夫妻双双翻跟斗的笑话
1.妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
2.今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”
“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”
“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆。”
3.妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”
丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”
4.一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
5.俩谈论《三国演义》。
妻子说：“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了，立刻纠正：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上床头取书时，不小心把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来。
妻子说：“该死的，别把娃踩死了！”
丈夫不耐烦地说：“得得得，两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
6.妻子站在楼顶边缘，情绪失控冲我喊道：“你再往前一步我就跳下去了，
”没办法，我只好转过身去滑起了太空步。
现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶
我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？
护士微笑的对我说：
“节约用水，从点滴做起。”
最近猪肉涨价，某地领导带一行官员视察某养猪场
养猪场老板设宴款待，花费8000元
送走领导后，会计问老板这个怎么报销啊？
老板答：和过去一样，记在猪饲料帐上。
7.丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。 妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。 过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。” 妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？” 丈夫回答道：“药力过去了。”
8.和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不满意说：“没诚意！” “那怎么叫有诚意？” “起码送套化妆品吧！” “好，我车里有一套，我拿给你，不准再生气了
9.一天我问老公：亲爱的，你说要是我和你妈一起掉粪坑里面你救谁啊。老公：救你啊。我：为什么啊，难道因为你爱我更多一点？老公：错，因为我妈不会像你那么蠢掉粪坑里面去
10.文章深山访禅师：“我想揍那帮娱乐记者，有什么速成的武术可练？”禅师：“有套七伤功，需要你拿出七天时间，每天修习一门套路：周日，长拳；周六，流星锤；周五，板斧；周四，长枪；周三，三节棍；周二，大刀。”文章：“那周一呢？”禅师：“周一剑啊！”
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单口相声：翻筋斗。
纠正一下是 刘宝瑞《翻跟头》 不是翻筋斗说段单口相声,单口相声的新段子很少,我们自己想编,在写作上又不行。实不瞒您说,我是解放以后才学习文化,解放以前是个半文盲。怎么叫半文盲呢?书报杂志我也看,也能看下来,反正有蒙对了的时候,蒙不对的时候多!
怎么叫蒙哪?比如说,我看书看报有几个不认得的字,看看上面的字,再瞧瞧下面的字,一琢磨这几个字,大概差不多了,也就蒙下来了。还有一个办法,就是我瞧这个字象什么模样,我就念什么。过去,人家都管我叫别字先生。有时候念着念着自己都乐了。怎么?不能不乐呀。过去那“邮政局”,我念“垂政局”,您就知道我这学问怎么样了。“北大医院”,我念“此大酱碗”!这就是我的学问,一念就把人念乐了。鲜货店门口贴着个红纸条子,四个字:“糖炒栗子”,这“栗”字,我不认识,站在那儿我还念哪,念就念得了呗,我还念出声来：
“糖炒‘票’子!”
哎,那能吃吗?您说,旁边的人能不乐吗?非把人念乐了不可!人家乐了,我也乐了。
过去我就是别字先生。过去我究竟念过书没有?也念过几天,可不是在学校里念的,也不是在私塾里念的,我是跟我一个亲戚念的。什么亲戚呢？是我叔伯二大爷。我这“此大酱碗”就是打我二大爷那儿来的。怎么哪？再清代给皇上治病的地方不是叫太医院吗，“太医院”那仨字，他就念“大酱碗”，所以我这“此大酱碗”就是得他的真传。他念别字念得比我可乐，有过这么一个笑话。
在旧社会,北京有个大财主,这家儿姓潘,家里死了人,要请一位读祭文的先生。这家儿也是倒霉催的,应当是请老秀才、举人、翰林老夫子啊,也不知道是谁出的主意,把我那位二大爷——“大酱碗”——给弄去了。这下儿漏子了,他给读祭文,那还好得了哇!往棺材前头一站,捧着这个祭文,在他眼前跪着两个人,这边儿跪着的是那个孝子,那边跪着的是孝妇。家里有钱是财主啊,两个用人搀着孝子,两个老妈子搀着孝妇,他站在那儿就念这个祭文：
“孤哀子……”
什么叫孤哀子哪?古时候,父丧为孤,母丧为哀,父母俱丧称为孤哀子,孤哀子就是那个孝子。这孝子叫什么名字呢?姓播,名叫良显,“云苏潘葛”的潘,良就是优良的良,显就是显耀的显。潘良显,这仨字,叫我二大爷一念好了,仨字儿没多错,错了一对儿半!
“孤哀子……翻跟头!”
翻跟头?这个“潘”哪,他给念成“翻”了,优良的“良”,他给念成跟头的“跟”了,显耀的“显”,他给念成“头”了。
“孤哀子——翻跟头!”
