「放屁屎笑话」讲个关于屁屎尿的笑话

讲个关于屁屎尿的笑话

寒假正在收拾东西回家，小P喝着那半杯豆浆指着我的桌子说：你说我要是这剩下的豆浆不喝，盖子敞开着放你桌上，你说你下学期来的时候会怎样？我回答道：那我就接泡尿放你桌上。她回到：那我就去弄陀屎，再浇点月经汁放你桌上。

关于放屁的笑话

【无聊】关 于 放 屁 的 笑 话 ＜掩耳盗铃＞ 火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁， 憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。 可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？" ＜嘣嘣嘣－嘣＞ 公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时， 车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣...... 自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应， 嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来 "命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她 带的随身听。 ＜没听清＞ 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。 一只母鸡正舒服的孵著蛋。 突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡："怎麽回事?你怎麽跑出来了?" 小鸡蛋："你...你...你放屁!!!" 母鸡:＠＃＄＊＆...... ＜都算我的＞ 小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。 这天，在公车上小倩又放了一个屁…… 站在她旁边的一个同学小梁马上说： "对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个…… 另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！" 小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时， 还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。" ＜放屁的心理＞ 在电梯里放屁的心理变化： 尴尬：刚刚上了电梯，突然之间想放屁。 为难：电梯人很多，很拥挤。 无奈：就要实在憋不住了，准备… 幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了。 高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁。 后悔：太臭了，连自己都忍受不了。 羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯。 痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁。 郁闷：放屁的那个人装作若无其事。 孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭。 委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯。 郁闷：跟妈妈上电梯的孩子指着我说："妈妈，他放屁了！" 疯狂：妈妈告诉孩子："总有不自觉的人 关 于 放 屁 的 笑 话 有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3 个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

求一个关于放屁的笑话！

看过，女的说给他惊喜，结果带了一大堆姐妹，他被蒙了眼睛，但是想放屁，但怕屋里有味道，就跑到阳台，脱了裤子放。哈哈~~

关于大便的笑话/

一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。 爸爸：儿子，快，快拿张纸来！ 儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！ 爸爸：！！！ 一天啊，3个兄弟一起上街逛，走着走着，看见前面地上有什么东西，3个人想：看起来好像大便啊．于是，老大走过去，仔细的看了看，”好象是大便啊！”老二走过去，用鼻子闻了闻，”确实好象大便啊！”老三走过去尝了一口，说：”哈，确实是大便啊！”然后3兄弟齐声大笑：”哈哈哈哈，幸亏我们没有踩到啊！！！！” 两个博士生一天一块在路上走看见一堆狗屎 甲对乙说：如果你敢把它吃下去，我将给你5000美元。乙觉得挺划算，就没有犹豫的吃了下去，甲很吃惊，但说了就不能再反悔了，很不情愿的给了乙5000美元。 在路上甲为失去了5000美元而闷闷不乐，而乙则为刚吃了一堆狗屎恶心不已。一会他们又看见一堆狗屎，乙觉得有希望报仇了，就对甲说：如果你能把这对狗是吃了，我就把你刚输给我的5000美元还给你，甲听了竟然很高兴，毕竟是5000美元啊！于是甲也把屎吃了。 两个人很不高兴的回到研究所，把路上的经历给导师说了，导师当场夸奖二人，真是太了不起了，除去这一会，就为我们的祖国创造了一亿美元的GDP. 二人晕倒。 1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 2、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 3、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

求一经典放屁笑话。内详，

今天是我的生日，又恰逢“中秋节”的好日子，女友早早的打来 电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这 个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！ 回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜 一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法， 跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三 豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就 像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间， 一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没 人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了 连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电 话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了， 希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子 好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在 门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的， 今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼 物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是 要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让 我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女 友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一 间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我 发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时 机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得 不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几 乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这 难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿 开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一 次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了 起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲 来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它 放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹 散到了地下...... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷 看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了 赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了 裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸 索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开 始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的 用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接 下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅 垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我 的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开 始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。 女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没 有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在 我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带 她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！ 你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上 的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在 我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参 加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上 都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人…………

求外国那个关于放屁的特搞笑的笑话

看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

本人急需一个放屁的笑话 不要冷笑话

有一天狗对猫说，我家后花园来了一群考古学家，发现了一堆骨头。猫说，那也很好啊，值得关注。狗说，那可是我的私房钱。

放屁笑话集锦（爆笑）人气

“酒”虽“好酒”，不要贪杯。

征求关于“大便”的笑话

小红说：“便便。” “还有呢？” “放屁。” “还有呢？” “还有？........啊！你好流氓也！”（脸红） “你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！” 2一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! 3.预约解手 一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道： 酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。 小李也回诗一首道： 虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。 小张很高兴，于是接着写道： 真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。 小李马上回诗一首： 废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。 小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道： 屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。 4. 朋友家拉屎四尴尬 拉完了，没纸； 拉完了，有纸，但没水； 拉完了，有纸，有水，但冲不下去； 拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了～～～～～～～～～～～～～～ 5.小样！乐不死你 由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子…… 突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了 NK去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……！！！ 幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp： 首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴……） 然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份。 然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……） p.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……） 最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2×2cm>GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。 ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。 6.猪血糕 小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答) 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」 婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」 美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」 美：「*&百分号@」 7.地狱 某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿小鬼进来宣布： “各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。” 8.游泳池求救 我的一个朋友. 他说:"走呀!请你去游泳!" 我说:"不去!" 他说:"为什么?" 我说:"水太脏,他们都往里尿尿." 他说:"那我们也往里尿呀!" 我说:"不去." 然后他自己就去了. 玩了没半个小时,给我打电话. 说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了. 我说:" 怎么还能让人抓住呢?" 他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的." 第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:" 给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!" 第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:" 怎么又抓住了." 他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"

