「大鱼吃小鱼笑话」求解一个笑话，看不懂 从前有一只大鱼和一只小鱼。 有一天 小鱼问大鱼：大鱼大鱼你平常

求解一个笑话，看不懂 从前有一只大鱼和一只小鱼。 有一天 小鱼问大鱼：大鱼大鱼你平常

从前有一条说话很慢的小鱼：“鲨鱼~鲨鱼~你喜欢吃什么呀~？”鲨鱼说；“我喜欢~吃~说话~特别慢~的~小鱼”小鱼说：“哦酱紫我造辽”

超搞笑笑话，有吗？

牛奶是从哪里来的？ 小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗？) 继续问：那椰奶怎么来的？ 小朋友B：椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧，兄弟) 继续问到底：羊奶是什么？ 小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)

你有哪些超级爆笑的笑话可以分享？

小鱼们再纷纷议论：大鱼吃小鱼，这是我们鱼族的悲哀，这世道太不公平了，我们应该去找龙王，评评理……小鱼们讨论了半天，最后一条小鱼承担了去见龙王的任务……小鱼经历的千难万险终于见到了龙王，一番感人的陈述打动了龙王：不错，这样的事情是很不好，显得我们水族没有亲情，要改……来啊，下旨……小鱼非常开心，拿着圣旨，匆匆赶回来寻找自己的小伙伴：伙伴们，龙王圣旨下来啰……此时的小伙伴，经过这段时间，已经不再是小鱼了：什么圣旨啊，管那么多干嘛？快，快，这么多的美食在眼前，还不抓紧时间吃……说着一下子冲向了小鱼群……

简短幽默笑话大全

学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i 傻子学生：p老师i 老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。 傻子学生：p老师i 老师：被子的被。 傻子学生：配对的配。 老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家 有没有床？ 傻子学生：有。 老师：那床上是啥子？ 傻子学生：床单。 老师：那床单上面是啥子？ 傻子学生：我妈。 老师：那你妈上面是啥子？ 傻子学生：我爸。 老师：那你爸上面是啥子？ 傻子学生：没有了。 老师：那你们家的被子呢？ 傻子学生：被他俩踹到床下去了。（老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来） 老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。 傻子学生：好的。 老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。 傻子学生：怎么又是我？ 老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？ 傻子学生：一加一等于二。聪明吗？ 老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？ 傻子学生：（数手指）三加三，等于六。 老师：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放 到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？ 傻子学生：等于十一。 老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。 傻子学生：怎么又等于十咧？ 老师：等于十就对了嘛。 傻子学生：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。 老师：你看看，那个姐姐都笑你了。 傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？ 老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。 傻子学生：好咧。（跳艳舞） 老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联 是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？ 学生甲：东当铺西当铺，东西当铺当东西。 老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。 傻子学生：答什么？ 老师：答对联。 傻子学生：什么对联？ 老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。 傻子学生：男学生女学生，男女学生生男女。 老师：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。 傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。 老师：班长，不许打屁。 傻子学生：好人咧，谢谢啊。 老师：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。 傻子学生：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（老师打傻子学生）我都答对了，你还打我 ？ 老师：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。 傻子学生：好的（跳艳舞） 老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？ 学生乙：我们为老师准备的是朗诵。 老师：那首先我们来朗诵一个。 学生乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。 学生甲：处处闻啼鸟。 学生丙：夜来风雨声。 傻子学生：少女变大嫂。 老师：（打傻子学生）变啦，看你还变？ 傻子学生：你干嘛打我？ 老师：哪个教你的？ 傻子学生：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。 老师：过来，座下。 傻子学生：（跳艳舞）好的。 老师：班长，这个不行，换一个？ 学生乙：好的，煮豆燃豆萁。 学生甲：豆在釜中泣。 学生丙：本是同根生。 傻子学生：姐夫泡小姨。 老师：泡泡泡（打傻子学生）。 傻子学生：你干嘛老打我？ 老师：一到你这里就出错？过来，座下。 傻子学生：好的（跳艳舞） 老师：班长，这个不行，换一个？ 学生乙：还有大合唱。 老师：那行，我们大家唱一个。 学生乙：全体起立，清早起床准备唱。 学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床，空气好啊。 傻子学生：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！ 老师：飘飘，看你还飘。 傻子学生：你们为什么不唱啊？ 老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊？ 学生甲学生乙学生丙：老师你别打了，校长来了。 老师：校长来了。 学生甲学生乙学生丙：傻子快跑。（完）

