讲个关于屁屎尿的笑话
寒假正在收拾东西回家，小P喝着那半杯豆浆指着我的桌子说：你说我要是这剩下的豆浆不喝，盖子敞开着放你桌上，你说你下学期来的时候会怎样？我回答道：那我就接泡尿放你桌上。她回到：那我就去弄陀屎，再浇点月经汁放你桌上。
关于便便的笑话
1 【楷吧娱乐】关于大便的20个笑话~（我的真实遭遇 汗！）
1.今天表弟来家里吃饭，小屁孩子，还不到一米六，竟然都120斤了，那叫一个胖啊，边吃就边有一句没一句的侃着，我妈就说了，你怎么这么胖现在，以后要 节食了，他在那嘿嘿的笑，讲不怪他，他每次吃的都不多，就是老饿，所以多吃几餐。我低头冒一句：以后大便时记住留一半，以防饿的快。汗！楞是到吃完饭没人 再讲话。。。
2.记得小学时候有一次考试 忽然大便急了 但是那是次期末考试 很重要 就没有报告老师 强忍 最后忽然忍不住了 一下大出来了！只觉得我的屁 股一点点脱离的板凳 整个身体也升了起来 全大出来了 下面一片热 我非常慌张 默不作声 装作没事 记得下午我被老师叫到办公室订正作业 我就做在班主 任的办公坐椅上 裤子里的大便 已经干成饼在那了 坐着感觉很别扭 屁股一晃一晃的 不太稳定 不知道老师知道我的大便坐在她椅子上会是什么心情和表 情 最后回家我很怕 不敢说 最后洗澡脱下裤子被家人发现 打了一顿 我至今没有忘记.
3.四年级的时候.那天是上语文课.我同桌(是男生)坐在靠墙的位置,不停的撕本子上的纸,我觉得好奇怪,就问他在干什么.他也不理我.过了一会 就听见一种类似于放屁的声音.随后又传来一阵阵"味道".同学们都用异样的目光看着我们.原来.....他想上厕所.害的被同学误会是我干的!
一下课他就一路狂奔到男厕所,造成了地上全部是大便的壮观景象!!!同学们都在那边纳闷..我已经笑的喘不上气了
4.妈妈小的时候
小到刚会在炕上爬的时候
一天姥姥家吃肉丸子
那时候肉很少 特别是用精肉做的肉丸子更是难得一见
姥姥为了让每个人多吃几个
把肉丸子做的小小的圆圆的
炸得焦焦的黑黑的
全家有地位的男人围在炕桌旁边津津有味的吃着..
这时候妈妈正一个人在炕上玩儿着
爬过来...爬过去
后来...
拉了一个小小的圆圆的臭臭- - !
大舅作为家里的主要劳动力
是要挨着姥爷坐的
结果妈妈的臭臭被眼尖的大舅发现了
上去捡了起来....
"谁这么不小心把肉丸子掉在炕上了..真是的...阿呜...."
说时迟那时快！妈妈的臭臭已经进了大舅的嘴里....
5.同学小时候在床上玩，不小心拉出来个粑粑蛋，怕他爸爸骂，就把那块大便塞到叠好的被子里了，到了第２天的时候，他爸爸把被子打开来，看见里面滚出来个黑黑的圆球，想了一下就塞嘴里了，然后大喊一声：这黑枣真他妈难吃！
6.学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？老师说：拿根棒子去弄弄。还有一个老师更绝，说：你准备好了，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。
7.前段时间网上看到一篇关于日本人吃排泄物的文章，觉得很恶心，于是就讲给同学，恶心一下他们，文章的大意就是在日本，有钱人会找些小姑娘，然 后自己先提前预定，比如哈密瓜啊，番茄啊，香蕉啊之类的口味，然后就几个月只让那些小姑娘吃这个，最后去吃这些小姑娘拉出来的BB.........我讲 完了之后，同学们都在哪里呕吐状，我来了句：万一客人要吃原味的怎么办？
于是，“原味的”就成了我们以后标准的骂人暗示.....
8.大一时我生病住院，病房里有我和两个老太太，每天中午时护士都会来给我们病房里病号量体温，然后按常规问一下大便可解了。有一天，一个很厉害 的护士来了，首先不耐烦的对我说：把体温计给我，我就把体温计从胳膊下拿出来给她，接着她问：大便可解了？我说解了，接着她到了第二个老太太面前，那个老 人咳的厉害，护士好象很烦，皱紧了眉头，大声地对她说：把大便给我！老太太以为自己听错了问：什么？？那个护士又大叫了一声：把大便给我！老太太一脸茫 然，另外一个老太太在旁边嘀咕：今早解了，没留下啊，怎么办？
有关尿的笑话
1:葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了.
朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常湿！
朋 友不解，
葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是葛优吗？！
2:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇
3:小李是我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我："。。。。。。。。。"
游泳池明文规定：凡在游泳池随意大小便者，一律罚款3000元，并没收作案工具。
4:把我弄怀孕了不是？----超经典笑话,就指望他了 把我弄怀孕了不是？
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：
“这咋办？”
孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
“没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”
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关于大便的笑话/
一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。
爸爸：儿子，快，快拿张纸来！
儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！
爸爸：！！！
一天啊，3个兄弟一起上街逛，走着走着，看见前面地上有什么东西，3个人想：看起来好像大便啊．于是，老大走过去，仔细的看了看，”好象是大便啊！”老二走过去，用鼻子闻了闻，”确实好象大便啊！”老三走过去尝了一口，说：”哈，确实是大便啊！”然后3兄弟齐声大笑：”哈哈哈哈，幸亏我们没有踩到啊！！！！”
两个博士生一天一块在路上走看见一堆狗屎
甲对乙说：如果你敢把它吃下去，我将给你5000美元。乙觉得挺划算，就没有犹豫的吃了下去，甲很吃惊，但说了就不能再反悔了，很不情愿的给了乙5000美元。
在路上甲为失去了5000美元而闷闷不乐，而乙则为刚吃了一堆狗屎恶心不已。一会他们又看见一堆狗屎，乙觉得有希望报仇了，就对甲说：如果你能把这对狗是吃了，我就把你刚输给我的5000美元还给你，甲听了竟然很高兴，毕竟是5000美元啊！于是甲也把屎吃了。
两个人很不高兴的回到研究所，把路上的经历给导师说了，导师当场夸奖二人，真是太了不起了，除去这一会，就为我们的祖国创造了一亿美元的GDP.
二人晕倒。
1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
3、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
讲笑话（屁屎尿）
有了一对恋人去野外露营，不幸被一个野人抓了，野人要他们互相吃了对方的便便肯放他们走，两个人忍住了恶心终于把便便吃了，当野人放了他们走时，女的突然哭了起来，男的就问：“你为什么哭啊？”女的说：“你不爱我！”男的感到很迷惑说：“为什么啊？”女的说：“不然你刚刚不会拉那么多。”
谁发几个关于大便的笑话给我？
寿宴
小宝看见爸爸穿衣服了就说：“爸爸，你要去哪里，我要跟你去”爸爸就说：“小孩子今天不适合，
今天我吃人家的寿宴寿酒，到时候你乱讲话可不行”“爸爸，我要去，我一定不讲话，我只吃东西就
好了”“真的吗？”“爸爸，我拜托你好不好”唉！好吧！怎么说也是自己的小孩嘛，爸爸就说“
好啦，不要乱讲话，那穿衣服吧”孩子听到后马上跑去穿衣服了。一道一道菜吃完了，小朋友真的
很乖，都不讲话，只在吃东西，你知道，寿宴吃到最后就是寿桃要上来的嘛，寿桃蒸得热热的，上
面粉红色的。“来！烫啊！让一下！”服务员一边说一边往中间一放，这时候，小朋友终于讲话了
，“爸爸，你看，热热的屁股耶。”结果全桌的客人都在嘀咕，“那小孩怎么搞的，很恶心耶，看
他爸爸怎么教导他。”他爸爸就拍拍小朋友的嘴说：“小宝，怎么乱讲话呢，什么热热的屁股”
说着说着就把一个寿桃拿过来，一剥开，“嘿哟，里面还有大便耶”
有关屎的笑话
1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
3、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
关于屎的笑话
两个博士生一天一块在路上走看见一堆狗屎
甲对乙说：如果你敢把它吃下去，我将给你5000美元。乙觉得挺划算，就没有犹豫的吃了下去，甲很吃惊，但说了就不能再反悔了，很不情愿的给了乙5000美元。
在路上甲为失去了5000美元而闷闷不乐，而乙则为刚吃了一堆狗屎恶心不已。一会他们又看见一堆狗屎，乙觉得有希望报仇了，就对甲说：如果你能把这对狗是吃了，我就把你刚输给我的5000美元还给你，甲听了竟然很高兴，毕竟是5000美元啊！于是甲也把屎吃了。
两个人很不高兴的回到研究所，把路上的经历给导师说了，导师当场夸奖二人，真是太了不起了，除去这一会，就为我们的祖国创造了一亿美元的GDP.
二人晕倒。
护工搞笑幽默笑话，擦屎擦尿等等
。
讲笑话（关于屁屎尿））
呕，你他妈太恶心了，我曰你全家 草你母
