笑话包治百病的下联
一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道老婆来了一句，在别的男人眼里我也是野花。。。尼玛.....
一篇短笑话
好主意
军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”
全体士兵：“换连长！！” 时间简史
甲：你有《时间简史》吗？
乙：神经病，我有时间也不捡屎 当猪遇到熊
一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”
熊说：“猜对了你给我吃吗？”
猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”
熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
你愿意为我而死吗
一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？
男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。
男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。。。 富翁先生
小朋友问一富翁：先生你为什么那么有钱呢？
富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。。。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产
吃什么
男：老婆，我回来了，今晚吃鸡翅吧。
女：你还想吃鸡翅啊，刚才我在报纸上看到了一则消息，说鸡翅是鸡身上激素最多的地方！
男：那吃猪肉吧
女：真行，还吃猪肉，昨天我刚听说有不法商贩贩卖假肉！
儿子：那光吃菜没肉也不行啊
女：菜？？听说上边的农药多的都洗不掉呀!
男：那就只能吃米饭了
女：米饭？现在的米哪有没漂白剂的，啊？！
男：看来咱们只能喝西北风喽
儿子：是啊
女：西北风？听说刮来的都是汽车尾气啊
儿子:......
男：...... 小娘们儿我回来了
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”
我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。
媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”
不撒谎的电脑
一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。”
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里？”
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”
“乱讲！”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。”
“电脑是不会出错的。”推销员坚持地说道，“不如你再试试用别种方式问。”
于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”
走近科学
走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。
围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。
一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”
——即化学处理后的屎尿……
于是所有人都石化了。。。
刚刚干嘛踢我
一天兔子正看电视到精彩处，
突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”
兔子这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，兔子又独自在家看电视，
敲门声再次响起。
兔子跑去开门，
蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？！
讲个笑话听听呗呗啊
老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。[em]e400197[/em][em]e400197[/em]
老公：你能告诉我这两个有什么联系？[em]e400841[/em][em]e400841[/em]
老婆：你没听说过“包治百病”吗？ 随后老公拿着板砖进来。[em]e400871[/em][em]e400871[/em]
老婆：这是做什么？[em]e400886[/em][em]e400886[/em]
老公：砖治各种疑难杂症！[偷笑][偷笑][偷笑]
好没意思，讲个笑话吧！（别太那个）
好主意
军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”
全体士兵：“换连长！！” 时间简史
甲：你有《时间简史》吗？
乙：神经病，我有时间也不捡屎 当猪遇到熊
一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”
熊说：“猜对了你给我吃吗？”
猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”
熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
你愿意为我而死吗
一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？
男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。
男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。。。 富翁先生
小朋友问一富翁：先生你为什么那么有钱呢？
富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。。。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产
吃什么
男：老婆，我回来了，今晚吃鸡翅吧。
女：你还想吃鸡翅啊，刚才我在报纸上看到了一则消息，说鸡翅是鸡身上激素最多的地方！
男：那吃猪肉吧
女：真行，还吃猪肉，昨天我刚听说有不法商贩贩卖假肉！
儿子：那光吃菜没肉也不行啊
女：菜？？听说上边的农药多的都洗不掉呀!
男：那就只能吃米饭了
女：米饭？现在的米哪有没漂白剂的，啊？！
男：看来咱们只能喝西北风喽
儿子：是啊
女：西北风？听说刮来的都是汽车尾气啊
儿子:......
