「唐朝笑话」谁知道哪些古代的笑话

谁知道哪些古代的笑话

人发笑的艺术，其主要表现方式即是幽默。而幽默的本质就是有趣、可笑和意味深长。幽默是人类智慧的结晶，是一种高级的情感活动和审美活动，任何平淡庸劣的价值取向和因循固陋的思维方式，都与幽默无缘。 现实生活中，我们常常可以看到，双方争论激 烈、剑拔弩张、僵持不下，往往由于第三者的一两句幽默的话语，即可使争执的双方哑 然失笑，撒手言 欢，化干戈为玉帛。而在一个死气沉沉、单调乏味的场合，也往住因为某个人的幽默谈 笑，打破了这种沉寂局面，活跃了人们疲惫麻木的神经，从而营造了一种生动活泼、健康风 趣的氛围。所以，从某种意义上说，幽默是化解人类矛盾的调和剂，是活跃和丰富人类生活 的兴奋剂，是一种高雅的精神活动和绝美的行为方式。 这里所选的六十八个幽默故事，从多个角度折射了中国古代社会特别是中世纪以来的社 会生活和人情世态。这些笑话或虚幻，或质实，或揭示，或批判，或赞美，或讽刺，或嘲 谑，或解颐，千姿百态，多姿多彩，把人们带入一个古老而现实的迷人世界，从而获得精神 和情志的最大满足。 偷肉 某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷 去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的 肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不 丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？” ——魏·邯郸淳《笑林》 姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏 耍。王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来， 叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字， 左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚 出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了，张口结舌，尴尬万分。 又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓说： “‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。”徐之才当即嘲弄元明的姓— —“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢’这个字，安‘啊印稹悺 生男成‘虏’（虏）’，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。”直说得卢元明面红耳赤，无言 以对，满座人笑得前仰后合。 ——旧题隋·侯白《启颜录》 燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜 之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见 不到此物，就应受罚。”接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大， 口与杯子一样大。”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背 却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。”侯白跟众人打完赌，解释 说：“这是燕子窝。”众人恍然大笑。 又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。所猜之物，既不 能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。这是何物？” 众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。 侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。” ——旧题隋·侯白《启颜录》 贺知章乞名 唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗 李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。 贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说： “臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之 核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。 时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是 ‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？” ——宋·高怿《群居解颐》 不知诗为何物 艾子喜欢作诗。一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有 人说话：“一首。”不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。 躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗 人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。 一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩 模样的人来，身材瘦弱，一脸病相。艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？ 也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我 看一下。”那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗 来。艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’，不一会儿又说‘一首’，难道那 不是诗吗？” 那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手 纸，于是就用手揩。一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的‘手’，不是诗篇之 ‘首’。”艾子听了，羞惭不已。 ——旧题宋·苏轼《艾子杂说》 文字游戏 苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成，前去荆公处祝贺，并戏言道：“大作中说：以 ‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问：“不知以‘竹’鞭‘犬’，又有什么可‘笑’ 的？”荆公笑而不答，却反问道：“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’，难道也有什么证据吗？” 东坡立即作答：“《诗经》上说：‘尸鸠在桑，其子七兮’，加上它们的爹娘，恰好是 九个。” 王荆公听了，欣然点头应允。时间长了，才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。 ——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》 三分诗，七分读 秦少章曾经讲过这样一个故事： 诗人郭祥正有一次路过杭州，把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗，他自 己先有声有色地吟咏起来，直读得感情四溢，声闻左右。吟完诗，征询东坡的意见：“祥正 这些诗能评几分？” 东坡不假思索地说：“十分。”郭祥正大喜，又问何以能有十分。东坡笑着答道： “你刚才吟诗，七分来自读，三分来自诗，不是十分又是几分？” ——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》 免税 苏东坡被朝廷贬谪黄州时，监管黄州的贸易税收工作。有一个书生给东坡写了一封信， 请求减免他家的税收。信中说： “我的船上没有什么货物，因此无法纳税。一切听凭大人您的指挥，请求您让我到荆南 府取回亡父的灵柩吧。” 众官员看了，笑得前仰后合。 ——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》 好了你 苏东坡生性豪爽率直，内心最存不住事，他曾说：“比如食中有蝇子，必欲吐之而后 快。”晁美叔（晁端彦字）每次往见东坡，东坡都说这样的话。 有一次，东坡对美叔说：“我被昭陵选拔在贤科，当时的文魁俊彦，往往相结为知己。 皇上在便殿召群臣策对，我每每直陈时事，都蒙皇上赞许采纳。不久，我便屡屡呈上章疏议 事，词旨虽然很剀切直率，皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提建议，又有谁能提中肯的 建议呢？我现在所担心之事，只不过害怕朝廷杀我罢了。”美叔闻之，默然无语。 东坡长叹良久，又说：“朝廷如果真要杀我，我这条小命又有什么可惜的。只是有一件 事，杀了我以后，反倒好了你。” 二人遂相对大笑而起。 ——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》 瓦学士 诗人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李谪仙（太白）之奇才。曼卿举止放荡，善为谈谐 幽默之语。 有一次，石曼卿乘马游览报宁寺，牵马人一时失控，马惊走，曼卿不慎坠马落地。侍从 人员连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此，都聚拢来围观，都以为他一定会大发雷霆，把这 个牵马人痛骂一阵。不料，石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭，半开玩笑地对牵马人说： “幸亏我是石学士，如果是瓦学士的话，岂不早被摔碎啦？” ——宋·邢居实《拊掌录》 换羊书 黄庭坚开玩笑地对苏轼说：“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字；今人韩宗 儒为人贪得无厌，每得到您的一幅字，便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说，可以称您 的书法为换羊书了。” 一天，苏轼在翰林院撰述正忙，这时韩宗儒派人送来一封信，目的是想让苏轼回信，以 便拿他的字换肉。来人站在门庭下，督催甚急。苏轼笑着对他说：“回去告诉你们的上司， 今天就断了他的肉食吧。” ——宋·邢居实《拊掌录》 老婆子涂面 晋人王蒙清约自守，家中每有来客，必是清茶相待，时人戏称为“今日有水灾”。 苏东坡早年曾到一家做客，主人热情好客，一遍遍地劝茶，东坡不胜受窘，笑对主人 说：“正所谓老婆子涂面。”主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。 ——宋·邢居实《拊掌录》 延年术 蒲传正任杭州太守时，一天，有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁，然而面容 却像婴儿一样鲜嫩。蒲传正愉快地招待他，二人谈得甚是投机。传正便向他请求延年长寿 术。方士回答说：“我的长寿术极为简便易行，基本上没有什么可禁忌的，只有一件须牢 记，必须禁绝性欲。” 传正听了，俯首沉思良久，感叹道：“如果是这样，那么即使寿逾千岁又有什么益处 呢？” ——宋·范正敏《遁斋闲览》 忌说“落”字 唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意 而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因 此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。 这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来， 柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。” ——宋·范正敏《遁斋闲览》 贞洁娘子 许义方的妻子刘氏，常常以正派贞洁自诩。有一次，许义方出发在外一年多，刘氏在家 独守闺房。 一天，许义方处理完事务后突然回到家里，对妻子说：“我出门在外，一年有余，你在 家中独居无聊，岂不经常和邻居亲戚们走动走动吗？” 刘氏告诉他：“自从郎君外出后，我就像没了头魂一般，每天只是闭门自守，从来没出 过家门。” 许义方听了，连连叹息不已。又问妻子平时如何自寻乐趣，刘氏答道：“哪里有什么乐 趣？只不过经常作点小诗以寄托情性罢了。” 义方闻之甚喜，便让妻子把诗取来观看。不看不知道，一看吓一跳——原来开卷第一首 诗的题目就是：《月夜招邻僧闲话》。 ——宋·范正敏《遁斋闲览》 艾子杖孙 艾子有一个孙子，年龄有十多岁，性情懒惰顽劣，不爱读书。艾子非常讨厌他，经常用 楸木杖打他，但他老是不改。艾子的儿子只有这么一个孩子，时常担心孩子禁不住杖打而死 掉，因此，每当父亲杖打孩子时，他都在一旁含着泪求情。艾子看到儿子的可怜相，愈加愤 怒，教训他道：“我替你管教孩子难道不是好意吗？”边说边打得更厉害了，儿子也无可奈 何。 一个冬天的早晨，下着鹅毛大雪，孙子在院子里抟雪球玩。艾子发现了，脱光孙子的衣 服，命他跪在雪地上，冻得他浑身发抖，直打寒颤，煞是可怜。儿子也不敢再求情，便脱去 衣服跪在其子旁边。艾子见了，惊问道：“你儿有过错，理当受此惩罚；你有何罪，跟他跪 在一块？”儿子哭着说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。”艾子不由得笑了起来，饶恕 了他们父子。 ——明·陆灼《艾子后语》 http://blog.sina.com.cn/u/496b535d010005b4 http://forums.avrillavigne.cn/simple/index.php?t4371.html 回答者：一志三9 - 江湖大侠 九级 11-24 10:16 请在网上查阅《笑林广记》 http://www.my285.com/gdwx/xs/bj/xlgj/ 回答者：wangjian79914 - 初入江湖 二级 11-24 10:26 到网上找《太平广记》 回答者：泰溪居士 - 秀才 二级 11-24 12:29 华而不实 齐景公对晏子说：“东海里边，有古铜色水流。在这红色水域里边，有枣树，只开花， 不结果，什么原因？” 晏子回答：“从前，秦缪公乘龙船巡视天下，用黄布包裹着蒸枣。龙舟泛游到东海，秦 缪公抛弃裹枣的黄布，使那黄布染红了海水，所以海水呈古铜色。又因枣被蒸过，所以种植 后只开花，不结果。” 景公不满意地说：“我装着问，你为什么对我胡诌？” 晏子说：“我听说，对于假装提问的人，也可以虚假地回答他。” 晏子发笑 齐景公往牛山游览，向北登临齐国都城时，突然哭道： “人生怎么像奔腾咆哮的流水，离开这美好的山河而死去呢！” 艾孔、梁丘据听了，也哭泣起来了。晏子却在发笑。