谁有幽默故事，古今笑话
下面是我珍藏的一些幽默，可博一笑：
★ 两个儿子一同吃饭，问父亲用什么东西下饭，父亲说：“古人望梅止渴，你们可将墙壁上挂的咸鱼干，看一眼吃一口，这样下饭就行了。”两个儿子依言而行。忽然小儿子叫道：“哥哥多看了一眼。”父亲回答说：“咸死他。”
★ 某医学院的学生在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人狂奔，跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
★ 空姐劝乘客系安全带：
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的哪?”
答：“都笔直坐着，跟活人一样。”
★ 漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，问寒问暖，接着她的手，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”。
★ 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏···”，
然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏···”，然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，舔的是食指”。
★ 一妇女带着她的孩子上了公交车；司机见了孩子后说：你这孩子真丑，妇女很生气的走到后排，一位先生看到了问：你这是怎么了？妇女答：司机笑话我，先生说：我替你抱着这只猴子，你去找他评理！
★ 两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢.
★ 有父子俩都很倔强（jiàng）。一天，家里来了客人。父亲说：“小，我在家陪客人先说着话，你去买斤驴肉，招待客人”。儿子买了驴肉，在回来的路上需要通过独木桥，对面一个人也很犟（jiàng），谁也不给谁让路，就这样一直站到天黑。父亲左等左不来，右等右不来，就去找儿子。发现儿子和那人四目相对，互不想让，笔直站着。父亲接过驴肉对儿子说：“小，你拿驴肉回去和客人喝着酒，我和他继续站下去！”
★ 一个人去医院修脚。医生：“脱下鞋来”。这人刚脱下一只脚，臭气熏天，差点把医生熏死，医生说：“我干打赌，这是全城最臭的一只脚！”这人笑了笑说：“嘿嘿，要是打赌你可就输了，再看看这只脚！”
★ 一男子考驾驶执照，口试时，主考官:“当你看到一个人和一只狗在车前，你轧狗还是轧人？”，男子：“当然是轧狗了”。主考官摇了摇头：“你下次再来吧”。男子不服气：“我不轧狗，难道还轧人不成？”。主考官：“你应该刹车！”
★ 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家亲手试试。一女生看到别人已挤满了小半桶，而自己只有一点点，非常不解。农场主看了看说：“小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛”。
★ 理发师：呀，你这头发多难看啊，我给你理理。 顾客：是呀，你真有眼力，一眼就能看出好坏。 理发师：我专干这行，难道看不出? 顾客：不，谢谢你，难道你看不出，这是你上次理的。
★ 警察：“你为什么强别人的东西？” 抢劫犯：“怎么能说是强呢？我不过是来不及和人家商量，就把东西拿回去用力。”
★ “由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤”，一位妻子正在念报上的新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”一边的丈夫插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
★ 一少妇哄孩子：晚上和你爷爷睡。孩子不愿去。少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
★ 一人在办公室老是放屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那里摇来摇去抖个不停。问：干什么？我调到震动上了。
★ 某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。”
★ 在农村有个风俗，儿子满周岁，家里人请客庆祝，并安排小孩抓阄。有一天，有个小家伙过生日那天，特别与众不同，一点不配合，不仅不挑选，还一下子把大人为他准备的10多样东西全给掀到桌子底下去了！这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？ 这时有人站出来说了一句话，缓解了当时尬尴的气氛，他说：“这小子有个性，将来肯定是做城管的料！”
★ 有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
