两人对话的笑话
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
2个人对话的笑话- -！
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
两人对话爆笑笑话
公交车上２个初中女生的对白！经典死了
以下是公交车上，两个大概上初中的小女孩的对话
A：哎～你和他的事，家长同意了吗？
B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
B：嗯，我也这么想。
A：那他现在？？？
B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
B：当然睡我房间喽！^_^
A：啊？你妈都让他睡你房间拉？
B：恩～！ ———————————车上人惊奇的目光———————————
A：快说说有啥感觉？
B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
———————————车上的人晕倒！！——————————
A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
———————车上人怪异的目光———————————
A：哎～！羡慕死你了！
B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：当然和我们睡一起喽？ 平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？ A：呵呵，我～我成吗？
B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
A：恩，那好吧～就这一次哦。
B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。 ————————————车上人诧异的目光———————————
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……
应该够了吧
求一个笑话,能两个人一起说的.,
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.老师问:“你怎么了?”
学生回答说:“我太聪明了,一年级对我来说太简单了.我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级.我觉得我也应该上三年级!”
老师已经受够他了.於是她把学生带到了校长办公室.
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里.老师同意了.
学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了.
校长:“3乘3等多少?”学生:“9”校长:“6乘6等多少?”学生:“36”
就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说:“我想他可以到3年级上课了.”
学生的老师说:“让我问他几个问题吧.”
校长和学生都同意了.
老师:“什么东东牛有4个而我只有2个?”
学生:“腿.”
老师:“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?”(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想.)
学生:“口袋.”
老师:“什么东东以c开头,t结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?”
校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,
学生回答说:“椰子(coconut).”
老师:“什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的?”
学生:“泡泡糖.”
老师:“什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?”
学生:“握手.”
老师想了一想说:“现在我将问你几个‘你猜我是什么’的问题,可以吗?”
学生:“好的!”
老师:“你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来.而我在这之前就变湿了.”
学生:“帐篷.”
老师:“手指会进入我.当你烦躁的时候你会玩弄我.最好的男人一直会有我.”
学生:“结婚戒指.”
老师:“进入过我的东东有大有小.当我不舒服的时候,我就会滴下水滴.当你吹我的时候,你会感到很舒服.”
学生:“鼻子.”
老师:“我有一个坚硬的杆.我的头可以插入到别的东东.随后,那东东就会全身颤抖.”
学生:“箭.”
老师:“什么单词以f开头,k结尾,并且有让人兴奋的意思.”
学生:“救火车(firetruck).”
老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:“让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了.”
一些搞笑的整人小段子，两个人对话的那种
1、
“如果你需要一个人陪你走到最后”
“我是不会拒绝的”
2、
“你是书吗？”
“怎么越看越想看。”
3、
“我有个大胆的想法”
“什么想法？”
“你穿上裙子，咱们去草丛里坐坐”
4、
“晚安，希望你能做个甜甜的梦”
“我的意思是”
