「因引起的笑话」因不会说话而引起的笑话

因不会说话而引起的笑话

在茶会上，一位妇女问邻坐的人：”对面那个丑八怪是谁？””是我哥哥．”男人回答． 问话的妇女显得十分狼狈，张口结舌．过了一会儿，又结结巴巴地说：”我真笨，你们兄弟长得很像，我怎么没看出来呢？”

有没有因汉字谐音引起的笑话？

谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他. 有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来. 地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 " 张三说:"你的话变得好快呵!" 地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'." 新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来." 师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!" 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!" 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!" 有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘." 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆. 元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的." 校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!" 一肝病患者在房间喝酒 护士进来叫道:小心肝(叫他小心他的肝) 这时候病人喊到:知道啦 小宝贝 在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”…… 1935年5月初，蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋，曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师，以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是，在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。 我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

一个笑话.每个人都因为多说了一句话.引起的!

我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上 晃来晃去。 一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。 他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。 估计是有点儿迷路了。 他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？” 售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。 她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该在对面坐259号车才对” 要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。 但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。 “拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！” 售票员姑娘眼皮都不抬地说。 外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去 。 旁边有个大爷可听不下去了。 他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。” 要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。 可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完： “现在的年轻人哪，没一个有教养的！” 我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！ 可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。 “大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了 ！” 这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。 可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。 可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！ “就象您这样上了年纪看着挺慈祥.......? 要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了： “你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？ ” 您瞧大姐批评得多好！ 把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。 要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。 可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。 “瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！” 后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。 这么吵着闹着车可就到站了。 车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误 了。” 当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来： “要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！” 烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！ 整个车厢这可叫炸了窝了， 骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的， 骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！ 那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声： “大家都别吵了！都是我的错， 我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！ 大家就算给我面子，都别吵了行吗？” 听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了， 声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。 但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢： “早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！” 想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。 我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。 我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。 你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。 我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说， 有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。 我的多余的最后一句话是这么说的： 不就是售票员说话不得体吗？和她计较什么！

因为说话不得体造成的笑话

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ 2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) 4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 5 以前和我一同学讨论三国的时候！ 我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误 因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当" 11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 三角形的对角线？！！ 12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ 15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)

说点因为口吃引起的笑话

2.有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？” “费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。” “对不起，先生，你口吃吗？” “不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了　。”6.某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……” 小二就一直倒…… 9：一人走在路上，想找人问一下时间，正好看见路边站着个人，便上前问道：“请请请问一下，现现现在几几点了？” 　 那人也不回话，把表递到他面前。 　 “我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。” 　 那人还是不开腔，把表又递近一点。 　 “表表表哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。” 　 “说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。” “倒点儿得呗！”第一则 妈妈拿了100元给口吃阿弟去买米 口吃阿弟到了商店,跟老板说买米...... 老板说 : 一包 120$ 阿弟 : 买…买…买… 老板拿一包米 装袋后… 阿弟说 : 买不起??… 第二则 阿弟又问有没有比较便宜的? 老板说 : 有．半斤装90$ 阿弟 : 好…好…好… 老板正要将半斤米装袋.. 阿弟 : 好贵..

谁知道有什么因谐音或错字引起的笑话呀？······急······

谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 在网上查一下，有很多的。

因为语言不得体造成的笑话

古时候某人请客吃饭，可是到了吃饭的时间了，还有几位客人没有来。于是主人在门口引颈苦盼，急得团团转。自言自语说“这该来的怎么还不来呢！”室内的客人一听，暗自思忖：“喔！我们都是不该来的。”于是有几位客人起身告辞了。主人一看，又着急了：“哎！这不该走的咋都走了呢？”剩下的客人一听，暗想：“哦，我们应该是该走的！”于是又有几位愤而离席。这时主人更慌了，连声说：“你看，你看，我又没说你们。”这时，剩下的客人都想“天哪，感情你一直在说我们。”于是全部走光光啦。

求一些因不文明现象所造成的笑话。（比如打架，吐痰，骂人这些时候所造成的一些笑话）

电话铃声响，小女孩接起电话听筒…… 男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？” 小女孩：“每次你上班后就来的陈叔叔啊。” 过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说：“好哇！” 男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。” 小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话… 男人：“妈妈怎么了？” 小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 男人有点满意地接着问：“那陈叔叔呢？” 小女孩：“我看到他从窗口跳下游泳池，可是他不知道爸爸把水放了，现在他躺在游泳池底不动了。” 男人沉默了一阵子…… 男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？” 小女孩：“不是。” 男人：“噢，抱歉，打错电话了。挂了电话，男人忐忑不安，突然嫂子打来电话，刚接通，嫂子哭着说:“你那死鬼大哥偷情被发现摔死了！”男人一听虎躯一震:“嫂子别急，今晚我好好安慰安慰你”，嫂子一听，娇羞的嗯了一声…初三的时候，跟同学打架，因为吃过了豆子，没控制好菊花，打架的途中把憋了一天的大便拉裤子里面了。 然后我就红了。   “你看，那个就是被别人打出屎的家伙。”   很高兴高中换了一个全新的学校。在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！” 他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！”

因错汉字、读错汉字引起的笑话

1、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！）2、　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”3、在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。4、有一个乡音很重的村长开会，开头是这样的（下面那行是原意）： 兔子们，虾米们，今天我要拣一个狗屎给大家舔舔，大家要认真舔啊。 同志们，乡民们，今天我要讲一个故事给大家听听，大家要认真听啊。