「加多宝 笑话」有句话是王老吉跟加多宝竞争和其正走了 然后是百事可乐跟什么竞争可口可乐走了

这个笑话的名字叫什么

5个鸡蛋在冰箱中，第二个说：“嘿，给你五个鸡蛋是毛茸茸的哦??可怕诶?！第二个第三个说：哎?你看五个鸡蛋是毛茸茸的哦??太可怕了，太可怕了，诶?！第三个第四个说：哎?你看五个鸡蛋是毛茸茸的哦...第五个鸡蛋听到：滚?！我猕猴桃?！ ！ ！

帮我查一下几个最搞笑的笑话

孩子对山谷喊了声＂喂＂， 四面八方传来阵阵的＂喂＂。 孩子很惊讶：你是谁？ 山谷：你是谁？ 孩子：告诉我！ 山谷：告诉我！ 孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油！ 山谷：。。。你麻痹 一日曹操拜访蒋干，握住蒋干双手热情的说：“干，你娘好吗？”蒋干晕倒，许久醒来，激动的说：“操，你全家好吗？”曹操随即吐血身亡！

幽默笑话：亲爱的，我是你的什么

幽默笑话：亲爱的，我是你的什么 吃好饭之后，准备躺在沙发上歇会，老婆在洗碗，突然跑过来问我：“亲爱的，我是你的什么啊？”我立即回道：“你是我的加多宝啊！”直接冲到我面前：“草泥马，老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗？”

用辣条买炫迈的笑话

下面要拍卖的是一位道友在上古遗存下来的仙殿中寻到的一盒炫迈……”，大厅中顿时一片嘈杂拍卖行的老者摆了摆手示意让大家静一静道“炫迈的神奇功效想必诸位都知道吧，如果棋逢敌手，就要看谁更持久，这时候吃上一小片炫迈，估计敌手会立马绝望的打滚认输，这等神物也不是一般晶石能衡量的？谁若有同等价格的宝物也能用来交换”“现在拍卖开始！底价一万极品仙晶”“我出三万极品仙晶！”“我出十万极品仙晶！”“我出一罐正宗加多宝！”……………………众人一阵沉默，加多宝，那可是价值百万极品仙晶啊！“我出一包辣条！”正当众人无力叹息时，拍卖厅二楼传来霸道的一道声音！？什么！！！众人闻言皆露出不可思议的神色，辣条是什么？那可是天地未开？混沌中孕育而成的绝世神物，一些传承万载的无上道统也未必能拿出一条，更徨论是一包，所有人都望向声音所发之处？只见那里端坐着一个男子？二十出头的样子，令人震惊的是他所穿的道袍上的标志。“竟然是神秘而又强大的蓝翔学院！而且还是当中最可怕的挖掘机系！”蓝翔学院？，？人们听到这名字第一时间联想到就是强大！？据传当年一个大教惹了一个蓝翔挖掘机系的学生，然后被那人祭出挖掘机一路碾压而过，山门破碎，护山大阵如同水豆腐般不堪一击，整教所有人皆被镇杀！要知道当中还有渡劫期的人物！蓝翔挖掘机有多可怕可想而知！难怪此子能够拿出一包辣条，竟是出自蓝翔学院！“两包”？只听二楼另一个包间传来一声淡淡轻呼？“什么？竟然有人敢和蓝翔学院叫板，而且还能拿出两包辣条！这是何等人物”大家议论纷纷？只见一个20出头的年轻人，身上的白衣无风自动，胸口一个耀眼的徽章——新东方！

求特别特别好笑的笑话！！！！好的加分！！！

下面要拍卖的是一位道友在上古遗存下来的仙殿中寻到的一盒炫迈……”， 大厅中顿时一片嘈杂。 拍卖行的老者摆了摆手示意让大家静一静道“炫迈的神奇功效想必诸位都知道吧，如果棋逢敌手，就要看谁更持久，这时候吃上一小片炫迈，估计敌手会立马绝望的打滚认输，这等神物也不是一般晶石能衡量的 谁若有同等价格的宝物也能用来交换” “现在拍卖开始！底价一万极品仙晶” “我出三万极品仙晶！” “我出十万极品仙晶！” “我出一罐正宗加多宝！” …………………… 众人一阵沉默，加多宝，那可是价值百万极品仙晶啊！ “我出一包辣条！”正当众人无力叹息时，拍卖厅二楼传来霸道的一道声音！ 什么！！！ 众人闻言皆露出不可思议的神色，辣条是什么？ 那可是天地未开 混沌中孕育而成的绝世神物，一些传承万载的无上道统也未必能拿出一条，更徨论是一包！ 所有人都望向声音所发之处 只见那里端坐着一个男子 二十出头的样子，令人震惊的是他所穿的道袍上的标志竟然是神秘而又强大的蓝翔学院！而且还是当中最可怕的挖掘机系！” 蓝翔学院 ， 人们听到这名字第一时间联想到就是强大！ 据传当年一个大教惹了一个蓝翔挖掘机系的学生，然后被那人祭出挖掘机一路碾压而过，山门破碎，护山大阵如同水豆腐般不堪一击，整教所有人皆被镇杀！ 要知道当中还有渡劫期的人物！蓝翔挖掘机有多可怕可想而知！ 难怪此子能够拿出一包辣条，竟是出自蓝翔学院！ “两包” 只听二楼另一个包间传来一声淡淡轻呼。 “什么？竟然有人敢和蓝翔学院叫板，而且还能拿出两包辣条！这是何等人物？ 大家议论纷纷 只见一个20出头的年轻人，身上的白衣无风自动，胸口一个耀眼的徽章——新东方！ “难怪他能拿出两包辣条，原来是新东方学院，虽然新东方学院不如蓝翔学院战斗力强。 但论辣条的存量，十个蓝翔也不一定比得过新东方，毕竟新东方的学生差不多个个都是制作辣条的高手。 一个是力量为尊的蓝翔，一个是财大气粗的新东方。 为了争夺一盒炫迈，众人感觉一股新的风暴就要出现了……

