求一些编排研究生的段子和笑话
1.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！” 我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！” 2.一天，一只兔子在山洞前写论文。 一只狼过来，问兔子：‘你在写什么？”答：“论文” 狼问：“你的论文的主题是什么？”答：“＜论兔子如何吃掉狼＞”。 狼听了哈哈大笑。 兔子说，我写的论文大部分稿子在洞里，我把道理写的很清楚。 狼想看看兔子的论文是怎么写的。于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞。 兔子继续在山洞前写它的论文。 一只狐狸过来，问：“你在写什么？”答：“我在写论文”。“论文的主题是什么？”答：“论兔子如何吃掉狐狸”。向来狡猾的狐狸也笑了。说：“这怎么可能呢”兔子说：“我写的大部分稿子还在洞里，我把道理写的很清楚。” 狐狸想去看看兔子的论文是怎么写的，于是兔子把狐狸领进山洞。 过了一会儿， 兔子独自一个走出山洞。 最后，在山洞里一只狮子在几堆白骨之间，满意地一边剔着牙，一边阅读兔子交给它的论文的提要：“一个研究生，能力大小并不重要，关键看你的导师是谁!" 3.读研究生的结局 有个东南大学哲学系的硕士，因为毕业后找不到工作，又不想待在家当米虫，只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了，但是识时务为俊杰，他也只好硬着头皮乖乖的安分工作。 某一天，动物园的猴子因为集体腹泻，全被送到医院去了，动物园的园长就吩咐这个硕士：「今天动物园没有猴子像什么话？这儿有件猴子的假皮毛服，就委屈一下?！如果你不肯，只好请你走路了。」这个硕士虽然觉得很不甘心，为了一份薪水，他也只好听话装猴子陪小朋友开心。 就在他尽心于他的工作时，他忽然看见有一只狮子向他走来，他吓得直发抖当狮子越来越靠近他，他简直就快屁滚尿流，当那只狮子就在他旁边时，狮子忽然对他说：[嘿，同学不要怕，我是上海交大数学系研究生毕业的。」 只听到后面树丛中传出一个声音。树A说：「我们是华北科技学院企管系的。」 树B说：「呜呜呜，民办学校的只可以演植物.你们现在站的草皮就是文征国贸的。」 这时地上一坨"排泄物"也出声了：「你们研究生算不错了，像我们本科毕业只能扮大便.呜」 4.考研将近，我给几个考研的兄弟姐妹发短信鼓励他们：我说：“别紧张啊，就当考研是上趟厕所！” 结果他们不领情：一个人回短信说：你们家上厕所一次上3个小时啊？另外一个更狠，说：你们家上完厕所还把纸往上交啊？我。。。你听过哪一些关于研究生的段子？
同学你是研一的吧？ 你咋知道的 看你头发还挺多提供给我一些研究生的笑话??
本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”实验研究的搞笑段子
课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。我一直想研究的问题,笑话是怎样引导笑神经笑的?
绽放这微笑吧，用最幸福的微笑代替这一切。 清晨时，七彩娃缓缓升起，湛蓝的天空有着灿烂的阳光，偶尔有几丝凉爽的微风轻抚着我的脸。我总喜欢到不远处的一个花园去散步，那儿柳树的树枝会随着风的旋律而有节奏的飘着，柳叶轻轻飘落在大地上。花园边有着一条小溪，溪水叮叮咚咚的流淌，在为每一个人弹奏着这动听的曲调，唱着那欢快的歌儿，让每个人的心情也跟着歌儿快乐起来。 我喜欢坐在石椅上，被微风吹着，然后唱起自己喜欢的歌儿。偶尔有几只可爱的小鸟时而或飞过、或停留在树枝上，陪伴着小溪唱起那歌儿。有时候我喜欢对着小溪呐喊，喊出自己的想说的话。或是望着匆匆流淌的溪水，微笑着。 当最后一丝阳光在地平线消失时，我会坐在屋顶，等待星星撒满整个夜空，然后细数着那可爱的星星，黑幕上群星璀璨，它们闪烁着，对我眨着那顽皮的眼睛，好玩极了。此时，我总会傻傻地笑着，望着它们，希望能把这一刻变成永恒。 大槐树下，我们这群小孩子时常围着它追逐，在它下面嬉笑着，述说我们的事情，讲笑话，或者把自己的不愉快说出来。大槐树爷爷会认真听着我们说的话，每当这时候，我总会很快乐，会对着那古老的大槐树傻傻笑着。 在学校时，我的体质不怎么好，上体育课时，我跑步跑一半总会摔倒，但是摔倒时，我会望着终点，看看同学们对我的鼓励，然后坚强地站起来，向终点跑去。不到达目的决不放弃。想着我一定会到达终点的，然后傻傻笑着。 每一天，太阳刚刚升起，我会望着天空傻傻笑着，不知道为什么，我会这么喜欢笑。可能是上帝创造我的时候心情特别好，让我一出生的时候就是个爱笑的女孩，为我创造了一张爱笑的脸。绽放这微笑吧，用最幸福的微笑代替一切。心理学领域有哪些经典的笑话？
