关于嫦娥和玉兔好的笑话
交警：喝酒了？ 雷人：没！ 交警：怎么有酒味？ 雷人：喝了杯啤酒。 交警：啤酒也是酒！ 雷人：请问蜗牛是牛吗？ 交警：不是。 雷人：请问酱油是油吗？ 交警：不是。 雷人：新娘是娘吗？ 交警：不是。 雷人：啤酒是酒吗？ 交警：不是。 雷人：这就对了！ 交警：。。。。。。搞笑段子：终于知道广寒宫玉兔精为什么要跑下凡了
【玉兔的来历】说法一：传说中月宫里有一只白色的玉兔，她就是嫦娥的化身。因嫦娥奔月后，触犯玉帝的旨意，于是将嫦娥变成玉兔，每到月圆时，就要在月宫里为天神捣以示惩罚。 说法二：传说有三位神仙，化身为三个可怜的老人，向狐狸、猴子及兔子乞食，狐狸及猴子都拿出了食物接济老人，但只有兔子没有，后来兔子告诉老人『你们吃我吧』，就往烈火中跳了进去，神仙们大受感动，于是将兔子送到了广寒宫成了玉兔，后来，玉兔就在广寒宫里和嫦娥相伴，并捣制长生不老。 说法三：传说很久以前，有一对修行千年的兔子，得道成了仙。它们有四个可爱的女儿，个个生得纯白伶俐。 一天，玉皇大帝召见雄兔上天宫，它依依不舍地离开妻儿，踏着云彩上天宫去。正当它来到南天门时，看到太白金星带领天将押着嫦娥从身边走去。兔仙不知发生了什么事，就问旁边一位看守天门的天神。听完她的遭遇后，兔仙觉得嫦娥无辜受罪，很同情她。但是自己力量微薄，能帮什么忙呢？想到嫦娥一个人关在月宫里，多么寂寞悲伤，要是有人陪伴就好了，忽然想到自己的四个女儿，它立即飞奔回家。 兔仙把嫦娥的遭遇告诉雌兔，并说想送一个孩子跟嫦娥作伴。雌兔虽然深深同情嫦娥，但是又舍不得自己的宝贝女儿，这等于是割下它心头的肉啊！几个女儿也舍不得离开父母，一个个泪流满面。雄兔语重心长地说道：“如果是我孤独地被关起来，你们愿意陪伴我吗？嫦娥为了解救百姓，受到牵累，我们能不同情她吗？孩子，我们不能只想到自己呀！” 孩子们明白了父亲的心，都表示愿意去。雄兔和雌兔眼里含着泪，笑了。它们决定让最小的女儿去。 于是小玉兔告别父母和姊姊们，到月宫陪伴嫦娥捣了！说法四：也有人说玉兔本是后羿,因为嫦娥奔月,而又思念后羿,后裔为了和嫦娥在一起,情愿变成了她最爱的小动物--玉兔.可惜嫦娥始终不知玉兔就是她日夜思念的后羿! 晋代傅玄《拟天问》有“月中何有，白兔捣”句。月有玉兔之说，民间久已流传。故旧时每逢八月中秋，街上即有“兔儿爷”、“玉兔捣”“兔山”等节令玩具上市。图中“玉兔”为模制，插耳，中空，有线。线连持杵之臂，拉线杵即上下捣动。“玉兔降临人间”，小儿齐欢欣十万个冷笑话手游新宠物玉兔好吗
物理单体伙伴排行1.时光鸡前段时间刚刚出现的新伙伴，可谓是物理单体攻击阵容中"神器"般的存在。下面让我们来看看他的属性的吧。战斗形态:对敌方单体造成150%+n的伤害，冷却时间为1回合。(时光鸡的大招冷却只有一回合，这简直就是第二灵剑的存在。)肥音你懂吗:在使用"战斗形态"是会对目标造成时光鸡攻击力2%(每级+2%)的持续伤害，持续俩回合林北跟你讲:时光鸡每次攻击有1%的几率偷取目标10点速度(每级+1%)这招名字最长:对于比时光鸡速度慢的伙伴，额外增加俩者速度差×1(每级+1)的伤害。看到时光鸡这些技能小编感觉心扑通扑通的跳，感觉好厉害的样子。就让我们在4月迎来时光鸡，展现他的风采吧。2.灵珑子当之无愧的第一物理攻击群体防御的肉盾。我防:为全体队友创造一个可以最多吸收灵珑子最大生命值10%+25(每级+25)伤害的护盾，持续2回合。我顶:增加灵珑子物理和法术防御6点(每级6)我护:灵珑子在场的时候，为全体队友减少0.2%(每级+0.2%)所受到的伤害我勒个去:增加灵珑子0.5%的最大生命值(每级+0.5%)3.匹诺曹地狱螺旋:对目标造成匹诺曹150%+n的伤害，冷却时间1回合(匹诺曹的大招可以造成成吨的伤害而且冷却段时物理单体阵容的一把好手。)