「有关笑话的对联」关于对联的笑话

关于对联的笑话

1、从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联： 父进士、子进士，父子皆进士； 婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。 正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。 第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！” 门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。 原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样： 父进土，子进土，父子皆进土； 婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。 2.守一台电脑，两个知己，三味人生，四海朋友，五子对弈，溜来溜去，七赢八输，久久不睡醒来已十时 看十人通宵，九个传奇，八个私服，七星北斗，六个冲极，吾看吾身，四斗三胜，而而鼾声俯桌睡一人 3.从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这位穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事 过淡泊年”。村上有位老学者读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字， 成了：“早行节俭事 免过淡泊年”。 4.解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想：只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会儿，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。” 5.古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。大年三十晚上， 父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！” 6.曾经在铁路施工队一线施工，一年春节将至，因抢进度，保工期，故施工队决定节日加班，突击生产。 寒风瑟瑟，草木枯黄，万物萧条，虽然施工现场机器轰鸣，热火朝天，可施工驻地却冷冷清清，少了些气氛，缺了点年味。恰巧前几天看了一篇文章，大概内容是某校老师利用严谨、公正的对联幽他人一默的故事，深受启发，于是在自己所住的电、钳、车、焊等工种繁多的综合班门上草书对联一幅： 上联：架银线送光明点点焊焊 下联：精心车细工琢敲敲打打 横批：样样精通 此联一贴出，顿觉简陋的施工板房生动了不少，多了些喜庆的气氛。 各工班见了，纷纷来讨，于是按萝卜挖坑，给他们各送一幅。 汽车班的上联为：手里端着盘子脚下踩着轮子 下联是：嘴里惦着孩子心里想着妻子 横批：子子不倦 挖掘机班的上联：举臂试天高 下联：俯身探地厚 横批：熟知深浅 推土机班的上联：推凸平凹踏平不毛之地 下联：碾细压实筑起万里长基 横批：修理地球 技术组上联：手提望远镜（水准仪）肩扛红缨枪（滑杆） 下联：左手抡大锤右手插木桩 横批：划清界线 虽不工整严谨，但也无伤大雅，各工班皆曰：“权当红纸一张，贴到门上图个红火热闹吧！” 平时少见笑容的食堂管理员胖子也笑眯眯的来了，“给俺也来一幅”憨态可掬。一看到他，我便想起了前天买辣子鸡块时碗里的两个鸡头一个鸡屁股，心里十分憋气，于是借机逗他一逗，提笔送他一幅，上联：猪炖粉条少肉，下联：清水萝卜缺油，横批：难以下咽。胖子一看，面似猪肝，眼赛铜铃，狠狠一句“什么玩意！”摔门而去，我掩口而笑，心里一阵恶作剧后的惬意，爽啊！ 正在得意之余，忽听咣当一声，工地现场领工员手提扫帚踹门而入，二话不说，直奔我挥舞而来。原来我送他的一幅上联是：日晒雨淋浑不怕，下联：风吹雨打更精神，横批：脸黑皮厚！一看这阵势，我自知不好，便夺门而逃，就听身后一阵跺脚咬牙之声： “小子，你等着，跑了和尚跑不了庙……” 哎，都是这对联闹得！ 7.某大学有相邻三个寝室，a室人好“麻”，b室人喜烟，c室人好酒。 所以a室被称为“麻馆”，b室被称为“烟馆”，c室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联： a室上联为“修我长城”，下联为“爱我中华”，横批为“不玩不行”。 b室的上联为“日照小屋生紫烟”，下联为“烧尽口袋所有钱”，横批为“随地吐痰”。 c室上联为“举寝食粥酒常喝”，下联为“莫使金樽空对月”，横批为“一喝就多”。 期末后，学校对这三个寝室进行了“三查”，三个寝室的人不仅被抓了补考还受了处分，又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联： a室的上联为“不修长城非好汉”，下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋”。 b室的上联为“口袋钱抽干”，下联为“小脸金光闪”，横批为“有病肺炎”。 c室上联为“拿空杯流眼泪”，下联为“不及格喝坏胃”，横批为“酒钱交了补考费”。 9.上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区。下联：思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真 10.师：一卷二题共三问答不识四力五式六论竟写七八九字，十分不好！ 生：十课九混总得八天七时六分五刻四秒尚且三摸二请，一等庸师！ 师：一年四季，春夏秋冬，可笑学生，岂知春秋？ 生：一地四方，东西南北，无耻教师，不识(是)东西！ 师：教室里，人不到，课不上，警告学生，此科必当！ 生：课堂里，书乱教，试乱考，靠背老师，你娘可好？ 师：我上流教学，献出一身才学！ 生：你下等劣容，露出半个光头！ 师：三生不幸出劣徒，难为汝师！ 生：一时不慎选错师，苦了我辈！ 师：请你快走不强求！ 生：我来旁听硬要留！ 师：影响教学我心愁！ 生：换我来教你跳楼！

