一个人通过各种事情赚了一笔钱,回去扶了一下老太太,又回到原来的样子的段子
你说的是贴吧段子吧？
4块钱白手起家
4块钱买了8根棒棒糖
到幼儿园骗了4个小孩
卖给了人（河蟹）贩子，赚了15000。
拿出了1000找了个小（河蟹）姐，
下了安（河蟹）眠药，取（河蟹）其肾，赚了22万。
通过黑（河蟹）道买了防弹衣，
冲锋枪，子弹，手雷，花了15万。
持冲锋，手雷去抢（河蟹）银行，获利600万。
回到家乡，一老太太摔倒，扶了一下。
剩4块....
当然还有各种版本的，但是基本都是这一个模式。
我知道为啥没人回复你了，好多敏感词。
《炫富》冷笑话里那句“我天天去扶摔倒的老太太”为什么就说他是最有钱的
因为现在社会风气呀
现在马路上摔倒的老太太，老大爷谁敢扶！？扶了免不了被粘上，赔偿十几万都是轻的，所以才有老人自己摔倒大喊“我自己摔得”之类的话让人去救他
在此之前的用宝马丢垃圾也好，都没这个“烧钱”吧
求十万个冷笑话第二季超人扶老太太过马路的那五分钟的台词
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
那个从穷到富最后扶了个老奶奶钱全没了的段子怎么说
哥从前开的是大奔
求十万个冷笑话第二季 超人扶老太太过马路的那五分钟的台词
事情其实是这样的：你晕倒以后我就带你到这个旅店开了个房间让你歇着。就在这个时候我的千里耳听到了二十公里外有劫匪在抢劫银行，于是就马上赶了过去，打倒了劫匪交给警察以后，我又听见来自天空的呼救声，飞过去一看原来是飞机坠机了。我平稳的让飞机着了陆，此时耳边又响起了刺耳的警笛声。原来有一伙无恶不作的罪犯从监狱里逃了出来，于是我一一将他们抓了回来，就在狱警感谢我的时候，我又去解救了两只被困在树上的小猫，还扶了老奶奶过马路，击碎了几个袭向地球进入了大气层的流星，打败了前来侵略地球的外星舰队，然后回来看你有没有醒过来的路上，经过了一条小河的时候，我那年久失修的内裤松了，掉到了小河里。事情的经过就是这样的！
什么叫“扶老奶奶”？
因为有个事件是扶老奶奶过马路被罚了十几万，他说天天扶，就代表要花很多钱。
扶老奶奶过马路，老奶奶会自己摔倒敲诈他，所以他每天都要赔别人钱，所以他有钱。
这是个冷笑话，反应了当今社会一些奇怪现象，有讽刺意味。
一个人白手起家服了一个老太太的搞笑段子
前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。后来第一个球不一会就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。美女一脸诧异，都没反应过来：“师兄，铁公鸡也会下蛋了么?”
给老人听的笑话
从前有一个县官，很喜欢画画，尤喜画虎，可他又画不好，却又霸道得很，不准别人说他画得不好。
有一次，他又画了一幅老虎挂在课堂上，问一个机灵的下属：'你看我画得像吗?'
'小的不敢说。'
'为什么?'
'怕。'
'怕什么?'
'怕老爷。'
县官一听，有点得意，便又追问：'老爷怕什么?'
'怕皇上。'
'皇上怕什么?'
'怕天。'县官一想，对呀，皇上不是天子吗?当然怕天。
'天怕什么?'
'天怕云遮，云怕风刮。'
'风怕什么?'
'风怕墙挡。'
'墙怕什么?'
'墙怕老鼠钻洞。'
'老鼠怕什么?'