★ 女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
★ 女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
★ 一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。” （也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。）
★ 抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
★ 一对恋人第一次牵手，女孩问：“除了我，你还牵过几个人”?男孩沉默了好一会。女孩催促到：“你说啊，我不会怪你的”。男孩笑了笑说，我正在数啊。
★ 今天去医院，在妇产科门口，听到一男人愤怒的看着一女人说：“父亲栏里要填我的名字，你填你爹的名字干嘛？！”
★ 骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗。”只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”
★ 一个人打了他的媳妇，这个媳妇就回娘家向她爹告状，她爹照着这个媳妇“啪”打了一记耳光，并说“他打我的女儿，我就打他的媳妇！”
★ 年终的时候，教书先生离馆回家过年。妻子偶然提到“喷嚏鼻子痒，有人背地想”，丈夫说：“我在学馆里教书的时候也常常打喷嚏的。”妻子说：“那都是因为我在家里想你的原因。”等过了年，学馆开了堂，丈夫仍去东家学馆教书。告别了妻子登上了船，船家被初升的太阳刺激，鼻子抽搐了几下，连续打了好几个喷嚏。先生跺着脚说：“不好了，我才出家门，这婆娘就在那里想着船家了。”
★ 有个和尚赴宴回来，别人问他坐第几席，和尚回答说：“首席是姓杜的，第二席是姓齐的，杜齐之下，就是贫僧了。”
★ 有个人拿着刀到竹园里去砍竹子。突然腹痛想要大便，于是把刀放在地上，就在竹园里大便。忽然抬头看见园子里的竹子，说：“家里面要竹子用，这里倒有许多好竹，可惜没有带刀来。”他解完后，看见地上他刚才放的刀，高兴地说：“天随人愿，不知是谁遗失了一把刀在这里。”刚刚选好了竹子想要砍，他又看见了地上自己屙的屎，便开口骂道：“是哪个狗东西，屙此脓血在这里，差点踩了我一脚。”过了不久，他砍好竹子回了家，在自己家门口徘徊说：“这是哪一户人家？”刚好妻子看见了他，知道他一时又忘记了，就开口骂他。这个人很怅然，说：“这位娘子很有些面熟，但是，我又没有得罪你，为什么开口便骂？”
★ 有个人专门为人画像，总没有生意上门。有人就劝他把自己夫妻合像画一幅贴出来，别人看到就会来找你画的。画匠就按他说的办了。有一天，他的岳父来看他，见了那幅画，就问：“这个女的是谁？”回答说：“是您的女儿。”又问：“她为什么和这个生人坐在一起呢？”
★ 有两个当兵的,一个在南方,一个在北方,有一天都回家，相遇。一个说：“我那地方真冷啊，说出的话，立即冻住，听不见，放在热锅里炒一炒才能听见。”另一个说：“我那地方真热啊，鸡下的蛋都是熟的。
★ 有个人丢了牛，上诉到官府。官员问他说：“什么时候丢的？”那个人回答说：“老爷，是明天没有的。”旁边的一个差役听后忍不住笑出声来。官员大怒说：“想必就是你偷的了。”差役甩动两只袖子说：“任凭老爷您搜查。”
★ 有个官员过生日，典史官们听说他属鼠，便凑集黄金铸成一只金老鼠，献给官员为之祝寿。官员十分欢喜，说：“你们是否知道我太太的生日也在近日？”众官吏回答说：“不知道，请问她属什么？”官员说：“她比我小一岁，属牛。”
★ 有个武官夜里巡视。一个触犯夜规的人，自称是书生，说因为上课才回来晚了。武官说：“既然是书生，姑且考你一下。”书生让武官出题，武官想了半天没想出题目，喝道：“算你运气，今夜幸而没有题目。”
★ 一个武官出征作战，眼看就要失败，忽然遇有神兵助阵，反而大获全胜。武官磕头请问神的姓名，神说：“我是箭靶神。”武官说：“小将我有什么功德，竟敢劳驾箭靶尊神前来救助？”靶神回答说：“我是感谢你过去在练武场上，从来没有伤着过我一箭。”
★ 有个被推举应试的人到京都参加科举考试，仆人挑着行李跟在后面。行走到旷野，忽然狂风大起，将担子上的头巾刮掉了。仆人大叫道：“落地了。”主人听后心里很不高兴，叮嘱说：“今后不要说‘落地’，只能说‘及第’。”仆人答应了，接着将行李拴好，说：“现在任凭你跑上天去，再也不会及第了。”
★ 有个监生经过京都官办的学校，听到祭酒正发怒要惩处两个书生，便向学堂的人询问：“是要打，还是要囚禁起来？”学堂的人说：“出个题目让其作文。”监生不悦,立刻嚷道：“咦，惩处不应达到如此地步！”
★ 有人送来书信向一富翁借牛，富翁恰巧正接待客人，忌讳自己不识字，假装打开信封看信，对送信的人说：“知道了，过一会儿我自己去。”
★ 有个聋子去拜访朋友，友人家的狗看见他狂叫不止，聋子毫无察觉。进到里屋见了主人，互相作揖之后，他对主人说：“府上的狗想是昨夜没有睡觉？”主人问：“何以见得？”聋子说：“此狗见了小弟就不停地打呵欠。”
