谁看过关于品牌的笑话?例:特步:飞一般的感觉.帮帮我
有个学生爬墙出校，被校长抓到。
校长问他为什么不从校门走，
他指指衣服说：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问他这么高的墙怎么翻过去啊？
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长又问他翻墙是什么感觉？
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第二天他从正门进学校。
校长问他怎么不翻墙啦？
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第三天他穿混混装。校长说不能穿混混装。
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第四天他穿背心上学。校长说不能穿背心上学。
他说：男人，简单就行，爱蹬堡服饰。
校长说：要记你大过！
他说：为什么？
校长说：动感地带，我的地盘，我做主!
关于奢侈品的笑话
2006年上映的《疯狂的石头》里，黑皮说了句“名牌！班尼路的”，雷翻全场。2009年7月，有媒体爆出，中国奢侈品消费总额已占全球市场的25%，达到86亿美元，首次超过美国，成为世界第二大奢侈品消费国。
看到这个，我动了点心思，去查到了两方面的数据：一是金融危机背景下，全球战略咨询公司贝恩预测全世界奢侈品消费今年上半年将同比下滑15%-20%；二是2008年中国人均收入为1100美元，在全球179个国家和地区中排名第109位，与此同时，中国成为富豪人数第四的国家。
如果你已经从中得到了某种结论，倒也不必莫名惊诧，我们也可以从居高不下、甚至仍然上涨的房价中找到类似情况。侥幸的是，奢侈品不是民生必需品，能够悄悄地躲开诸多眼光，偷偷地干活。
一篇报道里，提到了“一些几年前在中国还鲜为人知的品牌，譬如H&M和Zara，已经迅速俘虏了大批中国的中产消费者”，作为碰巧衣橱里有这两个牌子的我，很是羞愧，因为我知道自己不是中产消费者，最多是个所谓的白领，也更明白了郎咸平教授那篇《中国99%白领要破产》是比较靠谱的。
据说，有外国媒体建议管理着2000亿美元外汇储备的中国投资公司投资奢侈品牌，对于一个依靠廉价和劳动密集型输出成为外贸大国的国家来说，我觉得这是一个冷笑话。
给点分
谁能告诉我一些关于名牌服装的笑话？
一学生总是翻墙进学校 一次被校长逮住了 嚣张问他 你为啥翻墙 答曰 美特斯邦威 不走寻常路！校长看了看墙说“这么高 你怎么过来的呢？”“李宁 一切皆有可能！”“你以后还爬么？”“安踏 永不止步！”校长说 “明天你不用来了”“为什么？？！！！”“动感地带,我的地盘听我的！！”
运动品牌内涵笑话大全
一女对泰国人妖很是羡慕，便去找变性专家，女问：我可以做泰国人妖吗？ 专家：不行！ 女接着问：为什么？ 专家答：本来挖坑就不容易了，栽树就更难了，树栽好以后能不能活还是个问题！
某君与一女子发生了口嘴，就在双方破口大骂的时候，女子说：“你到底是不是男人？”某君答道：“我也没把握，要不要试一下，试了你就知道了。”
很晚了，一个女孩打的回家，她向司机问价 司机说要十元 女孩说自己只有八元，司机妥协了。在上车之前女孩弱弱地问：“你是坏人么？”拿那司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，那么晚打车才给我八块钱！”
今天哥们买了一些核桃来，我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊…敲啊…敲啊，敲啊，。我悲剧的发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了…………
有关于体育品牌的最搞笑笑话有哪些？？
球迷的袜子一天早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来。”乙：“这袜子怎么有三只？”甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”
关於各大品牌广告词的段子笑话
离开了你，
是思念。
你想与不想，
我都把你放在心间。
没有了你，
是挂念。
你爱与不爱，
我已关闭了心门。
时间太长，
我想要一个笑话，是关于用品牌说的，大概是早恋的，谢谢
1, 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、你快回来，我一人忽悠不来！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……
101、纯，属虚构，乱，是佳人。
102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
104、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
一个笑话，关于运动品牌，其中有一句是说，特步，非一般的感觉，
一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主
各品牌手机炸的笑话
国产的话 貌似美图手机没有炸过的吧
恶搞日本品牌的笑话
BMW 别摸我
