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和大家讲个笑话！小米是安卓机皇 哈哈笑死我了

三星s6edge或者note5这样的手机才能称为安卓机皇吧。小米note顶配版光有高配置，质量一团糟，怎能号称机皇！

Android平台上的笑话、糗事软件“开心一刻”下载？

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关于一个苹果安卓塞班山寨的笑话

船快要沉了，诺基亚手机用户和家人进行了一个半小时的通话，iphone用户通过Facrtime和家人进行了十分钟的告别，Android手机用户什么也没说，打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏，山寨手机用户在放了一个晚上凤凰传奇的《月亮之上》之后在橡皮艇上被救援人员搜救了！

有没有什么很爆笑的笑话？一定要非常，而且，不要太多十，二十条就够了。

赌场内某女士拿不定选什么号码下注，无奈向身旁一位年轻英俊的男士请教。那人说：“您芳龄几何，就选它”女士听后咬唇想了一下，把一千元押在“24”。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”，女士一看，惨叫一声昏了过去。 有个陌生的网友一直在问我问题，说“你们学校食堂好不好，饭菜贵不贵，好不好吃，你们那市长好不好，房价跌了没有，你们要好好学习，毕业了要报效祖国。”我特别烦，说你TMD是谁啊，滚。然后他发来视频邀请，我打开视频一刹那，顿时浑身瘫软……胡胡胡......主席。。。。 曾经有一个小女生在论坛上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她。 冬天快到了，有人问阿凡提：“今年冬天非常寒冷，你做好过冬准备了吗?”“还能做什么，我做好了打哆嗦的准备。”阿凡提苦笑道。 一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!” 问：忽然有学习的冲动肿么办?答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~ 一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J” 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。 几个人在一起聊天，有个家伙放了个很臭却不响的屁，刚放完就对大家说：哎，什么东西糊了?然后大家都使劲地吸鼻子...结果... 我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床～但是以后孩子的妈妈，只会买奢侈品、化妆和换老公，我突然觉得好绝望...我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭～但是以后孩子的爸爸，只会打Dota、挂科和打飞机，我突然觉得好绝望... 晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响“嘭!”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。 几个小男孩凑了十多元钱，想买玩具，但犯愁：十几块钱能买什么呢?其中一个提议：去买卫生巾吧。众人不解，问为什么?男孩说，电视上说了，有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼!——看看电视广告的效应。 2023年，普京和梅德韦杰夫在咖啡馆，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总理，谁是总统了?梅德韦杰夫：现在您是啊!普京：哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫：好……转身嘟囔说：拉到吧，我当总统那会儿也是我给你倒。 如果生命还剩8年我们做五年高考三年模拟。如果生命还剩5年，我们做三年高考两年模拟。如果生命还剩1个月我们做考前一个月。如果生命还剩1周，我们做快捷英语周周练。如果生命还剩1天我们做突破天天练。如果生命还剩45分钟，我们做一课三练。如果生命还剩10秒，我们回答有关小题和阅读下一小题。 最怕听到别人跟我说“对不起”，因为很多时候，他的下一句可能就是“我很忙“，“我走了“，“我不能接受你“，“我们分手吧“，如此等等。而最折磨人的是，明明心里委屈的要死，却还必须虚伪的笑着说“没关系”。天知道，我多想回一句“你大爷的!” 没有iPhone，就不会有Android;HTC还叫多普达，Motorola也是半死不活;Sumsung和Sony Ericsson还在比像素;MTK还在卖双卡双待;NOKIA和Microsoft不会合作，你做你的Symbian，我卖我的Windows;发微博都还在用3寸的小屏幕敲键盘...你明白了吗? 乔布斯生在中国的八种可能：1、当选全国政协委员，2、忙于迎接各级领导视察苹果，3、与县政府勾结强征农民土地，4、坐在春节晚会的第一排，5、获得五一劳动奖章等荣誉若干，6、在央视谈话节目中催人泪下的细数创业艰辛，7、苹果宣布进军房地产，8、在他死后的一个星期内，被民众忘记! 土耳其语中，中国人叫做“Qin”。所以，每天我都坐在一堆当地人当中，满耳朵的“亲”“亲”，依稀回到了淘宝～ 刹那、弹指或瞬间到底是多长时间?《僧祇律》记载：1剎那者为1念，20念为1瞬，20瞬为1弹指，20弹指为1罗预，20罗预为1须臾，1日1夜有30须臾。换算结果：须臾=48分钟，弹指=7.2秒，瞬间=0.36秒，剎那=1念=0.018秒。须臾>弹指>瞬间>刹那=1念。--关于时间，有概念了吧? 孙中山是童萌会的创始人....知道为啥对岸国庆为双十节么，十月十日加起来刚好是个"萌"字啊。 【说郑事版主神一般的签名：遇到国足这样的男人就嫁了吧】南美太远，他们顾家，数十年坚持待在亚洲不出远门，这样的男人要珍惜。 我们用高中三年憧憬大学四年，用大学四年怀念高中三年，将来可能会用一生时间去思考大学四年。 “我是个瞎子，他们说我偷看国家机密。”——电影《国产凌凌漆》007台词。 女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我1个月时，你13个月，你是我的13倍。我2个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。”女孩优雅的弹飞手上的烟头，说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。” 【中国式纠结】一部手机丢失了，一群相好惊呆了：不是心疼，是心慌。一个贪官进去了，一帮朋友傻眼了：不是为他，是为己。一个领导艾滋了，一堆妇女乱套了：不是咋治，是咋办？一个老人摔倒了，一个国家纠结了：不是不扶，是不敢。一个女孩被轧了，一个民族杯具了：不是无胆，是无德。