齐景公怒问他为何发笑。 晏子回答：“如果使贤能的国君，长久地据守齐国，那么，太公、桓公将长久地据有齐 国了；如果让勇猛的国君，长久地占有齐国，那么庄公、灵公将要长时间地享有齐国了！那 么，您怎么能得到国君的宝座而立身于世呢？而您偏偏独自因为这事流泪伤情，这是不符合 仁义道德的。不仁道的国君我看到一个，谄谀的近臣我见到两个，这就是我私自发笑的原因 啊！” 晏子数罪 齐景公喜欢捉鸟玩，便派烛邹专门管理鸟儿，可是烛邹不慎让鸟飞逃了。景公大为恼 火，下令杀死他。晏子说：“烛邹有三条罪状，让我数落他一番。然后再杀，让他死个明 白。” 齐景公高兴地说：“好。”于是把烛邹叫进来。 晏子便一本正经地说：“烛邹！你知罪吗？你为国王管鸟却让它逃走，这是第一条罪 状；使国王为了鸟而杀人，这是第二条罪状；这事传出，让天下人认为我国重小鸟而轻士 人，败坏我们国王的名誉，这是第三条罪状。你真是罪该万死！” 说完，马上请求景公下令斩杀。 可是景公却说：“不要杀他了，我接受你的指教了。” --------------------------------------------------------------------------------华子爱病 宋国阳里地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求卜，史官不给占卦；向 巫人祈祷，巫人不给希望；向医生求治，医生不给治疗。 鲁国有位儒生说：“这个病本来不是占卦所能去掉，祈祷所能消除，药物所能痊愈的。 我试着变化他的思想，这样或许能痊愈吧。”于是，让华子睡在露天，病人就索要衣服；让 华子挨饿，病人就索要饭菜；让华子住进幽暗的室内，病人就索要阳光。儒生高兴地对华子 的儿子说：“你父亲的病可以治了。但是我的处方是秘密的，不能告诉别人。请让我单独与 病人住七天。”儿子同意了。结果华子多年的健忘病一下子治好了。 可是，华子成了明白人后，竟大为愤怒，说：“以前我得健忘病，空荡荡不知道天下事 的有无。现在突然记得以往的事，数十年来的存亡、得失、哀乐、好坏，搅得我的心里好不 烦躁。我担心将来的存亡、得失、哀乐、好坏还要扰乱我的心灵，那可贵的健忘病，哪怕只 有很短的时间的健忘病，还能够再得到它吗？” 小孩辩日 孔子去东方游历，见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。 甲孩说：“我认为太阳刚出来时离人近，中午就离人远。” 乙孩说：“我认为太阳出来时离人远，中午反而近。” 甲孩说：“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大，中午就像盘子那么小。这岂非说明： 大是因为近，小是因为远吗？” 乙孩说：“太阳刚出时人觉得很凉快，到中午人就觉得很热。难道不是远了觉得凉，近 了觉得热吗？” 孔子愣住了，不能解答。两个小孩笑道：“谁说你是有学问的人呢？！” 只见金子 齐国有个日夜梦想获得金子的人。一天清晨，他穿戴得整整齐齐，直奔卖金子的店里， 见了黄澄澄的金子，伸手夺了就走。 差役逮捕了他，问道：“许多人在场，你为什么公开抢夺别人的金子？” 这人回答说：“我拿的时候，只看见金子，没看见人。” 作者： 生活景县玲玲吧 2006-5-28 17:57 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 古代人的幽默故事…… 杨布打狗 杨布穿着白褂子出去。天下雨了，他脱下外衣，只穿着黑衣衫回家。他的狗以为是陌生 人，汪汪乱叫。杨布火了，就要打狗。哥哥杨朱走出来，拉住弟弟说：“别打别打，你怎么 能怪狗呢？要是让狗出去时一身白毛，回来时变成一身黑毛，恐怕你也一下子认不出来吧。” 日光献王 宋国有个农民，见识很少，一生只是披着破麻袋片熬冬。有年春天，他到东村干活，独 自晒在太阳下，感到非常温暖。回家后便对妻子说：“太阳光晒在背上这样温暖，别人大概 还不知道，如果拿去献给国君，一定会得到重大的奖赏。” 法术不灵 有个人说自己掌握长生不死的法术，燕国国王闻讯，就派使者去向他学习。还没有学 成，那人就死了。燕王对使者非常生气，打算把他杀死。有个宠臣劝解道：“人人都怕死爱 生。那个自称掌握长生不死法术的人自己先死了，又怎能保证您大王不死呢？”燕国这才没 杀那个派去学法术的使者。 学习偷抢 宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说：“原来我也很贫困，现在 日子过得富裕，因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一年生活就能维持，第二年已吃穿不 愁，第三年我家就粟满囤谷满仓了。” 穷人听了，也不问清楚他怎样偷抢的，就回到家乡动起手来。每天晚上，他翻墙挖洞， 大肆盗窃，家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪，连家里原来的破旧什物也统统没 收。这个小偷刑满释放后，跑到齐国把那富人着实埋怨了一顿。 富人笑道：“唉！你把我的意思误会了。我是抢天的季节，偷地的资源。种庄稼，建房 屋，捉野兽，捕鱼虾，我从自然界把它们偷了，抢了，这是光明正大的呀！那些私人的财 物，是人们用劳力取得的，只属于他们自己。你去偷抢，当然犯罪了。你怨谁呢？” --------------------------------------------------------------------------------孔子吃饭 孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃，有时连野菜汤也吃不上，真是饿 极了。 学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的 衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显 出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。 子路便问：“先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀？” 孔子答道：“以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀！” --------------------------------------------------------------------------------也是逃兵 敌人双方对阵，战鼓一敲，开始交锋厮打。不久，一方丢盔弃甲，掉头就逃。有的士兵 逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵： “嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快！” 月偷一鸡 有个人每天偷邻居一只鸡。别人劝诫道：“这不是君子应该做的行为。” 他便说：“那么让我先少偷一些，改为每月偷一只，到明年再停止偷。” 齐人自夸 有个齐国人，每次外出总是酒足肉饱而回。他的大、小老婆奇怪地问：“你同谁一起吃 饭呀？”他说都是有钱有势的显贵人物。大、小老婆很是怀疑。 第二天清早，大老婆偷偷跟在丈夫后边观察。只见他走到东门外坟地里，向祭奠的人乞 讨祭毕的酒食吃，吃不够又到别外去讨。原来如此！ 回到家里，她气愤地告诉小老婆。两人正在院里责骂丈夫。丈夫却一摇一摆地走回家， 又向她们吹嘘起来。 用羊换牛 梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牵着一头牛走过。惠王问：“将牛牵到哪儿去呀？” 牵牛人答：“杀掉它，用它的血涂钟。” 惠王说：“放掉它！我不忍心看它那惊恐战栗的样子，像这样没有罪就活活给杀死，多 可怜啊！” 牵牛人问：“那就不必涂钟了吧？” 惠王忙说：“怎么可以不涂钟呢？换只羊杀吧！”

