女子酒后给孩子喂奶笑话
曾经以为，拥有是不容易的；后来才知道，舍弃更难。
喂奶公交车 笑话
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1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
郭德纲说于谦上学的时候他妈妈去学校给喂奶是哪个段子啊
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不怕各位姐妹笑话，有一次我抱着我家娃逛商场，逛着逛着她饿得不行我就直接在人家门店里撩起衣服开始喂奶
其实宝妈你的经历是大多数妈妈都遇到过的情况，谁让咱们国家社会配套设施欠缺呢？不过咱们自己可以控制尴尬的。产前我就购买了2件妈妈喂家的哺乳衣，设置有隐密的哺乳开口，方便喂奶，穿出去和正常的衣服一样，我挺喜欢的，你可以去看看。
“看你半夜喂奶的样子，想离婚了”丈夫的玩笑话，妻子记了十年，你怎么看？
01有很多人，在婚姻里行走的时间越长，越是感受不到婚姻的温度，不是时间让它冷却，而是人心已然变寒。寒掉的心，就像是冬日里枯萎的草，阳光照在上面，依旧是一片死寂，作为一棵小草，幸运的是还有来年的春暖花开，而心却不会有。每个人在走进婚姻的时候，也都是怀着期待吧，就像是每一个姑娘都盼望美好的爱情，祈祷老有岁月可回首，且以深情共白头。其实，白头从来都不是奢望，岁月匆匆，每个人都会两鬓斑白，这是自然规律。婚姻里，最难的是，我们一起走过风霜雨雪，白发苍苍执手相看时，还能有初见时的旖旎。这样的爱情，有吗？肯定有，但是多吗？并不多。而最为遗憾的爱情是，有些人虽然依旧在一起，彼此的心却仿佛隔了千里万里，是我看着你的眼，一片死寂，不再有浩瀚星辰。我问一个已经结婚10年的女人，为什么会这样？她说：“因为在我最需要他的时刻，他从来没有给我想要的温暖，当我熬过来了，也就不稀罕了。”她的老公一直不知道，她甚至自己悄悄存了一笔钱，并且一直还在存下去，她已然在为婚姻留退路，我曾经问她既然如此，为何不离婚？她说离婚不是一件那么容易的事，有了孩子的牵绊，不能再像以前一样，不高兴说分开转身就能走，作为母亲，她必须得为孩子考虑。留下来是对孩子最好的打算，能够过上她想给予孩子的生活，有着父母和爷爷奶奶、外公外婆的宠爱，虽说她和老公关系不好，但爱孩子这一点，却都是毋庸置疑的。还有最为重要的一点，她的老公从未背叛过两个人的婚姻。背叛，是她对婚姻的底线，她在结婚之前，认为只要老公一直忠诚，他们也就能够一直相爱。
02其实，婚姻的细枝末节，往往才是打败两个人爱情的关键因素，所有的失望，都是来源于生活中的点点滴滴。因为我们找寻一个人共度余生，必然不仅仅是为了生命的传承这么简单，最重要的是两个人的相扶相持，是风雨时也能不离不弃的决心。这些东西，才是最为考验一个人的。但回到生活，其实你会发现，多数人的婚姻都不会有很大的风浪，无非就是两个人在最普通的日子里，有泪有笑地走过来。有泪那是必然，谁都不会一直一帆风顺，而有笑同样是可贵的，因为这些笑容，会让你在流泪的时候，成为自己坚持走下去的筹码。能够安慰自己：看，其实他还是多好的啊！结婚十年，她想了想，然后却说出一句：“结婚之前，他的确很好。”那个时候没有孩子，就是两个人的打打闹闹，风花雪月，她以为能够吃到一起玩到一起就证明合适，所以很快就走进了婚姻的殿堂。结婚的时间越长，两个人吵架的时间也就越多。她的老公大男子主义严重，回家连酱油瓶倒了都不会扶一下，认为这是她作为妻子应该做的，仅仅因为工资高她两千，还产生了一种优越感，认为是自己养起了这个家，她是没用的。而且，她的老公听不进去她说的话，无论她怎么苦口婆心，怎么诉说自己的委屈，告诉他希望他怎么做，他都是一个耳朵进一个耳朵出，压根就不改，也不回应，就像是一拳打在棉花上的感觉。她开始在心里生闷气，她的老公心大，还是什么都不知道，竟然开始莫名自信，感觉自己是个好丈夫，因为不和她吵架。其实，她想说，冷战才伤人心，因为问题都没有得到解决，只是选择掩埋而已。万一有一天，所有的矛盾一起迸发出来了呢？
03婚姻里，有一个阶段是至关重要的，就是妻子怀孕生产，还有前两年带孩子这个期间。这个时候，老公如果做得好，绝对能够让妻子铭记一辈子，并且在以后的生活里更加努力地操持这个家，不让对方有任何后顾之忧。因为人与人之间的理解和关心，总是相互的，这个阶段是一个女人最脆弱也最艰难的时期。作为她选择的另一半，此时应该是挑起大梁的时候，给予妻子关心和爱，还有分担，才是一个负责任的老公应该做到的事。但是她想起自己的那段日子，总是觉得像炼狱一般。她初期怀孕孕吐严重，再到后来的手脚浮肿，半夜抽筋，被折磨得够呛，还需要去上班。她向老公抱怨，说得少还能得到安慰，说得多了对方就会不耐烦：“就你矫情，说得好像就你一个人生孩子似的？那别人是怎么过来的？”她于是不说了，不是说不过她的老公，而是不想再惹得自己生一肚子气，怀孕期间的心情不好，很影响胎儿的生长。一个人熬过来孕期以后，孩子生下来，才是真正考验的开始。她的老公借口自己工作忙，时常不回家，回家也不帮忙，还说她一个人带孩子很轻松，但她要是让他来带，他又说自己要挣钱没时间，还反问她：“不然你出去挣钱，养得活我们不？”生了孩子后，她胖了快四十斤，孩子小的时候喜欢哭，也离不得人，睡觉都要抱着睡，所以她也没空去收拾自己。她的老公嫌弃她长得胖，不好看，像个大妈，还说那些明星怎么生了孩子恢复得那么快？说她懒就是懒，不要找那么多理由，每天抽两个小时出来锻炼不行吗？她说他是站着说话不腰疼，他不以为然，还是坚持着自己的看法。直到有一次，她的老公说了一句话，彻底伤了她的心：“看你半夜喂奶的样子，我都想离婚了，太不注意形象。”
04虽然后来婚是不可能离，但是丈夫这一句玩笑话，却是让她真真切切记了10年，对方也不知，她因此再也不愿付出真心。一个女人经历了生孩子养孩子这个过程后，变胖了、变丑了，变得不爱打扮了、工作也停顿了其实是正常现象。因为一个人的精力有限，一天就24个小时，在孩子这件事上倾注了太多的心力，自然容易感觉憔悴，不愿再做其它事，所有的一切都得为孩子让路。这是天性，是母爱使然。而每一个妈妈，都是在这种环境中，一边含着泪忍着痛一边却也不断成长，最终变成孩子眼中的超人妈妈，为母则刚。但是啊，孩子终会长大，不会再彻底啼哭，甚至你会发现这个过程是很快的，宝宝躺在床上的时间，被你抱在怀里吃奶的时间都是很短暂的。永恒的是什么？是你在这个时间感受到的爱和温暖，如果是忽视和冷漠，同样也能永恒，你会永远记得，在自己最需要他的日子，他把自己抛弃了。即使有些人以后想弥补，也弥补不起来，因为显得虚假，锦上添花有何益？况且已然不稀罕，被伤过的心早已冷却。所以，每一个走进婚姻的人，都要铭记爱和责任这些字眼，尤其是作为丈夫这个角色，更要明白这个道理，别让你曾经想照顾一辈子的人，在平凡的日子里寒了心。
爆笑笑话！
在公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！
求几十个笑的蛋疼的笑话，讲的好的给高分！