如何看待「安卓平板就是个笑话」?

和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她。。。 结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音。。。 这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了。。。

关于苹果安卓塞班山寨手机笑话

iphone用户三大爱好：游戏拍照发微博。 安卓用户三大爱好：刷机重启换电池。 塞班用户三大爱好:摔手机摔手机摔手机。 山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇

有没有什么多点的笑话，随便什么，冷笑话都可以的，求速度

韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好； 谎言有三宝：天长、地久、爱到老； 小学有三宝：起立、立正、老师好； 中学有三宝：补习、熬夜、拼高考； 大学生有三宝：复制、贴上、过就好； 大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好； 大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少 －－－ 奥巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。 －－－ 寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～ －－－ 幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”…… －－－ ……说到还价，一个朋友是这么做的。 朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？ 菜贩：1块。 朋友：八毛！ 菜贩：九毛！ 朋友：七毛！ 菜贩：八毛！ 朋友：来二斤 －－－ 第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？ －－－ 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。” －－－ 富家女：见过么？我这可是法国LV包啊！ 我：见过见过，读“驴”是吧？ －－－ 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。 －－－ 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。 －－－ 我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。 －－－ 教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指 －－－ 民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。 最牛X搞电焊的——焊武帝 最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。 最牛X卖馒头的——容馍馍。 －－－ 一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？” 店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！” 老农择一高档超薄的iphone4，称重，二两，一千元。 店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！” －－－ 出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！ －－－ 网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。。。 －－－ 【沙地房】大同演出，回京路过张家口接人。双方通话：＂你现在在哪儿？＂＂我在沙地房等你。＂＂你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我现在在沙地房。＂＂你也不熟？你问问pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他妈知道你在啥地方呀？＂（＠于谦） －－－ 据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。。 －－－ 话说，使用Android的女人都是好女人，因为她们每天晚上都要回家，都要回家充电！/偷笑 －－－ 【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。 －－－ 分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。 我哭了，她都不问我过得好不好。 做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做…… －－－ 开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？” －－－ 一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2．5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。 －－－ 上中学的时候俺中意文科班的一个美 女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？ －－－ 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… －－－ 打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ －－－ 再逼我,再逼我就装死给你看！ －－－ 看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上 前。。“同学，这是你掉的吧？” －－－ 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。” 晕倒 一会，他又走过来说“你觉得我黑吗？” “黑”我说。 他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。 －－－ 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。 那你介意换一个吗？ 介意。 好吧，那你介意多一个吗？ ＞ 两个月后，我学妹顺利上位～～ －－－ 三亚真是个宰人的地方，连车牌都在 笑话 没钱的人：琼B。 －－－ 一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。 －－－ 一天，两个农民伯伯在集市上相遇，农民甲问农民乙：去年你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：地沟油。几天后，两人再次相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：地沟油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了啊。 －－－ 一和尚卖艺，城市管理者叫他走，和尚不理会。城市管理者叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了 －－－ 吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，XX的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。” －－－ 【2012个性签名】 ①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。 ②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。 ③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。 ④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。 ⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。 －－－ 天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！ 张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。 然后看向天尊：现在呢？ 天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。 －－－ 感情就像两个人犯贱，突然有一个人不犯了，另一个人就傻．逼了 －－－ 请问电子发动机是如何工作的？ 面试者：“请问电子发动机是如何工作的？” 应聘：“突突突、突突突……” 面试者大叫：“停！” 应聘者：“突突突……哼！”

