「上档次笑话」讲一个高端大气上档次的笑话，况且还能逗女孩开心的那种

讲一个高端大气上档次的笑话，况且还能逗女孩开心的那种

【关于老婆生气时】一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！ 【关于开机密码】老婆学会了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。 【关于凑个整数】钱包里有1800块钱，老婆：我帮你凑个整数吧， （开心中）我：好。然后她就拿走了800。。 【关于买衣服】老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……（省略N字）老公：说重点。老婆：3000！ 【关于当初】当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？ 老公：有。 老婆：介意换一个吗？ 老公：介意。 老婆：介意多一个吗？ 老公：…………不介意。于是她就变了我老婆了 【关于上当】吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，老公：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。 【关于体力】跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，老婆：老公你是不是饿了啊？ 老公感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。

有没有高雅上档次有品味的黄段子

经理评论秘书的文章说：你的上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你加一条进去。【荤介所】

寻求经典的笑话和出人意料的短小故事

我空间里的。很精彩 1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… 2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: NB3(继而感到欣慰,还好是个季军...) 3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 4、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。 冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。" 5、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了 6、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, 第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, 最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了, 接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,, 7、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 8、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双.... 就这样两天一换的... 结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双 我:.... 9、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。 10、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 11、 高中一同学说梦话 “爱妃，爱妃，不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 我直接崩溃…… 12、 说个我老婆的事吧 前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+ 现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下…… 13、 说个同学父母的。 他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。 他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。 他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！ 他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？ 他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。 14、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~ 15、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少 16、 同学A出车祸，脚骨折，住院 我们几个玩得好的同学去看他 一进住院部就遇见了他爸妈 我连忙上前去询问A的病情 结果一开口就变成了 “叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。” 他爸妈脸都绿了。。 17、 上高中的时候，最搞笑的一件事情 那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟 刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧 上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来 被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念 汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她 班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑…… “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ “在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大 “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 最经典的出现了 “你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒…… 我彻底无语了……囧RZ 18、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。 19、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ 20、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！ 我被感动的哭笑不得。 21、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟 那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢 其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口 突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩 可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸 班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢 我摇头 班主任：说话 继续摇头 班主任怒了：你给我说话 我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌） 班主任也没憋住笑了…… 22、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 23、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。 我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。 24、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。 餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？ 服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了... 我：没事，你去忙吧... 25、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。 26、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…” 27 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气... 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据... 28、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```" 29、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 30、 我高二隔壁般的真人真事.. 某甲在上课睡觉... 被老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..他居然会写...还解得很漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下 你待会还有不会的再问我 31、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. 32、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机 某 日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就 没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一 下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧…… 结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… 33、 听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿 起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控 34、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。 你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了... 35、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。” 36、 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车 上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。 此举绝非一般人啊=。= 37、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 38、 逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 39、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 40、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 41、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 42、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？” 我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。 这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。 我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。 我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。 我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？” 我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。 那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？” “是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”... 43、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧! 44、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 45、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！” 46、 我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 我也挥挥手。 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 47、 端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我 上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。 过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！” 我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！” 此 话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有 不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字 一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！” 48、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学 49、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了 50、 小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话， 就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过 来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。 下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。 51、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ 52、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的 53、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ 54、 我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了 句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） 55、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。 下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。 56、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 57、 高中军训后，第一天上课，是语文课。 同桌没休息过来，上课时睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下！那么由53号同学来回答这个问题。” 同桌又站起:“老师，我不会……..” 老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ” 同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ” “坐下！语文课代表给我起来回答！ ” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….” 58、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 59、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。 半小时后，我把头伸出窗外。 后排也有一哥儿们，头伸在窗外。 我对他喊：“把头缩进去。” 那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。” 我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。” 我第二次把头伸出窗外。 估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。 我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。 那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。 60、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！ 结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！ 当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ 61、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。 朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了： 朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！” 朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！” 关火，擦擦手，下楼。 NND，车没了…… 62、 买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草 63、 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一 口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在 课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！ 64、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