求短篇笑话，10篇

这是我自己将我喜欢的笑话进行的一个总汇，取名叫《屎说》，希望能博君一乐~ 《屎说》 大便跟小便是好朋友，有一天大便死了，小便到他坟前哭道:我真的好想大便啊！ 以前学校说要搞体检，要便便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢有个校友~用周大福盒子装着用配套的袋子拎着…然后 然后走到半路~被人开摩托车抢了。。。。。 上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大大很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指。 过年反乡高峰期，火车站灰常挤，甚至不能挤下车…于是一个男银就把窗户打开屁屁伸到外面拉粑粑…火车就要开动了这时一位乘务员扯开嗓子喊：那边那个叼雪茄的胖子把你的脸缩回去… 小苍蝇问麻麻：麻麻麻麻为麻要吃粑粑，麻麻说死孩子吃饭的时候不要讲那么恶心的话趁热吃… 有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！” 大熊和兔兔一起在拉大大，大熊说：好巧啊^-^…两分钟后大熊完毕，他问兔兔：掉毛么？ 答曰：不会 大熊笑着说好巧…然后放心的扯过兔兔拿来擦PP了… 三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。 这是三个和尚的故事…这次他们不挑水 师父给了他们一个修行任务：一天内不许说话！！他们便一起下山了刚到山脚和尚1尖叫到：shit!我踩到屎了！！和尚2赶忙说：你讲话了，师父说不能说话的！…和尚3淡淡的笑了说道：幸好我没讲话…… 三个和尚又一起下山了，走着走着，看见前面地上有什么东西，他们想：看起来好像大便啊！于是，和尚1走过去，仔细的看了看“好象是大便啊！”和尚2走过去，用鼻子闻了闻“确实好象大便啊！”和尚3走过去用食指扣了一口，说：“哈，确实是大便啊！”然后3个和尚齐声大笑：“哈哈哈哈，幸亏我们没有踩到啊！！！！” 【结尾】人生如屎 一旦冲走了，就不会再回来；人生如屎 往往努力了半天，却只迸出几个屁 ；人生如屎 怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样；人生如屎 只有自己默默的勇敢面对。。。。如果你身边有人叫你去吃屎不要生气，他的本意是让你认真融入自己的生活。。。。 屎说我的降临是个美丽的错误，我不是神马，我只是个过客

我要超级笑话，超搞笑

1、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？” 2、这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水，一边劝我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。” 我听着耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时，老妈也是回答我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。” 3、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！” 4、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”