笑话！笑话！越多越好

一句话把人逗乐的经典 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 所有的男人生来平等，结婚的除外。 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 （选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 秀发去无踪，头屑更出众！ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

眀星笑话

明星笑话 刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持 郑伊剑，骑着黄家驹 ，抢走了张惠妹 ；刘德华手持周华剑 ，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山 ，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了张惠妹 ，回到了郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！

谁有搞笑的校园小品 [幽默笑话]

元旦双簧 道具：椅子一把。 （开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央） 甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。 乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！ 甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！ 乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏） 甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？ 乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。 甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？ 乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。 甲：你还会表演节目？ 乙：嗯，老师说我们两个一起表演。 甲：是吗，那你来表演什么？ 乙：我来给大家表演一个双簧。 甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？ 乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。 甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。 乙：我呸，什么乱七八糟的。 甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。 乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？ 甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。 乙：好，那你拍巴掌咱就开始。 甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下） 乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。 甲：痒就挠挠呗！ 乙：错啦，你不能说话。 甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。 乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。 甲：（拍掌开始） 乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！ 地上的我——帅、帅、帅啊！ 你看她多美呀，你看我多帅呀！ 帅哥配美女呀，无人能比拟呀！ 寒风吹，雪花飘， 飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。 烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。 乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。 乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。 乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，…… 甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！ 甲：再打下去，我就变成猪头了。 乙：好好。再来一次行吧！ 乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。 甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。 乙：好好，来点正经的。 甲：拍巴掌。 乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝ 甲：（站起来说）你还有完没完呀！ 乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！ 甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。 甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！ 傻子上学 AC：学生 B：班长 D：傻子 E：班主任 电铃响！ A：上课了，上课了。 B：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。 A：班长好。 B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。 A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。 B：嗯。 C：诶，你们俩好。 AB：早上好！ C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。 AB：知道了知道了，早就知道了。 C：诶，而且还是个女的。 AB：也知道了，也知道了。 C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。 A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。 C：诶，叫喇叭花。 A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。 A：啊，老母鸡。 B：嗯。 A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。 C：就是。 B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。 AC：好好好~~~~~ A：这个好，这个好，这个好。 B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C） C：我不叫。 B：那你来叫（指向A） A：我也不叫。 B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？ C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。 B：诶，好主意，好主意。 A：这个主意不错。 B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。 D：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？ A：诶，诶，傻子。 D：嗯。 A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。 D：我不叫。 A：为什么？ D：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。 A：不是，这次不骗你。 BC：对。 A：我们大家伙一起叫。 BC：嗯。 D：这次不骗我？ ABC：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。 D：好，一起叫。 E：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！ ABCD：老。 D：处女好。 E：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（ABC一起退后）~~小同学，请你站起来。 D：嗯。 E：小同学，你站稳咯。 D：老师：地不平。 E：小同学，你知道啥子叫老处女。 D：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。 E：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。 D：干什么？ E：老师请你吃巧克力。 D：真的？ E：真的，来。 D：耶，吃巧克力去咯。 B：诶，这叫老处女还吃巧克力？ C：就是，早知道我们也叫哪。 A：就是啊。 E：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。 D：来了（跳艳舞）。 B：诶，你怎么啦？傻子。 C：傻子，你没事吧？ D：老师打人。 ABC：我们看看，看看。 A：唉哟，伤得不轻啊？ B：打得不轻啊？ E：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。bei~~ ABC：bei D：pei E：bei ABC：bei D：pei E：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。 D：pei E：被子的被。 D：配对的配。 E：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？ D：有。 E：那床上是啥子？ D：床单。 E：那床单上面是啥子？ D：我妈。 E：那你妈上面是啥子？ D：我爸。 E：那你爸上面是啥子？ D：没有了。 E：那你们家的被子呢？ D：被他俩踹到床下去了。（E打一下D，D跳艳舞回来） E：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。 D：好的。 E：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。 D：怎么又是我？ E：老师问你一道算术题，一加一等于几？ D：一加一等于二。聪明吗？ E：聪明个啥子啊？三加三等于几？ D：（数手指）三加三，等于六。 E：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？ D：等于十一。 E：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。 D：怎么又等于十咧？ E：等于十就对了嘛。 D：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。 E：你看看，那个姐姐都笑你了。 D：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？ E：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。 D：好咧。（跳艳舞） E：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？ A：东当铺西当铺，东西当铺当东西。 E：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。 D：答什么？ E：答对联。 D：什么对联？ E：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。 D：男学生女学生，男女学生生男女。 E：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。 D：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。 E：班长，不许打屁。 D：好人咧，谢谢啊。 E：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。 D：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（E打D）我都答对了，你还打我？ E：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。 D：好的（跳艳舞） E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？ B：我们为老师准备的是朗诵。 E：那首先我们来朗诵一个。 B：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。 A：处处闻啼鸟。 C：夜来风雨声。 D：少女变大嫂。 E：（打D）变啦，看你还变？ D：你干嘛打我？ E：哪个教你的？ D：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。 E：过来，座下。 D：（跳艳舞）好的。 E：班长，这个不行，换一个？ B：好的，煮豆燃豆萁。 A：豆在釜中泣。 C：本是同根生。 D：姐夫泡小姨。 E：泡泡泡（打D）。 D：你干嘛老打我？ E：一到你这里就出错？过来，座下。 D：好的（跳艳舞） E：班长，这个不行，换一个？ B：还有大合唱。 E：那行，我们大家唱一个。 B：全体起立，清早起床准备唱。 ABCD：清早起床，空气好啊。 D：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！ E：飘飘，看你还飘。 D：你们为什么不唱啊？ E：（打D）你凭什么老打老师主意啊？ ABC：老师你别打了，校长来了。 E：校长来了。 ABC：傻子快跑。（完） 多人小品：《看病》 [时间] 清晨 [地点] 某高校外一诊所 [人物] 大夫（男）: 刚毕业的中医实习生 学生甲（男）： 网游迷，刚从网吧玩了通宵出来 学生乙（女）： 超女，唱哑了嗓子 学生丙（女）： 韩剧迷 学生丁（男）： 丙的男友，受了脚伤 [序场] 大夫（右手拿一杯豆浆，左臂夹着白大褂上场。兴致勃勃走近台前）：大家好！本人哪，是个中医实习生，拜师拜了个李时珍，今天老师他不在家，我来替他坐门诊，呵呵！（转身到桌前，放下豆浆杯，穿白大褂。听闻某观众耳语，走上前）恩，您说什么，我不会看病？您这说的什么话！您可别瞧不起我，虽然我学医时间不长，但这大学生有什么疑难杂症，只要让我把把脉，就一个字，准！（转身到桌前，拿起豆浆杯）不信哪，哼，给我一杯豆浆，再老的油条我都能对付！ [第一场] 甲（迷迷糊糊晃晃悠悠走上台，定了定神，叫大夫）：大夫，我人不舒服。 大夫：哎，这就来了。（走过去）你是什么油条啊？ 甲：我不吃油条，大夫。 大夫：哦，我是问你哪里不好啊？！ 甲：刚才走在街上，脑子里突然一阵眩晕，有点想吐。（做呕吐状） 大夫：想吐是吧，怕是吃坏东西啦，来来来，先坐下，这学校食堂啊总是不干净，你八成是吃到了苍蝇，你算幸运了，我以前还吃到过铁钉呢。（扶甲坐下） 甲：大夫，我还没吃呢？ 大夫：哦，没吃啊，胃口不好么？怕是肠胃有问题吧，我来给你把把脉。（拿过甲的手臂把脉） 甲（突然双目圆睁，目光呆滞）：哎哟，大夫！ 大夫（惊讶）：怎么啦！ 甲：我这一路走来，总感觉迷迷糊糊的。现在一坐下来，满脑子就是一片魔幻世界，绚丽多彩，火花四溅，还有好多怪兽……（双手比划，一手打键盘，一手滑鼠标） 大夫：白日做梦！？ 甲：我三天都没做过梦了。 大夫（疑惑）：那你睡眠质量还不错啊… 甲：哪儿啊，我压根就没睡！ 大夫（不解）：没睡？这…离考试还远着呢，用不着熬夜那么辛苦吧？ 甲：我…我上网…打游戏去了，玩了三天的魔兽争霸，刚升到249级，天就亮了……（遗憾） 大夫：（猛得甩开甲的手）哼！再玩你就二百五了！！（站起身来）我算是明白了，彻底明白了，这脉也不用看了。你这个病哪… 甲：大夫，我得的什么病哪？ 大夫：这种病啊，就是满脑子热血江湖问道征途，神情恍惚误入迷途… 甲：这，难道是梦游症？ 大夫：网游症！ 甲：怎么没听说过啊… 大夫（走近台前，面对观众）：对，网游症！哎，这的学生哪，有事没事就爱上网吧，网吧就是他们的家。这课也不上了，饭也不吃了，连觉也不睡了，光记得游戏的打打杀杀！