"怕......怕老爷画的这东西。"
在贴两个老相声
糊涂县官
在旧社会有一句话：“同行是冤家。”有些人就相信了这句话，吃了不少亏，上了不少当。同行与同行之间闹对立，连出家的和尚老道都闹别扭，古书里有很多和尚与老道互相争斗的故事，他们念的经就有矛盾。
谁家死了人，请棚和尚来念经，超度亡魂，叫鬼魂到西方去，因为西方是极乐世界，西方接引。
可是老道一念经，叫鬼魂到东方去，因为东方是白阳世界。
要是换尼姑念经，就叫鬼魂到南方去，因为南海大士不是在南边儿吗？
可是喇嘛来念经，就叫鬼魂到北方去。世界上没有鬼，如果真有鬼，这就麻烦大啦。怎么哪？要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这死人念经，叫鬼魂也为难哪？到底上哪方好呢？听谁的对呢？这鬼魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不！这不像话啦。
从前有这么一段笑话。有一个和尚，四海云游，到处为家，指着化缘维持生活。有一天在茶馆里遇见一个老道，跟和尚一边喝茶一边盘道，每人都在夸奖自己，互相都有点儿看不起，谈来谈去就谈到经卷和学问上了。
老道说：“出家最好当道士，打扮潇洒大方，我做一首诗，请你听听：头戴道冠，身穿蓝衫，手拿拂尘，亚似神仙。”
和尚说：“你不是神仙，神仙没有像你这样儿的，你看我才真像神仙呢，我也做一首诗：吃斋行善，常把经念，身披偏衫，好像罗汉。我看你是：发长不便（就是说老道的头发太长不方便），每天打扮，非男非女，实在难看。”
和尚说老道不像女的，不像男的。老道不乐意啦，当时给和尚也做了四句：“身披袈裟，头上无发，割掉耳朵，好像西瓜。”
嚄！这一句话可把和尚气急啦，俩人越说越恼，最后还真打起来啦。在那黑暗的社会里，什么希奇古怪的事儿都能发生，和尚抓住老道的头发，左右开弓，打了十几个大嘴巴。老道也抓和尚，抓了半天什么也没抓着，因为和尚没有头发，老道七抓八抓把和尚的耳朵抓着啦，往上一提，一张嘴，吭哧，把和尚的鼻子咬了一块。这一下子可坏了！和尚弄得满脸都是血，茶馆里看热闹的人都围满喽。七嘴八舌说什么的都有。
这个说：“这是什么世道！”那个说：“出家人真不像话，他们要是这样儿，我们俗家人该怎么办哪！”
正在这个时候，地方来啦，一看两个出家人打架，还把鼻子咬下来啦。见血就归刑事案子，不能私休，一定要惊官动府。把和尚、老道带到县衙门，偏偏又碰上了一位糊涂县官。这位县官，是用钱运动来的，上任日期不久，问了几件案子，一件也没问清楚。县官 不但糊涂，并且还怕太太。
县官一听来了打官司的，马上吩咐升堂。三班衙役齐声一喊“威武”，县官往堂上一坐，差人们站立两旁。县官一看堂下跪着一个和尚一个老道，再看和尚满脸净是血。县官问和尚：“为什么打官司？”
和尚说：“他咬我的鼻子。”
县官又问老道：“你为什么咬他鼻子？”
这个老道不承认，说：“老爷，不是我，是他自己咬的。”
县官说：“和尚，你自己咬的，为什么反告人家？”
和尚一听，心里这个气就大啦。我自己怎能咬自己的鼻子？忙说：“老爷，我自己咬鼻子够不着哇。”
老爷一听，说：“对，对，对！自己是够不着咬。”向老道说：“他自己够不着咬。”
老道说：“他站在板凳上咬的。”