“梦里有我”
5、
“如果每晚有你暖床”
“我肯定不会熬夜”
“还能运动运动”
6、
“半途而废可不好”
“所以我建议你”
“喜欢我到老”
7、
“你干嘛打我”
“我什么时候打你了”
“你打动了我的心”
8，
“不好好走路非得跌进我心里”
“撵都撵不出去”
“没办法，只能让你住下了”
9、
“人总是贪心的”
“开始我也只是想和你说说话”
“最后却想把你占为己有”
10、
“驾照你不用去考了”
“我想做你一辈子的司机”
11、
“爱你是具体的”
“具体到18厘米”
12，
“我手机没电了”
“我们可以找个宾馆充会儿电吗？”
13，
“白天想让你心里有我”
“晚上想让你身上有我”（学习撩妹聊天技巧，快速抱得妹子归，公重号：高山恋网）
14，
“喂！把手给我一下”
“干嘛”
“我想感受一下我未来女朋友的手”
15，
“你会抽烟吗？”
“不会”
“那你怎么美的冒烟”
16，
“今天你对我爱答不理”
“明天我还是继续死缠着你”
17，
“我昨晚做了个梦”
“和你在一起的春秋大梦”
18、
“我要让你成为我”
“舌尖上的女人”
19、
“你爱我吗？”
“爱”
“光说爱有什么用”
“我们一起做吧”
20，
“跟我结婚吧”
“不行的话我们把恋爱先谈了”
求两个人对话的笑话。
南京人：“那你知道南京长江大桥有多高吗？”
东北人：“不知道，没去过。”
南京人：“有一个人跳大桥自杀，他不是跌死的。”
东北人：“哦？是淹死的吧？”
南京人：“不，是被饿死的噢！”
东北人：“啊。。。。。。？”
南京人：“和你讲噢，后来有人再自杀就带上干粮了！”
东北人：“啊？这么高啊？”
找笑话，要是两个人对话的笑话
孩：喔！爸爸我问你，什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴
父：小孩子怎么问这种问题，这个……唉呀！以后你结婚就懂了！
孩：有这么难回答吗？答案就是演唱会啊！
父：演唱会？
孩：对啊！上面的人很开心，下面的人很高兴
父：乱七八糟！
孩：那我再问你，进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？
父：先脱衣服啊！
孩：不对！
父：那是怎样？不脱衣服怎么洗？
孩：应该先关门
父：啊
孩：你洗澡都不关门喔！哈哈哈哈！
父：这谁教你的啊？
孩：我们学校都在讲啊！
父：以后别学这些乱七八糟的东西回来！
孩：喔！
父：宝贝，那我问你喔！乌龟有没有牙齿？
孩：你没张开嘴我怎么知道！哈哈哈哈
父：(撒娇)唉唷！不管啦不管啦！你一定听过了对不对！？
孩：爸爸，你怎么那么耍小孩子脾气呢？
父：(继续撒娇)我哪有？
孩：还没有，你讲话好象小孩子！
父：不跟你玩了，吃饭！(吃饭声)
孩：爸爸，你很童心未泯喔！？
父：什么东西？
孩：童心未泯啦！
父：宝贝你好厉害喔！你会说成语啊！
孩：老师教的
父：你们幼儿园有在教这个喔？
孩：没有
父：那你怎么会？
孩：我问老师的
父：你怎么问的？
孩：我在家里捡到一个气球
父：在家里哪里捡到？
孩：你房间
父：我房间哪里有气球？
孩：有啊！我在你房间地板上捡到的，就是那个长长的、油油的，你吹到流口水喔！
父：啊？那个是保险……你把那个拿去学校给老师看？然后呢？
孩：老师好象很害羞，脸都红了
父：我才丢人呢！
孩：对对对！老师也说你很丢人，气球也不收好，还被小孩子捡到，但是我问老师干嘛这
么激动，老师又说没有，他说你童心未泯在吹气球，然后就叫我回去教室。
父：唉唷！宝贝，你害死我了啦！我再也不敢去你们学校接你下课了！
孩：为什么？
父：还为什么！因为你把我用过的保……气球拿去学校
孩：那又怎样？老师已经说你童心未泯了啊！你还想要老师怎么赞美你？
父：闭嘴！给我吃饭！
孩：爸爸，你等一下要不要帮我吹气球？
急需，两个人的对话类笑话
国庆和一哥们饭店吃饭。
菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信 我用大拇指就能把啤酒打开。
服务员惊奇的说：“不信。”
哥们儿淡淡的说：“那你还不把瓶起子拿来！”
女孩发短信给男孩：
“你在做什么呢？在睡吗？那请把梦传给我。”
“在笑吗？那请把笑容传给我。”
“在哭吗？那请把眼泪传给我。”
男孩回复：“我在厕所……”
有个人在自家后花园的树上发现了一只大猩猩，赶紧给动物园打电话。
动物园派人来了，这人带条特凶悍的狗，还有一根棍子，外加一个特大型的手铐，一把手枪。
来到了后花园，主人问这个人怎么办，此人说：“我先拿着棍子上去，把它揍下来，接着这只训练有素的狗就会扑上去一顿狂咬，趁大猩猩用双手保护自己的时候，你就用手铐把它拷起来……”
主人：“那手枪……”
那人说：“万一我不小心掉下来……你赶紧把狗给我打死……”
好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”
“我老婆！”
“这组沙发谁挑的？”
“我老婆！”
“这幅壁画谁看中的？”
“我老婆！”
一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”
只听好友得意地说：“我老婆！”
一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”
经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的？”
老农陪着笑脸，说：“我是来买猪的。”
甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。
甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”
乙：“你有几个小孩啊?”