贯穿之刃:匹诺曹攻击时诺对方未格挡将额外造成20的伤害(每级+20)护甲贯穿:增加匹诺曹0.6%的破防率(每级增加0.6%)(这个技能是匹诺曹输出的一个重点要是对方有胖子的话碰上几率那伤害，那酸爽。)防御偷取:匹诺曹使用地狱螺旋是将偷取目标72的防御，转换成10点攻击。(每级增加偷取对方防御72点×等级，转换成10×等级的攻击。)(长鼻子的输出越来越高的原因，碰上开出这个技能的长鼻子首先秒了。)4.黄飞鸿金銮引顶踢:对敌方单体造成200%+n的攻击，冷却时间2回合为快不破:比对黄飞鸿速度慢的英雄额外造成15点的伤害(每级+15)掠风:增加黄飞鸿速度值×0.05伤害(每级增加0.05)神行:增加黄飞鸿2的速度(每级增加2)5.哪吒泰山压顶:对敌方单体造成250%+n的伤害，冷却时间3回合(不多说虽然技能动作奇葩但是伤害还是杠杠的)哎..丫丫?:哪吒使用爱之熊抱的时候有50%几率增加45的攻击(每级增加45的攻击)人多好卖萌:增加全队当前队伍人数×2点的攻击力(每级增加当前队伍人数×(2点+2点)攻击力)心脏按摩:泰山压顶造成伤害增加90。泰山压顶攻击过的目标，下次攻击100%触发哎..丫丫6.小兰超科学电磁炮:对敌方单体造成200%+n的伤害冷却2回合燃烧弹:使用槽元机关炮的时候会给敌方造成持续3回合的燃烧状态，每回合造成8点伤害(每级提高燃烧伤害+8)燃烧刺激:使用超科学电磁炮是会引爆燃烧状态，造成70点伤害(每级增加70伤害。)经元刺激法:小兰在场是增加全体物理伤害0.4%(每级增加0.4%)7.流川枫影袭:对敌方单体造成200%+n的伤害，冷却2回合(感觉好像是在做坏事，好害羞)甲拆卸:流川枫使用影袭时降低目标36的防御(每级增加降低目标36的防御)杀手之道:增加流川枫30的物理伤害(每级增加30的伤害)刺客决心:增加流川枫30的攻击(每级增加30攻击力)8.鸟天王御刃破军斩:对敌方单体造成150%攻击+n的伤害，冷却1回合破军之势:被鸟天王感觉的造成的物理伤害降低0.5%(每级增加0.5%)持续一回合。魔能护甲:增加物理和魔法防御9(每级增加9点)征战之躯:增加鸟天王生命上限0.5%(每级增加0.5%)9.不天王死亡螺旋:对敌方单体造成250%攻击+n的伤害，冷却时间3回合。魅惑之语:使用死亡螺旋攻击时，使对方2回合内受到物理伤害+25(每级+25)盛气凌人:当不天王血量大于50%时，不天王伤害增加30点(每级增加30)死亡洞悉:增加0.9%(每级增加0.9%)10.屎天王飞盐走匕:对敌方单体造成150%攻击+n的伤害冷却1回合大粒盐:盐爆术伤害增加20(每级增加20)丢人现盐:屎天王使用飞盐走匕杀死敌方单位后增加盐爆术30的伤害(每级增加30的伤害)食盐刺激:屎天王在场增加全队0.3%的物理伤害(每级增加0.3%)以上为物理单体团队常见伙伴，下面来讲一讲游戏中的配备问题。刷塔阵容在游戏中，用物理单体刷塔屎最常见的。这里的阵容是:黄飞鸿，哪吒，匹诺曹，小兰(猪脚是物攻人物上主角)，胖子，哦鸡酱。刷塔不回血所以必须带一个哦鸡酱那样血量不至于少太多，在配备上一个胖子那样就跟开外挂一样不掉血。武道进攻与武道防守阵容作为进攻方的你在强大的输出同时也需要有防御的，这里进攻阵容分为两类。一、对方为法群阵容。不多说把推塔阵容中的胖子换成六娃，哦鸡酱换成猪脚。二，对方也是物攻阵容，这个就是看战斗力已经伙伴缘分了。带着黄飞鸿，猪脚，小兰，哪吒，胖子，匹诺曹就OK了。防守方个人建议阵容:黄飞鸿，哪吒，猪脚，匹诺曹，六娃，胖子(带奶什么的就算了，别人打你的时候有奶的话一定是先打奶的。)推图阵容可以说推图这个是最简单的，不过推图还是别单体物攻。虽然说别单体物攻但是咱还是要介绍介绍。推图必备2人，哦鸡酱，胖子。其他单体伙伴选择攻击高而且速度快的可以参考上面的排名。谁给几个超搞笑的笑话