老爷一听认为完全有理，自己咬自己的鼻子，如果够不着，一站高点儿，那准能够着。责问和尚说：
“好你大胆的和尚，站在凳子上把自己的鼻子咬下来，还要逐赖好人。来呀，拉下去重打四十！”
您看这和尚多倒霉，让人家把鼻子咬掉了，还挨了四十板子，挨了打不算，还给押起来啦，派差人跟老道上街找保，就这样马马虎虎的退堂啦。县官回到后宅，太太就问：
“老爷，今天是什么案子，为什么这么快就退堂啦？”
县官说：“太太你不知道，是两个出家人打官司，一个狡猾的和尚，自己把鼻子咬下来，不说实话，反告老道。愣说是老道咬下来的。当时我把和尚打了四十板子押起来啦，老道找保释放。太太，我今天这件案子审得不错吧？”
太太一听，就知道又弄错啦。说道：
“老爷，自己咬自己的鼻子，天大的本事也够不着哇？”
老爷说；“我也是这样问的，可是老道说他站在板凳上咬的。太太请想，无论够什么够不着，一站高点儿，不就够着了吗？”
太太说：“站得再高也不能咬着自己的鼻子呀。我给你搬个凳子，你站上去咬咬自己的鼻子，试试怎么样？”
老爷有点儿怕太太，他真站在凳子上，够了半天，张着大嘴，怎么样也咬不着自己的鼻子，可是他还不明白，又问道：
“太太，这个凳子是不是太矮啦？”
太太说：“好吧，来，你上房去够够看？”老爷当时到了院里，蹬上梯子就上了房啦，站在房顶上够了半天，没够着，这才明白。太太又生气又是乐，说：“你快给我下来吧，赶快派人把老道捉回来，重新过堂。把老道得重重地打一顿，给和尚出出气。不然的话，老百姓也不服，说不定你这个官儿做不长啦。可是我又怕你问不清楚。这可怎么办呢？干脆这样儿吧！过堂的时候我躲在旁边，我跟你打哑谜，到时候听我的，叫你对老道怎么样，就怎样。好不好？”
老爷一听，太高兴啦。
“就这么办吧！”马上派人把老道捉回来，二次升堂，老爷早早坐在堂上，太太蹲在老爷身后，三班衙役站立两边。把老道带到堂上往那儿一跪，老道心想：这回要倒霉。
老爷一怕惊堂木，说：“老道！和尚的鼻子是谁咬的？”
老道说：“您不是问过了吗，是他自己咬的。”
老爷说：“不对！他自己怎么能够得着？”
老道说：“他不是站在凳子上了吗。”
老爷说：“胡说，老爷我都上了房啦也没够着哇！”
太太心想：嗐！你跟他说这个干什么呀！用手一拉老爷的衣服，冲老爷伸了四个手指头，这意思是打四十板子。
老爷回头一看：“来呀，打老道四板。”
老道心想：老爷太恩典啦，闹了半天，才打我四板儿，自己往地下一趴，等着挨打。
太太心想：糟啦！我让他打四十，他怎么看成四板儿啦？噢，一个手指头算一板，要是伸五个手指头，那就是五板，要把手一翻，那就是十板，对。又一拉老爷的衣服，伸了五个指头，翻来覆去，一五、一十、十五……四十。
老爷回头一看太太的手翻来覆去的，当时吩咐：“把老道翻过来打。”
老道一听，这个气呀。打人还有翻过来打的吗？这是什么老爷，简直是糊涂虫么。站堂的也觉得不像话，可是老爷传下来话，不敢不翻，一拧老道脚脖子，真给翻过来啦。
太太拉住老爷直摆手。老爷心想：摆手是怎么回事？噢！明白啦。“来呀，给老道揉揉肚子。”
老道心想：我肚子又不痛，给我揉肚子干什么？
气得太太冲老爷直咬牙，老爷一看，太太咬牙是什么意思？噢！“来呀，把老道的鼻子咬下来！”
