「锤子手机 笑话」有个幽默笑话什么锤子

有个幽默笑话什么锤子

四川的一对父子走进数码城。 儿子走到手机专卖场，对父亲说：爸爸，给我买一部手机吧！ 导购赶紧跑过来，道：先生，要买手机吗？ 父亲：不买。 儿子死皮赖脸，拉着父亲的衣袖：爸爸，给我买一部吧！ 父亲怒了，操着四川话骂道：给你买个锤子。 ……父子俩争吵了起来…… 不一会儿，导购：先生，您要的锤子手机已经包好了。

关于锤子或者榔头或者这类东西的笑话

笑话：”我没有’锤子’！ 四川某三线厂一车间里，外省藉师傅和川藉小女徒弟正在干活．外省藉师傅突然对徒弟说，”帮我把锤子给我递过来”，小徒弟很镇静地说，”我没有’锤子’．师傅很纳闷但马上意识到他自己的话有问题，于是改口说到，”把榔头给我递过来”小徒弟急忙把榔头给师傅递了过去．以后师傅每当要锤子时都改口说榔头了．

现在关于锤子系统是不是一个笑话是否已有定论

爱笑有罪吗？爱笑无罪。所以，出国留学网逗比小编为大家整理了一些笑话，保证笑破你的肚子。1、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦的捂着肚子。老师见状连忙上前关切的问道怎么了，他皱着眉头，咬着嘴唇说。老师…我这…肚子里……!老师急了：到底怎么了?“都是屎…” !2有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没忍住的往他那多看了几眼，看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。然后听到了一句：“请给我一只蛋的妈妈”3“兄弟，你是做什么的?”“国家专项开发立体建筑运用现代科技平面运动与覆盖。”“说人话”“哦，工地搬砖”4这世界还真是无巧不成书。大学舍友最近交了个女朋友，带回家见父母，一家人乱成一锅粥。她居然是他爸以前包养过的，她妈还找人揍过她……5今天跟往常一样去买菜，结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交，是时候该我挺身而出，英雄救美了!结果刚走上前，那买菜老板一把抓住我，对那美女说“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜~~”6女友回来忿忿地对我说：烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我：你没说他没长眼?女友：抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。。。。忘了。。。了。。。7今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了?”大爷说：“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子!给我进来，别蹲在那里!”8小时候和弟弟在一起玩，结果他用做裁缝的那种小剪刀(很快的)，向我小李飞刀。结果戳到我的手心，顿时血就冒出来了，他见状，嚎啕大哭，哭的好伤心。本人见状本来想安慰他的。他边哭边说：我本想射你脑门的……脑门……门。9今天吃饭的时候，木耳肉丝里竟然吃出一根头发，我大怒，拍桌子叫道 “服务员，这怎么回事?”老婆一巴掌扇过来 “叫你妹，自家里吃饭，装个什么大爷!”10在女朋友父亲的葬礼上，朋友突然打我手机，我响亮的铃声响了：等了好久终于等到今天!11在站台等客车，看到边上一个卖香蕉的，走了过去。“老板，给我称十块钱的。” 小贩称了称“十块零五毛。”我：十块吧，经常在你这买的。小贩：锤子，我第一天出摊!12刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”赵云：“还是不要了吧”张飞：“咋地看不起我们兄弟"赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”13老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的!老婆：这有什么啊!老公：难道你也会?老婆：那是当然!老公：那你试试看!老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水!老公：。。。。。14今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车，我摸了摸裤裆，自觉的下车了。15肚子好饿，去了家拉面店，叫了碗牛肉面。吃着吃着肚子里疼起来了，当时就来气了。我：老板，出来!牛肉面是没煮熟还是没弄干净?我现在肚子疼!老板：年轻人，第一次吃我们店里的牛肉面吧?我：什么意思?老板：去门口看看我们的店名。我走出去要看店名的时候，老板把店门关了…16本屌丝长得比较着急。记得有次升高一第一天去学校报道时。百般无聊的我在教室门口点了根烟抽。还没抽几口，班主任不知道什么时候过来了，这时想掐灭已经来不及了。做好挨批的准备，班主任对我说“这位家长，麻烦不要在教室门口抽烟好吗?”说完，还递了根烟给我。。。17男孩：叔叔，你找我妈有事吗?叔叔：哦，你告诉你妈一声，就说我老婆出差了!男孩：你老婆出差干嘛要告诉我妈呀?叔叔：你妈知道的……再说小孩子别管大人的事!男孩：艹，我能不管吗!昨天你老婆跟我爸说你出差了，结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了，那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊!叔叔：………18一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说： “我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!” 他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光， 激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”19一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜!第二天樵夫把他的妻子带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话。“不就是捞把斧头吗，还送什么礼”。结果他的妻子再也没上来。第二年，樵夫又来到河边。河神：去年你送我这么贵重的礼物。今年我也再送你一样礼物。樵夫抱着两个孩子哭着回家了。20晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒……我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……还没等老婆说话，女儿又说：爸爸!妈妈又买面膜了……瞬间，感觉我们三个无比和谐。21今天邻居家7岁熊孩子被揍了，这家伙弄了一只受伤的鸟，绑在了炮仗上，点着飞天，鸟落下来被炸死了，他接受了男单打和男女混合打，最后才知道他的想法，他想把受伤的鸟送上蓝天……孩子世界我们不懂呀!!!22一天坐公交车，旁边有一个小女孩吃雪糕，一不小心把雪糕滴我裤子上了，我俩对视许久，小女孩突然说，你赔我雪糕······23孩子的幼儿园老师姓"蒋"，很少能见到她。今天早上送孩子时忽然走了个对面，没经大脑地喊了声"蒋委园长"!我们都愣了!24不是不割，没有啥割，前天楼主做梦怀了哪吒，第二天和我家宝贝说我做梦怀了哪吒，我家宝贝当时就说，你还怀哪吒，你还闲我不够闹腾可是25打开微信想找个妹子聊天，搜索附近看到一美女头像，距离100米，马上点进输入，妹子约吗?只见其回复，约你妹赶紧给老娘滚到床上来······老婆不带这么玩的26在外打工多年，发展得不好，一直没和同学联系，前几天通过条件加了一个年级群，里面的人基本都不熟，都是同年级而不是同班的，所以一直潜水没说话，昨晚发现他们在聊同年级有个同学在外做大生意，身价早都过亿了!!一留意，我去……说的是我!!看看自己手里用了几年的烂电话，算了，默默退群!!真不晓得哪个杀千刀的那么给面子，把哥吹得那么神，看来以后同学是不能再联系了……27一个日本人来中国旅游，让导游带他去当年日军败的最惨烈的地方去看看，结果导游带他去了横店影视城…28就一句话······不割····刚刚犯烟瘾，到阳台抽根烟。点烟时脑抽了下，把点着的烟放口袋里，手里夹着打火机往嘴边送。然后同事就看到我像疯子一样又叫又跳的往裆里掏东西。关健还有女同事，画面太美你们自行脑补。。。。。29滴滴打车叫了出租车，好久，司机师傅好不容易找到我，上了车，他问：“你怎么在这里?”我一愣“我应该在车底?”30老公，你是不是外面有人了?没有啊!媳妇儿，你怎么会这么想呢?你说咱俩结婚到现在，你刚碰了我七八回吧!特么的，昨儿下午结的婚，到现在还没睡觉，你特么说我外面有人了!!!···31朋友花了几个月的工资买了一条爱马仕的腰带，腰前一个大大的“H”，看起来很装逼，晚上吃饭的时候约了一妹子，妹子一眼就看见那腰带了：“这不是本田吗，什么时候做腰带了。”哈哈哈，朋友真是无语了32办公室刚装修完，待段时间就得出去透透气!二货同事每次出去之前必来一句，我要出去了，我妈就我一个儿子!紧接着另一同事更激动，来一句，我也得出去，我孩子就我一个妈!33公司空调坏了，房间里有点闷背景哥伦比亚。。。。lz热的不行就把外套脱了。这时女领导进来了看见lz穿着背心一脸惊喜的说：呀，看不出来你还挺壮实的啊，来我办公室一趟。我一看老板那表情，卧槽这是要潜规则我啊。。果断飞奔过去，然而结果你们猜对了，她柜子真的不重。就是腰扭了怎样好的快点?34有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了，老婆说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说，打老人多不好。我……35今天去盖章，路上无聊吹牛耍，跟一个施工方老的李总说，我以前认识一个人和你长好像也是姓李!然后又说他搞笑的很，有次他老婆发现他在外面有情人，跟他打架，bulabulabula……完了李总问我叫啥名，我说李xx，也是搞工程的，xx县上的人。他脸一黑：那个人是我弟弟!我......我......我......36说个热乎的，刚刚去食堂吃饭，人特别多，正巧还有一个桌子，四人桌那种!我自己坐那了，一会来了一个妹纸，转了好久没找到座位，不好意思的冲我笑了笑，我以为她会问我“同学，这有人吗?”没想到她说了句，“你能去别处去吃吗?我想在这!”为了保持君子风度，我豪不生气的说“你看同学，人这么多，也没别的地方了，你坐那吧!我们坐对角，没事的”，高潮来了“不是，我怕我吃不下去，你吃吧，我在这等你一会，你快吃，吃完我再坐”，尼玛，我灰溜溜的走了，不吃了!37回忆高中情人节。。。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。。。an hour later，大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。。。还掏出一大把零钱。。。于是换我们想哭了。。。38记得小学三年级的时候，有次上课我向老湿请假去上厕所。。上完之后，我突然想去女厕看一下，因为从没见过女厕长什么样，挺好奇。我一进门就看见第一个坑蹲着当时教语文的老湿。。。。她看见我惊讶了一下，我当时也蒙了，脑袋一热说：黄老师，你也在这啊，我到处找你没找到，没想到在这找到你。。。39去吃饭～ 我：“老板，你这菜上有虫洞啊!”老板：“小伙子，这你就不懂了吧，有虫洞说明这菜绿色无公害。”我：“那你他妈告诉我一颗白菜上几十个虫洞是几个意思?!”40以前上高中的时候我们数学老师特别怕老婆，而且特别逗，某日上午最后一节数学课，上课十分钟左右老师突然不说话了，抬头45度仰望天空，沉思了5秒左右突然把书扔在讲台上，说了一句，oh家败了，饭没煮，然后头都没有回，赶回家做饭去了，整个班顿时沸腾了…41我弟，亲弟。“你要是个哥哥，肯定很优秀。”“……啥玩意?”“抓紧买瓜吧。”“……什么瓜?”“木瓜。”你特么真是我亲弟。楼主女，享年26，卒。42我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”

