有没有关于黑社会什么的剧本.?要搞笑的...
时间：某个下午地点：某黑社会总部一办公室人物：（共3人）黑社会小头目、一个跑腿的、某小混混事件：一小混混要求加入黑社会，于是黑社会小头目对他进行了询问和考试。 开场幕启：黑社会跑腿的在外面给小头目打电话：“大哥，有一男的，20多岁，想加入咱们，您看把不把他带上来？”“什么长相，打扮？”“短发，（看了看他脸）脸上有刀疤，样子很凶啊”“好吧，带上来吧。”跑腿的把小混混带到小头目的办公室，然后敲门。 跑腿的：大哥，带上来了小头目：行，进来吧跑腿的：（推门，带小混混进去了）大哥，就这哥们。（说完然后站大哥的旁边）小混混：（看小头目带着墨镜坐在那，正在擦一把刀，有点怕，但很快镇定下来）大……大大哥好小头目：（上下仔细打量对方）恩，你为什么要加入我们？小混混：（很激动的样子）因为你们有规矩，讲义气，而且很酷小头目：呵呵，（然后从兜里掏出一面小镜子，照了照自己），那到是。不过在加入我们之前有些问题要问你，而且要考试一下，知道吗？小混混：考试？（有点惊讶的样子，然后很快转为笑脸，并不住点头）哦……那是，那是，应该的小头目：你以前进去过没（指牢房）？小混混：（没反应过来）进去？哪里啊？（然后很快又反应过来了）哦……进去过，进去过的。不过就半年。在市第二看守所。小头目：什么原因？（双眼逼视对方）小混混：有一次在街上跟人打架，眼看干不过了，我就打电话给我一哥们，让他带人赶紧过来帮忙小头目：哦，那不挺好的吗？小混混：是啊，那哥们很铁，一下叫来二十好几个，开几辆车就冲过来了 小头目：（瞪眼注视小混混）那到底怎么进去的？小混混：我一看我们几十号人在打他们八个，怕出人命，我就赶紧嘱咐他们，不要下手太狠，给点颜色就可以了小头目：恩？小混混：结果叫来的人中有一哥们耳朵有点毛病，聋子，没听见，看我们人多，越打越起劲，估计他以前被谁狠狠地揍过，喊都喊不住，结果把一家伙打残废了。后来警察就把我带走了，说我是主犯……小头目：哦，这样啊。那你打架怎样，挨过揍没？小混混：我啊，打架厉害的很（很自信的样子），一个对付三个没问题。不过还是挨过人家揍。就一次，有一天我正街上闲逛，碰上以前被我揍过的一小子，一起好几个。一见我就追，我看寡不敌众，就使劲跑啊跑啊，一边跑还赶紧给一哥们打电话求救。结果那天倒霉，手机没电了，刚拨号就关机了。最后还是被追上打了一顿。从此之后，我出门就随身带两部手机。小头目：那你以前偷过东西没？怎么偷的？是小偷小摸还是入室盗窃？小混混：干过，但不是小偷小摸，那个我看不上。（很自豪的样子）小头目：呵呵，口气不小啊。那你是入室？小混混：是的，但又跟一般的不一样小头目：恩？那怎样？（很吃惊地看着）小混混：我每次踩好点，在下手之前都会给房子的主人寄几张当天晚上音乐会的入场券或者电影票什么的，但在信中不会写任何文字……小头目：（很惊喜的样子）高明！高明！（然后转身对身后跑腿的说）黑三，你瞧瞧人家这科技含量……以后学着点啊。跑腿的：是是，大哥（边说边摸头，然后冲小混混竖了下大拇指：牛逼，牛逼！）小头目：那你社会关系咋样？小混混：大哥指的是？（不明白的样子）小头目：你家亲戚或朋友有没有在政府里工作什么的？小混混：（马上明白过来的样子，伴笑脸）哦……大哥说的是那个意思啊，有，有，好几个呢小头目：哦？小混混：公安局里，我姨在那干了好些年了，都认识。小头目：（面露喜色）哦，那她具体干什么的？小混混：她也早上九点上班，下午五点下班，活很轻松，主要在办公室会议室上班。（小头目笑起来，更惊喜地看着小混混）小头目：那究竟干什么的（有些急切地问）？ 小混混：（有点吞吞吐吐的样子）就……就人家开完会打扫下会议室，还有办公室擦擦桌子扫扫地啥的。小头目：（听完一下泄了气，很失望和生气，一拍桌子）我是问你有没有在当官的？不是打杂的？小混混：（害怕的样子，有点发抖，声音也颤抖）哦……大……大哥我错了。我没理解清楚您的意思。我亲戚没有当官的，全是平民百姓。小头目：（哼了一下，但忍住了气）好，那我再问你，有情况的时候，你跑起来快不快？小混混：（马上很高兴，转危为安的样子）快……快，（马上原地跑了几下，跳了几下，很健壮的样子）小头目：（点了点头，然后继续问）现在我要考一下你的反应能力和个人素质，（从兜里掏出一张纸念起来）请听题小混混：哦，好好好（边点头陪笑）小头目：听好，第一题：如果在街上正执行秘密任务，突然有警车从前面开过来，应该怎么办？