擒屎皇的笑话完整版
有一洗碗阿姨，她嫌洗碗阿姨不好听，给自己取了个牛气的名字叫：瓷洗太后。
隔壁补车胎的师傅大受启发，也任性了一把，给自己取了个具有国际范的名字：拿破轮。
电焊工听说了受到启发，开了个电焊铺，取名：焊武帝。
这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。
不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖。
这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……
你们生活中遇到的事觉得是本世纪最搞笑的笑话是什么？
小区菜摊旁，两老太太聊天。一老太太说：唉！我这腰啊，最近老是酸痛……另一老太太笑嘻嘻的接过话头：咋啦？跟老头子晚上整凶啦。。。。。。。一旁买菜的我心说：我的姑奶奶，多大岁数啦，能不能聊点健康的话题，别那么虐狗。
讲个笑话吧！不能模仿~女士优先！
一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名:焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀……
这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗，电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖，二人一起沉默……
这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……
有什么好听的笑话吗？
电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名:焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀……这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗，电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖，二人一起沉默……
这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……
有哪些比较简短的、好笑的笑话？
简短但是极其好笑的笑话
大家说说你听过哪些令你爆笑的笑话或段子？
昨天跟我同桌聊十宗罪，地说给另一个朋友讲了半天画龙，包斩，苏眉之间的感情线怎么怎么了，都说了好几遍了，结果人家愣是没听懂。最后还问了我同桌一句:“啊？画龙和包斩结婚了？”
我当时一听就喷了出来，差点被笑死。
我心情不好 求一个让我开心的笑话
1.妈，我13岁了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”
2 昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”
3 母亲啊，您太了不起了，能在中国把我养大。 ----转祝天下母亲节日健康快乐！
4刘备说：袁绍是扶不起的阿斗
5 你知道吗？80%的女孩在洗澡时会xx，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？ mm：嗯……不知道。GG（坏坏地笑）：haha..看来你是那80%的~ ~
6 电视剧《新三国》里，诸葛亮打开茅庐：说曹操，曹操就到，哈哈，刘备来了。
7 曾经的梦中情 人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
8 前两年有大陆爱国青年在日本机场用饮料瓶袭击李登辉，李登辉当时就反问：“你回国扔一个试试？”
9 某人个性签名：别跟我急，老子来到这世上就不想活着回去！
10 五一假日， 一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 这个还真没有，请照菜谱点。
11 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
12 嗯哼！咱那变态领导说，世博这块大LED放阿凡达效果应该还可以，然后还不够，说要是现在谁黑进去放苍井空那就最high了。
13 上海NB会直播，看着屏幕上一堆举旗的女孩子，唠叨了一句：现在女孩怎么腿都那么粗呐。家人友情提醒：拜托，你看的是宽屏好不？
14 这段子不太新，却一次次地伤害着我。。 情何以堪！ 一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道："你去找你那个89年的老女人吧！”
15 一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
16 我都吃了8片孕婷，我的女朋友还是怀孕了！
17 一个女人说：‘几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……’听着很伤感。
18 世博期间，我们这儿只有两样事不能做：这也不能那也不能。
19 以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”
20 “妈，我13岁了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”
21 中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"
求讲搞笑的笑话
谁来讲几个笑话要笑死人的那种
几个冷笑话!!看看吧! 一、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑 二、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！” 三、小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。 于是他就去自杀了…… 四、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子. 五、最好色的动物是考拉，for：它总抱着树（干）；最吃的开的动物是斑马，for：黑白两道；最容易摔倒的动物是狐狸，for：它狡猾（脚滑）；最没方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。 六、从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。 七、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 八、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 九、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ ＷＨＹ？ A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 十、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊
记得采纳啊
讲个笑话吧！不能模仿~女士优先！
一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名:焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀……
这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗，电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖，二人一起沉默……
这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……