1、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。 妹子回了说你开什么车？ 我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。 妹子又回车牌多少？ 回话XXXXX。 妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。 2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了 婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌 随后的好几天， 姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了... 3、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事 答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住……… 4、今天在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题 我这人新陈代谢一 1、男：“你最近是不是长胖了？” 女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！” 男：“那你说，为什么我的眼里都是你。” 2、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。 “我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？” “因为对我来说，你就是全世界……” 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去…… 3、看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年。 她害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了。 还跟男主撒娇道：“在牢里待一年就行了，就一年。” 4、楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。” 回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”向很好，从来没便秘过就骄傲洋气的说了句 “我从来没有尝过便秘的滋味儿！” 01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。 03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。 10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
希望采纳
超级爆笑笑话
读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。
他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MI，然后跟她娃娃说：叫叔叔，不叫不给吃。
老师在黑板上画了个苹果，他问同学们：“同学们，这是什么？”
同学们异口同声地答道：“老师，这是屁股！”
老师马上哭了起来，哭声引来了校长。
校长问老师：“你为什么哭呀？”
还没等老师回答，校长就看见了黑板上的图，他气愤地问道：“是谁在黑板上画的屁股？”
有关孩子的幽默的笑话
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：“我要二分之一。”
另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”
6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，女儿，是什么呢？”
“真笨，是钢琴。”
7.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：**，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！
8.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
9.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。
10. 一次期末考考，某生面对考卷上的题目，
一题也不会，干脆在考卷上写：
「老子今年栽了，明年再卷土重来来！」
考卷发还，师在卷上回批：
「小子有种，老夫给你一分！」
真相大白
课堂上,老师说:"谁能用真相大白造句?"我站起来说:"我家有只猪叫大白,今年大白生了小仔,大白和小仔对比起来,真像(相)大白啊!~
小乌龟
有一天小明哭着对妈妈说：“妈妈我的小乌龟死了。”
妈妈说：“明明不要哭，妈妈带你去买你最喜欢吃的冰淇凌，再带你去买你最喜欢的玩具狗，再给小乌龟举行一个小小的葬礼。”
小明转悲为喜的说：“谢谢妈妈。”
在这时妈妈看见小乌龟动了一下说：“明明你的小乌龟没死啊！”
小明一下哭了说：“妈妈我可以把它杀了吗？”
两封信
有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。
小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！
爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？
小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱！
女儿作汤圆
女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」
偶像
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”
小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”
巧克力
在医院里有2个女的，她们抱着自己的孩子并在喂奶（一个白人，一个黑人）。这时白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说：“妈，我要喝巧克力口味的！”
一天，哈哈死了，嘻嘻说：“哈哈，你死了！”
银和很
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴
趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人
很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，
都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他
把“银”看成“很”了。
您要什么礼物
三个孩子问妈妈；“妈妈，您的生日到了，我们要送您一件礼物。您要什么？”“我只想要三个听话的孩子。”“啊，”老大叫了起来，“那我们不成了六兄弟了吗？”
我是谁