关于语言的古代笑话故事

唐懿宗的时候，有一个优人叫李可及会说笑话。有一回庆祝皇帝生日，和尚道士讲经完了，李可及穿着儒士衣冠，登上讲台，自称“三教论衡”。旁边坐着一人，问：“你既然博通三教【儒教、佛教、道教】，我问你，释迦如来是什么人?”李可及说：“女人。”旁边那个人吃一惊，说：“怎么是女人?”李可及说：“《金刚经》里说，‘敷座而坐’，要不是女人，为什么要夫坐而后儿坐呢?”又问：“太上老君是什么人?”回答说：“也是女人。”问的人更加不懂了。李可及说：“《道德经》里说‘吾有大患，为吾有身，及吾无身，吾复何患?’要不是女的，为什么怕有身孕呢?”又问：“孔夫子是什么人?”回答说：“也是女人。”问：“何以见得?”回答说：“《论语》说：‘沽之哉!沽之哉!吾待贾者也。’要不是女的，为什么要等着嫁人呢?” 唐朝有个道士程子宵登华山，路上摔了跤。有一个做郎中官的宇文翰给他写信开玩笑，说：“不知上得不得，且怪悬之又悬。”这里就是套用《老子》：“上德不德，是以有德”和“玄之又玄，众妙之门”。《老子》是道家的经典，给道士的信里套用《老子》，妙得很。 宋徽宗宣和年间，童贯带兵去“收复”燕京，打了败仗逃回来。有一天宫中演剧，出来三个女仆，梳的鬏儿都不一样。头一个梳的鬏儿在前面，说是蔡太师家里的。第二个梳的鬏儿在旁边，说是郑太宰家里的。第三个满头都是鬏儿，说是童大王家里的。问她们为什么这么梳，蔡家的说：“我们太师常常朝见皇上，我这个鬏儿叫作朝天髻。”郑家的说：“我们太宰已经告老，我这个鬏儿叫做懒梳髻。”童家的说：“我们大王正在用兵打仗，我这个是三十六髻。”这是用“髻”谐“计”音，三十六计即走为上计。 明末清兵入关南下，当时的大名士并且在明朝做过大官的钱牧斋，穿戴清朝衣帽去迎降。路上遇到一位老者，拿拐棍儿敲他的脑袋，说：“我是多愁多病身，打你个倾国倾城帽。”这两句是套用《西厢记》第一本第四折里的“小子多愁多病身，怎当他倾国倾城貌”。“帽”跟“貌”同音。 有一个私塾老师教学生念《大学》，先念朱熹的《大学章句序》，念了破句〔破句〕指在不是一句的地方读断或点断。，把“大学之书，古之大学所以教人之法也”念成“大学之，书古之，大学所以教人之，……”。让阎王知道了，叫小鬼去把他勾来，说：“你这么爱‘之’字，我罚你来生做个猪。”那个人临走说：“您让我做猪，我不敢违抗，我有个请求：让我生在南方。”阎王问他为什么，他说：“《中庸》书里说：‘南方猪强于北方猪’。”(按：《中庸》原文是：子路问强，子曰：“南方之强欤?北方之强欤?抑而强欤?”)这个笑话的关键在于拿“之”字谐“猪”字，这是部分吴语方言的语音，在别的地区就不会引人发笑了。 来源互联网

古时候的笑话

送 匾 一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来 给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四 字：岂有此理。” 发 抖 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天， 他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “ 这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？” 一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人 在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无 缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一 下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是 上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ... 有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人 便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道: "借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不 得酒,就该锯去,留着有什么用?" 合 资 出 酒 两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“ 米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏， 出酒后，我只要水，其余的都归你。” 射 谜 吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许 入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百 谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了 门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。 岂 不 更 快 有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟 在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说： “六只脚一起走，岂不比四只脚快？” 甘 愿 一 死 有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受 他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹 得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛 下，求求您别弹了，我甘愿一死！” 拾了草绳 某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什 么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶 然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。” 问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知 草绳那端，还绑着一条牛呐！ 盐 豆 家 当 一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷 子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭 店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢 ？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败 败家吧！” 有其父必有其子 有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持 着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿 站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我 让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！” 秃 字 一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师 傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为 弯弯掉转就是了。” 过 节 要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？” 斋 蚊 子 一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。” 秀才的故事 一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。 秀才忙说：不准说落地，要说及地。 书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。 吝啬 一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下 这几个屁来吹灯该多好！ 歪诗 从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨， 命其作诗一首，以记此盛况。 秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。” 太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。 岍人齐下泪，三行”。 至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人 出后堂。三寸小金莲，横量。” 官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人 比，差多”。 茶棚 一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请 教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」 秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与 衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」 尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚， 袈裟相同，胯下不同。」 茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂， 您笑什麽？」 一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑 娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」 注：1。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。2。我猜 可能以前在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解 一下。 无功受禄 晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人， 愧吾等无功而受禄。” 帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？” 小和尚 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚 诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥 打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨 蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。」 夫妻吵架 一天深夜，有一对夫妻在吵架…。 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。 从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方: 用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去 找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不 着你那一点,唉.我也就没有办法了." 有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭. 出来后没事一样有说有笑. 客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子 蛀的很厉害." "我怎么看不出来?" 客人道:"当然了,他在里面吃的!" 从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人. 给人惹麻烦之类的. 有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正 在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的, 成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂 个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上 捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?" 那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!" 张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子 忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了. 儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸 条烧了. 第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客 人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了." 从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨， 世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说， “你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你 爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错， 问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。 老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。 下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。” 过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你 老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不 住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。 有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿. 有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹 老鼠,半夜咬的." 话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我 是老鼠!" 从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有 余钱,妇女手如姜,财物堆满箱." 这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以 见得你老婆的手象生姜?" 这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!" 张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他 怕老婆. 张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约 好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来, 你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你 想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮 赖脸地求,就答应了. 李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四 前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股. 李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?" 张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是 我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉." 有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的 老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来, 把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰. 到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见 了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?" 将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵." 张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生, 但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来. 有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛 根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛 上好套,挥起鞭子就开始犁起地来. 张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕 老婆." 一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛 拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再 拔了. 主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!" 从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众 夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了." 第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田 人的孩子,便问:"你爹呢?" 小孩说道:"我爹耕田去了." "到哪里耕田?" "锅沿上." "那耕什么田啊?" "耕锅巴!" "嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?" 『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢." 牛皮先生听后,气昏过去了. 从前有个人,不学无术,却爱装文雅. 有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观 其脸色,便说:"女人死了." 过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文 质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说 道:"我断了老弦!" 喝水 一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水 处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间 一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一 豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把 蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜 的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了” 好静 一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁 居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特 来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家 迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

