「床头笑话」求爆笑的短笑话

求爆笑的短笑话

1 场景：公司电梯。早上一哥们说：“电梯开门'叮'的一声就像微波炉一样。”另一同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。” 2 某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~ 全班崩溃。 3 某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！ 4 父亲带着儿子洗三温暖，浴池里面很滑，小孩一不小心便要滑倒，一把抓住父亲的下面才没有滑倒，父亲痛极，随口骂道: 幸亏你和我来，要是和你妈来非摔晕你不可。（最爆笑） 5 以前读大学时，网吧试行上网登记，但是很宽松很少有人认真看你登记的什么名字写什么身份证号。有次文化局检查，看到该网吧的登记本，带队局长感叹：你这个网吧真高级！全体政治局委员都在你这上网。 6 一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点! 7 Lee: 有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。“请问，几点了?” 8 某日，与一哥们去饭馆吃饭，吃完后，哥们很无耻地比出右手中指，对女服务生说：“给我一根牙签。”谁知女服务生不甘示弱，左右手都比出对这哥们说：“好，等我两分钟。” 9 有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖？”他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢？不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人！” 10 女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多女儿太小怕站不住。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，能坐她腿上吗？”女儿很乖，对那个MM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”多么乖巧的女儿啊！ 11 半夜,媳妇看见儿子一个人坐在沙发上,就说:儿子快进被窝,外面风大,儿子说:拉倒吧,被窝里风更大. 12 父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙..儿子：有科幻故事吗？父亲：从前太空里有一只青蛙...儿子：有限制级的吗？父亲：嘘，小声点，别让你妈听见。从前太空里有一只没有穿衣服的青蛙....

笑话：发现床头放着一千块，问老婆怎么回事，隔壁王哥

很早以前，欧洲有个地方名叫“鸭母吃的蛋”，就是现在的“阿姆斯特丹”。顾名思义，那里的主要产物就是鸭子，也因此会有大量的副产品－鸭蛋。在每年大量的外销之余，总还会剩下非常多的蛋，也造成当地有人死于胆固醇过高（就为了将蛋吃光）。于是当地人就想了一个方法：他们定了一个节日叫“剩蛋节”，他们会在“剩蛋节”这一天尽力将剩蛋吃光。 首先在“剩蛋节”当天，“鸭母吃的蛋”的邻近地区居民会在自己个人的床头挂上一只袜子，然后“鸭母生的蛋”市政府会派出身着红色反光服饰的人（怕被飞机撞）挨家挨户的将蛋放入袜子中（其实袜子是要放蛋的，后来才变成放礼物）。而后为了给民众惊喜，所以改成从烟囱爬入，但这样又造成不少的死伤（烧伤、呛伤，加上又不懂得冲、脱、泡、说、送的处理法），所以渐渐的没有年轻人要做了，最后只剩下一些嫌自己活太长的老公公继续做下去，于是人们称他们为“发剩蛋的老公公”，简称“剩蛋老公公”。 尽管每户人家都发了蛋，但还是会剩下多余的蛋。于是他们就将那些蛋作成装饰品挂在树上，以招揽观光客及美化环境，这就是“剩蛋树”的由来。 由于当地人总喜欢小赌一番，所以后来在“剩蛋节”之前几天，民众会互寄“剩蛋卡”，猜对方这次会收到几颗剩蛋；而猜错和被猜中的人就要像蛇一样，一口气将所有的蛋吞下。因为这天总会有人被蛋噎到，所以又有人叫这天为“噎蛋节”，而让他们吞蛋噎到的卡片就叫做“噎蛋卡”。今年噎到的人往往都会很不服气，所以在明年会寄更多的“噎蛋卡”增加命中率以让别人也噎。 以前送蛋的工作都是在“剩蛋节”当天执行，但是数年之后“剩蛋节”变成国定假日，加上开始周休二日之后，“剩蛋老公公”都在抱怨每次连假都少休一天。于是送蛋的工作就改成前一天的晚上，这个晚上就称“送蛋夜”，但久而久之人们又和“剩蛋节”搞混而改称“剩蛋夜”；由于吞蛋的执行也是在这晚，那些噎到的人又称这晚为“噎蛋夜”。

