「洗脚笑话」求 一个大概意思为劝室友洗脚的故事（笑话）

求 一个大概意思为劝室友洗脚的故事（笑话）

南辕北辙 两个猎人拖着他们的猎物——一头死鹿到他们的卡车那边去，另一个猎人独自拖着他的猎物走，“嗨，”那个单独的猎人说，“我不想对你们指手画脚，但是如果你们拖鹿的那一头，会好拖一些，因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。” 当那个猎人走远之后，这两个猎人决定试试他的建议，过了一会儿之后，其中一个对另一个说：“咱也学了一次精明，那家伙是对的，拖鹿的这一头好拖一些。” “没错，”另一个补充道，“但是我们离我们的卡车更远了。

洗脚搞笑语句

1、每天枸杞红糖水，晚上泡脚，周末爬山，就差让保温杯复出了 2、现在中午睡觉前泡脚晚上泡脚泡完脚上床穿双厚袜子然后才能睡觉觉 3、还没收拾完太累了寻思泡泡脚结果泡着泡着睡着了。 4、用艾草煮姜水泡脚，听着张国荣的歌，这个初十五，是个好日子。 5、你还在忍受脚气，脚脱皮吗？工作了一整天实在是太累了，不妨泡泡脚舒服一下吧！ 6、这几天太累了，泡泡脚，看看新闻，休息一下，生活还要继续。 7、下班了泡泡脚，太累了，不是享受生活，而是保健，有个好的。 8、马上到了白天泡枸杞晚上泡脚的年纪 9、情绪低落……很讨厌很讨厌……很困很困……想睡觉睡到地老天荒……想泡脚泡到秃噜皮 10、老爸给我买个泡脚桶说是我上班太累了每天回家可以泡泡脚。。 11、今天太累了，不发了，泡泡脚。 12、走的太累了，来沐足泡泡脚，舒服一下，学会享受生活！ 13、前进的路上，不能让自己太累了！好久没有停下来了，难得歇一歇！！泡泡脚，睡会！！ 14、美美的西安！的士司机，大巴司机人都超级好！很实在！白天四个多小时基本上是跪着看完兵马俑了，太震撼了！下午跟着导游游览了一番华清宫，然后太累了和朋友一起泡泡脚很是舒服～明天大明宫大唐芙蓉园～ 15、过了个年，体重没怎么涨，当然吃的也不少，就是问题是现在水肿的特别厉害，这两天真的太累了，每天睡不足6小时，又走好多路，排好多队，等回家好好泡泡脚，消消肿～不想水肿啊！

有关国足在河边洗脚的笑话

偶给你讲一个好了： 最新消息：关于三鹿奶粉事件的最新报道：目前国家把责任推给三鹿，三鹿把责任推给奶农，奶农把责任推给奶牛，警方正全力抓捕不法奶牛。据报道，责任奶牛已携二奶潜逃，仅捕获一小撮不明真相的牛群。目前母牛们情绪稳定。。。。。又另据最新消息，水牛和蜗牛已通过半岛电视台发表声明声称和此事件无关。奶牛们通过无线电缆非常困难的发出了一个类似“草”字的声音。据奶牛语言专家的破译，此意思大概为：是草的问题不是我的问题！续：经调查分析原来草的问题在于中国男足在草上面踢过球。。。最新取得的录音带表明有望在最短时间内找到责任方，具体录音内容如下： 三鹿董事长说：我是清白的，企业也是清白的，去问问供奶的农民吧。 奶农说：关我鸟事，又不是我产的奶，问奶牛去。 奶牛说：我吃的是草呀，问草去。 草说说：关我屁事，是土壤的问题，问土壤去。 土壤说：关我鸟事，是旁边河水污染，不干净。 河说：污染原因是因为中国男足来我这洗过脚了，你问他们去。 中国男足说：我们都是从小吃三鹿奶粉长大的。。。。。！！

谁有最爆笑的荤笑话？

一条短信发错之后，变成了群发。 超级暴笑 故事发生在2006年１月6日..... 这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）.... 10分钟后陆续接到信息.... 亲人：30人。 老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...” 老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？” 表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。” 表姐：“？？？？？？？？” 表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了” 表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧” 表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。” 老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。” 老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了） 上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？” 另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？” 另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒） 剩下的亲人都没有会。 朋友：101人。 3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。” N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。” 4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人” 2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。” 4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。” 2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。） 3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。” 2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。 3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊” 2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死） 3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？ 1个网通的女性朋友：“我在阿尔山” 我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。” N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。” 3个女性朋友：“以后不要说认识我” 2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？） 1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊） N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？” 2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？？？ 2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。” 剩下的都没给我回。 战友：16人。 2个战友：“什么意思？” 剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊” 同事：19人。 一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？” 一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊） 我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。” 剩下的都没回。 同学：20人。 6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差） 1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。” 3个女同学：“你好，你是？？” 1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了） 剩下都没回。 人生知己：3个。 都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊） 第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊

求一堆笑话！

• 没人的时候 自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候. 250 据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能：用手机的计算器，24000除以96，计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。至今手机生产厂商以及科学家也未能破解其奥秘。 腾机位 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ 白痴 甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！” 乙：“……” 正好有三件 A：如果你有10万块，能给我一万吗？ B：没问题！ A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？ B：当然可以！ A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？ B：那不行！ A：为什么？ B：我正好有三件衬衣。 当你们 美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。 于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时候出来吃呀？” 中国人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就出来吃了 九十九岁 一日陈翁大寿，小王也带了份礼去拜寿。 每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话，小王当然也不例外，当他说：“祝您长命百岁……” 随即被人轰了出来。知为什么吗？因为陈翁那年刚好九十九岁…… 殡仪馆 路人甲：“请问殡仪馆往哪里走？” 路人乙：“你只要站在路中央，待会有人会送你去. 原来那座 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 没有人味儿 从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友。 有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。 过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。 回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？” 它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。” 魏什么 有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，老翁：“您贵姓？” “我姓魏。” “魏什么？” “为什么？难道姓魏也要讲原因吗？” 修刹车 油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。 第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。 有人问那队长，两千元如何安排？ 队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！” 运气不错 一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。” 过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”. 旧衣服 画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。” 画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。” 不讲究 一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？” “什么样的呢？”侍者问。 “什么样的都行，我这人不讲究。” 归我 某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？” “有啊！只要使洗衣机、电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。” “这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。” 这也叫笑话 阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。 阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？” 同桌答道：“你这也能叫笑话吗……” 。 书包 有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个小学生，加上驾驶共五人。很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。 首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去。 接着总理说，我是最有权力的人，所以我不能死。也抱了一具跳下去。 然后教授说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。因此也抢了一套降落伞就跳。 这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？ 神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。 小学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了…… 没订报纸 有一天，小华，小美二人在聊天。 小华：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。” 小美：“这没什么，很多人家的狗都会这样。” 小华：“可是我们家没订报纸啊！” 做梦的 甲：老同学好久不见，你现在年薪多少？ 乙：1200万。 甲：那一个月有100万哦？ 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛！做什么的？ 乙：做梦的。 有人找你 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！ 男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你。 往前递 读大学时，每年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 瞄的准 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄的准呢！” 当时尴尬死了 男：聊吗 女：不 男：为什么 女：忙 男：忙什么 女：玩 男：玩什么 女：游戏 男：什么游戏 女：好玩的 男：什么好玩的 女：烦 男：烦就跟我聊 女：滚 男：地不干净 女：靠 男：给你肩膀 女：找死啊 男：“死”在字典961页 女：晕 男：我有止晕药 女：我服了 男：服了药就不晕了 女：大哥 男：认你这个妹妹了 女：拜托 男：拜可以，不用脱 女：我要疯了 男：我打120 女：你神仙 男：不要迷信 女：还让人活吗 男：有了我你会活得更精彩 女：⒌⒌⒌ 男：三五香烟虽好，但有害健康 女：去死吧 男：我在网吧，不是死吧 女：求你放过我 男：好，告诉我手机号我就不说了 女：要号干嘛 男：情人节到了 女：那又怎么样 男：你喜欢什么花？ 女：我喜欢两种花。 男：哪两种？我送给你！ 女：有钱花，随便花！ 男：你真美！ 女：我那美？ 男：想得美 女：...... 师傅说过一次某人路考：“报告！” “上来....” “后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....” “那你要飞就飞吧....|"考官答曰.... 于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？啊？...终于憋不住了..问之.. 考官大大..我们是不是该掉头了??”考官答曰：“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??” 又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。” (应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想) 考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。” 路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。 更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？” 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？” 生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 老师：知足常乐什么意思？ 李峻贤：就是知道别人请你洗脚，然后你就很快乐。```` 老师：请坐，我觉得你不用洗脚了，你需要洗一下脑~ 老师：挂羊头卖狗肉啥意思？ 张敏键：不对，应该到消费者协会告他们``` 老师：张敏键，我觉得应该把你的头挂上去`` 李鑫：这个问题基本上就跟他们三个一样，是个笨蛋问题。 老师：为什么？ 李鑫：很傻嘛，这就是个经济学的问题 老师：经济学的问题？ 李鑫：对啊，你想，现在这个狗肉多贵啊~你挂着羊头卖狗肉，很傻嘛，你得反过来，挂狗头卖羊肉 小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！” 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”学生答：“我会将一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！” “你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！” 一农妇进城，内急，寻了许久未见厕所．遂问一警察：同志，到处都是公厕，请问母厕在哪？ 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 / 一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄…… 突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?” 要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” “借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。 mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”( 办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!” 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。 小明的爷爷去世， 因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。 刚好那时候天气很热， 就有解冻后的水珠出现在身上， 小明在旁边看到，就很紧张的大叫： “奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…” 奶奶就回答说： “嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！” 丈夫对朋友说：昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不啰嗦了。 “你怎么说的？” 我说：你买吧。 姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

幽默小笑话

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最搞笑的笑话

可怜的兔子 可怜的兔子 说兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。 兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。 第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。 如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。 刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。 “你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。 下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿来洗衣粉，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。 要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。 这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。 第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。 兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？ 老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。 兔子还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？ 老狼一听勃然大怒，伸手就给兔子一个大嘴巴， 让你丫不戴帽子！

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狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。 狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。 第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。” 如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。 刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。 第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来” 狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？” 老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。” 狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？” 狼当时就懵了，没理由打它了啊。但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!”

笑死人的笑话

河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？敬请关注《走进科学——国足在河边洗脚》 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州哇。

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10、 妇女进步奖 今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。”顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：“再他妈的涨，这月经都来不起了。” 9、 最佳音响奖 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了...... 8、 手机商特别奖 我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备 找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里...... 7、 IT年度奖 修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~ 6、 中文文学奖 办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。 三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。 某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。 又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？” 大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！” 5、 生物和谐奖 重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的“天时、地利、人和”的意思 那边有个单位，挂的招牌很无敌 “人和瘦肉型猪配种场” 4、 最佳阅读奖 去华师大后门吃烧烤 烧烤摊前有一广告上书三行大字： 烤 牛肉串 鸡腿 鸡心 偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡 3、 最佳服务奖 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。” 我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……” 2、 最强爱心奖 我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！” 1、 年度大奖 我当年和朋友老六在街上闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。 开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！” 我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！” 老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们朋友中最早谈恋爱的！ 后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。