★ 有个近视眼迷了路，看见路边一块石头上站着一只乌鸦，以为是人，就上前去问路。问了几次，都不见回答。过了一会儿，乌鸦飞走了。近视眼自言自语地说：“哼，刚才我问你不答应，你的帽子被风吹走了，我也不对你说。”
★ 两个人在一起，没胡子的人问有胡子的人说：“世上什么东西最硬？”有胡子的人说：“石头和钢铁最硬。”没胡子的人说：“不对，石头可碎，钢铁可锻，怎么能说是最硬的呢？以我看来，只有老兄的胡子最硬，石头和钢铁都没有它硬。”有胡子的人问：“为什么？”没胡子的人说：“看老兄这么厚的脸皮，都被它钻出来了。”有胡子的人也反唇相讥说：“老弟面皮更厚，这么硬的胡子，还是没钻透。”
★ 几个人一同坐船，有人放了一屁，众人怀疑是一个小孩放的，便一起去打他的头。小孩哭道：“阿弥陀佛，旁人打我也就算了，亏那放屁的乌龟【王八蛋】举得起手，也【混在里头打我】来打我。”
★ 两个瞎子同行，说：“世上只有瞎子最好，有眼人终日奔忙，农家更惨，哪里赶得上我们清闲。”众农夫听了他们所说的话，假装当官的走过，说瞎子不回避有失礼仪，用锄头把各打一顿后，叫他们快滚。随即又偷偷地听他们说什么。一个瞎子说：“毕竟是眼瞎好，如果是有眼睛的，打了之后还要问罪哩！”
★ 有人问：“世上什么东西不怕冷？”另一人回答：“鼻涕，越冷越往外流。”又问：“什么东西最怕冷？”又回答说：“屁最怕冷，刚从屁眼里跑出来，马上又从鼻孔里钻进去。”
★ 一个瞎子、一个矮子、一个驼背吃酒时都争着坐上位，互相商定，谁最能说大话谁就坐上位。瞎子说：“我目中无人，我该坐上位。”矮子说：“我不比常【长】人，我该坐上位。”驼背说：“不用争了，算来你们都是直背（侄辈），当然该让我坐。”
★ 有一个秀才死了之后去见阎王，秀才自称饱学多才，博古通今。这时，阎王偶然放了一个屁，秀才立即作词奉承说：“伏惟大王，高耸金臀，洪宣宝屁，依稀乎丝竹之声，仿佛乎麝兰之气，臣立下风，不胜馨香之味。”阎王听了，非常高兴，命令手下设宴款待秀才，并答应再给秀才延长十二年的阳寿，到时候要秀才自己前来报到，不再派小鬼们去抓。过了十二年以后秀才又来到了阴府，他对看门的小鬼说：“请你到大王那里去通报一下，就说十二年前作放屁文章的秀才又来了。”
★ 东家妻子的母亲死了，要前往祭奠。东家请学馆先生替他写一篇祭文。于是，先生就按照古书上的样本抄了一篇，但是，却错抄成了祭妻父的祭文。被明白人看出了，主人就责怪先生。先生说：“这篇祭文是古书上刊定的样本，怎么会出错？只怕是他家死错了人。这就不关我的事了。”
★ 有一个秀才将要去参加考试了，在考前这些日子，秀才日夜忧郁。于是，妻子便安慰他说：“看你写文章，怎么这么为难，好像我生孩子似的。”丈夫说：“还是你每次生孩子要容易些。”妻子不明白，问他：“怎么见得？”丈夫回答说：“你生孩子，毕竟是肚子里面有的，而我却是肚子里面没有的。”
★ 一些怕老婆的人，都受尽了老婆的虐待，于是他们纠集了十个人，在一个地方歃血盟誓，约定要互相声援。正当他们酬谢神灵，喝酒发誓的时候，没想到他们的老婆们听到了这件事，一起打到发誓的地方来了。其中九个人马上吓得到处躲藏，只有一个人端正地坐着没动。那另外的九个人都非常佩服他，私下里说：“什么人竟能这样镇定，该让他做大哥。”不一会儿，老婆们离开后，大家仔细察看，原来那人已被惊吓死了。
★ 有个给大人看病的医生踩住小儿科医生痛打，旁边的人劝说道：“你们都是同行，何必这样呢？”给大人治病的医生说：“诸位有所不知，这家伙实在太可恶。我医治的大人都投胎转世成小儿让他医，可他医的小儿，一个也不放过来给我医。”
★ 一个医生医死了人家的儿子，孩子的父亲要到官府去告他，医生只好把自己的儿子赔给他。后来这个医生又医死了人家的仆人，又把家里惟一的一个仆人赔给了人家。一天深夜，又有人来敲门，说：“我老婆生孩子患了病，请医生去看看。”医生听了，私下对妻子说：“真气人，那家想必是看中你了。”
★ 有个医生医死了人，被病家用绳子捆住。医生半夜弄开了绳结，悄悄逃到河边，游水回了家。看见他的儿子正在灯下看医书，急切地对儿子说：“我儿读书可缓，还是学游泳要紧。”
★ 有个裁缝上厕所，把尺插在墙缝中，解完大便就走了。后来一个满洲人上厕所，见到墙上有尺，便将腰刀挂在尺上。不一会儿裁缝回来取尺，见到满人和尺上挂着的腰刀，十分害怕，不敢上前拿尺。站了半天，满洲人说：“蛮子你要什么？”裁缝回答说：“小的要尺。”满洲人说：“王八蛋，咱屙也没有屙完，你就要吃（尺）！”
★ 有个木匠给别人装门闩，误将门闩装在门外。主人骂木匠是“瞎贼”。木匠回答说：“你才是瞎贼！”主人大怒道：“我怎么瞎？”木匠说：“你如果有眼，就不会请我这样的木匠。”
★ 樵夫担着柴，不小心撞到医生身上。医生大怒，要动手打樵夫。樵夫说：“宁愿受脚踢，勿动尊手。”旁边的人感到不解，就问樵夫是什么原因。樵夫解释说：“脚踢未必会死，若经了他的手，定难活命。”
★ 有一个人，非常喜欢安静，但是他的左右邻居却一个是铜匠、一个是铁匠，从早到晚噪音刺耳，他感到非常痛苦。因此，他常常说：“如果这两家肯搬迁的话，我宁愿做东设宴来款谢他们。”有一天，铜匠和铁匠一起来到他家，对他说：“我们准备搬迁了，你原来就许下愿，说愿意为我们搬迁做东，所以，今天我们特来领受的。”那个人非常高兴，马上就准备了丰盛的酒席来款待铜匠和铁匠。席间，他问铜匠和铁匠：“你们两家准备搬到哪里去呢？”铜匠和铁匠回答说：“他搬到我屋里，我就搬到他屋里。”