太太急得都出汗啦，冲老爷又咬牙又摆手，又指自己，这意思是：我说的不是这么回事儿。老爷更糊涂啦：“来呀，你们别咬啦，让太太来咬吧！”
今天我说的这段是清朝的事儿，出在山东济宁，有这么一个大财主，家进而有四个儿子。虽是一母所生，可是这哥儿四个脾气不一样。老大敦厚，老二老实，唯独老三，要多奸有多奸，要多滑有多滑，一点儿亏都不吃。交朋友人家都不交他，真是磁公鸡，铁仙鹤，玻璃耗子琉璃猫——一根毛都不拔！这个老四呢，不但忠厚老实，而且还不爱说话。他瞧不惯老三这种行为。别人跟他说话，他还能回答两句，老三问他什么，他不是哼就是哈，从不多说。
日子长了，俩人就更成了对头，老三管老四叫傻子。小时候一块儿念书，就是水火不同炉，长大了就更弄不到一块啦。
这年正赶上大比之年，要上京赶考。老财主择了个好日子，就叫四个独生子动身。头天晚上，老三一宿没睡。他心里想：不能带傻子去，说什么也不能叫他去！到第二天就跟两个哥哥商量。“大哥二哥，进京赶考啊，咱们甭带老四去啦！”
老大一听：“为什么？”老三说：“他没学问，到那儿也中不了哇！”“你甭管他。中不了再回来，也没花你的钱，四个人要去都去，要不去都不去！”
老大老二一个心眼儿，他的主意没有人赞成，胳膊拧不过大腿呀，怎么办呢？再憋坏主意。
他又想了一个法子。临离开家的时候，两位老人送出门外，兄弟四人上马刚要走，老三给拦住了：“哎，大哥，二哥，咱们就这么走哇？”
老大说：“还有什么事啊？”“咱们进京干什么去？”“赶考啊。”“到考场干什么呀？”“做文章啊。”“还是的。没学问怎么做文章啊！”“那么依你说怎么办呢？”“我说呢，咱们马上就作一首诗，也叫父母双亲听听，四个人每人一句，谁能说得上来，一道进京；作不出诗来呀，那就甭去啦！”老三的心思认为老四是个傻子，准说不上来，那就不准他去了。老财主不知道怎么回事儿啊，忙说：“对，对！你们作一首诗，就以进京赶考为题。”老头儿一说话，老大没办法啦，作就作吧。我说：“出门跨雕鞍。”老二说：“上马手扬鞭。”老三一听：“此去谁得中？”老四说：“咱！”老三一听：“说呀！”“完啦。”“你怎么说一个字儿啊？”老大说：“一个字，能管我们十五个字。”老三说：“那管得上吗？”“管得上！‘出门跨雕鞍，上马手扬鞭’。你问，‘此去谁得中’？他说，‘咱 ’。没错儿就是他。走吧！”一催马，走啦。老三出师不利，碰了一鼻子灰。哥儿四个正往前走，看见一家出殡的。老三一瞧行啦，紧缰绳：“吁！”站住了。“大哥，二哥，前边有一家出殡的，抬着棺材过来了，咱们以此为题，每人一句，做诗一首。怎么样？”老大说：“行。听我的：出庄碰见一口材。”老二说：“众人合力把它抬。”老三说：“单等送到坟墓地。”老四说：“埋！”“说呀！”“完啦。”“大哥，他怎么又说一个字我啊？”“对呀，棺材都进了坟地了，可不是埋嘛！依你呢？摆着，不埋？”老大说：“埋了还不走？”“对，走！”
一出庄，又碰见一家娶媳妇的，前有旗锣伞扇，后边是一顶花轿。老三一勒马：“吁！”“大哥，二哥，你们看这娶媳妇的。”老大说：“以此为题，每人一句，吟诗一首。”老三说：“好。就依你的主意。”老大说：“废话！我不说你也得说。好，我说：举目望见一乘轿。”老二说：“前边铜锣来开道。”老三说：“亲戚朋友都贺喜。”老四说：“笑。”“又完啦啊？嘿，又是一个字儿？”老大说：“对呀，娶媳妇不笑还哭啊？甭废话，走！”“哎，走——”老三这个气啊！
