「人品笑话」关于坏人品的冷笑话

关于坏人品的冷笑话

某人被别人骂有道德问题。朋友安慰道：“别往心里去。再说你连道德都没有，哪来的道德问题？”

找经典的幽默笑话！要搞笑的！

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪 毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 5、昨晚我夜观星象发现你最近命犯孤星，唯一可解之法： 1 ）走到宿舍门口2）手拿手帕 3）左手扶门框4）右手甩手帕 咒语是：大爷上来玩啊！ 6.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻， 旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动， 你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！ 7、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 8、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，父曰：放，没肉！ 子回，擒一胖子，父曰：放，太腻 ！ 一会儿子擒一美女，父曰：带她回去，今晚把你妈吃了！ 9、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！ 10、妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢？还是我的聪明美丽？ 丈夫答：我就喜欢你这样的幽默感！ 11、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来， 只有一只蚂蚁死死的抱着大象的脖子不放。 下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了! 12、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤， 我也不告诉你你的酱都臭了！

说一些笑话

个女童鞋，考试作弊，手机放凳子上，劈开腿，偷抄答案，被发现……监考老师是我们辅导员(一个猥琐的大叔)，给她打了大约半小时电话。你猜对了，她手机开的震动！最后女生哭了。不过最后还是给过了。为老婆和我的考试求人品 考试作弊 震动 小时候，老妈对我很严厉，有一次因为我做错事，老妈拿着铅笔刀比划着我屁股说要割肉，吓得我哇哇大哭，虽然只是吓唬，但老妈的威严算是传开了… 于是后来在奶奶讲给弟弟妹妹们的恐怖故事里，老妈取代鬼怪妖魔成为主角。 因此弟弟妹妹们对老妈十分敬畏。 ……………… 有一次，奶奶在哄大哭不停的妹妹，用尽各种手段皆不见效，低声在妹妹耳边道：你二大妈（我妈）来了！ 妹妹哭声戛然而止，倒头装睡… ……………… 弟弟不爱洗澡，叔叔婶婶怎么说都不听。 弟弟来找我玩时，老妈说了一句：进，咱这脖子，都戴黑项圈啦… 弟弟回家，对婶婶说：妈妈，快给我烧水，我得洗澡！ 婶婶一脸黑线：是不是又碰见你二大妈了？ …………… 弟弟自己会跑了还是粘人让抱着，有次又让奶奶抱着在街上晒太阳，突然很紧张：奶奶，你放我下来！ 奶奶：小祖宗，又怎么了？！ 弟弟：俺二大妈来了！ 老妈的威严时代 如今天寒地冻，犹记得那年寒冬，再三祈求恋爱半年的女友留宿，答应她抱抱就行，不入其身。我把保暖内衣给她当睡衣穿，并告诉她：此贴身内衣严严实实，就算我色心起，你只要坚持护住不脱，我也没辙。 娇小的她穿着大几号的衣服甚是可爱，我双手游走，口中辩解：隔着衣服，总可以吧....得到默许，遂偷笑... . . 翌日早晨，女友娇声抱怨：真没想到，TMD男人内衣裤子上原来还有个门...... 第一次总令人难忘...... 我有个室友叫小苍南，晚上下班之后呢，我常常会和同事们去打球，他很少打球，他会去江滨跑步。问他为什么，他的理论是：“打球就是一帮纯爷们，去江滨跑步，会碰到漂亮mm。” 事实证明他确实有碰到漂亮mm，但都没有搭讪的机会。有一次在江滨厕所边上栓着一条小泰迪狗，小苍南一想这有戏啊，赶紧蹲下来逗那条小狗，心想一会儿有mm出来，就搭讪说你的狗真可爱啊。 没有想到一会儿，从男厕所出来一个有胸毛的巨汉，牵着泰迪跑走了。 小苍南不气馁，又想了很多贱招。他有一天发明了掉东西法，在mm前面跑着跑着，伸手进兜拿什么，再故意把东西掉地上。我们教他你可以把香肠放兜里，这样mm牵狗的话，狗还会把你掉出来的香肠吃掉。小苍南说不行，这样太邪恶了，哪有人把扒皮的香肠放兜里，还掉出来。 后来他打算掉钥匙，终于去实践了，跑着跑着一掏兜，钥匙掉出来，又假装不知道继续跑。跑了半天，不料mm没有理他，牵着狗跑到其他地方去了。小苍南哭了回去找钥匙，钥匙不知道弹到哪里去了。 1， 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒…… 服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！” 男人:“我是同性恋。” 服务生：“那又怎样？” 男人：“我哥哥也是同性恋。” 服务生：“……” 男人：“更糟的是，我弟弟也是。” 服务生：“……难道你家没人喜欢女人？” 男人：“有！我妹妹。”