★ 有一个人偷了别人的牛，被披枷带锁示众，一个亲友看见了，就问他：“你到底犯了什么罪，竟然到了这种地步？”偷牛的人说：“我从街上走过，偶然看见地面上有一根草绳，以为是没用的东西，就误把它捡起来拿回家了，没想到竟会遭到这种灾祸。”有个过路人听见了说：“误捡了一根草绳，犯了什么罪呢？”偷牛的人说：“因为绳子上面还有一样东西。”过路人问他是什么东西。偷牛的人回答说：“是一头小小的耕牛。”
★ 苏州有个老光棍，有个人问他说：“有了儿子吗？”老光棍回答说：“一提起小儿，实在让人心酸。当初，我妻子的爷爷给我丈人定亲，眼看着成功了，却被一个该死的王八蛋设计搅散了。以致我的老丈人没娶成丈母娘，而我丈母娘也就没生下我老婆，直到今天，我的儿子仍没有踪影。”
★ 官府考取秀才，有个人考前祈梦说：“不知考试能否考中？”神问道：“你祖父是否科甲出身？”回答说：“不是。”又问：“家中富裕吗？”回答说：“不富裕。”神笑道：“既是这样，你做什么梦！”
★ 有个教书先生，白天睡觉，而不允许学生瞌睡。学生反问先生为何白天睡觉，先生谎骗道：“我是梦周公去了。”第二天白天，其弟子也仿效先生白天睡觉，先生用戒尺击醒学生说：“你为何这样？”弟子说：“我也去见周公。”先生说：“周公说了什么？”弟子回答说：“周公说昨天不曾会见尊师。”
★ 有个教书先生逢清明放学，带弟子到郊外踏青。先生在前边走，偶然放了一屁，弟子说：“先生，清明鬼叫了。”先生说：“放狗屁。”
★ 学生问先生说：“‘屎’字如何写？”先生一时忘却回答不出，沉吟片刻说：“咦，方才在口头，怎么又说不出！”
★ 几个瞎子合伙买鱼，钱少只能买到很小的鱼，鱼小人又很多，只好用大锅熬汤喝，大家尝尝鲜味罢了。瞎子没吃过鱼，鱼还是活的，就往锅里扔，小鱼就蹦到了锅的外边，可是瞎子却不知道。大家围在锅前，都称赞说：“这汤真鲜！这汤真鲜！”谁知那条鱼在地上蹦，蹦到了一个瞎子的脚面上。瞎子大喊着说：“鱼还没有放在锅里。”几个瞎子感叹地说：“阿弥陀佛，幸亏鱼在锅外，若在锅内，大家都要鲜死了。”
★ 一人性子特急，一人性子特慢，冬天两人围着火炉饮酒。性急的人衣服被炉火所燃，性慢的人看到后从容地说道：“恰有一事，看见它已经很久，想说恐怕你性急，不说又恐怕对你不利，那么是说还是不说呢？”性急的人问他何事，性慢的人说：“火烧着了你的衣裳。”性急的人拉衣起来，恼怒道：“既然是这样，为什么不早说？”性慢的人说：“外人说你性急，果然如此。”
★ 有个人不孝，经常殴打自己的父亲，而他的父亲却抱孙子不离手，疼爱更甚。别人问道：“你的儿子不孝，你却疼爱孙子，为什么？”老人回答说：“不为别的，要抱他长大，好替我出气。”
★ 有个老人给孙子二文钱让他买酱油醋，孙子去后又返回来，问道：“哪个钱买酱油？哪个钱买醋？”爷爷说：“一个钱买酱油，一个钱买醋。难道这还要问吗？”孙子走了不多时，再次返回来问道：“哪个碗盛酱油？哪个碗盛醋？”爷爷一听，生气孙子太痴呆，便对孙子进行责罚。正巧赶上儿子进来，问是什么缘故，老人如实相告，儿子一听便脱掉帽子，揪住自己头发乱打。老人说：“你难道是疯子吗？”儿子回答说：“我不是疯子，你打得我的儿子，我难道打不得你的儿子？”
★ 有个人睡在床上，仰卧背痛，俯卧肚痛，侧躺腰痛，坐起屁股痛，求治数医无效。有人劝他翻翻床。待翻动床时，发现褥底下垫着一个秤砣。
★ 有个人偶然摔了一跤，刚爬起来又跌倒了。于是那个人懊悔道：“唉！早知还要摔一跤，我便不会起来了！”
★ 有个平素酷信阴阳的人，一天墙倒把他砸在下面，家人要赶紧救他出来。那人伸出头来道：“且慢，我先忍着，你们去问问阴阳先生，今天是否可以动土？”
★ 有两人下象棋，一个旁观的人教导不停，其中一个下棋的十分恼怒，便挥舞拳头揍那个旁观教导的人。那人被打得十分疼痛，连连后退，右手捂着脸，左手比划说：“还不快上士！”
★ 有一个地方官到寺院游玩，见到一个和尚，问他吃不吃肉。和尚说：“不怎么吃，只是在赴宴饮酒时，稍微吃一点。”地方官说：“这么说来，你还喝酒呀？”和尚又说：“也不怎么喝，只是在妻舅来的时候，陪他喝一点。”地方官一听大怒，说：“你还有妻子呀，完全不像个出家人的样子，明天我就对县官说，把你的文书收回去。”和尚说：“不劳您费心，三年前就因为做贼被发现，早就收回去了。”
★ 一个和尚超度死亡的人，需要收银子三钱，包送到西天极乐世界。有个妇女要求超度她的丈夫，给了二钱银子，和尚于是就念往东走，妇女不高兴，和尚怪他钱给少了。妇女立刻赔着笑脸又补给他一钱银子，和尚又改念往西方走。这个妇女哭喊着说：“我的天，只为这几分银子，累得你跑到东又跑到西，好苦呀！”
★ 窃贼进入一贫穷人家，其家只有蓄米一瓮，放在睡床跟前。小偷脱掉裙子铺在地上，刚要搬瓮倒米，被床上主人暗暗看到，主人悄悄抽走裙子，便急呼有贼。小偷应声说道：“真的有贼，刚才一条裙子在这里，转眼就被贼养的偷去了。”