有多少笑话给我多少笑话

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天 走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了 一个手机。 猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。 孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。 唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根... 沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半， 他已经是知名游记作家了... 有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥 就把妖怪抓走了。。。 狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧 把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！” 唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了 ，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。” 到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪 ，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！” 四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小 姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。” 白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着 这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说， “我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。” 猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫 的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自 己是蜘蛛侠呢？” 四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩 子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大 无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开 手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。” 唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟 空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说， “水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍 棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！” 唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》 ，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“ 吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用 设么? 小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！ 小新：小姐，你爱吃青椒吗？ 小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？ 小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？ 女子：小朋友，你在干什么？ 小新：在和雨玩捉迷藏。 女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！ 小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。 女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？ 小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？ 女子：…… 小新：不过你人很好，应该有机会。 《》精彩语录小新VS老师 老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛 小新：哦？？？！ 老师：对了，就是这样，你看到了什么？ 小新：一片漆黑！ 老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？ 小新：屁狐狸。 老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？ 小新：因为我是照自己屁股捏的。 吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。” 小新：“不行” 吉永老师：“为什么？” 小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班” 吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？” 小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了” 吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句” 小新：“我考试时左右为难” 吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？” 小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难” 吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心” 小新：“含笑九泉” 吉永老师：“小新，最近功课写得不错” 小新：“这全是警察扫黄的功劳” 吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？” 小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课” 吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？” 小新：“平底锅。” 吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？” 小新：“有人会告你性骚扰” 吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？” 小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？” 吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....” 小新：“像双安全气囊” 小新：“吉永老师，我要上厕所” 吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？” 小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！” 《》精彩语录小新VS妹妹 小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？” 小新：“跑给他追” 小葵：“你跑得赢他们吗？” 小新：“我只要跑得赢你就行了” 美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索” 小新：“可是同学都不肯跟我一起走” 美讶：“为什么？” 小葵 ：“他们怕被哥哥勒索” 小新：“妹妹，你干嘛那么用功？” 妹：“还不都是因为你” 小新：“我？” 妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！” 美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来” 小新：“那我会很累耶！” 美讶：“为什么？” 小新：“我会看电视看得很累” 妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人” 小新：“过奖了，你是怎么看出来的？” 妹：“不管什么事，你都推得一乾二净” 《》精彩语录小新VS其他人 小新VS广志 广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？” 小新：“至少我能做到一样，卖身葬父” 广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？” 小新：“在你的抽屉拿的” 小新VS风间 小新：你这幅画里缺少一点感情 风间：怎么…… 小新：看我的―― （在画上写上自己的名字“新之助”） 小新：这样就好了。 风间：你这样跳舞是不对的。 小新：你不要崇拜我。 风间：我没有！ 小新：你不要不好意思。 风间：我也没有！ 小新VS小毛 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。” 小新：“有什么了不起！” 小毛：“你爸妈是什么士？” 小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 小新VS鱼铺老板 小新：“有酱油卖吗？” 鱼铺老板：“没有。” 小新：“有芥末卖吗？” 鱼铺老板：“没有。” 小新：“什么都没有还敢开店。” 小新VS政治家 政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？ 小朋友甲：我喜欢吃东西。 小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。 小新：我喜欢穿比基尼的小姐。 广志:老婆,我回来了 小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊? 广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊? 小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧! 院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为! 小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红) 院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~ 小新:好!那我们光明正大地去看吧! （小新和美伢去看电影） 美伢：小新，要不要先尿尿？ 小新：不要！ （电影快开场） 小新：我要便便。 美伢：刚才为什么不要？ 小新：刚才不想。 （厕所门口） 小新：老妈，不要客气，一起来呀。 美伢：你快给我进去。 小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？ （美伢火起） 小新：到时候，你可付不起赎金哦？！ 小新：便完了。 美伢：快走。 小新：再尿一个好了。 小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。 妈妈：应该是没有出息。

给我几个qq个性签名，要可爱点儿的，高端大气上档次，呵呵，不要笑话

1.吵不散，骂不走的才叫闺蜜. 2.存我心者将心比心 Save my heart care 心存我者以真换真 Me in true change 3.被别人想是一种幸福 想别人是一种痛苦 4."你知道深爱是什么感觉吗?" "就像房间突然黑了我不是去找灯而是去找他." 5.我放你走你快走别回头 我怕我会心痛我怕又会舍不得 我怕又会死缠烂打的不会放手 6. 我是温暖逆光而来 希望你喜欢

有没有好笑的笑话

1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火 2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残 3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷 4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。] [骂谁呢?] 5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭 6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣 7、生活很克隆，理想很相公 8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝 9、江湖人称被里白条 10、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”! 11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子 12、要不是怕死，老子真有心自杀一回 13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。——某姑娘说

谁能讲几个无伤大雅的荤笑话。。。比较冷的也行。。

只见那个年轻的妈妈拉着他儿子的小手轻轻地问他：“宝宝，知道你为啥没朋友吗？”男孩乖巧地点头：“嗯，太好看了就跟隔壁班花一样，她也没朋友。”妈妈慈爱地摸摸他的头：“宝宝这么自信妈妈很高兴，但人啊要有自知之明，你是丑到没朋友知道吗？”...那天老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了。。儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那...”那天老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，便偷偷帮我修改了铃声。次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了。。。困扰青少年十五大疾病】 学欲不振、刷微博失禁、课上短时性嗜睡、课间癫痫、回答提问失语症、考场记忆力减退、作弊不遂、见帅哥心悸、重症爱无力、夜间暴食症、玩心肿大、先天性心眼不足、帕开学氏综合症、能拖就拖能挨就癌、零花钱衰竭症候群。高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原”今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原”这位姑娘，你好漂亮看起来好温柔啊。”“卧槽救命哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你怎么知道的？”“算了当我没说。”沉迷网购不是病，不下订单睡不着不是病，明明不需要的还买回来一大堆不是病，一小时查一次物流也不是病......穷......才是病_(:з」∠)_

