饭店里的笑话由哪些？
这汤不算很烫一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”
请不要着急：
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？” 侍者：“请问您定了什么菜？” 顾客：“炸蜗牛。” 侍者：“噢，原来是这样，请别着急。” 顾客：“我已经等了45分钟了。” 侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……” 现代化的代价
饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”
小 费
一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
“或许，他今天还会再来。”
侍应生的回答
食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”
侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”
点 菜
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”
完全胜任
在饭店里。
一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”
“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
那是你的汤
格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。”
“那是你的汤。”侍者答道。
先生·公牛
餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”
跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”
顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”
等另一位顾客
霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。
时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”
“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”
野味餐厅
顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”
服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”
早餐变午餐
休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“您想吃点什么？”服务生问。
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”
如此鸡汤
顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”
服务生说：“鸡蛋。”
忘了切两半
别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？”
“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”
今天只有猪肉
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”
甜
一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
鸡
“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”
“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”
十个笑话：有一天去酒店吃饭，点了几个菜
有一天去酒店吃饭，点了几个菜，后来结账时服务员就说261元，算我260元。
当时我灵光一现，问:那264元呢
他说也是260
我于是大声的说:给我来一瓶可乐，3块的那种就行……
我分明看到服务员的脸在抽动。
跪求！吃饭的时候可以讲的笑话。
那我就给你来点关于吃饭时产生的笑话，希望你能喜欢，今天我开了双倍经验，希望你能帮个忙，采纳一下我的，日后定当感谢，多谢了。
1.我要比你更淑女
大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。 记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊...
2.番茄酱进眼睛了
有一天吃饭我一哥们A逗另一哥们B玩... A装狠就拿起餐馆的番茄酱瓶，假装劈下去... 哪知道没先把瓶盖盖好，倒先浇了A一脸的番茄酱,还进眼睛了... 于是哥们几个马上结帐，扶去校医室洗眼... 刚一进门,校医一看这架势（几个男的风风火火带一个满头番茄酱的人闯进来），吓...
3.下馆子抢饭吃
初中时和那帮小子相处很快乐，记得大家都是狼的本性，每次一起去下馆子，都是菜一上马上被别人抢走往碗里拨...一开始时很不适应，经常硬生生啃了半碗白饭...最后抢得最凶的是我。 - 糗透了！...
4.我妈让你中午去我家吃饭
我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告! 上课的老师回答：进来 我就推门进去了，说...
5饭前点心吃湿巾
我平时很少下馆子，这日单位年度嘉奖晚会，一起去市里的高级饭店吃饭，大家主次坐好后，服务员先端上来一盘湿巾，卷成卷很精致，一条一条码放整齐。开吃的时候，因为没有见过，就先夹了一卷放嘴里就吞 包括领导，别单位的，一桌人哪 - 糗透了！...
6. 3岁小孩怒骂“想灌醉老子
今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒， 小孩喝了一口，怒骂，你们这帮老油子，想灌醉老子啊？ 然后一溜烟跑走了。 - 糗透了！...
7.狡猾的堂姐
记得还是两三岁的时候，一次我们全家到堂姐家去吃饭，堂姐狡猾地跟我说：你的碗底下有个洞。 于是我傻不溜球的把盛满饭的碗翻过来看...堂姐也没好下场，被胖揍了一顿，嘿嘿...
8.按错号码
手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键，打到父亲手机上了。儿子，中午回家吃饭。紧接着，我手机里是父亲的声音：老子啥时候变成你儿子了？赶紧跟父亲解释。随后...
9.我请客你付钱
今天，下班的时候，我说请领导吃晚饭，哪知道结帐时却发现钱包只有15元。很没面子，后来还是让领导先垫付的。吃完饭我去银行取钱给领导，领导不要，我硬塞给他了。现在都感觉超没面子~~~ - 糗透了！...
10.女朋友的男朋友?