★ 有个闲汉吃糠后出外，突然遇到大老官，大老官留闲汉在家吃早饭。闲汉回答说：“刚才过于饱食狗肉，饭是吃不下了，有酒倒可喝几杯。”喝酒之后突然呕吐，糠被吐了出来。主人见此吃惊地问道：“你说吃了狗肉，为何吐出糠来？”闲汉睨视许久回答道：“咦，我自己吃的是狗肉，想必狗曾经吃糠来。”
★ 有个人自己吃大鱼，却做小鱼给客人吃，一不小心把大鱼的眼珠留在盘子里，被客人发现。客人开玩笑说：“想要种鱼，放在鱼池里。”主人谦虚地说：“这个是小鱼，有什么值得要的。”客人说：“鱼虽然小，但是难得有这双大眼睛。”
★ 有个人十分贪婪，富人对他说：“我白送你一千两银子，让我打死你吧。”那人沉吟半晌，回答道：“只打我半死，给我五百两怎么样？”
★ 有个人极其吝啬，从来没请过客。家里的仆僮偶尔拿一篮碗，到河边去洗涤，有人问道：“你家今天莫非要请客吗？”仆僮回答说：“要我家主人请客，除非下辈子。”主人知道了此事骂道：“谁让你轻易许下他日子。”
★ 有个人性情最为吝啬，忽然得了痨瘵之病【瘵（zhài）：肺结核病。俗称肺痨。】，医生诊断说：“脉气虚弱，最好用人参补补身体。”病人十分吃惊，看着医生说：“身体虚弱，只好听天由命。”医生说：“人参如果不用，必须用熟地代替，其价钱很贱。”病人摇头说：“破费太过，情愿去死。”医生晓得他吝啬，便欺骗他说：“还有一药方，用干狗屎和红糖一二钱服下去，也可以补身子。”病人兴奋地问道：“不晓得狗屎一味，可以单独用吗？”
★ 父子俩抬着一坛酒，路滑跌翻了，父亲大怒，儿子趴在地上猛喝撒在地上的酒，抬起头对父亲说：“快趴下喝呀，难道你还要什么菜？”
★ 有个好喝酒的人，做梦时得到好酒，打算热了以后再喝，突然被惊醒，于是十分懊悔，说：“早知如此，不如趁冷喝了。”
幽默故事和古今笑话
“不听话”和“听话”
老张养了一只饶舌的八哥和一条凶猛的猎狗，分别起名“不听话”和“听话”。邻居老赵也是一个宠物爱好者，他对此一直大为不解：八哥，多可爱，反而叫“不听话”；凶巴巴的狗，倒取名“听话”？
这天，老赵去老张家拜访，想一探究竟。两个人抽烟喝茶，相谈甚欢，只是鸟笼里那只八哥，不断地在一旁插科打诨，让老赵感到十分讨厌，而那只猎狗，却安静地趴在老张的旁边，显得温顺而可爱。
不一会，老张要去阳台接一个私人电话，离开客厅前，老张再三叮嘱老赵千万不要去招惹那只八哥，也不必害怕那只表面凶恶的猎狗，说完，他就急匆匆地去阳台接电话了。
老赵才不信那个邪，一条凶猛的猎狗能驯服，一只饶舌的八哥倒驯服不了吗？等老张一离开客厅，老赵就把笼子拎起来，一边上下晃动，一边凑上前去仔细打量那只令人讨厌的八哥。那只八哥被他摇晃得很不舒服，在笼里上窜下跳，最后竟然骂了一句脏话：“晃什么晃？你傻蛋呀？”
老赵无端挨了骂，更生气了，就压低嗓音凶狠地对八哥说：“快给我闭嘴！不然我杀了你！”
那只八哥果然安静下来，竟然还胆怯地说了声：“先生，对不起！”
老赵高兴了，不无得意地把八哥放到茶几上，就在这时，八哥“嘿嘿”地冷笑了一声，然后竟然学着老张的语气对一旁的猎狗说：“听话，去咬他！”客厅里立即传出老赵的惨叫声……
幽默故事和古今笑话及感受
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
幽默故事、古今笑话
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
幽默故事 古今笑话
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”
心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。”
大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
呢？”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”
我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”
做官强盗
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”
糊涂解差
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
外科事完
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？”
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”
何处风凉
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”
烂掉盘子
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
钱，就烂掉右手。”
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子，与我无关。”
“清官”撰联
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。
悟出道理