又往前走，远远地看见一座古庙。老三一勒马：“吁！大哥，二哥，你们看这座庙。”“少罗嗦。每人一句，我先说：望见古庙内有僧。”老二一指钟楼说：“楼上倒挂一口钟。”老三说：“连打一百零八下。”老四说：“嗡——”老三说：“又是一个字儿！”老大说：“对呀，钟响可不就是‘嗡’吗？甭说打一百零八下，就是二百一十六下也是‘嗡’啊。”老三说：“噢，他还‘嗡’出理来了，走吧！”
鸟雀归巢，太阳西斜了，前面来到一座县城，走到护城河有一座桥，晕是一座独木桥，有一位失目先生想从桥上过去，拿马杆儿一试，桥太窄，不能过去。老三说：“失目先生过桥，咱们再吟一首。”老大说：“河上有座独木桥。”老二说：“这边摆来那边摇。”老三说：“失目先生不敢过。”“绕！”老三说：“ 哎，咱们也绕！”进了城，十字街路现有一家客店，大门这边白墙上写着：“安寓客商”，那边写着：“仕宦行台。”老三说：“别走啦，咱们住店吧。”
店家把他们安顿到上房。还没吃饭哪，随便要了一点儿。饭后，老大说：“咱们早点儿睡，明儿一早还得赶路呢！”那老三一宿没睡，他睡不着哇！心想：这傻子老说一个字儿，大哥还硬说他对。这多气人啊，这要是到了北京，我这肚子还不气成两半儿呀！干脆想个主意，把傻子打发回去吧。他想来想去想出个办法来。第二天早晨一瞧天气呀，嘿！人不留人天留人——下雨啦。老三这份儿高兴！赶紧叫店里的伙计：“你去给我买点儿东西，买二斤半羊肉，三斤面，买俩西葫芦，买葱买蒜买油买盐，买柴火，倒水，这是二两银子，剩下的钱都归你。”“是。”一会儿的功夫就买回来了。叫伙计帮忙把肉剁好，把馅拌好，面也和好了，就叫那哥儿仨：“大哥，二哥，老四，天不早了，起吧！”老大一揉眼皮：“好，好，咱们快打行李。”
老三说：“走不了啦，外头下雨哪！大哥，二哥，咱们今天过阴天，吃饺子。”老大说：“那多麻烦哪！”老三说：“不麻烦，馅拌好了，面也和好了，买东西的二两银子我也给了，也不找你们要了！”老大一想：他平时没这么厚道哇，今儿是怎么啦？！老大哪儿知道他憋着饿老四哪！哥儿仨洗完脸，漱完口，老三说：“大哥，二哥，老四，咱们在家里是少爷，茶来伸手，饭来张口。如今赶考途中，要吃饭自己干。我这个主意是下米的吃饭，添水的喝汤，现在就剩下揪剂儿、擀皮儿、包、煮、捞、烧火，咱们四个人分着干。大哥，你想干什么？”老大说：“我来揪剂儿。”老二说：“我擀，我包。”老三说：“我煮，我捞——老四哪？”“吃！”“吃？又一个字儿啊！”
老三心说：我让你吃得上才怪呢！俗话说，“人多好干活儿”，一会儿饺子好了，捞出这么两大盆子，筷子碟子都摆好了，桌子四面儿一人占一边儿。老大说：“哎呀，真饿啦，我可先吃啦。”说完就下筷子。老三说：“等一会儿。我这饺子不能白吃！”老大心想就知道你没这么好心眼嘛！“不就二两银子嘛，我给啦！”老三说：“不是。你想错了。钱我不但不要了，打今儿起，一直到北京，每天咱都吃包饺子。还告诉你，每天都是我掏钱。可是有一节，我可有个条件。”老大问：“什么条件？”
