「炒饭 笑话」最幽默的十大笑话

最幽默的十大笑话

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我…6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

肖旭再爱笑会议室演的一个关于蛋炒饭的段子叫什么

第20120709期，貌似是皇家无敌蛋炒饭

来点笑话吧，要笑死人的

1、学生：哇！原来食堂的沙子是赠送米饭的啊！ 2、食堂告示：本窗口 主卖老师，兼卖学生，卖完老师，再卖学生，卖完为止！ 3、食堂有一种小炒便饭，一日，一个学生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一声：老板，来份小便炒饭！众人汗！ 4、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！ 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色， 便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。 同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！ 球队教练 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也 是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。 有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。 教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」 教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」 「一加一等於多少？」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」 记得刷牙！！ 一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈 地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生 了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 漱口！！ 性教育 某日。小明很伤心的下课回到家中。 妈妈就问小明：发生了什麽事呢？ 小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学后。 小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。 课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 '次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?" 一个学生站起来大声回答:山本五十六 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎." 老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢？” 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上 写了：「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是：「看得出来，你很努力！」 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太 提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看 看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太 太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两 只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！” 毕业典礼 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那 位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是 刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」 何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上 写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a……… 相对论 有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头 看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了…… 宿舍里的笑话 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿 嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！ 反应 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 乔说：这是发胶的反应。 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 乔说：这是我父亲对发胶的反应。 ___ 清华军训 近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑， 后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多 的战壕。 地球仪 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何 倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一 名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买 来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭 愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」 老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。” “什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他 说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小 强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。 要不…，我们…赔，行吗？ 清华的大师傅 清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子， 对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。） 师傅：几个？ 此公：si个？ 师傅：到底几个？ 此公一急，冒出一句，“ten，of course 师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不 结了，这么费劲！” 众人皆瞠然…… 小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」 父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」 ___ 老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？ 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！ ___ 教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间 学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的 ___ 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心 理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」 第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名 是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他 的试卷的教授」。 孤芳自赏 大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放 下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．” ”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．” 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？ 丙（博士研究生）：他在哪！！！ （纯属虚构，请莫介意） ___ 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人 和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 ___ 孺子可教 老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。” 踩死你… 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教 授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学 发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。 某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：