男：...... 小娘们儿我回来了
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”
我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。
媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”
不撒谎的电脑
一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。”
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里？”
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”
“乱讲！”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。”
“电脑是不会出错的。”推销员坚持地说道，“不如你再试试用别种方式问。”
于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”
走近科学
走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。
围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。
一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”
——即化学处理后的屎尿……
于是所有人都石化了。。。
刚刚干嘛踢我
一天兔子正看电视到精彩处，
突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”
兔子这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，兔子又独自在家看电视，
敲门声再次响起。
兔子跑去开门，
蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？！
小朋友的开心小笑话
奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”
孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”
老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”
学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”
老师：“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？”
学生：“不知道！”
老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”
今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 小孩子在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！”
爸爸：去给我买瓶汽水。
女儿：是可乐还是雪碧？
爸爸：可乐。
女儿：铁罐还是瓶罐？ 奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”
孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。” “妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。
“别太难过了，我们用纸把它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海龟没有死哎！”
“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说
居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
我说：“好像是”。
“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
我说：“是啊，书上就这么写的”。
小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
我晕：“应该是吧...”
小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”
我彻底晕倒！！！ 比星星小是什么
老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
老师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个…不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
老师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子。” 幼儿园老师对她班上的小朋友说：「你们一定要懂事喔！」
有一个小朋友大声的说：「老师，懂四，我还懂五呢！」 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。” 小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说… 好主意
军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”
全体士兵：“换连长！！” 时间简史
甲：你有《时间简史》吗？
乙：神经病，我有时间也不捡屎 当猪遇到熊
一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”
熊说：“猜对了你给我吃吗？”
猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”
熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
你愿意为我而死吗
一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？
男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。
男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。。。 富翁先生
小朋友问一富翁：先生你为什么那么有钱呢？
富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。。。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产
吃什么
男：老婆，我回来了，今晚吃鸡翅吧。
女：你还想吃鸡翅啊，刚才我在报纸上看到了一则消息，说鸡翅是鸡身上激素最多的地方！
男：那吃猪肉吧
女：真行，还吃猪肉，昨天我刚听说有不法商贩贩卖假肉！
儿子：那光吃菜没肉也不行啊
女：菜？？听说上边的农药多的都洗不掉呀!
男：那就只能吃米饭了
女：米饭？现在的米哪有没漂白剂的，啊？！
男：看来咱们只能喝西北风喽
儿子：是啊
女：西北风？听说刮来的都是汽车尾气啊
儿子:......
男：...... 小娘们儿我回来了
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”
我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。
媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”
不撒谎的电脑
一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。”
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里？”
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”
“乱讲！”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。”
“电脑是不会出错的。”推销员坚持地说道，“不如你再试试用别种方式问。”
于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”
走近科学
走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。
围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。
一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”
——即化学处理后的屎尿……
于是所有人都石化了。。。
刚刚干嘛踢我
一天兔子正看电视到精彩处，
突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”
兔子这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，兔子又独自在家看电视，
敲门声再次响起。
兔子跑去开门，
蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？！
网络词“多喝热水”是什么梗？
多喝热水，网络流行语，原是一句关心的话，因不分场合被男友们用坏了，遭到女孩们吐糟而流行。这个词多表示敷衍。
该词最早出自微博上有女人吐槽“感冒了，多喝热水......大姨妈来了，多喝热水......头疼，多喝热水......吃坏东西拉肚子，多喝热水......玩累了，多喝热水......皮肤病，多喝热水......你当我水桶吗？万能的多喝热水”，引发了很多女生的共鸣，原本在直男眼中一句暖心体贴的关怀立马发生的质的改变。包治百病的方子：多喝热水已经被广大女性朋友拉进黑名单，诸位切记：嘘寒问暖不如打笔巨款。
高分笑话几个
.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
2.名花虽有主，也要松松土。
3.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
4.老鼠拿刀，满街找猫 青楼满座，谁懂寂寞。
5.爷爷都是从孙子走过来的.。
7.每 个 成功 的奥 特曼 背后 都 有 一 个默默挨打 的 小 怪 兽。
8.把 国旗 降 下 来 ，把 我 升 上去。
9.天黑路猾。色狼复杂。
10.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
11.蓦然回首。身后一群狗。
12.别跟我谈感情，多伤钱啊。
13.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
14.等 级 再 高 ，也 怕 菜 刀 、穿 的 再 吊 ， 一 砖 撂 倒 。
15.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
16.理 想 很 丰 满 、 现 实 很 骨 感 。
17.喝 再 多 的 水，也 尿 不 出 寂 寞。
18.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
19.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
20.两情若是长久时，还不结婚待何时。
21.现 实 强 奸 了 过 去 、留 下 的 孽 种 叫 回 忆。
22.忍无可忍，就重新再忍。
23.监狱不倒，我不学好。监狱不塌，我不回家。拘留算个屁，教养无所惧。判刑算个鸟，无期当养老。枪毙拉倒~
24.天若有情天亦老, 女人多情死的早。
25.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
26.有情人终成眷属 、 没情人回家种薯 。
27.我来自云南元谋，你来自北京周口，我拉着你那长满绒毛的手，轻轻的咬一口，爱情让我们直立行走。
谁能讲一个有趣又有哲理的笑话?