美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！ 有一天想耍人了，设想的流程是这样的： 我：你知道除了人以外谁最爱问为什么 某某：谁 我：猪 某某：为什么 我：哈哈^_^ 结果变成了如下对话： 我：你知道除了人以外谁最爱问为什么 某某：猪 我：为什么 小学的时候，放学了在大院子里玩。大人下班后问：“作业做没有？”答：“没有”，于是被一把抓回去，门一关，先挨两耳光，大人再问：“好玩不？”答：“好玩”，话刚落音又挨一耳光:"作业没做完，好玩什么好玩？！"。 又一次被抓回去，门一关，先挨两耳光，大人又问：“好玩不？”答：“不好玩”，话刚落音又挨一耳光:"不好玩还去玩？！"。十万个冷笑话手游玉兔怎么样 玉兔技能属
技能：捣炼秘药 使1~4个伙伴在每回合回复一定生命，持续4回合。 属性 等级：90级 攻击：3786 最高资质：1730 生命：51398 最高资质：3230 双防：1741 最高资质：2050 力量：597最高资质：1080 智力：1258最高资质：2250 速度：621最高资质：1940收集两个笑话！
.老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！ 2.肚子疼！厕所！距离：15米；障碍物：杀无赦！结果：满员了。晕！！！ 3.某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。 4.我想和你处谁也挡不住处了我就黄，我就这么狂；黄了我在处我就这么酷；处了我就上我就这么浪；上了我就甩我就这么拽. 5.老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。6.刚才有人在女洗手间拾获一八成新微型摄像机（当时正处于工作状态），请丢失者速与保卫部联系认领事宜！ 7.某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，8.测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。 9.校园新生”：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。10.曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱求嘻嘻和哈哈的笑话
1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 3.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车4.~！政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹***。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 5. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 6.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 7.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 舍长：SIX GOD啊，我只用那个。 众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？. 舍长：六神花露水，你们谁拿了？ 8.给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”帮忙给几个超爆笑的笑话,谢谢!