告诉我些笑话~

1号幼儿园 问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？ 小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊） 小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……） 问题二：牛奶是从哪里来的？ 小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？） 继续问：那椰奶怎么来的？ 小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟） 继续问到底：羊奶是什么？ 小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑） 问题三：小朋友的脸是干吗用的？ 小朋友A：给妈妈亲的。 追问：那给不给爸爸亲？ 小朋友A：给爸爸亲。 继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？ 小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面） 小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？） 问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？ 小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人） 小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！） 问题五：小朋友的头发有什么用？ 小女孩A：用来梳头发的。 提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？ 小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神） 2号幼儿园 问题一：人为什么只有两条腿？ 小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？） 小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大） 小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。 追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？ 小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！） 问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？ 小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明） 追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？ 小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？） 问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？ 小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料） 小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？） 问题四：为什么有气球会飞到天上去？ 小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？） 追问：那为什么有的气球不能飞上天？ 小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯） 3号幼儿园 问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？ 小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡） 很好奇地问：什么叫父鸡？ 小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……） 小朋友B：妈妈。 小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊） 继续问：太阳长脚吗？ 小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的） 问题二：什么叫七嘴八舌？ 小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的） 小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……） 问题三：怎么分辨男女？ 小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……） 小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……） 小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……） 小朋友D：看眼神。（好飘忽……） 问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？ 小朋友A：水会变成波波。（……） 小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……） 小朋友C：罚款五块。（汗……） 4号幼儿园 问题一：汤山为什么叫汤山？ 小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……） 小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……） 小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……） 小朋友D：汤山是谁？（……） 问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？ 小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……） 小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……） 小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……） 小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……） 问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？ 小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？） 立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……） 小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…） 5号幼儿园 问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？ 小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道） 小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖） 小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。 小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐） 问题二：为什么地铁要在地底下开呢？ 小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答） 小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？） 问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？ 小朋友A：先有蛋。 问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？ 小朋友A：…… 小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。 小朋友C：一共有30只蛋！ 惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？ 小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊） 问题四：4月1日是什么节？ 小朋友A：母亲节。 小朋友B：妇女节。 提醒：妇女节是3月8号啦。 小朋友B：那就是植树节！ 忍不住了：愚人节是几月几号？ 小朋友C：是1月8号！（这个……） 小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中） 问题五：怎么样才能变漂亮？ 小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。 小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。 小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大） 小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。 小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧） 总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。 6号幼儿园 问题一：谁是你们见过最漂亮的人？ 小朋友A：赵薇！ 小朋友B：蔡依林！ 小朋友C：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！） 强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆） 小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去） 小朋友F：是周杰伦最好看！ 问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？ 小朋友F：那他就是最帅的！ 问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？ 小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。 小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！ 小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外） 问：谁告诉你的？ 小朋友C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬） 问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？ 小朋友A：开马自达。（好有南京特色） 小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么） 小朋友C：打工。 问：你知道什么是打工吗？ 小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美） 小朋友D：开公共汽车。 问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……） 小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！） 小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。 1、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地说：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 2、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 3、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 4、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭……”原来，那牌子上写着： 小 便 炒 饭 5、有个小男孩，有天放学后，问他[不准骂人]妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生 殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 6、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。 7、周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”…… 8、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲，“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。” “不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！” 9、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “您是police吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到police，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。” 10、一名老游击队员在给孩子们讲战斗故事。 他忽然向一个12岁的男孩提问：“假如你是游击队的指挥员， 为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？” 男孩站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！” 11、妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客， 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。” 傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说： “妈妈！快来看，那个夫人是男的！” 12、“同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。 13、“妈妈，你不爱我。” “傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。” “那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。” 14、有一次妈妈带小刚上街，小刚看到有个男的买热狗，由于“热狗”两字是倒过来写的，即从右向左读，所以小刚说，“妈妈，我要吃狗日（热）”。一句话差点让卖热狗的男的将手中的油瓶掉下地，笑得他直不腰来。 15、有一次爸爸带小刚去街上玩，小刚看到一家小吃的店名后，问道：爸爸，这家小吃怎么叫“吃小朋友”？，小朋友能吃吗？他爸爸一看，原来小吃店名叫“友朋小吃”，写的时候也是倒过来的。哈哈哈……

谁给我几个能笑到喷饭的笑话？！

1. 高中班里有个女生姓焦,一日一帅哥和她打个赌,什么赌忘了。她问：你输了怎么办？该帅哥答曰：我输了，我跟你姓焦(性交）。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟…… 2.一日,学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高,所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我班一男生经过时MM大喊“‘擦’我下面”。他大惊。问哪里？MM曰“我下面啊,你帮我擦一下” 全班爆笑。MM和该男生面红…… 3.偶班上有个漂亮MM,一次一帅哥要带她作化学实验,约好下课后去做。该男同学下午因为偷偷跑去上网给忘了,下课后该MM跑到他面前说：到底做不做？该帅哥当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句：做什么啊？MM大声道：就是做那个啦,快点……人家很急呢！ 全班都晕倒！！！！ 4.自习课,听我旁边的女生窃窃私语。 甲说：“昨天我去做了,好痛呢,还流了血……那个人一点也不温柔,一下子就把那儿戳穿了,痛死我了。” 女生乙：“你这不知道,其实越快越不痛呢,我也是前几天去做的。” 女生丙：“哇,听你们说得这样恐怖,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了。” 女生乙：“唉……你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了……” 我听了半天才搞明白,原来她们是去穿耳洞。 5.一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,有一mm兴奋的大呼：“哇~好多的*头！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 6.还是这次游玩：我和几个MM还有二个男同学共一辆车,路途很长,有个MM因为疲劳,没多久就靠在一男同学身上呼呼睡了一个小时,醒来有些不好意思地说道：“刚才我睡在你身上,现在轮到你睡在我身上了。”同学们狂笑不已,MM还眼睛大大的没反应过来~~！ 7.校开运动会,MM们坐在草地上观看。这时候,有个男同学为讨好借到一把太阳伞过来。一个MM看到后大喜：“快快,插在我后面,插在我后面！！”见到男同学面色有异,于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒…… 8.一天,我班一帅哥带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！” 当时我们都大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我们当即大笑不止。 9.初中时候的事情：下课的时候我们宿舍在讲笑话,当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我们顿时语塞。 10.有一次我在几个住校的同学处集餐,大家洗菜烧饭各自忙活,其间,一男生说现在小伙子一般都会做菜,小姑娘一般都不会。有个MM说：“我会做,尤其我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意,理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不住大笑,MM提高嗓门说：“你们不信,我今天就做鸡给你们看！！！ 11.一次上物理试验课，分组在示波器上调出正弦波。一个小组的波型已经调的差不多了，但那个男生还不满足，继续拧，旋钮，同组的女孩急了，说：别拧了，我的波都快变形了。 12.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天....... 13.一次去一饭店吃饭，点了一盘蛋炒饭，端上来一看鸡蛋特别的少，于是非常生气，大喊道“怎么只有鸡，没有蛋”，旁边的人都向我看来，非常尴尬。。。 14.千万不要给口齿不清的同班同学当公关: 记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而......在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩 (两人叁脚),而玩(两人叁脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............(绳子去) 女生班公关当场喷血......