有关笑话的对联故事广告等

谐音的故事笑话： 今天室友给我念新闻“一男子潜入动物园爆打一母熊” 我问她，“他怎么报答的母熊？为啥报答母熊呢。”舍友解释到“不知道为啥啊，就是爆打了”我说“难道没有说以什么方式报答的吗” 古诗： 竹枝词 刘禹锡 唐 杨柳青青江水平，闻郎岸上踏歌声。 东边日出西边雨，道是无晴却有晴。（晴—情） 对联： 上联：先生磨墨，墨溅先生两脉墨 下联：枚香烧煤，煤爆枚香双眉煤

笑话连篇--对联

好读书时不好读书，好读书时不好读书 一） 不服不行 上联：说你行你就行不行也行 下联：说不行就不行行也不行 横批：不服不行 （二） 上下关系 上联：要你上你就上有条件要上没有条件创造条件上 下联：叫你下你就下有理由要下没有理由找个理由下 横批：上下关系（或何患无由） (三)言行不一 上联:有的事只说不做,先说后做,说了再做 下联:有的事只做不说,先做后说,做了再说 横批:言行不一 一、无情对 说它是无情对，因为对子的上、下联根本风马牛不相及。偶现在只记得那最有名的一幅： 五月黄梅天 三星白兰地 二、跟头对 对联的上、下联用的是同样的句字，只是下联是上联的倒转。 人过大佛寺 寺佛大过人 客上天然居 居然天上客 三、其它对子 一般来讲，对对联要求是名词对名词，数词对数词，颜色对颜色，方向对方向，地名对地名，季节对季节，......同时，在古代，对对联还必须讲究平仄韵律，但现在很难做到。其原因我个人认为问题出在推广普通话。普通话是很好的一种语言工具，但用于填词作诗，其四声调就显的很不够用了。因此，现在如果要讲平仄声调，会有许多人不明白为什么“上”不是去声。 扯远了，我们还是来看看一些有趣的对联吧。就象学摄影一样，最好的方法是多看，多练！ （一） 坐北朝南吃西瓜，皮往东放 自上而下看左传，书朝右翻 *出上联的人很坏，他把东、南、西、北四个方向全用完了，看你怎么办？！而且上联是一俗景，没多少意境在里面，就是一句大实话！ 下联对得巧妙，看上去也是一句大实话，但却是雅居里的干活。而且巧妙地把上、下、左、右很好地用在里面了。 （二） 据说刚解放的时候北大的蔡元培校长（没记错吧？）出了一对联考当时的新生。叫“孙行者”。结果很多人都对不上来。标准答案应该是“祖冲之”！ 因荷而得藕（因何而得偶） 有杏不需梅（有幸不需媒） 我也记得一联： 两艇并进，橹速不如帆快 双管齐鸣，笛清胜似箫和 这联妙在包含了四个历史人物。 还记得一个关于对联的故事： 有一书生，家门对着一个财主的花园，花园里种植着一片竹子。一日，书生见此景，遂书一联，贴于自家门上： 门对千棵竹 家藏万卷书 财主见了心中不悦，心道：我家的风景怎么让穷书生赏去了。于是心生一计，唤家人把竹子拦腰砍断，想揶揄一下书生。 不料，书生见状，只在对联的末尾各加一字，变成： 门对千棵竹短 家藏万卷书长 财主见了，更加来气，便命家人把竹子连根拔去，心想，这下你还有什么景可写。没成想，书生见了，又在门上添了两个字： 门对千棵竹短无 家藏万卷书长有 还记得几幅对联： 荷出水面，朱笔点天文 藕入泥中，玉管通地理 墙上芦苇，头重脚轻根底浅 山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空 当铺，西当铺，东西当铺当东西； 南通州，北通州，南北通州通南北。 我出上联，你出下联，对对对错没关系 兄唱前句，弟唱后句，曲曲曲调有乾坤 上海自来水来自海上. 黄山落叶松叶落山黄. 童子打桐子,桐子落,童子乐. 丫头啃鸭头,鸭头咸,丫头嫌. 天作棋盘星作子,谁人敢下. 地作琵琶路当丝,哪个能弹. 苏轼和佛印的谑联－－苏轼见一只狗在河边啃骨,遂出: 狗啃河上(和尚)骨; 佛印从容把写有苏轼诗句的扇往河上一扔对日: 水流东坡诗(尸). 2天作棋盘星作子,谁人敢下? 地当琵琶路当弦,哪个能弹? 3解缙小时家贫,家对地主的一片竹林,于是作了副对联; 门对千杆竹,家藏万卷书． 地主不爽，把竹子砍短，解缙又改成： 门对千杆竹短，家藏万卷书长． 地主更不爽，把竹子全砍了，解缙又改： 门对千杆竹短无，家藏万卷书长有． 