关于便便的笑话

1 【楷吧娱乐】关于大便的20个笑话~（我的真实遭遇 汗！） 1.今天表弟来家里吃饭，小屁孩子，还不到一米六，竟然都120斤了，那叫一个胖啊，边吃就边有一句没一句的侃着，我妈就说了，你怎么这么胖现在，以后要 节食了，他在那嘿嘿的笑，讲不怪他，他每次吃的都不多，就是老饿，所以多吃几餐。我低头冒一句：以后大便时记住留一半，以防饿的快。汗！楞是到吃完饭没人 再讲话。。。 2.记得小学时候有一次考试 忽然大便急了 但是那是次期末考试 很重要 就没有报告老师 强忍 最后忽然忍不住了 一下大出来了！只觉得我的屁 股一点点脱离的板凳 整个身体也升了起来 全大出来了 下面一片热 我非常慌张 默不作声 装作没事 记得下午我被老师叫到办公室订正作业 我就做在班主 任的办公坐椅上 裤子里的大便 已经干成饼在那了 坐着感觉很别扭 屁股一晃一晃的 不太稳定 不知道老师知道我的大便坐在她椅子上会是什么心情和表 情 最后回家我很怕 不敢说 最后洗澡脱下裤子被家人发现 打了一顿 我至今没有忘记. 3.四年级的时候.那天是上语文课.我同桌(是男生)坐在靠墙的位置,不停的撕本子上的纸,我觉得好奇怪,就问他在干什么.他也不理我.过了一会 就听见一种类似于放屁的声音.随后又传来一阵阵"味道".同学们都用异样的目光看着我们.原来.....他想上厕所.害的被同学误会是我干的! 一下课他就一路狂奔到男厕所,造成了地上全部是大便的壮观景象!!!同学们都在那边纳闷..我已经笑的喘不上气了 4.妈妈小的时候 小到刚会在炕上爬的时候 一天姥姥家吃肉丸子 那时候肉很少 特别是用精肉做的肉丸子更是难得一见 姥姥为了让每个人多吃几个 把肉丸子做的小小的圆圆的 炸得焦焦的黑黑的 全家有地位的男人围在炕桌旁边津津有味的吃着.. 这时候妈妈正一个人在炕上玩儿着 爬过来...爬过去 后来... 拉了一个小小的圆圆的臭臭- - ! 大舅作为家里的主要劳动力 是要挨着姥爷坐的 结果妈妈的臭臭被眼尖的大舅发现了 上去捡了起来.... "谁这么不小心把肉丸子掉在炕上了..真是的...阿呜...." 说时迟那时快！妈妈的臭臭已经进了大舅的嘴里.... 5.同学小时候在床上玩，不小心拉出来个粑粑蛋，怕他爸爸骂，就把那块大便塞到叠好的被子里了，到了第２天的时候，他爸爸把被子打开来，看见里面滚出来个黑黑的圆球，想了一下就塞嘴里了，然后大喊一声：这黑枣真他妈难吃！ 6.学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？老师说：拿根棒子去弄弄。还有一个老师更绝，说：你准备好了，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。 7.前段时间网上看到一篇关于日本人吃排泄物的文章，觉得很恶心，于是就讲给同学，恶心一下他们，文章的大意就是在日本，有钱人会找些小姑娘，然 后自己先提前预定，比如哈密瓜啊，番茄啊，香蕉啊之类的口味，然后就几个月只让那些小姑娘吃这个，最后去吃这些小姑娘拉出来的BB.........我讲 完了之后，同学们都在哪里呕吐状，我来了句：万一客人要吃原味的怎么办？ 于是，“原味的”就成了我们以后标准的骂人暗示..... 8.大一时我生病住院，病房里有我和两个老太太，每天中午时护士都会来给我们病房里病号量体温，然后按常规问一下大便可解了。有一天，一个很厉害 的护士来了，首先不耐烦的对我说：把体温计给我，我就把体温计从胳膊下拿出来给她，接着她问：大便可解了？我说解了，接着她到了第二个老太太面前，那个老 人咳的厉害，护士好象很烦，皱紧了眉头，大声地对她说：把大便给我！老太太以为自己听错了问：什么？？那个护士又大叫了一声：把大便给我！老太太一脸茫 然，另外一个老太太在旁边嘀咕：今早解了，没留下啊，怎么办？