笑话！！！！！！！！！！！！！！！！！！

求十个最好笑的笑话（非冷笑话）

1.朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的？”答：“其实没什么......我原来是亿万富翁。” 2.青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！ 3.女友几时有？上网聊qq。不知群里mm，可有男朋友？ 我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办。百度帮不上，google亦难言。夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌。但愿时不久，男女共缠绵 4.甲型流感何时了，患者知多少。近日降温又刮风，莫要臭美单衣过寒冬。口罩手套都要戴，洗手须勤快。问君能有几多愁，最怕当作疑似被扣留！ 5.钢琴家：投篮命中率才百分之五十，如果弹钢琴也这样，恐怕没人听了。篮球教练：如果弹钢琴时有几个大汉拽着你，能弹出百分之五十的水平就不错了。 6.一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。 7.妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工，说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的，妻子说：刚才一个帅哥路过，让我做面包给他吃或跟他亲热一次！他就给我修。丈夫：你做了什么面包？妻子：我又不是面包师。 8.丈夫：20年前咱家什么都没有，可我身边躺着的女人年轻漂亮！现在要啥有啥，可年轻漂亮的女人没有了，唉！妻子：你愁什么，我不也一样吗？ 9.妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：咱家的小狗会照镜子吗？妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现！ 10.妻逛街，偶遇妻前男友，夫问是谁，妻羞涩答：先进工作者。后又遇夫秘密情人，妻问是谁，夫若有所思道：义工，助人为乐者。

求2009年最搞笑的笑话，最好笑死人

某宾馆店里一个房间中，一名中年男子正在打电话要特殊服务，电话那头说过两分钟就来。男子挂了电话，门被敲响，门外是二十五岁左右的女清洁工蛮漂亮，男的眼睛都直了，女的一进来就开始打扫 男子说，你干这有多长时间了 女说，今天刚刚来 男说，那你有经验吗？ 女笑笑说，在家天天做，怎么会没经验呀 男说，在家天天做？ 女，是啊，我妈妈懒的做，我就叫我爸爸和我一起做，爸爸没时间，我就叫哥哥一起做，要是都没有时间的话，我就自己做。 男， 小姐—— 女的转过来，看见男的把披在外面的浴巾脱了 女的大叫，你当我是干什么的——

