「30条笑话」30条让人破涕为笑的笑话！！！！！！！

30条让人破涕为笑的笑话！！！！！！！

ABC笑话网：http://www.abcjoke.cn 参考资料：ABC笑话网：http://www.abcjoke.cn 笑话 食堂篇： 1、学生：哇！原来食堂的沙子是赠送米饭的啊！ 2、食堂告示：本窗口 主卖老师，兼卖学生，卖完老师，再卖学生，卖完为止！ 3、食堂有一种小炒便饭，一日，一个学生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一声：老板，来份小便炒饭！众人汗！ 4、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！ 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色， 便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。 同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！ 球队教练 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也 是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。 有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。 教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」 教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」 「一加一等於多少？」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」 记得刷牙！！ 一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈 地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生 了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 漱口！！ 性教育 某日。小明很伤心的下课回到家中。 妈妈就问小明：发生了什麽事呢？ 小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学后。 小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。 课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 '次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?" 一个学生站起来大声回答:山本五十六 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎." 老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢？” 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上 写了：「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是：「看得出来，你很努力！」 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太 提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看 看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太 太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两 只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！” 毕业典礼 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那 位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是 刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」 何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上 写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a……… 相对论 有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头 看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了…… 宿舍里的笑话 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿 嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！ 反应 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 乔说：这是发胶的反应。 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 乔说：这是我父亲对发胶的反应。 ___ 清华军训 近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑， 后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多 的战壕。 地球仪 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何 倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一 名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买 来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭 愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」 老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。” “什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他 说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小 强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。 要不…，我们…赔，行吗？ 清华的大师傅 清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子， 对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。） 师傅：几个？ 此公：si个？ 师傅：到底几个？ 此公一急，冒出一句，“ten，of course 师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不 结了，这么费劲！” 众人皆瞠然…… 小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」 父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」 ___ 老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？ 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！ ___ 教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间 学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的 ___ 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心 理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」 第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名 是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他 的试卷的教授」。 孤芳自赏 大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放 下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．” ”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．” 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？ 丙（博士研究生）：他在哪！！！ （纯属虚构，请莫介意） ___ 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人 和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 ___ 孺子可教 老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。” 踩死你… 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教 授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学 发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。 某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：

30条智力强答题 30条谜语 笑话，脑筋急转弯各20条

脑筋急转弯 什么门大家做梦都想进？ （喜盈门） 用什么犯法可以看到别人的心脏？ [日久见人心] 看什么样的书最吊人胃口？ [菜谱] 靠运气赚钱的人是什么人？ [送煤气的工人] 有个病人到医院去体检。结果医生告诉病人要看开一点。他得的是什么病？ [斗鸡眼] 最不听话的人是谁？ [聋子] 书店里买不到的书是什么书？ [秘书] 一个人并没有病，可他却吃一口吐一口，为什么？ [在吃瓜子] 俗话说，水火无情，什么时候水火有情？ [请朋友吃火锅的时候] 世上什么东西最难煮？ [媳妇多年媳妇熬成婆] 什么东西别人请你吃，但是你自己还要花钱？ [吃官司] 什么人可以连续几个小时不眨眼？ 睡觉的人 放烟火时为什么不会射到猩猩？ 因为星星会“闪“ 什么事睁一只眼闭一支眼比较好？ 射击 什么样的废品制造起来最方便？ 废话 独联体国家的居民最喜欢哪一种布? 卢布 什么人整天弄虚作假？ 演员 锦蛇，蟒蛇，青竹丝。那种最长？ 青竹丝三个字最长 增长智力最有效的办法是什么？ 吃一堑长一智嘛 医生对病人的家属伸出5个指头，他要告诉家属什么信息？ 三长两短，回家准备后事吧 什么人一生下来就称王称霸？ 姓王的人名字叫王霸的人 有一种人见什么人就说什么话，这种人绝不是我们所说的小人，他是什么人？ 翻译 大象的什么东西最长？ 血管 什么时候坐飞机最安全？ 地震的时候 什么声音就在你的身边，你却怎么也听不见？ 自己打呼噜的声音 什么人工作最专心？ 心脏科医生 有的人被叫做鬼还高兴，为什么？ 因为他是被别人叫做机灵鬼 15次列车上最多的是什么人？ 乘客 永不存在但仍有一个名称的是什么？ 零 什么柱最容易变形？ 冰柱 什么东西可以给你用来等待明天用？ 枕头和床 要使水成为冰，最快的做法是什么？ 在水的左边加上两点水 呵呵...希望能帮到你...

