艾莉的冷笑话时间是谁
A：我知道你睡过了，没事儿，我也没去考，我陪你一起复读！
B：啊？我保送啊！
A。。。
求美国末日冷笑话全部 中文翻译版本的谢谢
冷笑话1（匹兹堡）
主角一行在来到匹兹堡后，会碰见一个类似汽车坟场的地方。远处是一个倾斜的巴士，从上面跳下来3个敌人，把他们解决后你就在公车旁边等着吧。过一会儿或者几分钟，艾莉就会过来要调节一下气氛，拿出珍藏的笑话书讲出一堆冷笑话。
冷笑话2（匹兹堡）
清理书店内的所有敌人，在出口处等待艾莉第二次发飙。
冷笑话3（匹兹堡）
经过书店后来到一个被水淹没一半的街道，正常流程需要乔尔游过去拿木板运送艾莉。先不要运送，来到街道的另一端，左侧有一个模特海报，等艾莉过来然后和她聊天，艾莉吐槽怎么可能为了瘦不吃东西。在这个地区等一会儿艾莉就再次寂寞难耐拿出笑话书给乔尔讲冷笑话。
冷笑话4（匹兹堡）
进入HOTEL一层假如仔细寻找的话会看到一个保险箱。爬上2层先不要离去，顺着另一边的墙边过去捡起“给员工的笔记”，得到密码开启保险箱拿到“训练手册”，再次爬上后艾莉就开始说冷笑话了。
冷笑话5（下水道）
出了下水道来到一片民宅区域。在下坡转弯处有一个房子上写着标语，这里触发对话。然后来到对街的厨房，再次触发对话。之后再前行来到街上的冰淇淋车附近，第
笑话观看网站http://v.youku.com/v_show/id_XNTcyMTI5NzMy.html
搞笑的冷笑话（经典的，笑死人的）
1 米的妈妈是谁？ ——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？ ——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？ ——是妙笔，因为“妙笔生花”。
2 一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！
退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了
行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了
3 某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！” 乙
说：“你....你打 啊!我就不信....” 然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：
“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请
到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发
染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” 乙：“我就是...” “抱歉久等了，这 是你叫
的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
4 先在桌子上放个笔记本 ，然后把你的下巴放在笔记本上 ，好了 ，这是我送你的礼物 ：笔
记本垫脑 ！！
5 作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细
嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健
康可爱。 这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这
里……"
6 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤结
了疤，最后成了黑。。
7 小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单
词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然说： 蚂蚁他……什么也没说…
8 英语课，小白坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”小白于是随手在笔记上写：
“咸饭。”老师不忍使小白难堪，于是又提高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见小白若有所
悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
最经典的冷笑话?
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
所有 的冷笑话
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
有关爱情的冷笑话？
【男的话绝，女的回答更绝】no.1
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到那里？”
男：“到你心里”
女：“抱歉，此路不通”
【男的话绝，女的回答更绝】no.2
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”
【男的话绝，女的回答更绝】no.3
男：(看着她衬衫的标签)
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的”
女：“难道你是地狱出品？”
【男的话绝，女的回答更绝】no.4
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
【男的话绝，女的回答更绝】no.5
男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”
【男的话绝，女的回答更绝】no.6
男：“小姐可以借我五元吗？”
女：“你要做啥？？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
女：“很抱歉我不能借给你。”
男：“为什么。”
女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”
【男的话绝，女的回答更绝】no.7
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天对着你流口水。”
女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放p了？”
【男的话绝，女的回答更绝】no.8
男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)
男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)
男：“为什么？”(疑惑)
女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”
超级搞笑的冷笑话