好笑的笑话

小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" 熊说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" 李宇春说："你们聊，我先走了！" 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！ 华光的用户说：我们是华人！ 斯达康的用户说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是"师院"的 铁道学院的学生说：我是"铁院"的 职业学院的学生说：我是"职院"的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！外国人喝牛奶结实了 中国人喝牛奶结石了 日本人口号：一天一杯牛奶，振兴一个民族 中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族 伊利、蒙牛最想对三鹿说什么 伊利：你他妈加就加了，不能少加点？害我们都被查！3 r% s) r0 F( ~$ F0 f7 [/ j2 f& I 蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你他妈三聚氰胺里加奶粉？脑子有毛病，这下全好看了！- i$ }( F [# I+ v, r9 [# c 三鹿：那天漏斗坏了，没控制住～ 看完楼主的这个帖子以后,我的心久久不能平静,震撼啊!为什么会有如此好的帖子!我纵横网络bbs多年,自以为再也不会有任何帖子能打动我,没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子.楼主,是你让我深深地理解了'人外有人,天外有天'这句话.谢谢你!在看完这帖子以后,我没有立即回复,因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子.但是我还是回复了,因为我觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名,那我死也不会瞑目的!能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊!楼主,请原谅我的自私!我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的,都是虚伪的,所以我只想说一句:您的帖子太好了!我愿意一辈子的看下去!这篇帖子构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应当学习之典范.就小说艺术的角度而言,这篇帖子可能不算太成功,但它的实验意义却远远大于成功本身.正所谓:"一马奔腾,射雕引弓,天地都在我心中!"楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪!本来我已经对这个社区失望了,觉得这个社区没有前途了,心里充满了悲哀.但是看了你的这个帖子,又让我对社区产生了希望.是你让我的心里重新燃起希望之火,是你让我的心死灰复燃,是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心!本来我决定不会在社区回任何帖子了,但是看了你的帖子,我告诉自己这个帖子是一定要回的!这是百年难得一见的好贴啊!苍天有眼啊,让我在优生之年得以观得 如此精彩绝伦的帖子!楼主的话真如"大音希声扫阴翳",犹如"拨开云雾见青天",使我等网民看到了希望,看到了未来!晴天霹雳,醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一;巫山行云,长江流水更难以比拟大师的文才!黄钟大吕,振聋发聩!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!楼主,你说的多好啊!我在社区打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看到楼主的气势,我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,还有字里行间高屋建瓴的辞藻.没用的,楼主,就算你怎么换马甲都是没有用的,你的亿万拥戴者早已经把你认出来了,你一定就是传说中的最强id.自从社区改版之后,我就已经心灰意冷,对社区也没抱什么希望了,传说已经幻灭,神话已经终结,留在社区还有什么意思.没想到,没想到,今天可以再睹楼主的风范,我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪.是啊,只要在楼主的带领下,社区就有希望了.我的内心再一次沸腾了,我胸腔里的血再一次燃烧了.