三十个小笑话

第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。 一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛 叫了起来。 老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？" 三毛脱口而出："他们都是宋朝人。" 老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？" 三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。" 课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？" 三毛想了想，说："他们都是男人。" 老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？" 三毛急了："他、他们都是中国人。" 老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？" "他们都当过皇帝。" "他们和达尔文、希特勒有什么共同点？" 三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。" 老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？" 三毛一竿子捅到底："他们都是人。" 老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些 动物都算上，他们和它们有共同点吗？" 老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死 了。" "嗯，的确都死了。"老师点了点头。 三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？ 不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？" 三毛傻眼了，他想了足有五分钟才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了

谁可以发给我30条搞笑的笑话?

99%的人看完后当场含笑而死 1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！ 7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？ 10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%

笑破你肚子的笑话30个

1、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！”2、隔壁小王期末考试成绩又不及格，老王就揍了小王一顿，结果小王就哭着去找老妈。小王问妈妈说：妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办呢？妈妈生气的说：我也会去打他的儿子！小王：.....老妈居然说也要揍我……3、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了……4、大学时，晚上我还在公共图书馆里，只见人都走光了，只留下我和班上的女神了。我们都在图书馆复习功课，坐的也是比较近的。女神突然问我：你说天堂在什么地方？我淡定的说：女神，有你的地方，那就是天堂。女神却说：如果天堂里都是你这样的男生，我估计天堂或许就变地狱了。直到毕业几年后，我还是不明白，老婆那天晚上，为什么要这样子说我？5、还记得那年，我刚刚上高二，当时也是6月份期间，也是高考刚结束的时候，我的同桌正趴在桌子上睡觉，结果被老师给发现了。老师就悄悄的走到同桌身边，我都来不及提醒同桌，老师就大力的拍了一下同桌桌子说：你们现在都是高三的学生了！你怎么还上课睡觉呢？一点自觉都没有！同桌一下子爬下来，一脸不可思议的四处看说：不可能的，这绝对不可能的，我这一觉不可能睡那么久，高二都变高三了？

我要30条好笑话

● 1. 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！ ● 2. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！ ● 3. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。 ● 4. 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！ ● 5. 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！ ● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！ ● 7. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？ ● 8. 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！ ● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。 ● 10. 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！ ● 11. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ● 12. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ ● 13. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ ● 14. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 ● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ ● 16. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ ● 17. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！ ● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!” ● 19. 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？ ● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！ ● 21. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 ● 22. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ ● 23. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。 ● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ ● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ ● 26. 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。 ● 27. 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。 ● 28. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 ● 29. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ ● 30. 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ ● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” ● 32. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。 ● 33. 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ ● 34. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” ● 35. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！

求冷笑话30条，谢谢，要爆笑的哦

1.世界上什么人一下子变老? 答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆. 2 一颗心值多少钱? 答案:1亿.因为一心一意嘛! 3 台风天气要带多少钱才能出门? 答案:四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门. 4 要考试了,不能看什么书? 答案:百科全书(百科全输). 5如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ [答案]去天堂占位置 6提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 7提问：铅笔姓什么？ 回答：萧 原因：削(萧)铅笔。 8提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌(冰麒麟)。 9提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰；2勤劳 原因：一(1)不做二(2)不休。 10提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 11提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 12提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害! 答案:40 原因：事实胜于雄(熊)辩 13提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？ 回答：王力宏 原因：往里哄 14提问：又出来怎么办？ 回答：韩红 原因：还哄 15 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？ 答案： 孔子满月 16狼来了（猜水果）？ 答案：杨桃 (羊逃） 17蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？ 答案： 多一个人... 18这两块冰下有鲤鱼（四字成语）? 答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤） 19豆腐为什么能打伤人? 答案：因为是冻豆腐 20一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？ 答案： 因为他不在车上 21有个地方能进不能出,请问这是什么地方? 答案： 坟墓 22鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 答案： 鸡跑错了方向 23上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？ 答案： 上的是体育课 24玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么? 答案： 从一数到二 25当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 答案： 迈另一只脚 26有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？ 答案：你见过猫戴眼睛 27什么东西嘴里没有舌头 答案： 茶壶嘴 28什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？ 答案： 新朗官 29一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？ 答案：想快点抓住小偷 30小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？ 答案：他天天说脏话。