笑死人的笑话

A 某论坛一帖子 标题：我发现了qq的一个惊人秘密！ 正文：我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊！！！ 以后再也不用按最小化了。太酷了！ 不相信你们也试试 以下为部分回复精选： 回复(1):哇，好神奇哦，没想到是真的！ 楼主你太棒了！！！！！！ 回复(2):哎呀。。。我也发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。 。。 回复(3):我今天发现，，只要切断电源，，我的显示器就会关闭，，简直太神奇了，，酷毙了~~~ 回复(4):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键，就能看到你和朋友说过的话耶！真酷啊！！！！ 以后再也不用边聊变拿笔抄记录了，太酷了！ 不相信你们也试试 回复(5):今天拣到一个奇怪的东西 插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角 以后再也不要用键盘上下左右键了 回复(6):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝 终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～ 好cool矮～～ 不相信你们也试试～ 回复(7):啊 我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~ 左边消失一个，右边消失一个，鼠标要左右指它们才出来的，粉刺激！ 以后qq这样用就好玩了 回复(8):我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放！真酷啊！！！ 以后再也不用脱裤子放屁了。太酷了！ 不相信你们也试试 回复(9):我也发现一个大秘密，告诉你们吧：小孩子如果不出意外的话十几 年后都能长成大人啊，不信你们试试。 回复(10):我今天发现只要按住power键5秒，就能关掉电脑耶！真酷啊！！！！ 以后再也不用电脑关机系统了，太酷了！ 不相信你们也试试 回复(11):我是腾讯公司的，楼主，真的感谢你发现了这个技巧，我代表公司感谢你 回复(12):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试 回复(13):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠，就能抠出鼻血来，真酷啊！！！ 以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了！ 不相信你们也试试 回复(14):我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了，还特别的快，真酷啊！！！ 以后再也不用我推着她了。太酷了！ 不相信你们也试试 回复(15):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的，就郊碎了，可以吞下去了。真酷啊！！！ 以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了！ 不相信你们也试试 回复(16):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!! 不信大家可以试试!! 不相信你们也试试～ 我今天也发现了 去网吧没钱他不让你上机 回复(17):我今天终于发现用嘴巴也能喘气，TMD记得上次我感冒了差点没憋死我，好险啊！！！ 今天me也发现了一个天大的秘密 才看了几个回帖就当场笑翻在地，双手一撑居然又爬起来拉 原来笑翻以后还可以爬起来再笑 以后再也不用躺在地上笑了。太酷了 B 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 C 偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。 3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。 3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。 3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。 3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。 3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。 4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。 6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。 6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电脑又从电信局顺了几个上网的东西。 ^^^^^^^^^^^^^^2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。 4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，***那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。 4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。 4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过…… 4月16日，(狱中)我不该去银行存钱 D 馒头的N种吃法 想吃饼的时候,把馒头拍扁了当饼吃 想吃面的时候,拿梳子把馒头梳几下当面吃 想吃冰淇淋的时候,把馒头放在冰箱里冷冻在吃 想吃饼干的时候,把馒头烤脆了再吃 想吃方便面的时候,把馒头从下面掏空,再把掏出来的馒头渣放在里面,用水泡着吃 想吃肉的时候,把馒头捏成猪或羊再吃 想吃火锅的时候,把馒头切成片,放在开水里捞着吃 想吃香肠的时候,把馒头搓成条再吃 想吃汉堡的时候,把馒头包在纸里,然后把纸打开再吃 想吃香蕉的时候,把馒头皮剥开了再吃 想吃鸡腿的时候,找根筷子穿着馒头吃 想吃麦片的时候,把馒头捏碎,再压扁,再泡着吃 穷也有穷的过法啊... E 每当我考试，砍下八九十分，在考场上随心所欲地发挥，拿下两届得分王。你还真以为那是我一个人干的？不过说真的！考试是一帮人的……期中考试考场。不对，是期末考试，离交卷时间还剩下20秒，麦迪打算作弊。系主任就站在他的旁边，瞎扯，是校长。随便吧，反正他把纸条传出去了……还剩10秒，麦迪拿到了答案！最后3秒，他还需要一道填空题！答案传过来了，整个考场都试图阻止他！但他抄了起来。是左手！天啊！连老师都感动得哭了。但那张纸上写着：我也不会…… 是的，当时就是这样。 F (电话记录) 男: 喂? 你是谁? 女: 我是新来的女佣. 男: 我怎么不知道? 女: 女主人让我今天开始上班. 男: 好的...女主人在什么? 女: 在睡觉. 男: 是一个人吗? 女: 旁边还有一个男人. 男: 好的,你听好,我就是男主人,在床头的柜子里, 有一吧手枪,去把那两个人干掉,你的工钱我照付. (之后不久,传来两声枪响) 女: 好了,主人, 然后干什么? 男: 把他们拖到房间后面的游泳池里... 女: 可是....您的房间没有游泳池呀? 男: (沉默了片刻).... 呃....请问你的电话号码.....是999243×吗? G 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。 但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。 William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。 由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下， 你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。 另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。 狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他大叫。 刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。 过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼： "Shutup！你这只大笨鸟！"鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。 接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。 H 天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太长,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: "女人....女人........我们要女人!!! I 在一个夜半三更的夜晚，只间一个歹徒用一把枪指着一个人。 歹：我问你，1+1=？ 甲：2 。。。。。。2 。。。22 。。。22 22。。。。。2~！ 砰！！！ 甲倒在了血泊中。。。。。。 歹：你知道的太多了。