给个精典笑话

100条幽默笑话大全 爆笑2018 男：“我们要个孩子吧！” 女：“谁家孩子能给你啊？” 男：“我说的是我们一起要个孩子。” 女：“一起要人家也不能给你啊？” 男：“我说我们睡觉要个孩子。” 女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？” 男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！” 手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“ 手术中，我：“医生，太烫了！疼！” 医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？” 我。。。 会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。 因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。 二手网站上。 卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。” 买家：“求详情。” 卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……” 买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？” 卖家：“镀金的。” 买家：“尼玛，活该被甩。” 为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。 我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。 闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。 楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？ 闺蜜：宾馆。。。 “老公，今天给你妈买个包吧。” “怎么了这是，突然对我妈这么好？” “我就是有几个包不想用了，想卖给你。” 你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。 围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？” 爸爸说：“反面教材。” 我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？” 她说：“什么也不要，有你陪我就够了。” “可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。 我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？” 魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。” 买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。 我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！” 儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。” 妈妈：“为什么？” 儿子：“你看，它长皱纹了。” 爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。 今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。 昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。 我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。 物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？ 我。。。 大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。 我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。 有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？” 男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。” 我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。” 老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。” 贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。 刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。 我笑了笑说“等等，我去买TT。” 当我买完套回来后，哎呀！TMD她家是几楼来着。。。 公交车上。 儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？ 爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。 儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？ 一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。 没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。 媳妇问我：什么是真爱？ 我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。 媳妇：妹的，看老娘不打死你！！ 今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。 脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。 哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。 他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！” 司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！” 我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？” 老公：“古琴！干嘛？你要学啊？” 我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～” 老公：“你要是不想让我喝茶就直说！” 你穿得再多心里没有我，还是冻死你。 刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。 今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。 因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？” 她大声说：“你说什么？” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！” 她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！” 和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？ 我说：不知道。 他说：影响我们的生意。 世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！ 大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。 老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！ 哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。” 哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！” 他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？” 结果因为这真的分手了！ 不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。 助理：“衣服要熨吗？” 我：“不熨。” 助理：“专车要预约吗？” 我：“不预。” 助理：“我就知道你不熨不预。” 老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。” 老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。” 我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！” 贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。 前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。 今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。” 我。。。 今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。 西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦～ 有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。 助理：“衣服要熨吗？” 我：“不熨。” 助理：“专车要预约吗？” 我：“不预。” 助理：“我就知道你不熨不预。” 三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！ 侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。 我。。。 有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。 我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！ 文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！ 我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！ 一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。 女说：“对不起，都是我的错！” “不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。” 我要写本书了，名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》 有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。 然后才发现：我的书包不见了？！！ 今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。 老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！ 工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。 同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。 刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！” 我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。 前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。 老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？” 化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。 晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？” 2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。” 生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。 身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。 火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。 胖子：几个月了？ 孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？ 胖子：我？？？八年！ 闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。 跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。 她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。” 全场哑口无言。。。 我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。 那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。 当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。 今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。 然后你们猜我老婆怎么说的？ 我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？” 路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。 小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。 刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。 随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。 我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。 看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！ 一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？” 接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！” 只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。 朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。 暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。” “夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。 “不是那个意思，我经常在这撒尿。” 老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。 老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！ 老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。 老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！ 看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。 老公。。。 管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。 闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。” 她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。” 最近有人说 圣诞节不要太听女朋友的话 我就郁闷了为什么呢？ ...... 女朋友的话，反着听就对了。 不然你会没有女朋友 “你是不是喜欢我？” “得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？” 一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？ 我警觉起来问：你想干嘛？ 女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！ 听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！ 配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！ 我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！ 爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？ 儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！ 有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。 面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？” 哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。” A：“听说你在追一个女孩？” B：“嗯！” A：“搞定没啊？” B：“不搞腚！” 边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？ 记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？” 学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。” 记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？” 学生：“不是，我没有女朋友。” 家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。 等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。 我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。 这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！ 在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。 我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？ 朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。 婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。 没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。 世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！ 表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！ 说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。 佛系细分一下，以有下派系： 爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系； 爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系； 家里穷得叮当响的，叫济公系； 脱发严重、为人老实的，叫沙僧系； 个子比较矮的，叫土行孙系； 爱骑平衡车的，叫哪吒系； 整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系； 有洁癖的，叫扫地僧系； 四个有钱人聚在一起赌钱。 开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。” 助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！” “为了我和胎儿，求求你别吸烟了。” “不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！” “亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。” “早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。 开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。 又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。 不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。 突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！” 一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？ 老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！ 有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。 上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。 这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。 院长正接受调查，不方便回话。 晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！” 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法? 上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！ 晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。 而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。 昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。 没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。 男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！ 我。。。 正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。 在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。 于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？” 夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。 老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。 他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了 当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。 我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？ 会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？ 你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国！ 可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。 羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。 请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？ 她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。” 最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！” 我擦干眼泪，默默地买单走人。。。 小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。 还特二的去开电视。。。 在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！ 当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！ 然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！ 老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。” 我激动的流下了泪水。。。 然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！” 我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。 于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！” 旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。” 我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。” 病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？” 我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。” 说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？把书摊开玩手机。 刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？” 我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。” 他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！” 我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？” 我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。 只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。” 我爸果断回复了一个：“不定制。” 一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。 跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？ 我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！ 我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！ 男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？ 我。。。 我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。 第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？” 老妈：“太冷了起不来床！” 医生：“狗也是。” 男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。 感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。 二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。 我!#$#$% 男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。 功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。 在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘； 如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。 惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。 只要你不生气，二十件都行! 女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。 我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？ 女票斜我一眼：再去，跟他求婚。 我#$%%^&! 和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？” 老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！” 购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。 期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。 写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。 结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？ 她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！ 我。。。 和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。 营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！ 还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。 这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！ 几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。 我说：玩了几把都输了。 这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？ 朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。 学生：老师你教的都是没用的东西。 老师：我不许你这样说自己。 一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。 女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。 根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。 一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？ 她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～ 然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。 最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～ 老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！” 过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？” 成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。 最近很火的一个小测试 发给妈妈一种空钱包的图片，看妈妈or爸爸会如何回复你？ 一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！～” 要没点自我安慰的本事，还真活不到现在！ 五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播； 一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士； 今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭； 住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分； 路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。 恕我直言，这些人在我看来，就是傻X！ 儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。 我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？ 我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？” 儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”

20个超搞笑的短笑话段子

内容来自用户:xxf12345665432 20个超搞笑的短笑话段子 1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。” 2、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！” 3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了…… 4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？” 5、妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。 6、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很819