求10个超搞笑的笑话

1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。你和孙悟空是怎样认识的？”4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。“6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。扩展资料： 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。参考资料：笑话百度百科

爆笑笑话

能忍住5个不笑算你狠 1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ？ 蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的。 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……

锤子手机曾经风风火火，为何短短时间内却被覆没？

因为锤子手机技术并没有跟上时代的发展，并且资金也没有大企业充足。

求几个笑话。

小白兔冷笑话大全 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!" 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” 长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 兔子毫无表情的看着他。 "并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？" 兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？" 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…… 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

笑话十则

99%的人看完后当场含笑而死 1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！ 7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？ 10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%

最搞笑的笑话（短点的）要好多～

1、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……” 丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。” 妻子说：“是81万。” 丈夫说：“是83万。” 两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！” 丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。” 2、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。 我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。” 说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。” 我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。” 3、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员：“五块没人踩。” 4、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。” 5..少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰“老衲痛经啊！！！” 6.下面这条是真事：办公室一哥们下班没干完活就走了，经理回来后气着给他打电话，电话一接通就一顿数落，后来停顿了三秒，冲着电话嚷了一句“知道我打错了你还接？！”---也不知道电话那头是哪个哥们那么倒霉。 7.4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了？儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿！ 8.天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 9.一农民兄弟到汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“您的钱不够啊！”农民兄弟不解：“外面不是写着桑塔纳2000吗？”营业员笑着说：“大哥，您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

笑话，讲笑话！！