1、治一种病症的药是好药，治多种病症的药是去痛片，包治百病的是假药，药到病除的是毒药。2、信息传播速度：报纸不如电视，电视不如广播，广播不如网络，网络不如女人的嘴。3、错了马上认错的是员工；错了保持沉默的是主任；错了也能找到理由的是经理；错了也不承认错的是总经理；错了众人还一再说没错的，那是董事长。4、一个和尚吃一桶水，两个和尚就得一担水，3个和尚就得用一缸水，10个和尚就得挖一口井，1000个和尚就要建一个水厂，用水的和尚又不知道节约用水，南水就得北调了。5、体重50公斤的骨感女人在减肥，体重60公斤的性感女人在减肥，体重70公斤的肉感女人在减肥，体重100公斤的恐怖女人也在减肥。体重达到200公斤的女人就不减肥了，她们在申请“吉尼斯世界纪录”。 “下面开始，请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人，我的第一个问题是，你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答！”
“猴子全身有毛，人只在几处有毛。”
“回答正确，得分。下面我问第二个问题，还是这张卡片，这只猴子和这个人，是猴子的脸皮厚呢，还是人脸皮厚或是一样厚——请回答！”
“人脸皮厚。”
“回答错误——扣分。”
“没错。是人脸皮厚么。猴子的脸老是红的，而人几乎不红，明显厚于猴子。”
“你错了，应该说猴子的屁股老是红的，而人的屁股几乎不红——晒也不红。当然问题不在这，我问的是脸而不是屁股。这一题的正确答案应该是猴子脸皮厚——因为人没脸。” 1、房间里的成功秘诀
屋顶说：胸怀大志，目光高远。
风扇说：遇事冷静，谨慎小心
钟表说：珍惜时间，争分夺秒
镜子说：认清自己，有的放矢
窗户说：放眼时代，明察秋毫
日历说：千里之行，始于当前
这么多东西提醒我，可我天天就知道埋头高卧！2、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。
年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”
老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走！”3、有个富翁，他拥有一块很大的钻石，但那块钻石被划上了一道很深的伤痕。即使是宝石专家，也无法将其修复。
最后富翁找来了一个技术高超的艺术家，艺术家花费了很多时间，将钻石破损的地方刻成一朵美丽的玫瑰花，把裂痕变成玫瑰花的茎。4、从前，森林中有一只云雀。有一天，它在唱歌时遇到了一位手提盒子的农夫，那个盒子里装满了虫子。云雀拦住了他，问道：“你的盒子里面是什么？你要去哪里？”
农夫回答说，他捕捉了很多虫子，想把它们拿到集市上去换些羽毛。
云雀听后就说：“我有很多羽毛，我拔下来一根与你交换吧！这样就可以省了我去找虫子的力气。”
于是农夫把所有的虫子都给了云雀，作为交换，云雀给了他一根羽毛。第二天，还是同样的交易。第三天……直到云雀一根羽毛也没有的时候，它再也不能飞了，更不能去找虫子吃了。它看起来丑陋无比，很快，它就死了 1、别人遇到困难时，你说那是惩罚；你遇到困难时，你说那是考验。2、别人不工作时，你说人家游手好闲；你不工作时，你说那是因为你找不到工作。3、别人缺钱的时候，你说对方是个糟糕的理财者；你缺钱时，你说那是因为你挣的不够多。4、别人坚持自己的行为方式或喜好时，你说那是固执；你这么做时，你说那是意志坚定。5、别人不接受挑战时，你说人家是胆小鬼；你不接受挑战时，你说那是因为你没那个能力。6、别人不喜欢你的朋友时，你说那是偏见;你不喜欢别人的朋友时,你说那证明了你看人很准。7、别人以怨报怨时，你说那是报复心太强；你这么做时，你说你是在伸张正义。8、别人没有履行义务时，你说对方不负责任；你没有履行义务时，你说你压根就没这个能力。9、别人买了当年的新款汽车时，你说那是虚荣；你也买下时，你说那是因为需要。10、别人做事缓慢时，你说像乌龟爬；换作是你，你又说那是因为你喜欢三思而后行。11、别人说出了你不愿意听到的事实时，你说对方缺乏爱心；如果是你这么做，你又说你这是出于坦诚。12、别人不跟你打招呼时，你说人家傲慢；你不跟别人打招呼时，你说你没看见。
十大最恶心笑话有哪几个？
1、一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! " 2、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"我今天带了手纸..." 3、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?"