有一个小孩失去记忆了，有一天，老师问他他叫什么，小孩回答；“我去问家长，”他问妈妈，只见妈妈去接电话，她说：“是你吧！”他又去问爸爸，爸爸正在安慰自己，说：“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐，姐姐正在打电话，她说；“好！”他又去问哥哥，哥哥正在吃雪糕，他说：“好爽啊！”他又去问姑姑，姑姑正在网上和她的情人聊天，只见她说：“亲爱的，走吧！”到了明天，老师还是问那个问题，他说：“是你吧，”老师很疑惑，他又说：“没什么好疑惑的！”老师说：“给我站起来！”他说：“好！”下课了，老师问：“怎么样？”他说：“好爽啊！”老师立即火冒三丈，说；你给我滚到办公室去！”他回答：“亲爱的，走吧！！！”
冤枉
明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？”
“爸爸打我！”
“爸爸为什么打你呀？”
“因为我偷了人家的东西。”
“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”
“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”
按门铃
一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
向前看
今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。他说做在他前面的人只考了50分。
我叫水泡
在动物法院里，狮子法官正在审三只鸭子。
狮子问第一只：“你叫什么名字啊？”花花：“我叫花花”狮子：“你为什么被带到这里来啊？”花花：“我在游泳时打水泡玩。”狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。
狮子又问第二只：“你叫什么名字啊？”毛毛：“我叫毛毛”狮子：“你为什么被带到这里来啊？”毛毛：“我在游泳时打水泡玩。”狮子一想，也让它走了。
狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子：“你叫什么名字啊”鸭子说：“我叫水泡”。
骑 车
一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。
妈妈告诉他小心点！
小明骑第一圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用手骑。”
小明骑第二圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用脚骑。”
小明骑第三圈的时候告
别以为我不懂
儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。
上周日的晚上，他对我们说：“我们班孙洁说要嫁给我。”
我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”
“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”
“买房干什么？”妻问。
“我跟她结婚呗！对了，得给我买个两居室。”
“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。
谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟
我一样，睡在你们大人中间。”
多余的爸爸
孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
妈妈：“当然啰，亲爱的。”
孩子：“礼物也是上帝发的？”
妈妈：“那还用说。”
孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”
吠狗不咬人
父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了
，躲在爸爸身后。
爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？”
“我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”
打我爸爸
一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸
爸 ！”
警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
“哪个是你爸爸？”警察问。
“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”
正好留给您
一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣
了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”
“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。
“当然是小的。”
“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”
1号幼儿园
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。(想了想，继续)哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。(真体贴啊)
小朋友B：变化石呗。(鱼们狂吐血……)
问题二：牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗？)
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧，兄弟)
继续问到底：羊奶是什么？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)
问题三：小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
追问：那给不给爸爸亲？
小朋友A：给爸爸亲。
继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
小朋友A：给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)
小朋友B：贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏？)
问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)
小男孩B：因为男生可爱！(小女孩们一起叫：男生不可爱！)
问题五：小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)
2号幼儿园
问题一：人为什么只有两条腿？
小朋友A：因为我们不是动物。(鸭子难道是四条腿？)
小朋友B：人长不出四条腿。(这是上天的安排，最大)
小朋友C：(自己大笑)长四条腿就要打架了。
追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？
小朋友C：(发呆)……(众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！)