找些会笑死人的笑话~加分的哦~~

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室.

求小笑话 越多越好

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

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果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 很荣幸能够回答你的问题！！这是（{黒白≯婞褔）的回答！希望对你有帮助！ ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ 【 ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！

笑话大全 爆笑

1、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。后来我们一起找了起来。2、儿子，这次没考好没关系，你还小。我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。 3、有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。特么玩个游戏居然还分心。4、你走了也好，不然总担心你。会留下来吃饭。5、当你觉得自己很牛逼的时候，当你以为自己很了不起的时候，就要冷静下来想一想。怎么让全世界都知道这个事。6、想要新年礼物的点赞，我会随机抽取五位好友并公布朋友圈，让大家看看是哪些人这么不要脸。 7。刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！” 8、女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”9、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受， 只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！”10、老公我手机掉厕所里了，你给我买个iPhone11吧！”“是屎在给我发短信吗？”

最搞笑的笑话

========== 布什被人扔鞋 ========== 布什再到伊拉克突访，被人扔鞋后，还能够嬉皮笑脸的说：“这件事没有让我感到不安，如果你们希望知道详情，他扔的是一双10号鞋。” 注：美国总统布什14日突访巴格达，在明年1月卸任前向伊拉克挥手作别。当天在布什与伊拉克总理努里·马利基召开的联合新闻发布会上，布什和马利基站上讲台之后，坐在记者席第三排的一名伊拉克记者突然站起身来，用阿拉伯语大喊：“这是告别的礼物！”随后将一双鞋扔向布什。 布什低头避过第一只，第二只则偏了数米。两只鞋都没有打中布什。这名记者立刻被安全人员按倒在地，随后带离会场。布什说：“这件事没有让我感到不安，如果你们希望知道详情，他扔的是一双10号鞋。”

把头像放在床头避孕笑话

据说这图放在门上可以辟邪,放在床头可以避孕

夫妻洞房搞笑黄笑话

洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床." 嘘嘘乐爆笑娱乐 新郎说:"好呀,你先出, 我若对不上恁凭夫人摆弄." xuxule.net 新娘说:"你总想占我便宜, 我出了: 花径不曾缘客扫,柴门今始为君开". copyright xuxule.net 新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来." 嘘嘘乐爆笑娱乐 于是双双...... 内容来自嘘嘘乐爆笑娱乐( http://xuxule.net)