求一极品能笑死人的笑话、
有关老师的打油诗：语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流
极品爆笑的笑话
一个小孩进了一家cr用品店（你懂得），看见老板便说：“老板，来个tt！”，老板以为恶作剧，不予理睬，小孩便怒了：“老板！来个tt！”老板便问：“你要多大的啊？”小孩：“我要你们这最大的！”
老板便给了他一个tt，然后问到：“你买tt干啥？”
小孩不紧不慢的说：“下个星期是儿童节，老湿要我们排练节目，我问老湿：’我可以演什么？‘
老湿说：‘你，你演个JB！’” 然后一声不吭，扬长而去……
谁能提供一个极品的笑话,甚至能笑死人的那种
历史上最“恐怖”的两封情书
亲爱的
我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我
听我说说几个小故事吧……
大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书
那时候她给我的回覆是……
“我没办法对你有朋友以外的感情”
我很伤心，於是将她肢解，存放在家里的冰箱
过了一年，我的心情稍稍恢复了
又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友
我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了….
我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，
灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死…
尸体泡福马林放在我家地下室…
又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩
这次我跟她成为男女朋友
但是，交往没多久她就吵着要分手
我实在舍不得失去她
所以将她吊死在我家里……
我想，我实在不适合爱人吧……
在我想冰封我的心的时候，我遇见你了……
亲爱的，现在你可以告诉我了……
你……爱我吗?
而女孩的回信……内容是这样的……
亲爱的
我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧……
5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我
那时候我跟他说
“我没办法对你有朋友以外的感情”
可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱
灵魂随意投靠……
又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我
可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗
我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了
身体则泡在福马林里
灵魂再度随意投靠………
后来，我终於跟他成了男女朋友
但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手
可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上…
我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧
但是我又恨我每次都栽在他手里
於是我决定报复!!
茫茫人海中，我又遇到你了
现在，我要回答你……
你------死------定------了-------
求十条超级搞笑极品笑话，每条50字左右
1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月.
3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。这样过了很多很多年~~~突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美
9.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……---好的，到哪里？---呃……到膝盖……
10.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴。。。”
跪求极品爆笑笑话
看此笑话之前要有心理准备，笑死人不偿命：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘
甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁*我屁股眼子’，‘我叫他
弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
笑死人的笑话谁有啊!!极品的哦!!!
第一，找个老爷爷或老婆婆
问路
用英文
口吃不清的说
CAN
YOU
HELL
ME
CANYOU
HELL
ME
老爷爷一定不懂
就会急
你再说
WHAT
说到最后来句中文
你不会英文早说啊
转身走人
第二，找个MM，走过去大声说，喂~~你干吗偷我东西，MM一定莫名其妙，说
没偷你东西，然后你温柔的说，其实你偷的是我的心，（好冷的话）然后转身走人
第三，这次玩男的，见到就跑去
假装很热情的说
我是XXX的朋友啊，你不记得拉，上次在XXX家里见过你的，对方傻傻的说不认识XXX的时候，你就说
KAO
你早说吗
转身走人
求极品笑话
1\小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”
小红说：“便便。”
“还有呢？”
“放屁。”
“还有呢？”
“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）
“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