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
书，就会从书中悟出道理来！”
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
书原来是印出来的！”
一条方蛇
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到了10丈。
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
有药不吃
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”
吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
地主问：“他不吃饭吃什么？”
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
地主摇头说：“我不要。”
朋友问：“为什么？”
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
么肥田呢？！”
嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”
一只虱子
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”
谁有幽默故事和古今笑话
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
明智之举
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。”
有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认
得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨
进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的
眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到
了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝
克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一
声就不知怎么死了！”
某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
寻求幽默故事和古今笑话！！！~
体检时发生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。” 如果有一个是你没看过的，就请采纳我，这年头找到个没看过的笑话不容易。。。。。。。。。杂样啊.好笑就采纳我的吧.谢谢!!!笑话大全 http://www.iq888.com/ 精选爆笑笑话： http://zhidao.baidu.com/question/12467023.html
求一个幽默故事和一个古今笑话
古今笑话
偷肉 某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷
去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的
肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不
丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
——魏·邯郸淳《笑林》
姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏
耍。王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来，
叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字，
左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚
出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了，张口结舌，尴尬万分。
又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：
“‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。”徐之才当即嘲弄元明的姓—
—“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢’这个字，安‘啊印稹悺
生男成‘虏’（虏）’，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。”直说得卢元明面红耳赤，无言