中国古代笑话

明年同岁 杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。 商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？” 他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？” *谁养活 一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。 那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。 儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说： “别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！” 儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。” 父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！” 儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我*谁养活？” 莫管它漏水 有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。” 迷信风水 一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。 一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。” 借牛 某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。 再喝一碗 一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。 一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。 孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？” 老奶奶回答：“好，好。” 小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。 小孙女问：“再来一碗？” 老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。 不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？” 老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！” 有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。 她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？” 读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！” 女人又问：“为什么？” 读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？” 草书 一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。 一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。 当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？” 丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！” 换靴子 某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？” 路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。” 他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。” 这个字一夜就长成这么大啦！ 有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。 父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！” 男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！” 我叫你的儿子也挨冻! 宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。 他母亲听说此事，前来问他为什么这样作*自己？太尉回答说： “你冻我的儿子，我也冻你的儿子！” 有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？” 剪箭杆 从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。 士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！” 医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。” 送 匾 一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来 给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四 字：岂有此理。” 发 抖 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？” 一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人 在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无 缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一 下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是 上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ... 有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人 便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道: "借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不 得酒,就该锯去,留着有什么用?" 合 资 出 酒 两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“ 米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏， 出酒后，我只要水，其余的都归你。” 射 谜 吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许 入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百 谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了 门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。 岂 不 更 快 有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟 在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说： “六只脚一起走，岂不比四只脚快？” 甘 愿 一 死 有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受 他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹 得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛 下，求求您别弹了，我甘愿一死！” 拾了草绳 某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什 么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶 然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。” 问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知 草绳那端，还绑着一条牛呐！ 盐 豆 家 当 一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷 子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭 店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢 ？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败 败家吧！” 有其父必有其子 有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持 着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿 站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我 让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！” 秃 字 一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师 傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为 弯弯掉转就是了。” 过 节 要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？” 斋 蚊 子 一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。” 大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人..... 有天... 他要企找皇帝时... 被个太监拦下来... 太监:听说纪先生文才过人.... 可否作诗...... 不然不让你过... 纪晓岚无法可想之下.... 就作了两句诗... 三光天地人 四季夏秋冬 太监就说.... 一年不是有四季吗??? 春天呢??? 纪先生冷冷的看著太监.... 说:你还有春天吗??? 吝啬 一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下 这几个屁来吹灯该多好！ 歪诗 从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。 秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。” 太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐 下泪，三行”。 至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。” 官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。 茶棚 一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」 秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」 尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」 茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什 麽？」 一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」 注：1。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。2。我猜可能以前 在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。 无功受禄 晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，愧吾等 无功而受禄。” 帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？” 小和尚 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚 诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥 打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨 蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。」 夫妻吵架 从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨， 世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说， “你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你 爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错， 问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。 老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。 下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。” 过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你 老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不 住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。 一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水 处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间 一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一 豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把 蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜 的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了” 好静 一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁 居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特 来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家 迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

