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长
说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学
家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？
太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已
经解决过的问题了。”
11、统计学家
数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈
。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”
12、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮
尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程
师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
13、微分
常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被
它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是
ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道
：“你好，我是d/dy！”
14、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：
数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数
。
物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……
工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……
计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……
统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……
15、π是什么?
数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下
π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健
康的甜点！
16、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”
天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说
.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，
“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上
是黑色的。”
17、处处不可导
有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走
的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不
敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用
的！”
我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！
虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）
关于数学的小笑话
家父酒量
数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
结 果
老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”
解 题
数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。
四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
乘法分配律
老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。 老师问："这是谁的作业本？" 一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！"
老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！"
数字是不会骗人的
“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”
数学方面有哪些经典的笑话？
有一群伟大的科学家，在他们去世之后，就跑到天堂玩躲猫猫去了，而这一次轮到爱因斯坦抓人，他开始运气发功将微元d约掉，进入四维时空，然后数数到了一百，睁开了眼睛准备开始抓人，他能看到所有人，看到牛顿站在那个地方一动不动，于是他就跑过去把牛顿给抓住了，爱因斯坦说：牛顿我抓到你了，牛顿说：你并没有抓到我，爱因斯坦很疑惑，你不就是牛顿吗？牛顿说道：你在四维时空，我在三维空间，所以你没有抓到我，爱因斯坦一看，牛顿脚底下踩的是一块长宽都是一米的地砖。爱因斯坦不解到问牛顿：这能说明什么？牛顿说道：我的微积分不存在微元d约掉，而你的微积分微元d可以约掉。
高中数学笑话
给我找10个数学小笑话
恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。”
求职记趣
陈立言去应征一份工作。经理问他道：「你要求多少工资一年？」
「以我的工作能力，应值年薪一万八千元。」陈立言道。
经理注视了他一会才说：「值年薪一万八千元？你计算清楚没有？一年只有365天，你每天睡觉花了八小时，则一年共花去122天。365天减去121天。再者，你每天除山作外有八小时是休息及娱乐的，即一年共有122天。那麽，243天减去121天了，只余下121天了。但是，一共有52个星期，星期天不用上班，因此121天减去52天便剩下69天。同时，逢星期六下午是放假的，则一年一共26天，所以69天减去26天余下43天。再减公司给予的两星期年假只剩下29天。别忘了每天有一小时午餐时间即一年是15天。用29减15余下14天。再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩节以及圣诞节等等公众假期共10天，这就是说，一年只工作4天。你认为值一万八千元吗？」
教授说....
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
物理学家,生物学家和数学家
一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。
首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:
物理学家:这证明了测不准原理。
生物学家:这些人自我繁殖了。
数学家:若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。
数数
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他： "哪一边比较多？”。
儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“ 两边都很少啊！”
逻辑学的用处
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。
爱因斯坦问他：“两个人从烟囱 里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？”
“当然 是脏的那个。”学生说。
“不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏， 哪里会去洗澡？”
数学家的幽默
一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：
你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？”
数学家想了一下反问道：
那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”
测谎器
爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢？”
儿子答道：“90分。”测谎器响了。
儿子又改说：“70分。”测谎器还是响了。
爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。”这时，测谎器没有响却翻倒了。
关心
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。
有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”
经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。
物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。
一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。
又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立， "但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。
工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技—— 超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明...当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
着火
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里. 当晚先是工程师的咖啡机着了火, 他嗅到烟味醒来, 拔出咖啡机的电插头, 将之扔出窗外, 然后接着睡觉.
过一会儿化学家也嗅到烟味醒来, 他发现原来是烟头燃着了垃圾桶. 他自言自语道:"怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下, 把燃烧物与氧气隔离. 浇水可以同时做到这两点." 于是他把垃圾桶拖进浴室, 打开水龙头浇灭了火, 就回去接着睡觉.
数学家在窗外看到了这一切, 所以, 当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时, 他可一点儿也不担心. 说:"嗨, 解是存在的!"就接着睡觉了.
消防
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
家的感觉
数学家认为数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。
拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。
统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”
方程
工程师认为自己的方程与现实很接近。
物理学家认为现实与自己的方程很接近。
数学家根本不在乎。
事实
报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和统计数字告诉读者。某年，非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了，开头是这样写的：“数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。
记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编辑等得不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回电。原来这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投入了监狱，他经过哀求，发出了电报，向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。
作弊
老师发表成绩:
"小华三十分、小明二十分……”
小猪: 我考 O 分耶!
小狗: 怎麽办, 我也是耶…
小猪: 我们两个考同分, 老师会不会以为我们作弊啊?
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点"。
抽象
我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。
服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。
他是这么说的：“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”
