「领导视察 笑话」有关政府官员的笑话

有关政府官员的笑话

好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。” “好嘞”「皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如23减11，2减1是1，3减1是2，所以结果是12。」「爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如23减17？」「皇上，这种情况下，您得退位。」太傅，卒。现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气。一医生突然问病人：“你临死的遗言会是什么？ ”那病人弱弱的来了句：“能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下！千万不要放弃治疗啊 ”自拍过的人都知道，一个角度拍出来不好看的因素，不一定是长相问题，光线，背景，pose，等等都是影响因素。只要你试着换几个角度再拍几张就会发现，你怎么拍也不好看。今天接到一骗子电话，开口就是猜猜我是谁，我:哦！伊布拉西莫维奇吧！骗子:额，那个，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:。。。不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基？沉默一会后，骗子把电话挂了。。有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴”。。。初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感， 找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的 女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。。今早地铁,我是最后一个挤上的去的人。我对还在拼命往里挤的人群大喊别挤！后尴尬的发现我已经被挤在一个男人的怀里。那是一个外国小伙子，目测188的身高，奶茶色的头发，碧眼，完美无瑕的皮肤，一直盯着我笑，笑容中透着温柔。回过神来的时候，我对外面喊,还能再上两个！！再挤挤啊！！

讲君山农场的笑话段子:领导视察君山劳改农场

湖南岳阳君山 君山在岳阳市西南15公里的洞庭湖中，是一座面积不足100公顷的小岛。原名洞府山，取意神仙“洞府之庭”。传说这座“洞庭山浮于水上，其下有金堂数百间，玉女居之，四时闻金石丝竹之声，砌于山顶”。后因舜帝的两个妃子娥皇、女英葬于此

有个笑话，像是领导来检查，老师就安排三个学生回答问题，结果提问时顺序弄倒了，惹出了笑话， 大家谁知道

名字不是抄的 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。” 教训 老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。” 学生：“这我清楚。” 老师：“那你为什么屡教不改？” 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。” 歪说 面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。” 语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？” 考试与出汗 医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。 只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。” 雷雨时 老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。” 学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？” 口试 课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。 老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应该是‘错误’。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。” 缺少配合 博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。 数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行 呢？” 博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。” 稻梁不易谋 我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’ 我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？” 学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。” 隔日作废 一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？” 学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废” 历史考试 大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他： “美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道： “克里斯朵夫·哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住： “喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？” “请勿践踏” 第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！” 珍奇动物 课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？” “北极熊！”小娜不加思索的回答到 老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。” “我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物 嘛！” 拔草 张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔。可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？” 小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？” 出国理由 某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。 一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。” 也不知道 老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不 知道’。” 正反两面 “在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意 见。”说完，老师接着问，“谁能给我举个例子说明？”一个学 生立即起来答道：“买唱片的时候！” 把最胖的推下去 学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个 人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家， 一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到 风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究 竟把哪两个人推下去？ 不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析 论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。 但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案 是： “把最胖的两个推下去！” 专人烦恼的事 “伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人 烦恼的事是，这孩子从来不旷课。” 猜错了 老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的?***构?br>在脸上。” 学生：“那您说我早上吃的是什么？” 老师：“果酱面包。” 学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。” 学生的提问 调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无 言，所以被同学们称为“不知道先生”。 有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没 有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？” 老师想来想去，终于说“不知道”。 布朗一本正经解释道：“那是水。” 数到100再说 某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说： “说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。” 学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100 老师的衣服着火了

大兵的小品,好像他是村长,他们村有个傻子,领导要视察，他教傻子说话，但是闹笑话了，叫什么名字

、女：“下辈子我要做你的手机，你呢？” 男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。” 女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人

