能逗女生开心的笑话!!
1、《大工程》毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、《骨折》医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、《随缘》同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？我说：随缘吧！同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
4、《双十一》老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。老公：哈哈，其实我早就准备好了。老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
5、《加油》上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！
能逗女生开心的笑话
1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
6.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
7.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
求能逗女生笑的笑话
1\你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”
2\面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
3．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
4\一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
5\父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
求能逗女生开心的笑话
【男的话绝，女的回答更绝】No.1
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到那里？”
男：“到你心里”
女：“抱歉，此路不通”
【男的话绝，女的回答更绝】No.2
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”
【男的话绝，女的回答更绝】No.3
男：(看着她衬衫的标签)
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的”
女：“难道你是地狱出品？”
【男的话绝，女的回答更绝】No.4
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
【男的话绝，女的回答更绝】No.5
男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”
【男的话绝，女的回答更绝】No.6
男：“小姐可以借我五元吗？”
女：“你要做啥？？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
女：“很抱歉我不能借给你。”
男：“为什么。”
女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”
【男的话绝，女的回答更绝】No.7
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天对着你流口水。”
女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”
【男的话绝，女的回答更绝】No.8
男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)
男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)
男：“为什么？”(疑惑)
女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”
能够逗女生开心的笑话
能够逗女生开心的笑话
可以逗女生开心的笑话
1
.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时
过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“
他妈的
还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的
，再骂老子不去了！”
短的经典的能逗女生的笑话
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？
41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
有什么逗女孩子开心的笑话
最绝妙的表白方法
方法第一：
男：别在靠近我，我心情不好。。。
女：怎麽
啦？
男：喜欢上了一个女孩，但他条件太好…
女：说说是谁嘛，看我能不能
帮你…男：就是你。
方法之二：
男：我爱你
女：？？？
男：对不起，不小心
将心裏话讲出来了
方法之三：
男：可以帮我一个忙吗？只有你能帮我了！
女
：什麽忙？
男：求你爱上我吧，因为我实在太爱你了！
方法之四：
男：这个
单词怎麽念的？
女：你真笨耶。
男：英文学得不好！
女：I
LOVE
YOU，我爱
你
男：我也爱你！
方法之五：男：曾经有一份真正的爱情摆在我面前，我没有
好好珍惜…女：你又来了你
男：如果再给我一次机会…我会对我身边这个女孩
说：我爱你
方法之六：
男：。。。。
女：你怎麽不说话？
男：XX很爱你，后
果很严重（XX代表自己的姓名）
方法之七：
男：我有一张卡，不会用？
女：
什麽卡？
男：爱情卡？
女：什麽哟…男：开卡的密码就是对你说：我爱你
方
法之八：男：如果我死了，你该怎麽办？
女：你死了关我什麽事啊？
男：我怕
我死了后，不能够再爱你了。
方法之九：
男：有男朋友吗？
女：老套
男：有
的话就好了
女：为什麽？
男：我要跟他决斗！
方法之十：
男：如果我说我爱
你，你会怎麽样？
女：神精病！
男：你送我去医院吧!方法之十一：男：我们
打赌？（很多东西可以用来打赌。）女：赌什么啊？
男假装思考：嗯……你输
了的话做我女朋友，我输了的话做你男朋友。女的一般表现：会笑，并且打你
。男的抓紧时间追问，并顺势抓住她的手。环境好的话可以把她抱在怀里哦…
…
方法之十二：男：我一直把你当作最好的朋友，有一个秘密很想跟你说。
女：什么秘密啊？
男：我喜欢上了一个女孩，不知道怎么办。
女：告诉她咯！
（注意观察她的表情。）
男：我怕她不喜欢我，那可怎么办呢？
女：……
不用管她说什么。）
男：其实你认识她的。
女：哦？谁啊？
男：嗯…
（犹豫，然后转到她的耳边，轻声说出她的名字。）
最好方法是：在晚上打
电话，说完后！男：说一句《晚安》，问女的是什么意思？女：有意思吗？男
：晚安:wan
an
这个词的中文拼音拆开.
分别系:"我爱你.爱你."
(wo
ai
ni.
ai
ni)
求一些能逗女孩子开心的笑话?