4解缙在皇帝身边作侍读，想回乡探亲又不敢说，皇帝看出来，要他对出他的联就放他假： 十口心思，思妻思子思父母； 解缙悠悠对来： 言身寸谢，谢天谢地谢君王． 5弥勒佛的对联： 大肚能容，容天下难容之事； 开口便笑，知世间可笑之人 6苏轼的妹妹苏小妹亦颇有才貌．一日佛印去看苏轼，不巧撞到苏小妹在床帐中偷懒未起，遂取笑： 烟笼芍药． 苏小妹想起那天看见他在河边洗头的样子，笑对： 水漂葫芦． 7饥鸡盗稻童筒打；鼠暑梁凉客咳惊． 意思是鸡饿了偷吃稻被小孩用竹筒来打；老鼠在梁上乘凉被客人的咳嗽惊跑．妙在同音叠字． 8王羲之的字太好，除夕门外要贴对联，写了N副对联都被人偷走．于是写了一副： 福无双至，祸不单行． 这么不吉利，当然没人敢偷了． 岂料快到子时时他叫儿子献之在后面各添了三个字，遂成妙联一幅： 福无双至今朝至，祸不单行昨夜行． 9刘伶饮尽不留零；贾岛一醉非假倒．－－拿名人的名字作的趣联． 10秀才进京赶考，盘缠用尽，店老板要他对出联就可以免费，见秀才吃的是米粉，出： 八刀分米粉 秀才对： 千里重（中）金锺．（中金锺是上榜之意哦．锺是钟的古体． 这是一副拆字谜， 自己慢慢看吧． 童子打桐子,桐子落,童子乐 丫头啃鸭头,鸭头咸,丫头嫌 为名忙为利忙忙里偷闲且饮杯茶去 劳心苦劳力苦苦中作乐再拿壶酒来 不典不经格外文章圈外句 半真半假水中明月镜中天 横批是“中和且平” 十分有趣的对联 1苏轼和佛印的谑联－－苏轼见一只狗在河边啃骨,遂出: 狗啃河上(和尚)骨; 佛印从容把写有苏轼诗句的扇往河上一扔对日: 水流东坡诗(尸). 2天作棋盘星作子,谁人敢下? 地当琵琶路当弦,哪个能弹? 3解缙小时家贫,家对地主的一片竹林,于是作了副对联; 门对千杆竹,家藏万卷书． 地主不爽，把竹子砍短，解缙又改成： 门对千杆竹短，家藏万卷书长． 地主更不爽，把竹子全砍了，解缙又改： 门对千杆竹短无，家藏万卷书长有． 4解缙在皇帝身边作侍读，想回乡探亲又不敢说，皇帝看出来，要他对出他的联就放他假： 十口心思，思妻思子思父母； 解缙悠悠对来： 言身寸谢，谢天谢地谢君王． 5弥勒佛的对联： 大肚能容，容天下难容之事； 开口便笑，知世间可笑之人． 6苏轼的妹妹苏小妹亦颇有才貌．一日佛印去看苏轼，不巧撞到苏小妹在床帐中偷懒未起，遂取笑： 烟笼芍药． 苏小妹想起那天看见他在河边洗头的样子，笑对： 水漂葫芦． 7饥鸡盗稻童筒打；鼠暑梁凉客咳惊． 意思是鸡饿了偷吃稻被小孩用竹筒来打；老鼠在梁上乘凉被客人的咳嗽惊跑．妙在同音叠字． 8王羲之的字太好，除夕门外要贴对联，写了N副对联都被人偷走．于是写了一副： 福无双至，祸不单行． 这么不吉利，当然没人敢偷了． 岂料快到子时时他叫儿子献之在后面各添了三个字，遂成妙联一幅： 福无双至今朝至，祸不单行昨夜行． 9刘伶饮尽不留零；贾岛一醉非假倒．－－拿名人的名字作的趣联． 10秀才进京赶考，盘缠用尽，店老板要他对出联就可以免费，见秀才吃的是米粉，出： 八刀分米粉 秀才对： 千里重（中）金锺．（中金锺是上榜之意哦．锺是钟的古体． 这是一副拆字谜， 自己慢慢看吧． 有趣的对联 从前，有个“孤寒鬼”打算开个酒店，于是出了三两银子，征求人为新店写一幅对联。 有个秀才去应征。“孤寒鬼”对他说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、人丁旺，店里又没有老鼠。” 那秀才大笔一挥，很快就写成了—— 上联是：养猪大如山老鼠只只死 下联是：酿酒缸缸好造醋坛坛酸 横披是：人多病少财富 秀才摇头晃脑地念了一遍，“孤寒鬼”听了非常高兴，但脸上却不露声色，还耍赖地说：“对联好坏，还需听众人意见。”就这样把三两银子也赖掉，不给秀才了。 到了新店开张的那天，当着许多前来看热闹的人，秀才大声地把对联念成： “人多病，少财富。” “养猪大如山老鼠，只只死。” “酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。” “孤寒鬼”一听，大骂秀才，看热闹的人却哄堂大笑。 请你猜猜看，原先“孤寒鬼”听了为甚么非常高兴呢? 答案：因为秀才念成： “人多，病少，财富” “养猪大如山，老鼠只只死。” “酿酒缸缸好，造醋坛坛酸。”