问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友A：吃减肥饼干。(还算聪明)
追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
小朋友A:那不吃减肥饼干。(你耍我？)
问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？
小朋友A：喝牛奶。(牛奶又不是猪饲料)
小朋友B：吃很多饭就能当公安。(公安都是胖子？)
问题四：为什么有气球会飞到天上去？
小朋友A：因为它有气。(没气能叫气球吗？)
追问：那为什么有的气球不能飞上天？
小朋友A：因为里面气太少。(真会胡扯)
3号幼儿园
问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
小朋友A：鸡，公鸡。(另一个小孩叫道：父鸡)
很好奇地问：什么叫父鸡？
小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。(恍然大悟……)
小朋友B：妈妈。
小朋友C：太阳。(汗……太阳它8是动物啊)
继续问：太阳长脚吗？
小朋友C：太阳有五只脚。(另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的)
问题二：什么叫七嘴八舌？
小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。(有道理)又补充道：我们现在就是七嘴八舌。(还是有自知之明的)
小朋友B：变出很多个舌头。(好可怕……)
问题三：怎么分辨男女？
小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。(旁边一个短头发女孩泪奔……)
小朋友B：偷看他(她)小便，站着的是男生，蹲着的是女生。(这点年纪就好色……)
小朋友C：看他(她)穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。(好纯情……)
小朋友D：看眼神。(好飘忽……)
问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友A：水会变成波波。(……)
小朋友B：鱼会漂上来。(渔民很开心……)
小朋友C：罚款五块。(汗……)
4号幼儿园
问题一：汤山为什么叫汤山？
小朋友A：因为是喝汤的山。(还真是望文生义啊……)
小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。(答非所问……)
小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。(汗……原来是烫山……)
小朋友D：汤山是谁？(……)
问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。(贪玩的马……)
小朋友B：不会，马它不会看年轮。(没见过马走路还要看年轮的……)
小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。(还真是个浪漫的小孩……)
小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。(现实很残酷，马也需要跳槽……)
问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃？)
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？(晕……)
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…)
5号幼儿园
问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？
小朋友A：名字不一样。(这个连火星人都知道)
小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。(我知道你不是色盲啦，乖)
小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草(口味)。
小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！(会冒气说明那是罐敬业的可乐)
问题二：为什么地铁要在地底下开呢？
小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。(我就猜到有人会这么回答)
小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。(有轮子吗？没有吗？有吗？)
问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？
小朋友A：先有蛋。
问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？
小朋友A：……
小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。
小朋友C：一共有30只蛋！
惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？
小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！(小朋友您好神啊)
问题四：4月1日是什么节？
小朋友A：母亲节。
小朋友B：妇女节。
提醒：妇女节是3月8号啦。
小朋友B：那就是植树节！
忍不住了：愚人节是几月几号？
小朋友C：是1月8号！(这个……)
小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！(你是怎么想出来的，好奇中)
问题五：怎么样才能变漂亮？
小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。
小朋友C：贴鸡蛋！(难度真大)
小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。
小男孩E：我贴过芒果皮！(那是你瞎折腾的吧)
最搞笑的笑话！
经理：‘你了解我们的公司吗？’
求职者；‘我一到公司上班不就了解了吗？’
经理：‘你有何特长？’
求职者：‘我的手臂特长。’
经理：‘你究竟会些什么？’
求职者：‘说实在的，我什么都不会。’
经理：‘那你来干什么？’
求职者：‘就是为了坐上你那位置。
经理（强压怒火）：‘姓氏？’
求职者：‘我不姓四，我信伍。’
经理：‘性别？’
求职者：‘我说过，我姓伍，不姓鳖。’
经理（忍无可忍）：‘我问你是男是女？’
求职者：‘真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。’
经理（决定打发他走人）：‘要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。’
求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：‘现在你认为呢？’