女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!" 4、有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有." 5、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳…… 6、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。
没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”
乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
7、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
8、可怜的猴子妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 9、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。” 10、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 11、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
12、吃点热的过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”
有哪些段子曾经直戳中你的笑点？
两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。”大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念车(ju)。”年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行车(ju)没了…”
晨会要分享毒鸡汤小故事或小笑话什么的谁有好的段子分享一下吧。
无法发现的潜力从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。
他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。
那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃了出去。
物极必反的幽默
1、治一种病症的药是好药，治多种病症的药是去痛片，包治百病的是假药，药到病除的是毒药。
2、信息传播速度：报纸不如电视，电视不如广播，广播不如网络，网络不如女人的嘴。
3、错了马上认错的是员工；错了保持沉默的是主任；错了也能找到理由的是经理；错了也不承认错的是总经理；错了众人还一再说没错的，那是董事长。
4、一个和尚吃一桶水，两个和尚就得一担水，3个和尚就得用一缸水，10个和尚就得挖一口井，1000个和尚就要建一个水厂，用水的和尚又不知道节约用水，南水就得北调了。
5、体重50公斤的骨感女人在减肥，体重60公斤的性感女人在减肥，体重70公斤的肉感女人在减肥，体重100公斤的恐怖女人也在减肥。体重达到200公斤的女人就不减肥了，她们在申请“吉尼斯世界纪录”。1、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了1块。别问为什么，有钱，就是任性！
2、偶现在是喝酸奶只舔盖，吃泡面只喝汤，手机贴完膜就送人，把薯片拿出来扔了舔手指头，去高档消费场所点完菜不吃东西就自拍，益达一瓶只吃最重的两个！没办法，有钱，任性！
3、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
4、大街上，遇到一个乞丐把钱施舍给另一个乞丐，我很奇怪，于是问他：“作为乞丐，为什么还要帮助他人？”
他说：“不为什么，我有钱就是任性。”
5、刚才菜市场买鱼，草鱼39鲈鱼18，老板娘说39+18 47块，
我楞了一下，果断付钱，都不带讲价的，有钱，任性！
6、今天去买瓜子
我：多少钱一斤？
老板：8块
我：来7块钱的
老板：来一斤多好
我：就要7块的
老板：为啥？
我：任性！！！
老板：老子不卖了。
我：为啥？
老板：任性！
表问为什么，我就是太任性