楼主的话概括扼要,一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本.楼主就好比社区的明灯,楼主就好比社区的方向,楼主就好比社区的栋梁.有楼主在,社区的明天必将更好!楼主你的高尚情操太让人感动了.在现在这样一个物欲横流的金钱社会里,竟然还能见到楼主这样的性情中人,无疑是我这辈子最大的幸运.让我深深感受到了人性的伟大.楼主的帖子,就好比黑暗中刺裂夜空的闪电,又好比撕开乌云的阳光,一瞬间就让我如饮甘露,让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的.只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人,才能作为这真理的唯一引言者.看了楼主的帖子,让我陷入了严肃的思考中,我认为,如果不把楼主的帖子顶上去,就是对真理的一种背叛,就是对谬论的极大妥协.因此,我决定义无返顾的顶了!楼主,在遇到你之前,我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的;而现在,我终于相信了!我曾经忘情于汉廷的歌赋,我曾经惊讶于李杜的诗才,我曾经流连于宋元的词曲;但现在,我才知道我有多么浅薄!楼主的帖子实在是写得太好了.文笔流畅,修辞得体,深得魏晋诸朝遗风,更将唐风宋骨发扬得入木三分,能在有生之年看见楼主的这个帖子.实在是我三生之幸啊.看完楼主的这个帖子之后,我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊,这么好的帖子,如果将来我再也看不到了,那我该怎么办?那我该怎么办?直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了,我内心的那种激动才逐渐平复下来.可是我立刻想到,这么好的帖子,倘若别人看不到,那么不是浪费楼主的心血吗?经过痛苦的思想斗争,我终于下定决心,我要把这个帖子一直往上顶,往上顶到所有人都看到为止!我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感.面对楼主的帖子,我震惊得几乎不能动弹了,楼主那种裂纸欲出的大手笔,竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子,每看 一次,赞赏之情就激长数分,我总在想,是否有神灵活在它灵秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有余音穿梁,三日不绝的感受.楼主,你写得实在是太好了!我唯一能做的,就只有把这个帖子顶上去这件事了.楼主,我支持您 有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪A和猪B在门口，猪C在屋顶上。猪A的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。）于是： 狼：“你是谁？” 猪A：“对！” 狼：“什么？” 猪A：“‘什么’在屋顶上。” 狼：“我是问你的名字叫什么？” 猪A：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！” 狼又问猪B。 狼：“你是谁？” 猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪A）。” 狼：“你认识他？” 猪B：“嗯！” 狼：“他是谁？” 猪B：“是的。” 狼：“什么？” 猪B：“‘什么’在屋顶上！” 狼：“哪儿？” 猪B：“‘哪儿’是我。” 狼：“谁？” 猪B：“他是‘谁’。（又指着猪A）” 狼：“我怎么知道。” 猪B：“你找‘谁’？” 狼：“什么？” 猪B：“他在屋顶上。” 狼：“哪儿？” 猪B：“是我。” 狼：“谁？” 猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’” 狼：“天哪！” 猪A猪B：““天哪“是我们的爸爸！” 狼：“什么，是你们的爸爸？” 猪B：“不是！” 狼受不了了，仰天长叹：“为什么？” 猪A，B，C：“你认识我们的爷爷？” 狼：“什么？” <o:p></o:p> 猪A：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。” 狼：“为什么？” < 猪A：“是！” 狼：“是什么？” 猪A：“不，‘为什么’。” 狼：“谁？” 猪A：“我是‘谁’？” 狼：“你是谁？” 猪A“：对，我是‘谁’。” 狼：“什么？” 猪A，B：“他在屋顶上。” 贝吉塔： 最近还好吗？？即使是忙着练功，可别累坏了身子啊，反正你也超越不了我~~正所谓“身体是练功的本钱”••• 还记得吗,你总是说自己是赛亚人王子，是天才型战士，而我是低级战士。