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把. 我来：（百度说我超过一万字了，不如你给我个地址我发给你吧） 1。 又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！” 2。 有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！” 3。 你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！” 4。 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 5。 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！ 6。 我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！” 7。 想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 8。 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！” 9。 据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。 10。 西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 11。 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。 12。 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 13。 一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。 14。 理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！ 15。 丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！ 16。 “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’” 17。 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！” 18。 某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？” 19。 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！” 20。 天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！” 21。 妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。” 22。 那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！” 23。 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！” 24。 无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。 25。 相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！ 26。 知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！ 27。 我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！” 28。 话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！” 29。 第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！ 30。 上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！” 31。 那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！ 32。 龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐” 33。 你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！” 34。 听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！ 35。 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！ 36。 被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。” 37。 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！” 38。 哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！ 39。 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。 40。 “您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。” 41。 一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。 42。 亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ 43。 有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术… 44。 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。 45。 一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。” 46。 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！ 47。 玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！ 48。 今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！ 49。 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。” 50。 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！ 51。 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！ 52。 头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！ 53。 请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！ 54。 喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！ 55。 今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！ 56。 昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！ 57。 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。 58。 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。 59。 祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！ 60。 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 61。 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！ 62。 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道! 63。 你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！” 64。 你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。 65。 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。 66。 蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？ 67。 母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。” 68。 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！” 69。 昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！” 70。 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”笑话求笑话
1.今天捞瓶子吧，有人问我，如果有人泼你一身油，还对你说，有奥妙全自动怎么办？我想都没想就是这样回答的：拿着菜刀去找他，对他说，等我把你砍死了，医生也还会把你救活的…… 2.回家的客车上，旁边坐个十七八岁的小伙，拿iPhone玩连连看，唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了楼主都跟着着急。只见这货同时按住关机键加HOME键（屏幕截图）然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰.....真是个人才。 3.一男生坐飞机，去洗手间，推开门赫然发现一个女生里面，她很生气的说：你进来怎么不敲门呀？男生断然退出，然后敲了敲门问“我可以进来吗？里面喊：滚！！！……男生心想：再也不相信女人了…… 4.某幼儿园老师在上课，看着门外下雪不下雨，突然感慨道：上天下雪不下雨，落到地下变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨？”小明听了后，说道：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎？”老师听完气晕…… 5.生活窍门喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！ 5.一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆 。” 6.魔王 ：你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的.... 公主 ：破喉咙...破喉咙.. 没有人：公主...我来救你了... 魔王 ：说曹操曹操就到... 曹操 ：魔王...你叫我干嘛... 魔王 ：哇勒...看到鬼... 鬼 ：靠!被发现了... 鬼 ：你看的到我喔... 魔王 ：Oh,My God! 上帝 ：谁叫我?谁 ：没有人叫你阿... 没有人：我哪有？装傻瓜。 傻瓜 ：谁在装我？ 谁 ：又说我？你们找麻烦啊？ 麻烦 ：哪一个找我？ 哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人。 好多人：我才刚到耶……你是谁？ 哪一个：我才不是谁。 谁 ：他才不是我。 公主 ：大家都是来救我的吗？大家都：我不是来救你的，是来看热闹的。 热闹 ：我有什么好看的？ 上帝 ：不关我的事，先走了。 魔王：你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？ 下去 ：你好好的魔王不干，演我做什么？ 公主 ：魔王若是没有人演，我就可以走了…………（续集太长，不继续发了）超级污的笑话
内容来自用户:gz18bj2008 1．唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”2．今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：“还好没坏。”女神一人在旁边凌乱。3．刚才到办公室捡到一个遥控器，我好奇的按了一下开关，前面的一个女同事突然蹲在地上颤抖……她是不是有病啊！4．嫦娥：“来，玉兔，你看这中秋马上到了，你都还没有置办过节的东西，我拿月饼跟你换点东西，好吧？”玉兔：“别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。”5．“老公，我好像怀孕了。”“不可能，你怎么可能怀孕呢。”“可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好？”“亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。”6．唉，要戒烟了啊，最近有了老婆，不能抽烟了，上次啪啪啪的时候烟灰掉老婆身上，她就没气了，唉！努力戒烟中。7．闺蜜来家串门，可是孩子怎么都不肯睡觉，一直在哭闹，给奶也不吃，闺蜜给我出了一个主意：你让家宝宝摸着你的