笑话30则：非常特别的爆笑段子，你看到第几条惊呆了

MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到？”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆！”医生说：“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。

50个笑话，30个脑筋急转弯。急急急！

1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？ 答案：傻瓜 2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？ 答案： 最后一个小朋友把盆子一起拿走了 3 你能以最快速度，把冰变成水吗？ 答案： 把“冰”字去掉两点，就成了“水”。 4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？ 答案： 理发师 5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？ 答案： 老王是个理发师 6 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？ 答案： 这是“错”字 7 小华在家里，和谁长得最像？ 答案： 镜中的小华 8 鸡蛋壳有什么用处？ 答案： 用来包蛋清和蛋黄。 9 不必花力气打的东西是什么？ 答案： 打哈欠 10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？ 答案： 做梦 11 什么事每人每天都必须认真的做? 答案： 睡觉 12 什么人始终不敢洗澡 答案： 泥人 13 小明从不念书却得了模范生,为什么 答案： 小明是聋哑学生 14 什么车子寸步难行? 答案： 风车 15 哪一个月有二十八天? 答案： 每个月都有28天 16 你知道上课睡觉有什么不好吗? 答案： 不如床上舒服嘛 17 什么酒不能喝? 答案： 碘酒 18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? 答案： 考试得的零蛋"0" 19 打什么东西,不必花力气? 答案： 打瞌睡 20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方? 答案： 在车轨上 21 时钟什么时候不会走? 答案： 时钟本来就不会走 22 书店里买不到什么书 答案： 遗书 23 什么路最窄? 答案： 冤家路窄 24 什么东西不能吃？ 答案： “东西”方向 25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？ 答案： 飞机停在地上 26 一年四季都盛开的花是什么花? 答案： 塑料花 27 什么英文字母最多人喜欢听? 答案： CD 28 什么人生病从来不看医生? 答案： 盲人 29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的? 答案： 小明是老师 30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？ 答案： 铁锤当然不会破了 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” ``````````````````````````` 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！ ``````````````````````````` 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” ````````````````````````````` 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” ``````````````````````````` 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了 `````````````````````````` 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了 `````````````````````````` 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 ``````````````````````````` 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ `````````````````````````` 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了 ```````````````````````` 美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！ 华光的用户说：我们是华人！ 尼康的用户说：你们聊，我先走了 ````````````````````````` 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ ```````````````````````` 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ ````````````````````````` 师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。 手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！ 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！ 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝 我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿 衣服。当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒 服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你 的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没 调料的辣椒！！！。。。 21我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事情？” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来 上厕所啊！” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来 电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!" 一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: "女人....女人........我们要女人!!!" 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查 拉。。 全场鸦雀无声。。。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈 坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车~！ 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是 不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家 牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎 的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了 半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:"老婆........" 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸， 来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

30字以内的爆笑笑话

1、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。2、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。3、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。4、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。5、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。6、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”7、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。8、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。9、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。10、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。11、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。12、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！13、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。14、善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看！天上那片云像不像你欠我的一百块钱。15、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！16、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。17、朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”他写的是：“其它信用卡。”18、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。19、每个问你穿没穿秋裤的女生，都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这么细啊”20、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。21、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。22、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。23、“为什么我总是碰不上好运气？”“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”24、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。25、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。26、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。27、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。28、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。