我知道，你一定是为了要突出我练功的努力，故意这么说的，要不然，你怎么会说这种话呢？我没有说错吧！ 每次我回想起第一次和你战斗，就暗暗好笑，哦不不不，是想暗暗的对你说声谢谢。要不是你变成了丑陋的大猩猩，把我踩成重伤，我也就不会因此而提升好几倍战斗力，也就不会在重力装置出故障时坚持下来，也就不会在纳美克星上变成超级赛亚人打败弗里沙，也就不会学到瞬间移动，也就不会在沙鲁自爆时把他带走而拯救地球，也就不会在布欧摧毁地球时把你们救走（更不会让比克失去了老家，只一切都是因为你！！你做了什么我是不会忘了的！！！！）。 我更要感谢的，就是你因为妒忌我变成了超级赛亚人而日夜苦练以至受伤，然后趁机和布玛生了特兰克斯，让他从未来给我带来了治心脏病的药，让我活了下来。不然，就像他的那个世界一样，被人造人肆掠，让你也被人造人杀死。幸好，我活了下来，将悟饭训练成了超级赛亚人，打败了沙鲁。特兰克斯的战斗力虽然没有我的悟饭的高，但是他还是起到了重要的作用的！！ 最后，希望你能控制好你的气，不要把这封信烧了。如果你还不会的话，可以向我家的悟饭学习，他在沙鲁游戏时就根我学会了~~ 孙悟空 Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？ A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？ A：点线杆上贴着“此处不许小便” Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？ A：很多小狗在排队，没等到。 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？ A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。 米的妈妈是哪个？ 米的爸爸是哪个？ 米的外婆是哪个？ 米的外公是哪个？ 答案：米他妈是花因为花生米 米他爸是蝴蝶 因为蝶恋花 米他外婆是妙笔 因为妙笔生花 米他外公是爆米花 因为他 抱过米也抱过花 . 一个鼻孔出气 累了，歇会儿--飓风吹的！ C－17运输机，新手着陆 B－1轰炸机，加油时候油箱次序错误 潦倒的F－16 一架小型客机，被拖偏了，这可咋整呢？ 打渔的波音707！ 飞机泡泡浴！ 说起来这个最搞笑。这个高科技的机库装备了烟雾和光敏的消防系统， 每晚人离开后开启，一旦探测到火灾就用防火剂淹没机库灭火。结果有天晚上，一个清洁工觉得飞机很酷，打算拍照留念，结果闪光灯一闪。。。哗哗哗。。。就成这个样子了。 中华航空的飞机降落香港旧机场滑出跑道，洗了个澡。 客机也来伸懒腰！ 不要骚扰我！！！！ 这是怎么回事？(不好意思~憋不住了) 他们叫我喷气式的超级潜水艇 没啥事就晒晒太阳吧！ 刚打完架 新衣服，好看吗？--澳大利亚航空两架漂亮的747 龙珠人物名字的真正含义 孙悟空家族： 孙悟空（SON GOKU）：西游记 孙悟饭（SON GOHAN）：孙悟空家的白米饭（汗） 孙悟天（SON GOTEN）：比“空”更高的就是“天”（瀑布汗） 潘（悟饭女儿）（PAN）：曰文面包的读音“PAN” 牛魔王：西游记人物 琪琪（CHICHI）：因为是牛魔王女儿，所以名字就是“乳”曰文读音“CHICHI” 布尔玛家族： 布尔玛（BULMA）：女学生体育短裤 布利夫博士（BRIEFS）：男性内裤 布尔玛妈妈：没有正式名字，不过鸟大神曾准备叫PANTIES，也就是裤衩 特兰克斯（TRUNKS）：男用体育短裤 普娜（BRA）：文胸，作为小女儿，终于转移到上半身去了，不容易啊 小林家族： 小林（KRILLIN）：取了部分栗的发音（KURI），就是个用来形容光头的名字 玛萝（MARRON）：小林的女儿，因此读音就是“栗”的法语“MARRON” 撒旦家族： 撒旦（MR SATAN）：类似职业摔跤手会起的艺名，SATAN，撒旦 比迪丽（VIDEL）：因为是撒旦的女儿，因此名字是恶魔DEVIL的字母顺序打乱。 赛亚人家族： 赛亚人（SAIYA）：实际是蔬菜曰文发音“YASAI”倒过来 卡卡罗特（KAKAROT）：胡萝卜法语发音“CALOTTE” 贝吉塔（VEGETA）：蔬菜“VEGETALBE”的前几个字母 拉蒂兹（RADITZ）：英语萝卜“RADISH” 巴达克（BARDOCK）：英语牛蒡“BURDOCK” 那巴（NAPPA）：菜叶的曰文“NAPPA” 布罗利（BRILO）：曰文花椰菜“Brocoli”拿掉一个音节 红绸军体系（黑绸是错误的，否则为什么要以R为标志） 银上校、青副官、白将军、黑总帅、紫曹长、铁军曹、蓝将军、紫少将全部都是颜色 短笛大魔王体系： 短笛、铃鼓、钢琴、铜钹、大鼓全部都是乐器（因此短笛在剧场版里受不了悟饭的口哨声？因为太低级？