笑话大全 爆笑

雷人笑话

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笑话十个

白衣女子 一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开 车回家，当时为午夜十二点。 刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优觉 得怪怪的，赶快离开这里回家”这时，路旁突然有一位身着白衣的 女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子 前面。 司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？ 这时，那女子无声无息地上车了“我要到松山机场”那 女子开口说话。 司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。 “喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。 “……” 车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血 色，脸色苍白，觉得自己好像载到了 为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的 不安。 这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了”司机一 听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！ 那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了”…… 宝贝 有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说:"哇！好丑的宝宝！" 妈妈听了就好难过唷?,?就一直哭，一直哭．后来车子停到某一站， 上来了一些新的乘客．有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她 说："这位太太你为什么哭得这么伤心呢？？凡事都要看开点，没有解决不 了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！我去帮你倒杯冷开水！！ 心情放轻松点嘛！！ 过了一会ㄦ，那个乘客 真的倒了一杯水给她. 说："好了！！别再哭了！！把这杯水喝了就会舒服 点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！！" 报告 小瓜向来对研究生物很有兴趣．一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然 后对着跳蚤说：跳呀！跳呀！ 结果跳蚤依然会跳。 他再切断二只，又对着跳蚤说：跳呀！跳呀！ 跳蚤依然照跳不误。 接着他又再切断二只脚，然后又对跳蚤说：跳呀！跳呀！ 这时跳蚤再也跳不动了。 于是，他写下了心得：“跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了”! 拔牙 牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人 喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？””看谁还敢拔我 的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。 百货公司 一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一 一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什 么？，主妇直接了当的说：钱。 半疯 甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？” 乙：“因为我是个半疯的人啊??甲：“既然是半疯的人，那为何不 把自己的小麦倒入别人的麻袋里”乙：“那我就成了完全的疯子啦！” “那个夫人是男的” 妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位 有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑 进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！” 爱的奉献 甲：“我们全家人都喜欢动物。” 乙：“都喜欢些什么动物呀？” 甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。” 乙：“那你爸爸呢？” 甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精” 剥洋葱 大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。 大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。 于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？ 老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。 大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把 泪。 心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向 老妈讨救兵。 老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。 大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。 隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好， 美中不足的就是要时常换气，好累人喔。 补了上次 丈夫偶尔做了一次莱，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐 放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的．不是淡就是威，还有个准儿 没有？” “有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。” 吃花生 一对父子看电影时，小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上 捡起来。父亲看到了，对孩子说：不要这样！真丢脸！……给父亲半粒啦 快点！！

超级搞笑的笑话10条

爸妈语录~~大半夜的笑抽我了! 1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边 。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊 妈 我的运动鞋 给洗了没有？ 我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分 我：哪部分？ 我妈：鞋带。。。。 我：........... 2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头 凑上去看了半天 冲我说了一句： 这女的长得咋这么像个男的？？ 3.很流行的QQ小车 妈：秋秋 我：QQ 妈：扣扣 我：QQ 妈：球球 我：... ... 4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问： “你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~ 5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~ 男的1米9几，很瘦~~ 我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~” 6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺 精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说 了一句：疯了吧你 7.某次 老妈在家卤鸡蛋 注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤 卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了 后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!" 8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开 导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和 党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。 9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着 。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了 。 5555此刻我还趴在地板上呐 10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。” ...............................................还想看的留言

人品，修养，别让别人笑话！求经典语录

德之不修，学之不讲，闻义不能徙，不善不能改，是吾忧也。

求一个特别搞笑的笑话

想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ 2一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了 3上帝对去世的西方的小朋友说：来，给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧！ 4深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓 死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改 5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要 6三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~ ~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了我们吃了吧 　 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 7莉莉新婚，问主婚人主持一场婚礼多少钱，主持人：新郎越帅越贵。莉莉羞赧地递过去十元钱，主持人一愣，回头看了一眼新郎，随后找回9.5元…… 8一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 9有一个丈夫惹妻子生了气，丈夫无奈，只好去逗猫玩，妻子说：“你怎么和这个猪在一起？” 丈夫答：“不是猪，是猫。” 妻子说：“我和猫说话你插什么嘴。” 10有个小朋友到一家商店买玩具飞机，他给营业员一张50元钞票，营业员说：小朋友，“这张50元钱是假的。”那个小朋友说 ：“难道你们的飞机是真的吗？”

爆笑笑话

买面包 一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！ 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。 2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。 4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。 5、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？ 1 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。 2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。 3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。 4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。 5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。 6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。 7 四小三炸大猴，就等你来呢。 8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。 9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。 10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。 11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。 12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。 13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。 14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。 15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。 16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。 17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？ 18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。 19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。 20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。 21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。 22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。 23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。 24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。 25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。 26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。 27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。 28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。 29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。 30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。 31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。 32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。 33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。 34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。 35 屁屁点点通，一看好轻松。 36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。 37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。 38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。 39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。 40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……” 41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。 42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。 43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。 44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。 45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。 46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。 1小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。 2一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 4一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） 5高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健人呢？ 全班大笑以后都叫他黄家贱人。 6以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 8~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ ~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 12那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。” 14一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 15在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 16由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 18记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿…… 无语…… 19真是好驴当做心肝肺 20初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 21上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 22期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 23记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 23晒阳太屁股 24记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 25同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” 3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子XX，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老<请使用和谐词语>惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？” 5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员 6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？” 上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！ 7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手，砰！…… 老头儿一下子变成了90岁 8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； 最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了； 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了； 后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。 9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！” 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝 我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！