“从今天起，咱们吃喝拉撒睡，行动坐卧走，都得做诗。老四，你可听明白喽，咱们作的是打油诗，格律不限，字数随便，只要合辙押韵就行。”老大说：“四个字也行？”老二说：“五个字也行，只要押韵，我说六个字，你说两个字，能合上辙就行。”“对，就是这个意思。”老大说：“我先说啦。”老三说：“别忙，我还没说完呢，你们听清楚：做诗不限几言，我这饺子可有限制，咱们是一个字管一个饺子。比方说，大哥说七个字，就吃七个饺子，二哥说五个字，吃五个饺子，明白了吗？说吧！”老大真明白了：这是成心饿老四啊！一道儿上他净说一个字啦，现在是一个字儿一个饺子，那还不把他饿坏了哇！老大拿出当哥哥的派头：“我说咱们是吃饭呢？还是捣乱呢？！作哪门子诗呀，不作，吃！”老三急了：“要不做诗，谁也甭吃，我可抽桌！”老二说：“大哥，你就说吧。”老大说：“我说什么？！老四那大个子，一个饺子能饮得了吗？”老二说：“大哥，别着急，咱们不会多说吗？咱俩剩下也够他吃了。”老大说：“那以什么为题呢？” 老三说：“随便儿。”老大抬头一看，房梁上有一个燕子窝，对，就以这个为题吧，说：“梁头燕窝大燕垒——七个字，我拨七个饺子吃。”
老三说：“别动！我来！”顺手抄起一个小碟儿，拿筷子往外夹：“梁、头、燕、窝、大、燕、垒，哎，你吃这七个。”老二一瞧：按字抠哇！我说：“雏燕未羽不会飞。小燕未长羽毛，不会飞，对不对？七个字，我自己拨！”拨到碗里七个饺子，拿筷子全给夹碎了：“我吃！我吃！我吃！”老三说：“二哥，捣碎了你怎么吃啊？”老二说：“你甭管！”拿勺儿舀了一点儿汤，“我这是片儿汤氽丸子，你管得着吗？少罗嗦，该你的啦！”老三心想：大哥说梁头燕窝大燕垒，二哥说雏燕未羽不会飞，我要是说：大燕打食回窝转，老四准保一个字“喂”。
哎，就让他吃一个饺子，对！“大燕打食回窝转。老四，你说，你快说呀！”老四这个“喂”字都到嘴边儿上啦，让老大把嘴给捂上啦！“真说喂呀？”老四说：“大燕打食都回来了，可不就喂吗！”老大说：“嗨！怎么就是喂呢？你说‘进窝再喂’，还吃四个哪；‘等会喂’吃仨；‘先喂’，‘后喂’还吃俩哪！” 老三说：“大哥，你干吗着那么大急呀！”老四说：“大哥，说多少吃多少哇？”老大说：“嗬，你怎么没听明白呀，一个字管一个饺子，越多越好。”老四说：“ 三哥，你给我数着点儿啊！”老三说：“好，你说吧。”老四说：“小燕盼着大燕回。”
老三一听，差点儿没把小辫儿气支椤起来。打家里出来，一路之上他净说一个字啦，这回是一个字管一个饺子，他一个字也没少说！“好，你也来七个！” 老四一翻白眼珠儿：“我凭什么只吃七个饺子吗？这是开头儿，还多着哪！”“还有？”“三哥，你慢慢数，可数准喽，我可说了：小燕盼着大燕回。清晨大燕出窝去，展翅摇翎往前飞。飞过山前苏武庙，又过岭后李陵碑。苏武庙内香火盛，李陵碑前朔风吹。忠奸贤遇无暇看，为儿打食似箭归。大前刚把窝门进，小燕一见笑微微。开口便把妈妈叫，你老为儿多受累。有朝一日妈年老，孩儿返哺报恩惠。大前闻听心欢喜，赶紧叼食将儿喂。这个喂完那个喂，那个喂完这个喂……”老三说：“别喂啦，饺子全是你的啦！”
叫老太太宝贝的笑话
一个老太太用轮椅推着一个老头，老头一口一个宝贝的叫他得太太，旁边一位女看了羡慕老两口的恩爱，就忍不住问他：大爷你们是怎么保持一直这么恩爱的？老头说事实上我早就忘了他得名字了，又不敢问她，所以就叫她宝贝了
求几个比较搞笑的笑话
百度笑话吧