笑） 宇宙人体系： 弗利萨（FRIEZA）：因为是所有宇宙人的老大，所以是能包容一切食物的冰箱（FREEZER） 古拉（COOLER）：制冷机 格尔多大王（KING COLD）：因为是冰箱的爸爸，所以是冷王 邱夷（KUWI）：因为是死在蔬菜王子手上的角色，所以都是水果，曰文猕猴桃“KIUI”的发音变化 萨博（ZARBON）：曰本水果“朱栾”（ZABON）的发音，也是死在蔬菜王子手上 多多利亚（DODORIA）：和他的外形一样，取自榴莲（DORIAN） 阿普鲁（APPLE）：治疗了蔬菜王子后被秒杀的异型头外星人，名字就是苹果 基纽特种部队： 基纽（GINYU）：牛奶的曰本音 古尔多（GILDO）：酸奶的德文“YOGHURT”后半音 吉斯（JEICE）：乳酪英文“CHEESE” 巴特（BURTER）：英语黄油“BUTTER” 利库姆（RECOOME）：英语奶油“CREAM” 那美克星人系： 那美克星人（NAMEKUJI）：蛞蝓的发音“NAMEKUJI”，因为和蜗牛长得像，所以所有那美克星人都是蜗牛的名字 穆利（MURI）：蜗牛（KATATSUMURI）的最后一个发音 卡尔科（KARUGO）：曰语食用蜗牛“ESUKARUGO”最后 丹迪（DENDE）：曰本蜗牛另一个称呼背壳虫的发音“DENDENMUSHI”前半部分 兹诺（TSUNO）：来源于蜗牛的触角“TSUNO”的曰本音 内鲁（NAIL）：蜗牛的英名“SNAIL” 人造人系： 全部都是编号，除了沙鲁是取自细胞“CELL” 魔人布欧系： 达普拉（DABURA）：取自著名咒语“阿布拉卡达普拉”（用来辟邪的一个魔咒，能用来退烧，不过如果使用不当也是召唤恶魔的咒语） 比菲迪（BIBIDI）、巴菲迪（BABIDI）、布欧（BUU）：著名咒语“比菲迪巴比迪布欧”拆开三分（出自电影《灰姑娘》） 孙悟空的伙伴们： 武天老师龟仙人：武天老师是为了听起来比较帅，龟仙人是为了比较中国化 乐平（YAMCHA）：曰文“饮茶”的发音“YAMUCHA” 乌龙、普尔：如同名字，就是两种茶——乌龙茶和普洱茶 天津饭（TIEN）：中华料理天津饭 饺子：如其名 兰琪（LUNCH）：午餐的意思... 丝诺（SNOW）：马塞尔塔前响铃村少女（就是从雪里救起悟空的那位）名字就是雪 包子婶婶：就是馒头 加林仙人（KARIN）：部分发音取自曰本点心“木梨塔”的发音“KARINTOU” 波拉（BORA）：吧唧嘴的声音 乌巴（UPA）：鸟神著名助手松山君家狗的名字…… 比鲁（BEE）：.…… 海吉/藿格/莉：被乌龙绑架的女孩们，实际名字是“HEDGEHOG”刺猬的意思，形容她们被乌龙抢到手后有多么难伺候，同时也是鸟大神家中一辆模型坦克的名字 欧布：就是布欧名字倒过来 神/沈先生：就是“神”的发音 秦龙（JACKIE CHUN）：就是成龙的JACKIE CHEN名字的修改，龟仙人的化名 武泰斗：就是武林至尊，泰山北斗的简化 弥次郎兵卫：因为需要一个曰本式的角色，因此就是传统曰本人的名字 界王（KAIOH）：世界之王的意思 巴布鲁斯（BUBBLES）：界王的猩猩，和迈克尔.杰克逊养的猩猩同名（MOONWALKER录像带里我们能看见它） 辛：界王神 波波先生（MR POPO）：就是吹泡泡的波波声 杰比特（KIBITO）：因为是界王神的侍从，因此就是“服侍我”（发音TSUKIBITO）的后几个音 孙悟空的敌人们： 鹤仙人：龟鹤对立，因为是龟仙人的对头，因此叫鹤仙人 桃白白：鸟大神当时认为是个可爱的中国女孩的名字 兔人参（兔子团老大）：将人变成人参（萝卜）的兔子之意 皮拉夫：炒饭大王 索巴、舞：（SOBAMAI）：就是烧卖，炒饭配烧卖，会吃撑的... 透明人（SUKE）：曰文透明人“SUKERU”的取音 地狱使者（AKKUMAN）：鸟大神另一部名作《GO！GO！ACKMAN》（恶魔少年）的主角名字变形 武道会选手们： 那木（NAMU）：就是用天空X字拳的那位，名字取自“南无阿弥陀佛”的前两个字发音 巴柯特里安（BACTERIUM）：从来不洗澡的男人，因此名字就是细菌的英文“BACTERIA”变化的 兰芳（LANFAN）：粉底内衣（LINGERIE FOUNDATION）的简称，因此用脱衣战术攻击 基朗（GIRAN）：奥特曼里怪兽的名字，因此就是怪兽 柴巴王（KING CHAPA）：印度料理“CAPATI”的曰本音，所以是印度人 潘普特：因为是泰拳手，所以是泰国人名字（被悟空秒杀的人） 伊达沙（IDASA）伊高斯（IKOSE）：小特南克斯和悟天秒杀的兄弟二人，名字就是曰语庸俗（DASAI）和丑陋（SEKOI）的字序换一下而已。 温普利（WEBLEY）：著名英国抢的名字 基拉（KILLER）：你看，演笔记以前人家还是拳击手呢 久埃儿（JEWEL）：用英语“宝石”来形容他实际是个装模作样的家伙。 炸鸡队长（CAPTAIN CHICKEN）：美国上校炸鸡版 蒙面客（MIGHTY MASK）：人如其名 猛血虎（MOUKEKKO）：中文名字很猛，但实际是鸟大神起了太多选手名字后受不了而以“已经够了”的曰语命名“MOUKEKKOU”