古今笑话

偷肉 某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷 去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的 肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不 丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？” ——魏·邯郸淳《笑林》 姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏 耍。王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来， 叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字， 左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚 出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了，张口结舌，尴尬万分。 又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓说： “‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。”徐之才当即嘲弄元明的姓— —“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢’这个字，安‘啊印稹悺 生男成‘虏’（虏）’，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。”直说得卢元明面红耳赤，无言 以对，满座人笑得前仰后合。 ——旧题隋·侯白《启颜录》 燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜 之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见 不到此物，就应受罚。”接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大， 口与杯子一样大。”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背 却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。”侯白跟众人打完赌，解释 说：“这是燕子窝。”众人恍然大笑。 又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。所猜之物，既不 能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。这是何物？” 众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。 侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。” ——旧题隋·侯白《启颜录》 贺知章乞名 唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗 李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。 贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说： “臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之 核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。 时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是 ‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？” ——宋·高怿《群居解颐》 不知诗为何物 艾子喜欢作诗。一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有 人说话：“一首。”不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。 躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗 人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。 一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩 模样的人来，身材瘦弱，一脸病相。艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？ 也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我 看一下。”那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗 来。艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’，不一会儿又说‘一首’，难道那 不是诗吗？” 那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手 纸，于是就用手揩。一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的‘手’，不是诗篇之 ‘首’。”艾子听了，羞惭不已。 ——旧题宋·苏轼《艾子杂说》 文字游戏 苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成，前去荆公处祝贺，并戏言道：“大作中说：以 ‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问：“不知以‘竹’鞭‘犬’，又有什么可‘笑’ 的？”荆公笑而不答，却反问道：“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’，难道也有什么证据吗？” 东坡立即作答：“《诗经》上说：‘尸鸠在桑，其子七兮’，加上它们的爹娘，恰好是 九个。” 王荆公听了，欣然点头应允。时间长了，才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。 ——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》 三分诗，七分读 秦少章曾经讲过这样一个故事： 诗人郭祥正有一次路过杭州，把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗，他自 己先有声有色地吟咏起来，直读得感情四溢，声闻左右。吟完诗，征询东坡的意见：“祥正 这些诗能评几分？” 东坡不假思索地说：“十分。”郭祥正大喜，又问何以能有十分。东坡笑着答道： “你刚才吟诗，七分来自读，三分来自诗，不是十分又是几分？” ——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》 免税 苏东坡被朝廷贬谪黄州时，监管黄州的贸易税收工作。有一个书生给东坡写了一封信， 请求减免他家的税收。信中说： “我的船上没有什么货物，因此无法纳税。一切听凭大人您的指挥，请求您让我到荆南 府取回亡父的灵柩吧。” 众官员看了，笑得前仰后合。 ——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》 好了你 苏东坡生性豪爽率直，内心最存不住事，他曾说：“比如食中有蝇子，必欲吐之而后 快。”晁美叔（晁端彦字）每次往见东坡，东坡都说这样的话。 有一次，东坡对美叔说：“我被昭陵选拔在贤科，当时的文魁俊彦，往往相结为知己。 皇上在便殿召群臣策对，我每每直陈时事，都蒙皇上赞许采纳。不久，我便屡屡呈上章疏议 事，词旨虽然很剀切直率，皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提建议，又有谁能提中肯的 建议呢？我现在所担心之事，只不过害怕朝廷杀我罢了。”美叔闻之，默然无语。 东坡长叹良久，又说：“朝廷如果真要杀我，我这条小命又有什么可惜的。只是有一件 事，杀了我以后，反倒好了你。” 二人遂相对大笑而起。 ——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》 瓦学士 诗人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李谪仙（太白）之奇才。曼卿举止放荡，善为谈谐 幽默之语。 有一次，石曼卿乘马游览报宁寺，牵马人一时失控，马惊走，曼卿不慎坠马落地。侍从 人员连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此，都聚拢来围观，都以为他一定会大发雷霆，把这 个牵马人痛骂一阵。不料，石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭，半开玩笑地对牵马人说： “幸亏我是石学士，如果是瓦学士的话，岂不早被摔碎啦？” ——宋·邢居实《拊掌录》 换羊书 黄庭坚开玩笑地对苏轼说：“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字；今人韩宗 儒为人贪得无厌，每得到您的一幅字，便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说，可以称您 的书法为换羊书了。” 一天，苏轼在翰林院撰述正忙，这时韩宗儒派人送来一封信，目的是想让苏轼回信，以 便拿他的字换肉。来人站在门庭下，督催甚急。苏轼笑着对他说：“回去告诉你们的上司， 今天就断了他的肉食吧。” ——宋·邢居实《拊掌录》 老婆子涂面 晋人王蒙清约自守，家中每有来客，必是清茶相待，时人戏称为“今日有水灾”。 苏东坡早年曾到一家做客，主人热情好客，一遍遍地劝茶，东坡不胜受窘，笑对主人 说：“正所谓老婆子涂面。”主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。 ——宋·邢居实《拊掌录》 延年术 蒲传正任杭州太守时，一天，有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁，然而面容 却像婴儿一样鲜嫩。蒲传正愉快地招待他，二人谈得甚是投机。传正便向他请求延年长寿 术。方士回答说：“我的长寿术极为简便易行，基本上没有什么可禁忌的，只有一件须牢 记，必须禁绝性欲。” 传正听了，俯首沉思良久，感叹道：“如果是这样，那么即使寿逾千岁又有什么益处 呢？” ——宋·范正敏《遁斋闲览》 忌说“落”字 唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意 而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因 此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。 这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来， 柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。” ——宋·范正敏《遁斋闲览》 贞洁娘子 许义方的妻子刘氏，常常以正派贞洁自诩。有一次，许义方出发在外一年多，刘氏在家 独守闺房。 一天，许义方处理完事务后突然回到家里，对妻子说：“我出门在外，一年有余，你在 家中独居无聊，岂不经常和邻居亲戚们走动走动吗？” 刘氏告诉他：“自从郎君外出后，我就像没了头魂一般，每天只是闭门自守，从来没出 过家门。” 许义方听了，连连叹息不已。又问妻子平时如何自寻乐趣，刘氏答道：“哪里有什么乐 趣？只不过经常作点小诗以寄托情性罢了。” 义方闻之甚喜，便让妻子把诗取来观看。不看不知道，一看吓一跳——原来开卷第一首 诗的题目就是：《月夜招邻僧闲话》。 ——宋·范正敏《遁斋闲览》 艾子杖孙 艾子有一个孙子，年龄有十多岁，性情懒惰顽劣，不爱读书。艾子非常讨厌他，经常用 楸木杖打他，但他老是不改。艾子的儿子只有这么一个孩子，时常担心孩子禁不住杖打而死 掉，因此，每当父亲杖打孩子时，他都在一旁含着泪求情。艾子看到儿子的可怜相，愈加愤 怒，教训他道：“我替你管教孩子难道不是好意吗？”边说边打得更厉害了，儿子也无可奈 何。 一个冬天的早晨，下着鹅毛大雪，孙子在院子里抟雪球玩。艾子发现了，脱光孙子的衣 服，命他跪在雪地上，冻得他浑身发抖，直打寒颤，煞是可怜。儿子也不敢再求情，便脱去 衣服跪在其子旁边。艾子见了，惊问道：“你儿有过错，理当受此惩罚；你有何罪，跟他跪 在一块？”儿子哭着说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。”艾子不由得笑了起来，饶恕 了他们父子。 ——明·陆灼《艾子后语》

古代的语言笑话

预备~ 唱！ “把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！……”【男人一生只能买一枚的真爱戒指】无意间看到一个钻戒品牌，叫Darry Ring,汉译DR真爱戒指。它很特别，只有男性可以购买，凭身份证一生只能购买一枚。也就是说，一个男人这辈子只能送给一个女人一枚Darry Ring，Darry Ring相信真爱只属于两个人，很多人没有勇气送这样一枚戒指，因为他们不懂 珍爱一生。今天老板开会说最近的业绩不好，我不知道脑袋是不是进屎了，居然顿了一下，然后就突然鼓起了掌。。。。。。宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞…我作为老板的秘书，平时负责打点老板的一切。但是老板，你真的好意思吗？飞机杯丢在办公室里被人看见了，就说是我的。套套从皮夹里滑出来了，就说是我的。就连前女友给你送来的花圈，也说是我的。老板我还是个女孩，我还没有出嫁，你到底是要闹哪样啊？为什么你口袋里掉出来的钱你不说是我的？感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩： 「这……这是哪里？为何一片漆黑……」 「大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。」 「这天色……还是直接用晚饭吧。」我觉得一个好的周末应该是这样的：睡到中午醒来,在床上躺着玩两个小时手机,起床随便吃点东西,下午去超市买一大堆零食,五六点的时候去约小伙伴们吃火锅烧烤,如果是一个人的话就去吃炸鸡,看电影。晚上没有其他活动的话就回到住处,趴在电脑前喝点小酒,刷微博看剧吃零食,想熬到几点熬到几点。看到一句话，被深深戳中：“孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静的躺在地板上。每天趁弟弟睡着，老妈都会去检查他的日记，但是他极其反感，今天又回来找他日记，看到的场景让我和老妈笑跪了～孩子，哥哥有钱了一定给你买个带锁的日记本～太奇葩了！想吃好的就去称称体重——这么胖还吃以后就没人要了吧；想买化妆品就去照照镜子——反正化妆后也不会变漂亮；想买衣服出门买——步行街逛一圈发现自己穿什么衣服什么衣服就变丑，然后衣服也不买了。”钱，就是这么省下来的