给你奉献出我的经典之作吧：（摘录但是很搞笑）
1、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
2、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
3.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵：
报告首长，我是女兵！
4.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说
：行是行，就怕它咬我。
5.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎
么，吃了屁还吐壳？！
6.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
7.听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
8、俘虏和马--
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人
佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。
”
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的
马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一
个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的
宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一
声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最
后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，
不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着
他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一
个女人来！”
9
小尼姑捡到了避孕套以后
一天,一个小尼姑陪着老尼姑师傅外出散步，突然，小尼姑发现了地面上的一个避孕套，
好像不是很脏，小尼姑很好奇，便捡了起来，研究了两眼，很不解，问师傅这是什么。老
尼姑师傅很不屑地瞟了一眼，随口答道，这是一个塑料袋。小尼姑就更不解了，问师傅为
什么有这么小的塑料袋。老尼姑回答道，这有什么好奇怪的，小塑料袋装小东西，大塑料
袋装大东西，各有各的用途。小尼姑双手抓住“小塑料袋”的两端，向外稍一用力，小塑
料袋变长了，好奇之下，又问师傅，为什么这个塑料袋能拉得这么长，而平时见到的那些
塑料袋就不行呢。老尼姑肯定不能被一个小徒弟给问住了，颜面何存，略一思索，答道，
那就不是塑料袋，是个皮套。小尼姑对于这个世界总是充满着好奇，追根溯源地继续追问
，那这个有弹性的小皮套又是用来干嘛使的呢。老尼姑此时有些不耐烦了，但还是压住了
脾气，耐心地回答道，用来装东西的。小尼姑问，这么小能装什么东西。老尼姑答道，装
一些贵重的东西，可以防水。小尼姑略有所思地点了点头，似乎对于这样的答案还算满意
。老尼姑终于松开了一口气。两人继续往山下踱步而去。
没走多远，小尼姑像是突然想起了什么，赶紧举起手中的避孕套，对老尼姑师傅说，您说
这个皮套可以装贵重的东西，可是为什么这么薄呢，不怕东西会漏出来吗。老尼姑一听，
火冒三丈，说道，你今天怎么这么多问题呀，一个破皮套有什么值得研究的。小尼姑怔住
了，喃喃自语道，我就纳闷什么贵重东西可以装在这里面，又不会漏出来。老尼姑为了早
点堵住小尼姑的嘴，想了想，回答道，譬如说你手指破了，又怕沾上了水，就可以装在这
里面，因为有弹性，大小手指都可以装得进去。老尼姑突然对自己的这个回答颇感满意，
故装深沉地望向小尼姑。小尼姑“哦！”了一声，似乎也很满意这个答案。可是没过多久
，小尼姑又发问了，那要是胳膊破了，可不可以整个装进去呢。老尼姑简直无奈了，懒懒
地应了一声，可以吧，不过有点粗。小尼姑说，要不我试试。老尼姑说，太粗了，不行的
。小尼姑说，试一下有什么关系。老尼姑说，太粗了，会破的。小尼姑说，破了就破了呗
，再说也未定呀。老尼姑说，那就试一下吧。
这时，从旁边的小道上过来了一位男游客，望着这师徒二人，再望向她们手中的那支避孕
套，说道，套，不是这么用滴。老尼姑一听，又不乐意了，毕竟是当着自己小徒弟的面，
老脸有点挂不住了，眼角一斜，沉声说道，那应该是怎么用滴，难道不是用来装东西的？
游客笑了笑，回道，是用来装东西的。老尼姑松了一口气，可脸上还是没有表情，再次追
问，难道不是用来装贵重的东西？游客又笑了笑，回道，还算比较贵重。老尼姑再次松了
一口气，说，那不就结了。这时，小尼姑又发问了，问游客，难道您知道是用来装什么的
吗？游客很为难地望了望这师徒二人，欲语还休。小尼姑又追问道，不知施主您可否持有
那件贵重的事物。游客望了望小尼姑，极力掩饰想笑的表情，说道，有是有，只是不方便
给您二位看呀。小尼姑和老尼姑对望了一眼，老尼姑发话了，施主可是对我师徒二人不放
心，难道出家人还会夺你所爱之物，借看一眼何妨。游客终于忍不住了，捧腹大笑起来，
像是望着活宝一样望向这师徒二人，而此时，小尼姑和老尼姑都很意外，相觑无语。游客
说，好了，好了，我也不和您二位聊了，我要上山去了，您二位继续研究，有了答案记得
告诉我一声，我实在受不了了。说完，游客转身要走。小尼姑突然追上前去，问道，那您
所说的那件贵重事物，我曾经见过吗？游客再次忍住了笑意，勉强回答道，据我估计，你
应该是没有见过。小尼姑不服信，说，可能我没见过，但是我师傅见识广博，一定看过。
小尼姑转回脸望向自己的师傅，老尼姑故作神秘状，未语。游客说道，你师傅估计也没见
过，你们真的想见识一下？小尼姑很诚恳地点点头，老尼姑也发话了，看一眼无妨。游客
突然跑开了，最后留下了一句话，我不行了，I服了you。
望着游客落荒而去的背影，师徒二人愣在了原地，最后，还是老尼姑发言了，算了，没事
，我们将皮套带回去，让全尼姑庵的人都看看，大家集思广议，总能找出答案来的，这个
人太过小气，防人之心太重，不必勉强。Let’sgo！ (www.xiaohua286.cn)
10.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒客们说:
「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
然后它会合上嘴巴一分钟后再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
过了一分钟后,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料
给男人.
不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人
」
群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」
11.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样？”
葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是
葛优吗！’
求几个能逗女朋友开心的小笑话！
我给你说个我的经历吧···我在肯德基打过工...因为那次经历我再也不去了····一次，有一位老大爷走到柜台没等我说话就对我说：“给我来个圣代”..我说：“好的，不过您要什么口味的？”大爷来了句：“麻酱的”（郁闷了我一上午··哎···也不搞清楚这是哪···）还有一个让我更晕的··
一次，一个中年男子走到柜台前说：“给我来份 深海鲨鱼堡 我说：“对不起，我们没有鲨鱼堡，来份 深海鳕鱼堡 吧？”他说：“没有了啊？卖的还挺快，哎··凑合吧！我狂晕！（你怎么不要 深海海豚堡啊！）
最让我哑口无言的是一个欧巴桑来到柜台大喊似地对我说：“给我来个 强暴鸡米花 ”说的那叫干脆，几乎同一时间所有人都看着她···我说：“对不起，我们只有 劲暴鸡米花..0.0||欧巴桑说··改名了啊？好吧”（我那叫一个郁闷，还强暴鸡米花···不知道现在警察正在严打吗？
嘿嘿 ， 希望我的经历能让你和你女朋友开心！ 两口子一起开心才是重要的！顶你们