话说，行行都有很多经典的笑话，心理学领域也不例外，下面就来说几个心理学领域的经典笑话吧。第一个:原来有一个经理，每次见到总裁都会尿裤子，这弄的大家都很尴尬，于是，总裁就推荐这个经理去看一个自己比较熟的精神科的大夫。在一系列检查过后，这位精神科大夫告诉这个经理，说经理，你的一系列的泌尿神经都是正常的。于是这个神经科医生就推荐这个经理去看心理医生。过了一段时间，这个经理又去见总裁了，这一次，这个经理又尿了。总裁很疑惑的问他，你不是已经去看过心理医生了吗？怎么还是这样？这个经理说，是啊，我是去看过心理医生了，我现在感觉已经不尴尬了。
第二个:有一天，很多的心理医生一起出来旅游了，走着走着，突然看见前方一大堆黄沙，黄沙漫漫，就在这时，一群的饿狗冲了上来，当然，要是普通的人遇到这种场景，早就吓的趴地上了。然而，这是一群心理医生。
只听见其中一个医生说:“都停，快，给我那一根电棒来！”众狗愣。紧接着，又有一个心理医生说到:“你们看着我的眼睛(对着一群狗说的)，对就是这样，不要害怕，慢慢来，看着我的眼睛，1.2，接下来跟我说，汪汪汪。很好很好，注意你们嘴部要放松，慢慢来。”众狗昏昏欲睡。接着又走过来一个医生，他说:“看来你们已经放松了下来，接下来，你们想象一个场景，这里有十个人，请你们把这是个人按照你们想吃的顺序排列一下。”众狗在不断思考。这时，有一个医生站出来说:“你们想吃人，这其实不是你们的真是想法，其实你们是善良的，你们只是家庭内部出现了问题，狗老大，你说是不是，狗老二，你来说，我说的对不对。”众狗都留下了眼泪。
最后，一位年长的心理医生走了出来，说:“狗朋友们，你们想想，你们要是把我们咬死了，那怎么分配我们的肉呢，你们会产生争执，会打起来的，你们就会受伤，不如你们现在就转身离开，去找一个山清水秀的地方生活吧。”众狗离开。
关于科学的笑话
碑文的奥秘 古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都，人们只知道他是公元3世纪的人，其年龄和 生平史籍上都没有明确的记载。但是，在他的墓碑上可以得知一二，而且它告诉人们，他终 年是84岁。 刁藩都的墓碑是这样的： 刁藩都长眠于此，倘若你懂得碑文的奥秘，它 会告诉你刁藩都的寿命。诸神赐予他的生命的1A6是童年，再过了生命的1A12，他长 出了胡须，其后刁藩都结了婚，不过还不曾有孩子，这样又度过了 一生的1A7，再过5年，他获得了头生子，然而他的爱子竟然早逝，只活了刁藩都寿命 的一半，丧子以 后，他在数学研究中寻求慰藉，又度过了4年，终于也结束了自己的一生。 实验的价值 发明了世界上第一架发电机的英国化学家和物理学家法拉第（1791—1867年），对知 识有着执著的追求，为了一项科学研究，他常常百折不挠，这使得那些急功近利的人迷惑不 解。 有一次，他的一个熟人、税务官格拉道斯通，看到法拉第在做一个在他看来毫无实用价 值的实验，便问道：“花这么大的力气，即使成功了，又有什么用呢？” 法拉第回答说：“好吧，不久你就可以收税了。” 提 薪 有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、天文学家詹姆 斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。可是，布拉德莱恳求她千万别这 样做。他说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，那末，以后到这个职位上来的将不是 天文学家了。” 最大的乐事 英国天文学家约翰·杰尔舍利临终的时候，神父坐在他的床头，喃喃不休地对他大谈其 天国之乐。 “对我来说，人生最大的赏心乐事，”杰尔舍利打断了神父的话，“莫过于能看到月球 的背面了。” 叫 虫 英国科学家查理·罗勃·达尔文（1809—1882年）在一位隐居乡间的故友家作客。友 人的两个孩子蓄意趁机逗弄一下这位显赫的科学家。他们捕捉了一只蝴蝶，一只蚱蜢，一只 甲虫，一条蜈蚣，取下蜈蚣的躯体，撕下蝴蝶的翅翼，拔下蚱蜢的大腿，摘下甲虫的脑袋， 小心翼翼地拼凑起来，粘合成一只奇形怪状、肢体异样的小昆虫。然后他们把它放在匣子 里，带到达尔文的跟前。 “我们在地里捉到了这个昆虫。达尔文先生，您能否告诉我们：它属于哪一种类型？” 达尔文看了一下，随后又向孩子们瞟了一眼，微笑地说：“孩子们，你们留意了没有： 在捕捉的时候，它们会不会叫？” “会叫的。”他们回答，彼此用臂膀打着暗语。 “既是这样，”达尔文说，“那是一个‘叫’虫。”谁是导师才重要 关于研究生导师的笑话
经常有同学说，为了给某项研究打好基础、一定要先修完哪几门课。这话听起来并不错，但一定不能走极端。正确的方法应该是，掌握一定的基础知识后，一边研究问题一边补充相关知识。如果你非要等到将所有基础知识都掌握了再着手研究某一问题，则恐怕你一辈子都开始不了真正的研究。还有同学会说，对于立志以科学研究为职业的同学确实应该好好学习如何做研究、并在研究的过程中学习，而我毕业后并不打算做研究、而会从事其它工作，所以并不需要如此。其实，这种想法是十分糊涂的。 经常有同学说，为了给某项研究打好基础、一定要先修完哪几门课。这话听起来并不错，但一定不能走极端。正确的方法应该是，掌握一定的基础知识后，一边研究问题一边补充相关知识。如果你非要等到将所有基础知识都掌握了再着手研究某一问题，则恐怕你一辈子都开始不了真正的研究。还有同学会说，对于立志以科学研究为职业的同学确实应该好好学习如何做研究、并在研究的过程中学习，而我毕业后并不打算做研究、而会从事其它工作，所以并不需要如此。其实，这种想法是十分糊涂的。你听过哪些学术性较强的笑话/段子？