这网络游戏一上瘾啊，什么毛病都来了！我以前有位同学，就他那样，这IQ、EQ，到现在幻想呢！ 甲：大夫，这病好治么？ 大夫（转身对甲）：好治，好治…送你八个字吧，戒除网瘾，远离网络鸦片！ 甲（数手指计算，嘴里小声咕哝着）：戒…除…网…瘾，远……有十个字了。 大夫（到药柜前拿药）：我再给你开副安神补脑药，回去好好睡个安稳觉。听到了么，给！（将药递给甲） 甲（接过药）：知道了大夫，这药多少钱啊？ 大夫：38。 甲：大夫，这药品不都公开降价了么，怎么还这么贵啊？ 大夫（回桌前拿笔记帐）：这降价的药品我们都不卖。 甲：不卖？ 大夫（抬起头，解释道）：哦，不是不卖啊，是没有的卖。你不知道啊，只要这降价的药品上了公告栏，厂商立马就停产。 甲：这样啊。 大夫：去吧去吧，回去记得吃点东西啊。（坐下来记帐） 甲：哎，谢谢了，大夫。（转身下） [第二场] 乙（咳嗽上场，声音沙哑）：大夫，我看病… 大夫（起身，走近）：哦，怎么了，帅哥？ 乙（不高兴）：大夫，我是女生，超级女生。 大夫（上下打量，然后面对观众）：女生？呵呵，超女超女，不男不女。（问乙）怎么了，感冒了？嗓子都这样了？ 乙（摸了摸喉咙）：大夫，我没感冒，就是喉咙不舒服，您帮我看看吧。 大夫：哦，来来，张开嘴看看。啊……（拿着笔对乙做抬高的手势） 乙（张开嘴）：啊…… 大夫：高点。 乙（大声）：啊！…… 大夫：再高点。 乙（清了清嗓子，大声）：啊！！……（唱破了声）哎呀，大夫，您可真是慧眼，一看就知道我高音上不去了… 大夫：什么高音上不去，我是叫你把头抬高点。（乙仰头张大了嘴，大夫定睛看看说）哎，你这喉咙充血得厉害啊，再不注意，怕是声带也得弄坏了。（转身到桌前拿水杯） 乙（焦急跟上前，拉搡着大夫）：啊，大夫！声带坏了，我可怎么唱啊，大夫大夫，你可一定得帮我治好啊！！ 大夫（倒杯水，转身对乙）：别急别急，来来，先喝口水，润润嗓子。 大夫（看着喝水的乙）：哎，你刚才说你是超级女生，哪个赛区的？ 乙（咽了口水，说）：对，我叫张宇春，成都赛区的，可是今年被PK掉了。 大夫：呵，我只知道有个李宇春，你还算大半个名人呢。 乙：人家李宇春是名人，可我张宇春，到现在还只是个人名呢。（面对观众）所以，我一定要学李宇春，学她的酷，学她的帅，争取明年继续参赛。（情绪高涨）只要有了她的声音，有个她的身材，超女冠军肯定信手拈来！去年听她的，明年，听我的！（拿着水杯的手做广告中的手势，不小心将水泼到身上） 大夫从乙手中接过水杯。 乙（在身上拍了拍，继续说）：大家鼓掌，肯定圆我超女梦想！ 大夫：你可真是有病！ 乙：大夫，什么病啊？ 大夫：超女妄想症！（走近台前，对观众道）哎，这现在女孩子啊，就爱圆什么明星梦。这超女选秀选个什么秀就罢了，偏偏选出个什么李宇春，不男不女倒成了超女的形象标准。哼，要是我男扮女妆，我就不信我不能拿冠军。您看看这个张宇春，这受得哪般罪哦！ 大夫（转身对乙）：我说李宇春，哦，不，张宇春，你这个病啊，就是学李宇春给学的，我给你开点药，趁早喝了，好好调养调养你的嗓子。（到药柜去拿药） 乙（追问）：大夫，那我还能唱歌么？ 大夫：能唱啊，想唱就唱，比李宇春还唱得响亮！幸好你没学周杰伦哪，要是学他唱歌，你连话都说不利落了。给。（将药递给乙） 乙：哦，那谢谢大夫。（乙付钱退场，大夫回桌前） [第三场] 丁（光着脚丫跌跌撞撞上场，进门后小心往门外探询，见无人跟近，便急匆匆走近大夫。因颠着脚，形似天鹅舞步）：大夫大夫！您快帮我看看脚伤吧，哎哟！ 大夫（见丁欲摔跤，赶紧搀扶）：哟，慢点慢点，看来伤得不轻啊，鞋都不能穿了？先坐下，来来。 大夫（坐下后，抬起丁的脚）：肿得这么厉害，这怎么搞的啊？ 丁（疼痛不堪）：大夫，快帮我看看吧。 大夫：是军训的时候扭伤的？ 丁：我不是新生，大夫。 大夫：也是啊，没见过哪个当兵的像你这样走路的啊。那是打球的时候摔伤的？ 丁（摇头）：不是。 大夫：那是怎么弄的啊，脚趾头都肿了？ 丁做痛苦状，欲言又止。 大夫：你倒是说话啊？！ 丁：我…我不好意思说。 大夫（有点生气）：你这大男生怎么婆婆妈妈的？你不说怎么看哪，我得找病因哪！ 丁（吞吞吐吐）：大夫，这，…这是……看韩剧…看的。 大夫：看韩剧看的？说什么胡话哪，不烧啊？！（摸了摸丁的额头） 丁：大夫，是这么一回事，我有个女朋友，是个韩剧迷，没事就拉着我看韩剧。以前看什么《大长今》倒是知书达理，善解人意，对我也挺温柔……（低头搓手，做羞涩状） 大夫（纳闷）：可…这跟脚伤有什么关系啊？ 丁（满腹幽怨的倾诉道）：您不知道啊，大夫，就是因为看了什么《野蛮女友》《野蛮师姐》《野蛮女教师》……哎，她动不动就打我，骂我，以前感情和和睦睦，现在我是越打越麻木。前不久她还硬逼我穿她的高跟鞋在大街上走，这一穿，就是两个星期啊！ 大夫：两个星期啊，你怎么不早来啊，真是… 丁：她可盯得紧哪，我没办法啊！今天我实在受不了了，半路上趁她不注意就把她给甩了，扔了那高跟鞋，就到您这来了么……（说着，丙一手挎着包，一手提着高跟鞋上场。丁惊恐，忙侧身躲到大夫身后）哎呀！！大夫！！来了！…… 大夫（转过头）：谁呀？！ 丙（对观众）：野蛮女友全智贤！ 大夫（对丙打量了一番）：俗话说，大眼有神，小眼迷人，不大不小最勾魂。我看你的眼睛……（害怕） 丙（盛气凌人）：怎么着？ 大夫（吓得双腿直打哆嗦）：真是吓死人哪！！…… 丙：没你什么事，给我闪开！（将大夫推到一边，大夫摔倒。慢慢逼近丁） 丙：你敢扔鞋？ 丁惊恐，躲到桌脚。 丙：给我穿上！（将高跟鞋扔到丁面前） 丁摇头。 丙：你穿不穿？ 丁：不……穿。 丙：你还敢说不穿！（说着抡起包向丁扔过去，又上前给了丁几个耳光，丁叫苦不堪） 大夫（爬起身来，直哆嗦，面对观众）：韩…流…感！典型的…韩流感！简直比禽流感还要可怕！！我还是溜吧我……（大夫慌乱退下） 在丙的逼迫下，丁穿上高跟鞋一瘸一拐下台。丙紧随其后，边打边骂下。 丙（下台前转回去捡起地上的包，然后指着台下的观众）：看什么看？给我鼓掌！赞同7| 评论