谁有一些笑话或者是搞笑的对联提供一些？

阿呆的故事 阿呆从小就有口吃的毛病。 ★外出篇 ⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。 到了商店。 老板：“牛肉干一包100元。” 阿呆：“我买……买……买……” 老板立刻打包起来。 阿呆：“买不起！” ⊙阿呆又问饼干怎么卖。 老板：“一包80元。” 阿呆：“好……好……好……” 老板立刻把饼干包起来。 阿呆：“好贵！” ⊙阿呆拿起一瓶汽水。 老板：“一瓶30元。” 阿呆：“开……开……开……” 老板立刻把汽水瓶撬开。 阿呆：“开什么玩笑！” ⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。 老板：“要不要喝一小杯？” 阿呆：“我喝……喝……喝……” 老板立刻倒了一杯。 阿呆：“喝不下。” ⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。 阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！” ⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。 阿呆：“不……不……不……” 客人立刻把红包收起来。 阿呆：“不好意思！” ⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？” 阿呆：“在……在……在……” 客人拉着阿呆的手走入家中。 阿呆：“在外面。” ★医院篇 ⊙有一次阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。 阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？” 阿呆：“妈……妈……妈……” 爸爸听了，起身就走。 阿呆：“妈，您……您……您回去好了。” ⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。 阿呆母：“阿呆，现在几点了？” 阿呆：“六……六……六点……” 阿呆母立刻把药灌下去。 阿呆：“六点还不到！” ⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。 护士：“刚刚打针了没？” 阿呆：“打……打……打……” 护士立刻把针打下去。 阿呆：“打过了！” ★父亲篇 ⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。 阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。 阿呆：“快……快……快……” 阿呆爸把东西全倒在地上。 阿呆：“快跑！”（警察来了） ⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。 阿呆母：“你爸怎么了？” 阿呆：“死……死……死……” 阿呆母放声大哭。 阿呆：“死不了！” ⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。 阿呆：“这里……这里……” 计程车直奔飞机场。 阿呆：“这里没有！” ★相亲篇 回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为…… ⊙第一次：女方：“你家有没有钱？” 阿呆：“有……有……有……” 媒人：“好！不错，可以做少奶奶。” 阿呆：“有钱才怪！” ⊙第二次：女方：“你喜欢什么？” 阿呆：“野……野……野……” 女方：“野女人！走了！” 阿呆：“野百合。” ⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？” 阿呆：“我骑……骑……骑……” 媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。” 阿呆：“骑脚踏车。” ⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？” 阿呆：“男……男……男……” 女方：“重男轻女！老古板！走了！” 阿呆：“男孩比较皮！” ⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。 阿呆：“不……不……不……” 阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。” 阿呆：“不错！” ⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。 阿呆：“再……再……再……” 女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。 阿呆：“再来一次！” ⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。 女孩：“你还记得我是谁吗？” 阿呆：“我忘……忘……忘……” 女孩：“忘记了？算了！再见！” 女孩挂上电话。 阿呆：“忘不了！”