今天，我看到还在读大学的女朋友的QQ在线就向她发话，她的室友回答：我不是XX，XX刚和她男朋友吃饭去了，一会就回来。而我住广州，她在北京读书。- 糗透了
征集关于餐厅～～饭店～～～笑话 爆笑
一天，某君突感腹中不适，于是跑到了一家火锅店。在一楼，一看厕所人好多了。憋不住了呀，某君去了二楼。二楼像是在装修，但是一个人也没有。在这里有一厕所，但是贴着正在维修。但是实在憋不住了，一下踹开门冲进去，厕所蛮干净的！“比例啪啦”好爽！某君下楼时，看见饭店里人都跑光了，吧台的小伙子还躲在桌子底下。某君过去问：“发生什么事了？”小伙子回答：“刚刚大便从电风扇上掉下来，你真幸运，没在！”
某君面如番茄|||……
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关于餐饮服务行业的笑话
一朋友在酒店吃饭，一群小鸡围在餐桌旁不肯离去，朋友怎么赶都赶不走，一怒之下大喊：“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁！”
食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。” 侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃饭去了。”
休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。“你想吃点什么？”服务生问。“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”
那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”我们觉得很意外。我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？” “六块” “来一百盘吧！” 小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”
顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。 服务业：不就一种吗？ 顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。
我要一个关于吃饭的笑话?
有个人去饭馆吃饭，饭菜特别难吃。于是他让待者找经理。“对不起，我们经理去对面吃饭去了。”侍者说道。
关于吃饭的搞笑段子
1、男：“问你个事呗？”女：“什么事啊？”男：“营养专家说少吃饭的人比较不容易老，这是真的？”女：“我一朋友10天没吃饭，现在他永远25岁……”
2、我从小就有一个习惯，那就是吃饭时饭菜会吃得一粒不剩，有次，我和朋友一起一人点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小，就吃了一半而我的盘子都光溜溜的，结账时，老板望着朋友的盘子说：“你这酸豆角十块。”然后，指着我的那个盘子皱起了眉头，问：“你吃的啥???”
3、一同事的姐姐谈了个男朋友是本的，昨天他姐姐带男朋友回家吃饭，全家就他姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，老家的传统是客人不动主人不能动，结果姐姐男朋友一直不动，大家就那么尴尬的坐着，后来他爸实在等不了了，说了一句："哟西，太君，要不咱米西米西滴干活……”
4、爸爸是开饭店的，那天在店里吃完饭想给爸充充场面，大喊：“小二，结账!!”爸过来一巴掌就呼我脸：“小二是你叫的？”我：“服务员，结账。”又是一巴掌：“服务员是你叫的？”我：“爸，结账。”爸：“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……
5、小明：“你知道泡妞的时候应该请她吃什么吗？”小强：“麻辣烫啊!!”小明：“no，no，麻辣小龙虾。”小强：“因为吃麻辣小龙虾的时候她得戴手套啊，玩不了手机，你泡她的效率更高啊!!！”小强：“哦哦~”
6、老妈美滋滋地跑回家：“姑娘啊，别闷在家里了，跟妈上街，发财了！”女儿：“老妈，咋就发财了？“老妈：“真的！你完全可以靠脸吃饭了。”女儿：“你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？”老妈：“刚才在路上被一小伙撞了，我说做我女婿这事就算了，否则赔一千块钱。”女儿：“结果呢？”老妈：“我把你照片给他一看，立马掏出一千块钱来，这不说明你可以靠脸吃饭了吗！”女儿：……
有什么能在饭店大厅里挂的笑话谢谢啦
魔王把公主困了起来，说：你尽管叫破喉聋吧，没人会救你的。公主：破喉聋，破喉聋，破喉聋。没人：公主，我来了。魔王：说曹操，曹操到。曹操：魔王你喊我？魔王：见到鬼啦！鬼：靠被发现了！靠：谁发现我了？谁：关我屁事。魔王：OH my god!上帝：谁喊我？谁：没人喊你。没人：关我屁事。魔王后来得了精神分裂症。。。。。。
经典搞笑段子：服务员，你们饭店有什么特色吗
经典搞笑段子：
跟朋友去饭店吃饭，进门朋友就大声的说：服务员，你们饭店有什么特色吗？女服务员看了看我们，无奈的说：老板这人特色算不算？说完就看到了老板杀人的眼神。。。。
去饭店吃饭的笑话，啥JB都没有
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