「乌鸦与猪的笑话」乌鸦笑话黑猪

乌鸦笑话猪黑，可她们争得就是黑，她们谁白啊

如果不是黑猪当然猪白了！

乌鸦为什么会笑猪比它黑？

猪笑乌鸦黑，乌鸦笑猪没颜色。 听过吧

为什么人常说乌鸦老是笑猪黑呢?

就是说的是老化，就是代表着明明自己其实也不咋地，但是还总是笑话别人的意思，从来都没有看见自己是黑色的，因为乌鸦是黑色的，自己本身就是黑色的，但是他看不到自己的缺点，看不到自己这个黑色，而是能看到别人的是黑色的，看见猪是黑色的，他就会笑和猪这么丑，怎么是黑色的？这也代表的就是人要自己先意识到自己的缺点，不要总盯着别人的缺点，不放，看不到自己的缺点，这样其实是很愚蠢的行为，这就是一个借用乌鸦来警告现代的人，应该做事情的时候看到，的是自己的缺点，不要总是看别人的缺点，嘲笑别人的意思

乌鸦和母猪中乌鸦的脸红了是因为什么

乌鸦笑母猪黑，结果发现自己更黑。 求采纳。。。

谁有乌鸦笑话黑猪的优质公开课视频？？

老公出差5天了， 老婆昨晚突然春心荡漾！ 于是老婆发短信：“老公后天回来打算怎么折磨我呀？” 老公回复道：“我睡沙发！”

求与‘猪’有关的笑话！

猪的要求 猪找上帝要求脱胎做人。 上帝问曰：耕种？猪答：太苦！ 上帝曰：做工？猪答：太累！ 上帝曰：做猴？猪答：太难！ 上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。 上帝惊曰：靠！要做公务员啊！ 形象对比 一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前， 要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说， “干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道， 我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是 多大的一块肉。” 儿子问老爸: 「一和二十那一个大?」 老爸:「当然是二十罗!」 儿子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」 厂长对新来的守卫说: 「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」 下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的. 有一天.守卫不禁好奇地问厂长 「我们工厂到底生产什麽」 厂长答:「皮包」 路上发生了车祸.. 许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去.. 在情急下..便大声说.. 「我是伤者的父亲..请让我过去!」 围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片.. 赢得同事们的赞赏.. 又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观.. 那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊.. 「我是伤者的儿子..请让一让..」 围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看.. 天啊!!车子压伤是一只乌龟!! 帅哥对老爸说.. 「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」 老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子.. 她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘.. 她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」 帅哥得知后..终日闷闷不乐... 老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相 「其实....你也不是你爸亲生的」 吴先生嗓子疼...到医院后...医生说: 「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」 半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说: 「你的盲肠发炎了..必须把它切除」 几个月后..吴先生又来找医生...医生问: 「你又那不舒服了」 吴先生鼓起勇气说: 「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」 在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖， 班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」 那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」 只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」 男:你愿意嫁给我吗? 女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚? 男:因为我胆小怕死啊...所以.... 女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢? 男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!! 徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』 师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。 此篇由朋友告知: 朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然 有精神病院的医生来捉"先生" 先生说:我没发疯呀! 医生说:每个疯子也都说他没发疯. 於是这位可怜的先生便被捉走了 最后还是靠他儿子把他保出来的, 想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧! ~?~???????.??!??! 话说:曹丕迫曹植七步成诗 植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁?? 太屎公曰:这个"根"字写得好! 话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载 的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗". 孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面 文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞 画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走, 留下曹澡在那边满脸沮丧。 各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说 他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说 难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。 张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说 她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那 根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股 ㄌㄠ\跑啊!!!」 有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水 打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台 湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事 不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话 台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下 只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声: 发球!!(请用台语发音,客语发音更传神) "?????????,??????,????? 工作太累,其他同事偷懒,还??自己做太多事情等等. 有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松, 工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友 很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了. 结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作 很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那 边,其他的人都躺着.我不干了.............. 从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤. 他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他 太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没 味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可 是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说: 不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊! 刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道 就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来. 而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了 她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突 然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她 把杀虫剂喷到味 汤里.然后鼓起勇气的拿给她 公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这 个味道! 从前看到一则笑话: 有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后， 郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。 没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时 心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家， 差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。 不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^&*#%)。 无独有偶的，我遇到了这样的事: 有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在 电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户 人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后 ，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的 “不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。 事隔一天，布告换成 『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。 隔天早上出门的时候，布告已经被人改成: 『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』 有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？ 两天后，新的布告写着: 『在此丢垃圾者 全家死光』 平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字 『在此丢垃圾者 才不会全家死光』 挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？ 终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着: 『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。 看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。 礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近 一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着: 『风调雨顺』 『国泰民安』 横批:『爱拼才会赢』 真人真事，『不要问我从哪里来......』 百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............」 一会后，没人到服务台，於是又再广播一次....... 后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?????」 原来:朱月土皮 了不了呀?? 赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此. 话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的 直到唐朝......事情才有了转变..... 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上 华山祭天,带了这一对去...... 祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天 时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷 正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕..... 从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着 树,以免树倒 恐龙为什么会灭绝 话说漂流在大洪水中的诺亚方舟,由于动物过多,使得方舟不堪负荷,不得不牺牲一些动物?于是,除了家禽,诺亚让所有动物抽签讲笑话,如果笑话没让家畜家禽全部都笑的话, 就丢入大洪水中? 第一个讲笑话的是恐龙,它费尽心思背了一段从椰林看到的笑话?讲完后,所有的动物都笑得很大声,惟有猪连微笑都没有;于是,恐龙就被丢入大洪水,绝种了… 麒麟抽到二号,它夙以动物界笑话王闻名?它唱作俱佳地讲了一段笑话,所有动物都笑得前俯后仰!可是,猪却仍不为所动?因此麒麟也被丢入大洪水中… 不久,害羞的驼鸟上场了?它紧张害怕地说不出话来。就在所有动物屏息以待时,猪突然哈哈大笑起来!其它动物奇怪的问:“驼鸟都还没讲,你笑什么?“ “呵呵呵呵!刚才恐龙说的笑话好好笑哦!“猪一边笑一边说。 1.有一位农夫请教兽医有关猪生病的问题。 农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？” 兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！！” 2.一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 3.老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。 4.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。 5.有一对夫妻去参观牧场，看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说：“你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊？” 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说：“为什么是铜牌猪啊？” 牧场主人就说 ：“它啊？三天交配一次

关于猪的笑话

一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。 聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。 猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。 孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？ 猪曰：猫的笑话真好笑。。。 2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!” 3、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了! 4、一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞” 5、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地! 6、这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个口罩吧 7、办公室中 甲：饭后休息，选择题，考考大家！ 大家：快快！什么题？ 甲：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？ A 兔子 B 松鼠 C 狗 D 猪 这时乙（托）迅速答道：D。 甲说：对，没错。 其余人忙问道：为什么？ 8、.你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 9、你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声：“猪立叶”。