2\小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”
小红说：“便便。”
“还有呢？”
“放屁。”
“还有呢？”
“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）
“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
2\ 如何好好地分手？
有过爱情经验的人常说，相爱简单，相处难，但是分手更难！甚至歌星任贤其受欢迎的歌，「心太软」，多少也表示这种心境。很多时候很多人都知道，感情一旦消失，也不愿意再付出友情关爱时，企图以理性说服对方分手的困难度相当高，因为爱情是种依恋行为与情绪混合，不是理性的手段可以解决的，就沟通心理而言，越想说服对方，对方的反对态度不想分手的程度，反而愈来愈激烈，这种反效果在心理学上，我们称之为「布美兰效果」现象，原因大多有三种：
因为你的说词，使对方觉得如果接受你的分手，你会就会得到明显的好处。对方总是问你提议分手，是否找到更好对象？还是得到什么好处？ 如果你针对对方的弱点与自尊强烈批评，对方感到痛苦就会反击不接受说服。通常不耐烦地或者无情地批评对方的弱点，比如说对方不成熟，物质与志气缺乏等等伤人语字，使得对方防卫机制启动，对方当然不接受。 因为提议过于绝情，使得对方选择范围被限制住，反而引起反驳与质疑。分手的提议不能不提，但也必须给对方合理的理由，一味地不要对方知道，反而引起好奇心，叫人不要看，人总是偏偏想看的心理反应。 分手谈判时，「布美兰效果」现象必然出现，但如果想以此反过来利用，以相反方式说服对方，不一定有用，遇到人格偏执依恋的人(如电影上的致命吸引力女主角)，反而偏执回应，对方总是以各种方法挽回，期能回心转意，麻烦反而更多，所以当必须说服对方时，不管分手理由多充分，不能过于专横方式，强叫对方接受。
很多人的问题是，分手这种讲不清楚的事，乾脆不说就跑，这通常也行，但那天被不幸地找到，事情并没有解决，除非结婚或者对方因时间而死心，但根据经验，想用时间解决是不可靠的方式。有时对方依恋程度很深，报复心强烈时，不得不好好处理，陈靖怡的下场就是教训！
当你决定分手时，必须清楚没有后悔的成份，以下是建议：
渐进疏远过程：
两人谈恋爱必要条件，相处环境与条件必须相同最佳，所以欲打破爱情的锁链，首先就得使这种相同点不同，改变工作地点与等学校毕业，对方客观条件改变，两人差异处愈多，没有共通话题，激情过后在爱的顺序来说，会渐进变成为友爱或友情。
这也是俗称的时间可以改变一切的渐进作法。缺点是不太可靠与时间过久。
电话谈判法：
通常分手是难以启齿的，况杂混著不快与愤怒情绪，如果双方见面，这些情绪透过表情与语言，传达更快，根据心理学研究，仅凭声音可以减少不快与愤怒程度，但见面就反而不利这种掩藏，所以透过电话会比较好，如果是用电子邮件或信件，留下证据更麻烦。但必须小心布美兰效果。
理性排除法：
通常恋爱是激情居多，也就是有生理激起的因素成份，如果能排除这些因素，就能解脱。以人的理性自尊心来运用，以攻击方式主动出击，使自己变成不可爱或者对方讨厌的人，比如在对方忙于工作或学业时，无理地要求以激情时期的完全相处时间与专注，或者打扮行为反常，使对方与你出游时无法符合社会面子，对方绝对会自动分手。虽然你必须小心如此作的后果，但是这种方式的效果最快。
分手时，如非必要，千万不要单独与对方相处，选定明亮公共之大型场合，如速食店、火车站、百货公司、7-11前，我有一个学生建议到海霸王谈判，意思是到了，但是也太扯了吧！到那种火锅店谈分手，好像周星驰的黑社会谈判。
要一些极品笑话
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
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极品笑话
一男去买猫粮，超市服务员说，要买必须证明你有猫，那人非常生气，回家把猫拉来了，第二天那人要买牙膏，超市服务员又要他证明有牙刷，这人生气之极。第三天那人拎个黑色塑料袋来了，服务员不解，那人说到这是我的证明，并让服务员把手伸进去摸摸。于是服务员把手伸进去了，感觉热呼呼的，在服务员思考时，那男说，是我来买卫生纸的。
为了防止骗人所以先给你一个初级的尝尝，要是能给分的话，我再给你几十个让你回味无穷的极品，挑战你心理和生理的笑话！呵呵，健康的哦！
收集超经典笑话,可以笑死人的最好
今天是新的一年先祝你新年快乐，听完我的笑话一年都笑口常开!全家快乐！
先给你讲热笑话!呵呵
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在没出来，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈电话。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑，我被笑了4年。
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，他大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查拉”全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
6月23日更新：
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm打电话，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
24日又更新了哦
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后......MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新。
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
在给讲你冷笑话
拳王阿里他爸爸叫什么名字？
阿里巴巴
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？
因为饺子黏在盖子上了。