有一个关于精神病的笑话，就是领导到院检查，拿出一个苹果问病人这是什么，有人回答了苹果就让他做了一楼的

这是葛优在《大腕》里精神病院那段台词： 《大腕》里面葛优因为冒充精神病被关进医院，后来大夫们给他做测试，他说了一个笑话，然后就通过测试放出来了。 这个笑话就是三楼楼长的笑话，现在也在生活中被不少人挂在口上引用。 （葛优）：有那么一家疯人院，疯人院病人太多，都是傻子，医院里的医生和护士人手又不够，院长就想了一个主意：用病人管病人。每层楼里选一个病人当楼长，当然得选那种神志比较正常的。于是院长就来到了一楼，他拿着个苹果问他们这是什么？好多病人摇头。（关之琳）：哎～～。（葛优）：这时候突然有一个病人举手：“我知道”。院长说：“你说你说。”“苹果”。院长说：“干什么用的？”“吃的”院长说好你就是一楼的楼长。（关之琳着急）：哎，他们在测试你呀，你不要搞砸啦。（葛优）：院长又来到了二楼，他拿了一个香蕉问病人：“谁能告诉我这是什么？”病人都表示不知道，忽然又有一个病人举手；“是香蕉”院长问：“干什么用的？”“吃的”院长问：“怎么吃啊？”“剥开吃”“好，你就是二楼的楼长”院长又来到了三楼，他拿了一个（故作挠头状想不起来的样子）...... 那个......有一大喇叭，还有一摇把儿，会唱歌的， 那是......那是什么什么来着？（看台上一医生不屑的喊道）：“留声机”。（葛优一拍手）：你就是三楼的楼长。

讲个笑话听听，要让我笑一下！！！

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！ 2、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。 4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」 14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!" 15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了 16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便 过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去 麻烦采纳，谢谢!

发几个笑话来

1、碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。 2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:"饭来伸手", 我的同座接了句:"衣来张口" 大家暴笑!!! 3.初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！ 全班同学爆笑，偶巨寒！ 4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。 5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片 6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动． 7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？ 8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！....... 9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上面去！！ 10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......” 11.高中代数老师”说话不许出声音！” 12.碗掉下来，天大个疤 13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！” 14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！” 15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！ 16老虎不发猫，你当我是病危呀! 17.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......" 18.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！" 学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（ 19.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 20.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了 21.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 22.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 23.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 24.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？” 25. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了... 26.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 27.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 28.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!! 29.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！” 30.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的 31. 我外公6岁的时候，我就死了！！ 希望能帮助你！

对工作有意义的笑话

19岁那年在北京和平里建筑工地，有一天在11层楼安装外墙支架，突然来了一大群人，貌似是领导视察，卧槽！有好几个女的，真漂亮，看傻了，一不留神掉下去了，还好有安全带吊着，人就悬在半空晃荡……后来我被老板奖励了一千块钱，说是视察的领导夸安全工作到位……

讲十个笑话要爆笑

这个搞笑笑话太多了，看了这些你能笑起来的，刚好有8个冷笑话，1.糗事搞笑坐车冷笑话大全，今天遇到一个奇葩事啊，很搞笑，坐公交车遇到一个老奶奶也上车，拿着吃了一半的大饼对着刷卡的地方刷半天也没反应，司机师傅说：大娘~要不您换一根油条试试。2.早上起床心情挺好， 于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人！ 二货老公却说：“杨光是谁？” 老婆看了那个快递一块砖头代表专一的，扭头问我：“老公，人家这么浪漫，如果是你你要送我什么啊？ ” 我不加思索答：“大粪捏的桃心。” 老婆问我代表啥，我华丽丽地答：“屎心塌地。”3.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了！4.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”5.我是个建筑师，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦画图。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭o我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着改图o他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：。这里少了个标高。。6.成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”7.一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”“嗯！”我。。。8.听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

关于一则笑话

辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。 手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！ 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！ 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝 我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿 衣服。当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒 服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你 的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没 调料的辣椒！！！。。。 21我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事情？” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来 上厕所啊！” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来 电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!" 一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: "女人....女人........我们要女人!!!" 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查 拉。。 全场鸦雀无声。。。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈 坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车~！ 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是 不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家 牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎 的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了 半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:"老婆........" 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸， 来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终 于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听 犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈 说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊， 大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是 想问我的眉毛凶不凶。 59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全 村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜 的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？