这孝子一听也纳闷儿了,心说：这叫什么规矩啊?我爸爸死了,我翻跟头干什么?这叫什么事啊!这是谁请的这么一位先生?孝子跪在那儿直运气。
我二大爷念到这儿还不念了,瞧着!这工夫,旁边儿这两个用人说话了,叫孝子：
“少爷,少爷,您听见了吗?先生叫您翻跟头哪!您快翻吧!”
孝子一听这话,鼻子差点儿没气歪喽：
“废话!我爸爸死了,我翻跟头干什么?”
“那……那不是,先生叫您翻的吗!”
“胡说八道,我翻不过去。”
“这不要紧,翻不过去我们帮您翻,来!翻哪!”
两人一掀,给翻过来啦!孝子这个气呀,翻过来又跪在那儿了。我二大爷接碴儿往下念：
“孝妇……”
这个孝妇,娘家姓“乜”,“曾母沙乜”的那个“乜”,就是之乎者也的“也”字短中间那一小坚。他这一念热闹了；
“孤哀子——翻跟头!”
用人一掀,孝子翻过去了。
“孝妇——也氏！”
孝妇一听“也是”：
“噢，我也得翻哪？！”
收集笑死人不偿命的笑话
有一户潘姓人家,长辈过世.
家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪.
原本是这样写的:
孝
男:潘根科.
孝
媳:池
氏.
孝孙女:潘良慈.
但这为老先生老眼昏花又发音不标准.
所以当他照着唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到.
因此,就读成了这样子:
"孝男,番....艮....斗...."
孝男一听,只觉奇怪,但没赶说,翻了一个跟斗!
老人接着又说:"孝媳,也....是...."
孝媳一听"我也要翻跟斗啊?"于是也翻了一个跟斗!
再来:"孝孙女,翻....两....次...."
孝孙女一听,想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟头!
此时孝孙心想:"爸爸妈妈各翻一次,姐姐翻了两次,那我要翻几次呀?"心里想着想者就开始紧张了:"怎么办?"
只见老先生扯开喉咙,大声念出:
"孝孙....翻....到....死!!!
征笑话，越搞笑越好。
有一户潘姓人家,长辈过世.
家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪.
原本是这样写的:
孝
男:潘根科.
孝
媳:池
氏.
孝孙女:潘良慈.
但这为老先生老眼昏花又发音不标准.
所以当他照着唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到.
因此,就读成了这样子:
"孝男,番....艮....斗...."
孝男一听,只觉奇怪,但没赶说,翻了一个跟斗!
老人接着又说:"孝媳,也....是...."
孝媳一听"我也要翻跟斗啊?"于是也翻了一个跟斗!
再来:"孝孙女,翻....两....次...."
孝孙女一听,想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟头!
此时孝孙心想:"爸爸妈妈各翻一次,姐姐翻了两次,那我要翻几次呀?"心里想着想者就开始紧张了:"怎么办?"
只见老先生扯开喉咙,大声念出:
"孝孙....翻....到....死!!!
有哪些笑出猪叫的笑话能分享一下？
取经回来后，悟空一直闲着，靠拿点工资，日子过的紧巴巴的……想想还是搞个第二职业，赚点小钱……经过一段时间考察，悟空觉得还是开个快递公司，现在网购的多，快递公司肯定发财，再说了就凭自己的一个筋斗就十万八千里，不需要什么成本啊……公司开业，悟空请来了不少人捧场，生意总算做起来的……悟空忙的是焦头烂额，但是投诉的还是不断……仔细想想怎么回事？尼玛，原来都怪这筋斗云，本来很近的路，一个跟斗就是十万八千里，过了不少，折回来又过了……时间都在翻跟斗上了……
谁会讲笑话，请讲几个
你逗，你逗，你真逗；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，子弹打不透；学会翻跟斗，翻进坑里头。
急求《翻跟斗》台词
《知县见巡抚》
1楼
旧社会的怪事多。尤其是有官场，什么稀奇古怪的事都有，净闹笑话。那时候的官儿分两种：一种是科举出身，凭本事考中的；一种是捐班出身，花钱买来的。