哈哈哈，笑话。

活了三十年，今天才知道「人不为己天诛地灭」的意思是「人如果不修习自己的德行，那么天理难容啊」，肥皂剧害死人……据说，看完视频后，普通青年会一笑而过；文艺青年会秀词库拽“酸词儿”；二逼青年会各种愤怒、各种吐槽；牛逼青年不吵也不闹，默默地开QQ会员去今天风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换裤子。”本人表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。” 然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了。。。这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。。。。我们宿舍五楼的水房停水了，自来水都上不来，我去买了点盖中盖磨成粉加在了水里，五楼停水的问题马上就解决了。小女孩儿会长成一位妙龄少女；但是同年陪在她身旁一起翻滚、爬行的橘猫，却走到生命的尽头。一位女网友友近来在Imgur上，分享心爱橘猫一路陪她成长的照片，纪念他用尽一生给予的美好时光。「R.I.P（愿灵魂安息），我心中最帅的你，谢谢你带给我人生最棒的19年，我永远不会忘记。」（你会花几千块追求手机的潮流，你会每月花几十元支付月租，但你却没几个电话，但你更似乎忘记了这只是种通讯工具，或许你的联系人是有那么多，可你的通话记录却没几个，更可笑的是接听免费，却没人给你打电话……但是你会时刻拿出来秀一下，玩玩游戏……多么昂贵的游戏机。。。你会花几千块追求手机的潮流，你会每月花几十元支付月租，但你却没几个电话，但你更似乎忘记了这只是种通讯工具，或许你的联系人是有那么多，可你的通话记录却没几个，更可笑的是接听免费，却没人给你打电话……但是你会时刻拿出来秀一下，玩玩游戏……多么昂贵的游戏机。。。我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细要男朋友干什么？饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩。有了男朋友，我还要给他洗衣做饭收拾家务。看他打游戏惹我生气，劈腿劈出个联合国我还要满世界灭小三，一个人自由自在多好，男朋友这样的赔钱货到底是拿来干嘛用的？哥们结婚，让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈，大喝一声：“走！带我看看最贵的车上一男生流鼻血了，他女朋友手忙脚乱找纸擦，“哎呀你不要乱动脸都沾到了……”男的很不爽地瞪她一眼说，是谁害的啊？女生不高兴了：你这什么意思？我说过你不能吃辣不用陪我……男生继续瞪着她：你老在我面前晃，才会萌得我一脸血

我需要大量的笑话

1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。 3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!” 8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！ 13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子， 1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？” 我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~ 2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸…… 3、我家住在黄土高坡~哦哦~ 你家住在`女厕所~ 4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~ 5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~ 6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀 有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~ 7、提问：为什么暑假一定比寒假长？ 回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的 9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~ 10、你的手机比话费还便宜 11、爸爸就象亲人一样爱我!! 12、天下之大哪有你这样的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ 回答:去天堂占位置。 14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。 回答：的。~~~~~~~~~~ 15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~ 16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~ 17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz....... 20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。 23、二农戏猪~ 24、学海无涯，回头是岸。。。 25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~ 26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^ 有一天，有一个软糖在街上走路。 她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 从前有一个人姓余， 有一天他饿了， 就把自己给吃了.... 一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了.. 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之 后 他的女朋友就摔倒了 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之 后 ，对北极熊说:“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷 ！ ” 有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆 ； 伤口结了疤，最后成了黑豆。 一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自 己 的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。” 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型 好 像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了... 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后...... 以为下雪，就冷死了... 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是 企 鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊， 怎 么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到. 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? “ 小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却 没 有理会他 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟.. 请问： 米的妈妈是谁？ ——是花，因为“花生米”。 米的爸爸是谁？ ——是蝶，国为“蝶恋花”。 米的外婆是谁？ ——是妙笔，因为“妙笔生花”。 有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说... 你暗恋我唷，否则干嘛脸红... 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 小明一直央求妈妈让他当艺人， 妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈 最后妈妈受不了了，发飚道： 「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？ ” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。 为什么呢？ 因为巧克力棒～

你收藏了哪些让人笑到失眠的笑话？

1，鲁迅是什么作家？——跑得最快的作家，鲁莽迅速。2，巴金是什么作家？——最想淘金的作家，巴不得有贵如金的稿费。3，老舍是什么作家？——最讲贡献的作家，一直到老舍得给人钱财。4，冰心是什么作家？——最没热情的作家，心都拔凉拔凉的，肯定不热情。5，苏步青是什么作家？——最有为的作家，一觉苏醒来就平步青云，一路青云直上。6，张恨水是什么作家？——最不要命的作家，水是生命之源，恨铁不成钢可以，恨水就是恨命。