甲：“5个。”
乙：“天呀，5个的确不好养！”
甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”
.某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）……。
跪求 两人对话形式的笑话
A: hey, you alright?
B: fine thanks mate, how are you? haven't seen you for a while.
A: yeah, i have been busy.
B: really? with what?
A: you know, this and that.
B: what? come on, tell me.
A: ok. i was a babysitter.
B: you? a babysitter?
A: yes.
B: hey, i thought you are a man? are you secretely a woman?
A: hell no!
B: well, what hell what you doing being a babysitter then?
A: it was my job, i had to do it.
B: isn't there any other jobs? i mean a cleaner would have been better than a bliming babysitter! that's a woman's job.
A: yeah, i was the only man there.
B: what were you suppose to do when the baby's hungry? give it to her mum and watch her breastfeed?
A: eeel, no way! i wasn't doing that, i just gave the baby to her mum.
B: thank god because if you did that you will not come near me.
双方无话了
B: well, why don't you quit the job?
A: i can't can i. i will be a daddy soon and i need some more experience.
B: fair enough, you get on with it, i will see you later.
下台， 半个月以后
A(对观众说）： i need a babysitter, i can't do it anymore. that's why i hired one from the babycare centre, he is about to arrive any minutes now.
B（敲门）： hello, i'm your new baby sitter!
A(去开门）： finally, you are here!
A 开了门， 看见了是B， 曼联惊吓
A: what? how can it be you?!
B: what? how can it be you?!
A: you told me all them rubbishes about being a babysitter, now look at you!
B: yeah, it's just my job。
结束
大概的意思是这样的。 两个男人见面聊天， 男人A最近在当小孩保姆， 男人B觉得那丢人但是很好玩。 男人B问 如果小孩饿了你会看着她母亲喂奶还是给她喂奶粉。 A说了会给小孩母亲但是不会看。 B问他为什么要当保姆， A说他快有小孩了， 自己要训练一下。 他们俩暂时说88了
半个月以后， A有小孩了可是没时间照顾， 于是找了一个保姆。 可是没想到保姆竟然是B。
演的时候尽量夸张一点， A是那种老实人， 总是无奈，有点娘娘腔的。 B是那种喜欢捣乱的， 而且很会吹的那种。
世界上最搞笑的笑话双人对话一人一句
甲：跟大家自我介绍一下，我叫孙如空
乙：我叫铁公鸡
甲：今天我俩给大家说段相声
乙：逗大家乐乐！
甲：今天当这着么多观众，我想问您一个问题
乙：我有问必答
甲：请问您上过学吗?
乙：您这不废话吗，我国早就实行了义务教育，现在哪还有没上过学的。
甲：不是，我是想问问您在学校考过试吗？
乙：学生时代哪有没有考过试的
甲：我最怕考试
乙：噢，你学习不行?
甲：也不是不行，我们那个班不行。
乙：怎么不行?
甲：我们是七天一小考，一月一大考，您说您这不是给我们学生施加压力吗?
乙：学校不都这样吗？
甲：我们班的老师也不行。
乙：怎么不行?
甲：譬如说数学老师，他只顾在讲台上讲课，但是课堂纪律他不管。
乙：他怎么不管课堂纪律啦?
甲：有一次，我认真听她讲数学题，我后面那个同学在我后背上画了个大王八他不管。
乙：人家那是没看见。
甲：更可气的是，他在我后背上画的那个大王八还背着个小王八。
乙：王八也有孩子。
甲：更可气的是，他还在那小王八盖子上写上我的名子。
乙：写别人的名字也不合适呀
甲：下了课我这个转呀，转到哪里，哪里的同学都乐我。
乙：那还不乐呀！
甲：您说，我背着这王八娘俩一转，我多丢人呀!我不能跟他拉倒，我跟他没完!
乙：你要和他打架?
甲：打架那是蠢人干的事，我这么聪明的学生能和同学打架吗?
乙：那你怎么着哇?
甲：我跟 他要条件
乙：跟他要钱?
甲：要钱干嘛呀!要钱犯法
乙：你什么都明白