超经典的冷笑话！
1. 师，站起来回答这个问题。 29，老师，我不会。 师，你自己说，不会该怎么办？ 29，坐下。2. 期中考前。生，老师，这题会不会考？ 师，我怎么知道？ 生，这么没水准的题目，我敢说一定不会考！ 师，谁说的！我敢说期中考填充就有这么一题！3. 老师要学生造一个有“糖”字的句子。 小华造句说，我正喝奶茶。 老师奇道，那 ‘糖’在哪里？小华，在奶茶里！4. 某日考试。 小辉，你考得如何？ 小战，我交白卷，你呢？ 小辉，我也是耶，糟了！老师会不会说我们互相抄袭？5. 上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了，对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：这班学生大多死了。
6. 小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？7. 甲：何谓三生不幸？ 乙：生理，生统，生化都当了！ 甲：请问师承何派？ 乙：在下乃五当派，每考必当五科。8. 经济学教授在上课时说道：同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪 一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是…… 某生抢先回答：麦当劳！9. 某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。
10. 老师：为何考这么烂？ 小丸：眼镜度数不够…… 小叶：我脖子扭伤。 小芳：前面同学个子太高。 小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚。11. 一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。 那条狗就进去申请，但是被拒绝了。经理说：我不能雇一条狗在里做事经理说。狗不服气，指着告示上均等机会几字。经理没法，叹了口气问道：你会打字吗？那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。经理问：你懂得怎样用计算机吗。 那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。 我真的不能雇狗做这份工作，经理气急败坏地说。 就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。 那条狗抬头看着经理说：喵……”12.读小学的时候，觉得老师有两种： 一种是男的，一种是女的； 进了国中，发现老师还是有两种： 一种是会打人的，一种不会打人； 考上大学，发现老师也是有两种： 一种是有学问的，一种是没学问的； 自己当了老师之后，还是发现……老师有两种： 一种是有骨气的，一种是没有骨气的。13. 联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。 甲：放眼学术界，您堪称是冥师中的冥师！ 乙：哪里，您才是亡牌中的亡牌！ 甲：听说，您一向是因“财”施教啊！ 乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！14. 爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用"敬佩"造个句子吧！ 小明：我不知道敬佩是什么意思。 爸爸：那么"遥远"呢？ 小明：我不知道遥远是什么意思。 爸爸：那么“计较”呢？ 小明：我不知道计较是什么意思。 爸爸：怎么搞的，每一个都不会！ 小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？15. 有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带， 于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？ 生：断掉了。 师：啊！怎么会断掉？ 生：因为我太懒了，所以就断掉了。 师：啥？太懒了手也会断掉啊？ 生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。 师：为什么？ 生：唉……他以为我触电。