幽默笑话/歇后语/唐朝的擀面杖

当地一货车司机，在当地一焦化场拉焦炭，尿急，遂找一无人角落放水，墙头有监控摄像头，他放水那一幕恰被监控室的保安看到，又恰巧那保安认识他，果断电话CALL他，接通，保安来了句：把枪收起来，你被包围了。

谁有关于古今的笑话（愈多愈好

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。” 明智之举 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。 天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。” 有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认 得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。 小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨 进门槛，摔了一跤跌死了。 孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的 眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里 一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到 了床上，就等着死神的降临。 等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝 克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。 这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一 声就不知怎么死了！” 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。 来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？ 丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！ 孔子东游，见两小儿辩斗，问其故。 一儿曰：“我以日始出时去人近，而日中时远也。” 一儿：“我以日初远，而日中时近也。” 一儿曰：“日初出大如车盖，及日中则如盘盂，此不为远者小而近者大乎？” 一儿曰：“日初出沧(cāng)沧凉凉，及其日中如探汤，此不为近者热而远者凉乎？” 孔子不能决也。 两小儿笑曰：“孰(shú)为汝(rǔ)多知乎？” [编辑本段]注释 东游：到东方游历。 及：到。 辩斗：辩论，争胜负。 故：原因，缘故。 以：以为，认为。 去：距离。 车盖：车篷，用来遮阳挡雨。 日中：正午。 及：至，到。 则：就。 盘盂：盛物的器皿。圆者为盘，方者为盂。 为：同“谓”，说。 沧沧凉凉：清凉而略带寒意。沧沧：寒冷的意思。 探汤：把手伸到热水里去。意思是天气很热。 汤：热水。 决：决断，判定。 孰：谁。 汝：你。 知：同“智”智慧。 [编辑本段]译文 孔子到东方游学，看见两个孩子争辩不已，就问他们争辩的原因。 一个孩子说：“我认为太阳刚升起的时候离人近，而到正午的时候离人远。” 另一个孩子认为太阳刚升起时离人远，而到中午时离人近。 第一个孩子说：“太阳刚刚升起的时候像车顶盖般大，到了正午看起来就像盘子一样，这不是远的东西看起来小而近的看起来大的道理吗？” 另一个孩子说：“太阳刚出来的时候感觉很清凉，到了中午就像把手伸进热水里一样热，这不是越近感觉越热而越远感觉越凉的道理吗？” 孔子不能判断谁对谁错。 两个孩子笑着说：“谁说你知识渊博呢？” [编辑本段]读法 孔子东游，见\两小儿\辩斗，问其故。 一儿曰：“我以\日始出时\去人近，而\日中时\远也。” 一儿以\日初出远，而\日中时\近也。 一儿曰：“日初出\大如车盖，及日中\则如盘盂，此\不为\远者小\而近者\大乎？” 一儿曰：“日初出\沧沧凉凉，及其日中\如探汤，此\不为\近者热\而远者\凉乎？” 孔子\不能\决也。 两小儿笑曰：“孰为汝\多知乎？”