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穷则独善其身 富则妻妾成群 横批；人生得意 只要貌似萨达姆 天下谁人不识君 横批；... 期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤 后宫佳丽三千人，____ 同学答：铁棒也会磨成针 西塞山前白鹭飞，___ 同学答：东村河边爬乌龟

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1、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 2、婚前： 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他： 不！你甚至想都不要想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这种想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的！ 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不！ 她：我能相信你吗？ 婚后从下往上念! 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 5、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 6、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？” 朋友： 啊，你真会开玩笑…… 同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。 朋友：…… 这不方便吧…… 同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 7、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　 二楼：我认为5楼说得很有道理。　 三楼：5楼说出了人民群众的心声　 四楼：5楼确实说的很好！ 9、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 10、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。” 我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 13、失败的面试考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？ 我:5元 考官:出去，下一位 放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过， 我投啊投啊， 终于得到了google面试的机会 但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了... 考官:你从哪得到google面试的消息 我:百度 考官:出去,下一位 哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。 拖朋友找到了麦当劳的工作。。 但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲， 当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！ 考官：出去~~~~~~~~~ 麦当劳面试失败了。 我妈妈拖人找了一个移动客服的工作， 妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。 面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说： 你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。 我：“132......." 考官：出去。。。。 哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。 家人看我的眼光都带着一点无奈。 走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号， 我：just do it 考官：出去，下一位。 一次次的失败，并没有打击我的信心， 于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。 不过，TMD还是要面试。 面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。 考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。 我想都没想就回答：和珅！ 考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种， 我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。 不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。 NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。 甚至口号没有喊错：科技以人为本。 考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。 这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。 14、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......" 15、倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。美国人问中国人：“天上有几个太阳？”中国人：“一个。”美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个。”美国人问日本人：“天上几个星星？”日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？”中国人：“泰坦尼克号。” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人？”英国：“1503人。” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”日本：“……”美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！” 16、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。 回复：伍佰的爸爸真惨那… 17、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么? A：因为自作业,不可活。 18、变态楼主：真想到韩国去。然后… 暴强回复：死在那边… 19、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。 人："……饼。" 20、有关老师的打油诗：语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛 数学老师一回头、六元六次都能求 英语老师一回头、满口洋文跑全球 物理老师一回头、一根杠杆撬地球 化学老师一回头、二氧化碳变汽油 劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀 体育老师一回头、黛玉也能踢足球 政治老师一回头、全班同学都梦游 美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流

谐音的对联，笑话

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？ 谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听

关于汉字的对联和笑话

暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿 俺是头呆驴

有关于谐音特点的对联和笑话

对联 两舟竞渡，橹速不如帆快 八音齐奏，笛清难比萧和 孔子生于舟未 光舞起于汉中 :宝塔六七层中容大鹤 通书十二页里记春秋 一担重泥拦子路； 两行夫子笑颜回。（一旦，仲尼） 莲子心中苦； 梨儿腹内酸， 贾岛醉来非假倒 刘伶饮尽不留零 移椅倚竹同玩月 点灯登阁各攻书 因荷而得藕； 有杏不须梅。 笑话 乡村开会 一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

与谐音有关的对联和笑话

1、耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 2、见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。” 3、有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。