一个关于不同型号手机的笑话

列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车列车停车起火了， 部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了…但是列车停在荒郊野岭，时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是山寨机用户！

求笑话。喜欢某女生想天天说笑话给她听？大家帮帮忙。谢谢！

老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。” 学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。” 老师很生气，叫学生罚站。 隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。 他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！ 这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。” 学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。” 就这样老师当场晕倒！哈哈…… 地理老师问：“河水往哪里流啊？” 一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！” 老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？” 那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！” 老师气急：“你给我滚出去！” 学生：“说走咱就走阿！” 老师无奈：“你有病吧？” 学生：“你有我有全都有阿！” 老师：“你再唱一句试试！” 学生：“路见不平一生吼阿！” 老师：“你信不信我奏你？” 学生：“该出手时就出手阿！” 老师怒：“我让你退学！” 学生：“风风火火闯九洲阿！” 2、 1.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 2.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 3.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 4.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ 5.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 6.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ 7.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。 8.题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。 19.题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词 10.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 11.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了 。 3、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华” 张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友” 陈小春说：“你们聊，我先走了！” 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 信息管理老师说：这学期我教资管， 社会经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 俞大维将军说：我这人，有为！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门 老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是“师院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 空中学院的学生说：我是“空院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉—— 韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好； 谎言有三宝：天长、地久、爱到老； 小学有三宝：起立、立正、老师好； 中学有三宝：补习、熬夜、拼高考； 大学生有三宝：复制、贴上、过就好； 大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好； 大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少 －－－ 奥巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。 －－－ 寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～ －－－ 幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”…… －－－ ……说到还价，一个朋友是这么做的。 朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？ 菜贩：1块。 朋友：八毛！ 菜贩：九毛！ 朋友：七毛！ 菜贩：八毛！ 朋友：来二斤 －－－ 第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？ －－－ 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。” －－－ 富家女：见过么？我这可是法国LV包啊！ 我：见过见过，读“驴”是吧？ －－－ 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。 －－－ 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。 －－－ 我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。 －－－ 教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指 －－－ 民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。 最牛X搞电焊的——焊武帝 最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。 最牛X卖馒头的——容馍馍。 －－－ 一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？” 店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！” 老农择一高档超薄的iphone4，称重，二两，一千元。 店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！” －－－ 出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！ －－－ 网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。。。 －－－ 【沙地房】大同演出，回京路过张家口接人。双方通话：＂你现在在哪儿？＂＂我在沙地房等你。＂＂你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我现在在沙地房。＂＂你也不熟？你问问pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他妈知道你在啥地方呀？＂（＠于谦） －－－ 据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。。 －－－ 话说，使用Android的女人都是好女人，因为她们每天晚上都要回家，都要回家充电！/偷笑 －－－ 【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。 －－－ 分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。 我哭了，她都不问我过得好不好。 做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做…… －－－ 开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？” －－－ 一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2．5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。 －－－ 上中学的时候俺中意文科班的一个美 女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？ －－－ 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… －－－ 打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ －－－ 再逼我,再逼我就装死给你看！ －－－ 看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上 前。。“同学，这是你掉的吧？” －－－ 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。” 晕倒 一会，他又走过来说“你觉得我黑吗？” “黑”我说。 他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。 －－－ 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。 那你介意换一个吗？ 介意。 好吧，那你介意多一个吗？ ＞ 两个月后，我学妹顺利上位～～ －－－ 三亚真是个宰人的地方，连车牌都在 笑话 没钱的人：琼B。 －－－ 一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。 －－－ 一天，两个农民伯伯在集市上相遇，农民甲问农民乙：去年你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：地沟油。几天后，两人再次相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：地沟油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了啊。 －－－ 一和尚卖艺，城市管理者叫他走，和尚不理会。城市管理者叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了 －－－ 吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，XX的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。” －－－ 【2012个性签名】 ①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。 ②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。 ③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。 ④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。 ⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。 －－－ 天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！ 张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。 然后看向天尊：现在呢？ 天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。 －－－ 感情就像两个人犯贱，突然有一个人不犯了，另一个人就傻．逼了 －－－ 请问电子发动机是如何工作的？ 面试者：“请问电子发动机是如何工作的？” 应聘：“突突突、突突突……” 面试者大叫：“停！” 应聘者：“突突突……哼！”