求几个超级可以的荤段子

1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。 2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！ 3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我调成震动了....." 4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！ 6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.! 7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!! 8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了" 9. 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床” 10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了. 11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。

提问 百度知道 十分钟内有问必答 立即下载 两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。 不要太多，中等的，容易背熟的，就行了。 一点点搞笑的，也可以 ，急急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 我有更好答案 最佳答案 小品《傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？ 王部生：哎？傻子，怎么来的这么晚？ 傻子：吃饭了。 王部生：光知道吃，快吃成猪了。 傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？ 王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？ 傻子：哦，知道。 王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。 傻子：好！ 老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！ 王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。 （傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。 傻子：哦！（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！ 傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！ 老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。 傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！ （傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！ 傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？ 老师：我的意思是让把烟给灭掉。 傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？ 老师：给我回座位坐好了！ （傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢！ 老师：李宇春！ 同学合：李愚蠢！ 老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！ 傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。 老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。 （沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。 王部生：我叫王部生。 傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！ 王部生：傻子，是“王部生”。 傻子：还是“不生”啊？ 老师：你为什么叫“王部生”呢？ 王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。 老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？ 王部生：那就叫“王局生”。 老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？ 王部生：那就叫“王科生”。 老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？ 傻子： 那就叫“王畜生”。 王部生：死傻瓜，别吵！ 傻子：就是吗！ 老师：下一位同学。 范通：我叫范通。 傻子：“饭桶”。 范通：是范通。 傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？ 范通：去，去，去…你怎么说出来了？ 老师：这位同学你呢？ 傻子：我叫王八蛋。 老师：你为什么叫王八蛋呢？ 傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。 （鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。 王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。 老师：是“bei”（被）。 王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。 老师：“被子”的“被”。 傻子：“配对”的“配”。 老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？ 傻子：有褥子。 老师：那褥子上面呢？ 傻子：褥子上面是床单。 老师：那床单上面是什么东西呢？ 傻子：床单上面不是东西，是我。 老师：那你身上呢？ 傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。 老师：那你睡觉时候不盖被子吗？ 傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。 （老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。 范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。 老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。 傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。 （鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。 （傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。 （鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！” 傻子：这个我也会。 老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！ 傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！” 老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？ 傻子：老师，不是我烧的。 王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！ 老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？ 范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。 老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！ 傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？ 老师：你再回答，圆明园是谁烧的？ 傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！ 老师：你们故意气我是吧？ 傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？ 老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！ 傻子：老师再见！ （“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！” （抡起书包回家！） 退场。

笑话征集

我空间还有一些，你可以去看看。 1 诸葛亮刘备孙权曹操坐飞机 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了，回答不上来只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里捡回一条命，曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”，孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！” 曹操“啊――”的一声晕了过去。 2 〖你有几个孩子〗 某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。 留学生：老师，你有几个孩子？ 老师：1个 留学生：7个？ 老师：不是7个，是1个。 留学生：11个，这么多啊! 老师：不是11个，而是1个. 留学生：又21个了？ 老师（晕了）：不是21个，就是1个。 留学生：哦，91个 老师：......................（休克,送医院途中) 1 蓝染：“如果山本老头不收回他上午对我说的话，我就离开静灵廷！” 雏森：“他说了什么？” 蓝染：“他让我离开这儿。” 2 花太郎刚进入四番队时十分热心，每天为着病人问长问短。一天他看见一位病人正躺在床上便走过去：“请问你需要什么帮助吗？”病人却只是含糊地发出一些声音。花太朗继续问道，病人还是仍旧发出那句含糊的话，最后病人渐渐地虚弱下去并死了。花太郎很遗憾地把病人地死告诉了卯之花队长。队长让他模仿一遍病人所说的话，他便仔细模仿了一便。队长听后说：“我的花太朗啊，他说的是：‘你站在我的氧气管上了！’！” 3 尸魂界发出悬赏令：捉住一个破面虚，可得5000万元！有两个实习死神于是开始在各个地方搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当其中一个醒来时，发现他们四周被五百多只破面虚包围着，他急忙推醒另一个说：“快起来，我们发大财了！” 4 静灵廷在重建的演讲仪式上,一王族作思想报告：“……我就是尸魂界人民的儿子。” 忽然底下有人说：“我是尸魂界人民。”