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。2、阿东的老婆对着镜子和阿东说：我脖子上是不是缺条项链？阿东：来，我给你掐一个。3、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”
扩展资料：笑话起源冷笑话据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话： 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？” “可是，可是我怎觉得那么冷呢？”冷笑话之所以使人发笑,很大程度上是因为说话人在交际进行中推理行为异于常人,甚至使得交际双方无法进行下去。参考资料来源：百度百科-冷笑话 （失败笑话的叫法）
讲给女朋友好笑的冷笑话
1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
要一些能让人开心的笑话，（冷笑话也行）
1.从前有位大侠，他的剑很冷，他的手很冷，他的心也很冷，最后。。。他冷死了2.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了3.小英问小明借铅笔， 小明不借 小英说"就借一下会死啊?" 后来小明就借给她了。 后来小明就死了... 4.顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。” 5.看一组语文试卷中的填空题― 1.何当共剪西窗烛，____ 同学答：夫妻对坐到天明 （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”） 2.蚍蜉撼大树，____ 同学答：一动也不动 （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿） 3.君子成人之美，____ 同学答：小人夺人所爱 （直接晕死） 4.穷则独善其身，____ 同学答：富则妻妾成群 （正解：达则兼济天下） 5.___，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 （汗|||....） 6.后宫佳丽三千人，____ 同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧） （正解为“三千宠爱在一身”） 7.身无彩凤双飞翼，___ 同学答：拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答：夫妻双双把家还 （正解为“心有灵犀一点通”） 8.东边日出西边雨，___ 同学答：床头打架床尾合 还有个同学答：上错花轿嫁对郎 9.西塞山前白鹭飞，___ 同学答：东村河边爬乌龟 （对的挺工整的） 10.我劝天公重抖擞，____ 同学答：天公对我吼三吼 （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍） 10.天若有情天亦老，___ 同学答：人不风流枉少年！ （正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”） 11.洛阳亲友如相问，____ 同学答：请你不要告诉他 （正解为“一片冰心在玉壶”） 12.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 13. 人生自古谁无死，___ 同学答：只是死的有先后 （结局：家长会后被老师留下来训话鸟…) 14.床前明月光，___ 同学答：李白睡的香 15.管中窥豹，___ 同学答：吓我一跳 （哈哈哈！正解为“可见一斑”) 16.____，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门 17.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”… 17.书到用时方恨少，____ 同学答：钱到月底不够花 18.天若有情天亦老，____ 同学答：人若有情死得早 （正解为“月若无恨月长圆”） 19.人生自古谁无死，___ 同学答：有谁大便不带纸 （没有语言了...） 20.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___” 同学答：SORRY I，DONT KNOW... （正解为“应是绿肥红瘦”） 21.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕” 同学答：他以他刀插我身 22.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__ ，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出 …
最短的冷笑话
这冷的，搞笑笑话好多呢，在这里你看到就可以了。1.经典冷笑话爆笑大全，同事都知道我是个数码达人，出差喜欢带很多电子设备在路上玩，有一次出差，坐在我前排的同事，问我借充电宝，我以为他手机没电了，就很爽快的拿给他了，热于助人嘛！谁知下车的时候看到，他拿我充了一个晚上充电宝在充他的充电宝，顿时傻眼了！2.天天一笑笑网，今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！” 我龙颜大悦问道：”朕像谁？” “春秋时期的越王！” “为什么？” “因为你够贱！” “尼是不是不想活了？！”3.搞笑女朋友笑话，女：有女朋友了没？我：有了，女：谁？说来听听，我：还不知道，还在岳母那养着呢，怎么了？女：我不想我爸妈养了，不如你养我吧！男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”女：“我奶奶活了一百多岁？。”男：“你奶奶抽烟？”女：“不，她只是从来不管别人闲事。”4.周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？她笑道：“你是她什么人！”我敢紧道：“我是她同事，找她有事！”她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”5.半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了。6.新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了”。7.老师：哪四个字最能形容一个人丑。小明：有点像你！老师：滚滚滚，马上滚！小明：老师我能问你个问题吗？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！8.中午午休时，工作室只有我和一位不怎么熟的男同事，我从包里拿出一瓶可乐要喝，发现瓶盖好紧，拧不开啊，无奈，只好叫那不熟的同事帮忙拧开，刚到跟前＂你好！＂于是他的表情由疑惑变成惊讶，然后害羞，拿着我想喝的可乐＂谢谢＂啪，打开，喝一口，整个动作干脆利落！