小混混：（反应很快的样子）马上跑！（然后很高兴地看这小头目）小头目：笨蛋！有时警察只是路过，并不一定就是来抓人的，你要先看看周围情况再决定，你撒腿就跑，那就会引起警察的怀疑而自投罗网的。小混混：哦，是是是小头目：第二题：如果一天早上你正在街上提着几个肉包子边走边吃，突然警察从前面朝你冲了过来，而且有一只警犬冲在最前面，眼看就过来了，这时候你该怎么办？小混混：我就把手机马上掏出来朝那狗砸过去，然后转身就跑小头目：如果它还追呢？小混混：那我就把钱包也扔给它，我的钱包里面一般都装好几百块钱的小头目：那管屁用，狗又不会花钱小混混：那我就把我家那条母狗的照片扔给它小头目：（要晕倒的样子）照片管屁用，笨！小混混：（愕然的样子，不知怎么回答）那……那我该怎么办？小头目：你早就该把你手上的肉包子丢给它啊！笨蛋！小混混：哦……可是也不行啊大哥小头目：恩？为什么不行！？小混混：因为……因为我早上从来都吃天津狗不理包子的，这么些年了都这习惯，所以如果扔给那狗，还是没用的，大哥小头目：（晕倒，然后被旁边跑腿的很快扶了起来，小混混也过去扶，跑腿的骂小混混：妈的，你太有才了）跑腿的：大哥……大哥，您没事吧？小头目：（醒过来了，振作了一下精神，还是一副大哥的派头）没……没事，小兄弟你不用紧张，我接着问小混混：（又站回原地，惊恐不安）行……行，大哥，您接着问吧小头目：第三题：如果有一天警察又在追你，你使劲跑啊跑，正好前面有个大鱼塘，上面还飘着不少死鱼，而鱼塘对面就是大森林，不过鱼塘的旁边也有条岔道，但不是通往森林的，是通到一个小村子里。这时你该往哪跑？小混混：往鱼塘跳！游过去！小头目：恩？（很吃惊的样子）为什么？难道你不怕死鱼的丑味吗？小混混：不怕。因为我每隔两个月洗一次澡，我跳下去后，一定会有更多的鱼漂上来，这样警察就不知道我往哪游了，然后我就起来往森林跑小头目：（用鼻子嗅了嗅，和跑腿的都捂了捂鼻子，然后接着问）第四题：如果有一天不小心被警察抓进去了，警察问你老大住哪里，你怎么回答？小混混：我就把我姐的地址告诉他们小头目：恩？（吃惊的样子）为什么？小混混：因为我在家排行老二小头目：哦。第五题：如果警察还是把你关到你以前待过的市第二看守所，你该怎么办？小混混：我就找机会越狱小头目：怎么越狱？那里看守那么严，伙食又很差，哪里有力气？你又没什么工具。小混混：可以的，我上次就是用那里的馒头把钢筋打弯了跑出来的。小头目：（愕然，吃惊的样子，然后又继续问）第六题：如果他们把你关在一个很结实的大牢房里，里面关的都是重刑犯，但是有一台电视机和一台DVD，没有有线电视信号，只有一部很惨很惨的电视剧可看，那部电视剧讲的是一个小伙子一直很幸福地生活着，突然有一天遭遇了车祸身亡，全家人顿时陷入万丈深渊，每天都哭得死去活来。监狱的那些犯人每天看着看着个个心情都很沮丧，最后他们实在受不了了，个个都求警察要招供，然后就可以换好的牢房。这时你该怎么办？ 小混混：我就把那碟子从后面往前面倒过来看，这样死了的人就会活过来，悲剧变喜剧。小头目：（惊喜，竖起大拇指）聪明！聪明！（然后又接着问）第七题：有一天警察把大哥二十年前的一张最帅最清晰的照片给你看，问是不是你老大，你该怎么回答？小混混：不认识，这么帅的人怎么会加入黑社会呢？小头目：第八题：如果你进监狱后，牢头告诉你放风时可以免费使用里面的公用电话，你会第一个给谁打电话？本文转自： http://www.coffbar.com 小混混：你们。我会告诉你们我会在里面好好的，绝对不会出卖兄弟的，你们在外面要安心地过日子等我出去，我李三不是那种人。小头目：笨蛋！那些电话都会被警察偷听的。你那样做会暴露我们的！小混混：（怕的样子）哦，是……是是小头目：如果牢里给你讲“坦白从宽，抗拒从严”，你怎么办？小混混：我反过来理解。小头目：恩，不错，聪明！好！今天的考核完毕，你成绩基本合格。回头我把你情况给老大汇报汇报。小混混：好的好的（很高兴），谢谢大哥，谢谢大哥。小头目：你回去等电话吧，过几天接到电话就过来报到上班。小混混：好好，谢谢大哥，谢谢大哥。小头目：你手机号码多少？小混混：13474747474小头目：妈的，听起来怎么这么不吉利？！小混混：是是，上班后就马上换掉。小头目：好了，回去吧，注意别让警察跟尾巴。小混混：好的好的，那大哥我告辞了小头目：恩，好的小混混：（出门，下楼，左右看了看情况，然后离去） 都基本上是对话..但是对话很搞笑的...希望采纳..