以对，满座人笑得前仰后合。
——旧题隋·侯白《启颜录》
燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜
之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见
不到此物，就应受罚。”接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大，
口与杯子一样大。”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背
却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。”侯白跟众人打完赌，解释
说：“这是燕子窝。”众人恍然大笑。
又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。所猜之物，既不
能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。这是何物？”
众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。
侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。”
——旧题隋·侯白《启颜录》
贺知章乞名 唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗
李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。
贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说：
“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之
核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。
时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是
‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？”
——宋·高怿《群居解颐》
不知诗为何物 艾子喜欢作诗。一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有
人说话：“一首。”不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。
躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗
人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。
一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩
模样的人来，身材瘦弱，一脸病相。艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？
也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我
看一下。”那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗
来。艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’，不一会儿又说‘一首’，难道那
不是诗吗？”
那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手
纸，于是就用手揩。一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的‘手’，不是诗篇之
‘首’。”艾子听了，羞惭不已。
——旧题宋·苏轼《艾子杂说》
幽默故事
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
幽默故事 古今笑话 (各两条)
古代一个商人外出经商，给父母写了封信，结果，父母一个哭一个笑，这信是这么写的“儿的生活好痛苦一点粮食多病少赚了很多！”哭的是这么读的”儿的生活好苦，一点也没有粮食，多病，少赚了很多”小的是这么读的“而得生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，赚了很多”
一个教授给学生写了句话让他们加标点“女人没了男人就得恐慌”女生加的是“女人没了，男人就的恐慌。”男生写的是“女人没了男人，就得恐慌”你说好笑吧
求幽默故事和古今笑话
诸葛亮，刘备，孙权，曹操四坐飞机~~!
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”