坐轿子容易被人笑话！那唐代官员怎样去上朝？

唐代官员大部分选择骑马去上朝，因为他们觉得骑马更能显示英勇气概，所以无论文官武官都不选择坐轿，而是选择骑马去上朝。

表达有特色的古今笑话

偷肉 某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷 去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的 肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不 丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？” ——魏·邯郸淳《笑林》 姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏 耍。王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来， 叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字， 左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚 出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了，张口结舌，尴尬万分。 又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓说： “‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。”徐之才当即嘲弄元明的姓— —“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢’这个字，安‘啊印稹悺 生男成‘虏’（虏）’，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。”直说得卢元明面红耳赤，无言 以对，满座人笑得前仰后合。 ——旧题隋·侯白《启颜录》 燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜 之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见 不到此物，就应受罚。”接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大， 口与杯子一样大。”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背 却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。”侯白跟众人打完赌，解释 说：“这是燕子窝。”众人恍然大笑。 又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。所猜之物，既不 能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。这是何物？” 众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。 侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。” ——旧题隋·侯白《启颜录》 贺知章乞名 唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗 李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。 贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说： “臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之 核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。 时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是 ‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？” ——宋·高怿《群居解颐》 不知诗为何物 艾子喜欢作诗。一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有 人说话：“一首。”不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。 躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗 人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。 一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩 模样的人来，身材瘦弱，一脸病相。艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？ 也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我 看一下。”那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗 来。艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’，不一会儿又说‘一首’，难道那 不是诗吗？” 那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手 纸，于是就用手揩。一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的‘手’，不是诗篇之 ‘首’。”艾子听了，羞惭不已。 ——旧题宋·苏轼《艾子杂说》 文字游戏 苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成，前去荆公处祝贺，并戏言道：“大作中说：以 ‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问：“不知以‘竹’鞭‘犬’，又有什么可‘笑’ 的？”荆公笑而不答，却反问道：“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’，难道也有什么证据吗？” 东坡立即作答：“《诗经》上说：‘尸鸠在桑，其子七兮’，加上它们的爹娘，恰好是 九个。” 王荆公听了，欣然点头应允。时间长了，才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。 ——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》 三分诗，七分读 秦少章曾经讲过这样一个故事： 诗人郭祥正有一次路过杭州，把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗，他自 己先有声有色地吟咏起来，直读得感情四溢，声闻左右。吟完诗，征询东坡的意见：“祥正 这些诗能评几分？” 东坡不假思索地说：“十分。”郭祥正大喜，又问何以能有十分。东坡笑着答道： “你刚才吟诗，七分来自读，三分来自诗，不是十分又是几分？” ——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》 免税 苏东坡被朝廷贬谪黄州时，监管黄州的贸易税收工作。有一个书生给东坡写了一封信， 请求减免他家的税收。信中说： “我的船上没有什么货物，因此无法纳税。一切听凭大人您的指挥，请求您让我到荆南 府取回亡父的灵柩吧。” 众官员看了，笑得前仰后合。 ——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》 好了你 苏东坡生性豪爽率直，内心最存不住事，他曾说：“比如食中有蝇子，必欲吐之而后 快。”晁美叔（晁端彦字）每次往见东坡，东坡都说这样的话。 有一次，东坡对美叔说：“我被昭陵选拔在贤科，当时的文魁俊彦，往往相结为知己。 皇上在便殿召群臣策对，我每每直陈时事，都蒙皇上赞许采纳。不久，我便屡屡呈上章疏议 事，词旨虽然很剀切直率，皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提建议，又有谁能提中肯的 建议呢？我现在所担心之事，只不过害怕朝廷杀我罢了。”美叔闻之，默然无语。 东坡长叹良久，又说：“朝廷如果真要杀我，我这条小命又有什么可惜的。只是有一件 事，杀了我以后，反倒好了你。” 二人遂相对大笑而起。 ——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》 瓦学士 诗人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李谪仙（太白）之奇才。曼卿举止放荡，善为谈谐 幽默之语。 有一次，石曼卿乘马游览报宁寺，牵马人一时失控，马惊走，曼卿不慎坠马落地。侍从 人员连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此，都聚拢来围观，都以为他一定会大发雷霆，把这 个牵马人痛骂一阵。不料，石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭，半开玩笑地对牵马人说： “幸亏我是石学士，如果是瓦学士的话，岂不早被摔碎啦？” ——宋·邢居实《拊掌录》 换羊书 黄庭坚开玩笑地对苏轼说：“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字；今人韩宗 儒为人贪得无厌，每得到您的一幅字，便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说，可以称您 的书法为换羊书了。” 一天，苏轼在翰林院撰述正忙，这时韩宗儒派人送来一封信，目的是想让苏轼回信，以 便拿他的字换肉。来人站在门庭下，督催甚急。苏轼笑着对他说：“回去告诉你们的上司， 今天就断了他的肉食吧。” ——宋·邢居实《拊掌录》 老婆子涂面 晋人王蒙清约自守，家中每有来客，必是清茶相待，时人戏称为“今日有水灾”。 苏东坡早年曾到一家做客，主人热情好客，一遍遍地劝茶，东坡不胜受窘，笑对主人 说：“正所谓老婆子涂面。”主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。 ——宋·邢居实《拊掌录》 延年术 蒲传正任杭州太守时，一天，有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁，然而面容 却像婴儿一样鲜嫩。蒲传正愉快地招待他，二人谈得甚是投机。传正便向他请求延年长寿 术。方士回答说：“我的长寿术极为简便易行，基本上没有什么可禁忌的，只有一件须牢 记，必须禁绝性欲。” 传正听了，俯首沉思良久，感叹道：“如果是这样，那么即使寿逾千岁又有什么益处 呢？” ——宋·范正敏《遁斋闲览》 忌说“落”字 唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意 而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因 此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。 这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来， 柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。” ——宋·范正敏《遁斋闲览》 贞洁娘子 许义方的妻子刘氏，常常以正派贞洁自诩。有一次，许义方出发在外一年多，刘氏在家 独守闺房。 一天，许义方处理完事务后突然回到家里，对妻子说：“我出门在外，一年有余，你在 家中独居无聊，岂不经常和邻居亲戚们走动走动吗？” 刘氏告诉他：“自从郎君外出后，我就像没了头魂一般，每天只是闭门自守，从来没出 过家门。” 许义方听了，连连叹息不已。又问妻子平时如何自寻乐趣，刘氏答道：“哪里有什么乐 趣？只不过经常作点小诗以寄托情性罢了。” 义方闻之甚喜，便让妻子把诗取来观看。不看不知道，一看吓一跳——原来开卷第一首 诗的题目就是：《月夜招邻僧闲话》。 ——宋·范正敏《遁斋闲览》 艾子杖孙 艾子有一个孙子，年龄有十多岁，性情懒惰顽劣，不爱读书。艾子非常讨厌他，经常用 楸木杖打他，但他老是不改。艾子的儿子只有这么一个孩子，时常担心孩子禁不住杖打而死 掉，因此，每当父亲杖打孩子时，他都在一旁含着泪求情。艾子看到儿子的可怜相，愈加愤 怒，教训他道：“我替你管教孩子难道不是好意吗？”边说边打得更厉害了，儿子也无可奈 何。 一个冬天的早晨，下着鹅毛大雪，孙子在院子里抟雪球玩。艾子发现了，脱光孙子的衣 服，命他跪在雪地上，冻得他浑身发抖，直打寒颤，煞是可怜。儿子也不敢再求情，便脱去 衣服跪在其子旁边。艾子见了，惊问道：“你儿有过错，理当受此惩罚；你有何罪，跟他跪 在一块？”儿子哭着说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。”艾子不由得笑了起来，饶恕 了他们父子。 ——明·陆灼《艾子后语》