黑道大哥与杀手笑话
据说，两个人的旅游很多都是这样的：“通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃问路带路，另一个负责当弱智。”
搞笑东北黑社会
叫 四平青年
跟黑社会的讲理就是笑话
秀才遇见兵有理说不清。讲什么大道理。只有枪杆子里出政权。
讽刺人的笑话
公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。
女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”
男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”
该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”
有讽刺人的笑话吗？
MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
MM：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家？
MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
MM：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山下服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
MM：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
MM：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
MM：结果呢？
女娲：我又补了一回天！
MM：后羿！您当年为什么射日？
后羿：有人付钱
MM：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
MM：为什么单单留下这个？
后羿：就是它付的钱！
MM：织女！为什么下嫁给董永？
织女：为了爱情！
MM：单单是这个原因？
织女：这。。。。。。
MM：还因为别的什么？
织女：他有房子！
MM：净坛使者！你为什么喜欢嫦娥？
猪八戒：她漂亮
MM：那现在为什么不和她来往？
猪八戒：老子现在是公务员
关于讽刺的笑话
他是个孤儿，没受过什么教育，身体倒很结实，年轻时一直混社团，也算黑社会头目，后来被判刑，劳改了很多年。出狱后投身革命，组织上对他量才施用，派他主持扫黄打黑工作，捣毁卖淫团伙数个，抓获黑恶首领无数，后来才发现这些黑帮大佬全都是领导的亲戚，他万念俱灰，买了张机票去西方了。他就是孙悟空。
关于八路军和鬼子、黑社会的笑话有哪些？因为需急创小品，希望大家踊跃提供，本人泪谢！
剧组在一村子边上拍部国军的抗战电视剧，休息间隙，一队穿着国军军服的演员去村里子找厕所，结果在村口碰见一老头，老头看到国军，赶紧凑上前说了一句：兄弟~你们啥时候打回来的，走，我带你们去村长家！哇嘎嘎.....
我需要一个小品剧本 黑社会之类的 搞笑一点 有教育意义的
希望你能喜欢！
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
跪求几个特别搞笑的笑话!要求人百分之百笑
1：一男子怕老婆，老婆洗完脚，逼他喝洗脚水，他说不喝可以吗，他老婆说不行，他又问可以加糖吗，老婆说可以，于是他跑到商店去买糖，商店老板挖苦他：你看你那窝囊样，要是换做我...老板正说这话时，老板娘从里屋出来了，问他：要是换做你，你会怎么样啊？老板傻傻一笑说：嘿嘿，要是换做我啊，我就不加糖...
2.两个侏儒住店，其中一个很快就睡下了，他听到隔壁的侏儒整晚都在喊：1.2.3嘿，1.2.3嘿！第二天他对隔壁的说：你好厉害啊，整晚都在锻炼。隔壁的说：厉害个屁，一晚上没蹦上床！！！
3.一男子出差，住在一个宾馆，半夜听到有人敲门，他问：谁啊？外面答道：先生需要服务吗？回答的是个女的，他问：你的服务多少钱啊？那女的说：嘛钱？提嘛钱!不就图个舒服吗!!!
4.最强最短的武侠小说(定稿完全版)
小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
4、越短越好
第2天，有人来投稿，全文只有十个字:
秃驴，竟敢跟贫道抢师太!
编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽江湖儿女，但也有柔情万种。
第3天，修改稿:
师太，你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
第4天，第三稿:
师太，你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少点什么．．．
第5天，终结稿:
和尚:“师太，你从了和尚吧!”
道长:“秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”
师太:“和尚、道长你们一起上吧，我赶时间。
5.强盗：抢劫，都他妈给我趴下，当他看到一女士的拍下姿势后吼道：你他妈给老子爬文明点，老子只劫财不劫色。
