卖龟苓膏的根本不用吆喝，弄个计算器，使劲按——“归零归零归零归零归零归零归零 别人说很搞笑。
使劲按就是在吆喝龟苓龟苓
你听过哪些特别好笑的笑话？
一天，去买驴肉卷，我看大爷人挺好，卷肉的时候，我就说：肉，放肉，再放肉！多放，大爷看了我一眼，说：小伙子我给卷头驴吧！我看了很多遍，想想都会笑。有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”！路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零…这个笑话。。我和同桌笑了好久。。
1愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐“移山…移山…”儿子：“亮晶晶~满天都是小星星~爸比，你有跑调喔~”。愚公卒…2陪客户在ktv唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣说：“迎来日出送走晚霞？”我奶奶给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。
有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……第一次做客服对方叫王中我上来就问您好请问是王中王先生吗对面迟疑了几秒说是 但我不是火腿肠。我第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手，敲着机舱壁，这时前左侧座的个小女孩说，妈妈，那叔叔在打飞机！我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！
媳妇儿被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你媳妇儿走的时候特别安详，没受什么罪。”我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦哈哈哈哈哈。”结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
有次查寝大妈发现我还不起床就说再不起床就通报批评我没理她我说你通报就通报吧可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事。马路上偶遇一个小女孩四五岁的样子吧走着走着一下就摔倒了我本打算上前扶起来谁知那小女孩自己起来了拍了拍腿上灰说艾玛差点没摔死。在学校犯错误，老师让把家长叫来，我说家长不在，舅舅可以么？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。我上高中的时候，有个同学发羊癫疯把他同桌心脏病吓出来了，然后一起被抬去医院。
前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个逼的！”天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出厅后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡”我哥们儿是奇葩！！记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到："我在生气。
出来讲笑话
富翁在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！
富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给他发100万的红包！
第二天，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的iphone7。富豪紧张地说：你抢我手机干嘛？杀手又冷笑一声说：因为那人再花一千万 ，让我取你的手机（首级）！富翁再次激动地握住他手说：你的老师到底是谁？我要给他发两个大红包！
晚上下起了大雨。接连两次遇险，富翁觉得此地不能再住了，于是拿了把伞想悄悄溜出门。谁知刚到门口，杀手又冒出来啦！“嘿嘿！我就知道你要出门，早等着你啦！”说时迟，那时快！杀手丢给他500万元，说这是赔你狗钱，把抢的iphone7又塞进富翁怀里,一把夺过伞，看着富翁，嘿嘿冷笑！“我主人真神机妙算，就知道你会拿伞出来，专门写了张纸条给我，叫我来抢伞！”说完抛下纸条扬长而去。
富翁捡起一看，上面是杀手主人愤怒的狂草：“不要狗！不要手机！！要他的伞（命）！！！”
富翁恍然大悟，原来是雇凶杀人者写错别字救了自己的命 。
谁能提供一些笑话？谢谢
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。
佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
1、关于手机的短信
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
2、关于笨蛋的短信
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。
是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人猪人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～
告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。
还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”
上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是...上帝失去了他装饭的桶。
5.时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！
8.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝
动物，动物＝猪，所以你＝猪！
死四千人等于一个没死":逝者生命岂能这样被"归零"?
这样的人就是缺少人文关怀的另类傻缺，满嘴跑火车，胡说八道还自有一套歪理。
生命既有个体意义又有群体价值，抛开了个体生命谈群体价值没有意义也是对他人生命的漠视。一个不尊重个体生命的人，无论他是谁都是个半吊子二百五。
收集最经典的笑话
我来试试
1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”
3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”
5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。”
6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”
8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！
9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！
10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。
12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！
13.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。
你乐了没？
我不信命,直到我看到墙上的拆字才知道天命不可违谁看到过这个笑话？
人都是同样的量子组成，对天来说它才没时间来管你的事，你还是自己想法吧，不然一切归零aqui te amo。
最经典幽默笑话
先看看这些经典幽默小笑话能不能让你笑，笑了就要开心哦。1.公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。2.糗事爆笑经典搞笑大全，坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”3.往年520办公室未婚女性都收到花，除了财务部的出纳小姑娘比较丑出外。 今年520的时候，我偷偷给她订了一束玫瑰🌹，匿名送她安慰安慰！ 那天收到花，感觉春花在她脸上绽开一般，我暗暗为她高兴。 谁知道她抓住送花的小伙，非说是他送的，除非 他找出来是谁送的！ 小伙无奈，打电话回店里查到订花电话给她才罢休。 现在我出差都尽量少花钱，因为有点怕报销时她那火热期盼的目光！4.今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！”经理：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”我。。。5.今天在小区里遇到一个要好的女同学，她抱着一个一岁多的侄子出来散步，那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱。我就逗他叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知从哪冒了出来，眼睛里含着激动的泪花，哀怨的盯着我们，带着哭腔:“这么大的事，也不和我们说，来！奶奶抱……”6.早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊到：嫁给我吧！幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程，刚伸出手，男同事突然起身问我：小胖，你跟企划部的静静关系好，我这样求婚，她会不会答应？7.女友问我：“网上说的男票、女票是什么意思?”我：“就是男朋友、女朋友的意思。”女友：“哦，原来如此……那，股票就是基友的意思吗?”“呃……”8.八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我。。。
经典长笑话
想要一个好听的笑话
1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！ 2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！） 3.JJ掉了不过碗大个疤！ 4.如果三天不****，那么你就是处男！ 5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了…… 6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~ 7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？ 8.爱她，就请为她做无痛人流手术！ 9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱） 10.NBA历史上的超级淫棍——姚明！ 11.“曰本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。 12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！ 13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？ 14.爷爷都是从孙子走过来的…… 15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！ 16.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！ 17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以 及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！” 18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的…… 20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？ 21.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~ 24.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！ 25.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。 26.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！” 27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪…… 28.我趴着睡就****了地球，我躺着睡就****了整个宇宙！ 29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ 30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！ 31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！ 32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！ 33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了…… 34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛， 老衲射不出-_-b 35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！ 36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！ 37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！ 38.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！ 39.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~ 40.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登 天还难！ 41.长个包子样就别怨狗跟着！ 42.生活把我奸了，我把生活阉了…… 43.学海无涯，回头是岸！ 44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～ 45.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。 46.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！ 47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 48.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？ 49.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！ 50.期末考试算什么？pass就不是***员！！！ 51. 我爱你，但以上三行誓言已被精斑覆盖！ 52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？ 53.美女说：“人为我死，我为鸟亡！” 54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！ 55.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 56.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！ 57.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向…… 58.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～ 59.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！ 60.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！ 61.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~ 62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 63.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~ 64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~ 65.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！ 66.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊…… 67.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！ 68.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！ 69.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了…… 70.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继 续死睡吧！ 71.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~ 72.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！” 73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 74.见了狗官还不快下跪！ 75.大便的时候要留一半，免得饿得快~ 76.批星戴月上班去，万家灯火回家来！ 77.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……” 78.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！ 79.偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净…… 80.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋 风扫剩的落叶——廖廖几张！ 81.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 82.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！ 83.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！ 84.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！ 85.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！ 86.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！ 87.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！ 88.爱我的请举手,不爱我的请倒立！ 89.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上 拼到心里去！ 90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！ 91.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……” 92.小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！ 93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！ 94.中500万，除爹妈不换，其余统统换！ 95.生活真***好玩，因为生活老***玩我！ 96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！ 97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！ 98.唱着国歌抢银行！ 99.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