科举出身的从小摇头晃脑地念八股，十有八九都念成一盆糨子：捐班出身的更是什么人都有，只要有钱，大字不识也能当官。像清朝，就专门设有卖官机构，而且是按等论价，明码标售。就跟现在副食店似的，酱豆腐一个价儿，臭豆腐又一个价儿。有的刚落草的小孩，还骑着尿布，因为他老子有钱，买个七品衔儿--就是个县官！可见这官儿也实在不值钱啦。
今天，说段清朝的官场笑话。
在光绪年间，浙江杭州有个茶叶铺，字号叫“大发”。掌柜的姓钱叫钱如命，深通生财之道，十几年的工夫，就开了好几个分号，还在安徽买了座茶山，坐庄收茶，大发财源。可就是一样，钱掌柜斗大的字不认识两麻袋，是一个大文盲。钱如命的钱是越多越不嫌多，做着买卖，他看当官比做买卖还好，又赚钱，又威风，就花了八千银子买了个实缺知县，照价交钱，领凭接印，安排停当，走马上任。
钱如命做官也就是做买卖，别看他对官场的礼仪规矩一点不懂，可是弄钱的本事一点不比别人差。他跟一般县官没有两样，照样的贪赃卖法，鱼肉百姓。一年的工夫，地皮被刮了足有三尺，连土地爷都被他赶罗得到处“打游飞”！因为土地爷知道自己是泥做的，怕钱如命刮地皮来一锨给铲成八瓣儿！
可是钱如命对龙王爷却是另眼看待。他这县里有条河，因为久失疏浚，河槽淤塞，年年闹灾，一下雨就淹。钱如命借着修河工拚命地派捐加税，其实一锨河泥也没挖，银子全入了他的腰包啦！钱如命为了感谢龙王爷的恩典，每天晨昏三叩首，早晚一炉香，祈求龙王爷多发几回大水，好保佑他发财。他这么一来，弄得土地爷直跟龙王爷闹不团结，说，同是神仙，为什么我“打游飞”，你受香火？！两种待遇，太不公道！
钱如命做了一年多知县，八千银子的本儿早已滚了几滚，官儿瘾也就越来越大，又想弄个知府做做，就带着大批银子两到省城里去活动。
钱如命来到省城，托人给巡抚送了一份厚礼，另加一张一万两银子的银票。巡抚收到之后，一看礼物确实不轻，当时就派人传唤，钱如命听说巡抚召见，心里是又高兴，又嘀咕。高兴的是巡抚这样赏脸，我这知府有希望，银子真没白花；嘀咕的是自己虽说做了一年多知县，说良心话，实在还是一窍不通，官场的规矩全都不懂。这是头一次见巡抚，心里有点打怵，可不去又不成，再说，自己干吗来啦？
钱如命拿定主意，见巡抚要客气，有问必答。他换了身新官衣，来到衙门，见了巡抚，行完礼，落了座，差人献茶--这里得先说清楚：大官招待小官的茶是样子货，绝对不能喝，什么时候大官一端茶让客，那就是告诉你该走啦。像巡抚这样的官，他要一端起茶碗，底下的差人马上就喊“送客”，你有多重要的事情没谈，也得告辞。这个官场规矩，叫“端茶送客”--钱如命是茶叶铺掌柜出身，不懂这一套哇！心想：他是巡抚，我是知县，应当客气客气。立刻双手捧起茶碗，冲巡抚说：“大帅，您喝茶！”
巡抚听了一愣，心说：怎么，你跑到我这儿“端茶送客”来啦？！你打算把我轰哪儿去呀！钱如命看巡抚没言语，又奉承了一句：“大帅，您这茶叶真不错，我一尝就知道地道的西湖龙井！”
噢，你上我这儿品茶来啦！巡抚心说：这人怎么这样不懂规矩，谁问你是不是西湖龙井啦？
巡抚心里不高兴，脸上可没露出来。其实，倒不是这位巡抚大人宽宏大量，实在是看在那银票的分上，要不然早就翻啦。就因为喝茶这点事，他就能把县官撤喽。巡抚想：我别让他再说话了，他刚才就谈上“西湖龙井”啦，要是再让他说话，就该讲“雨前、毛尖、铁叶、大方”啦！他开茶叶铺，我这巡抚衙门改茶馆儿！……巡抚想到这儿，要跟钱如命说两句官场话：“贵县，听说你那里年年河道成患，不知今年情景如何呀？”
巡抚问的是：你那个县年年因为河道淤塞闹水灾，不知今年闹得怎么样？可是他这么一咬文嚼字，把县官弄糊涂啦。钱如命把“河道”弄拧了。听巡抚问：“贵县，听说你那里年年河道成患，不知今年情景如何呀？”
“回大帅的话。您问和道嘛--，这个河道哇……这个……小县那里的和尚倒是好和尚；就是老道非常可恶，不是吃酒赌钱，就是斗殴生事。”
啊？巡抚一听：河道就是和尚、老道哇？我要问你河泥哪，那就是和尚、尼姑啦！糊涂之至。巡抚心里这样想，嘴上没说出来。压着性儿又问：“贵县，你那里今年雨量大不大？”
“回大帅的话。卑职那里的月亮不大，也就是烧饼大小(用手比画)，啊有您这儿的大呀！昨天我到这里，看您这儿的月亮真大，像个大茶盘儿。”--他又弄错啦！
巡抚说：“哎，我问的是水。”
“噢，水呀，卑职那里的水都是甜水，没有苦水，沏茶可好喝啦。”--还没离开茶叶！
巡抚听了又好气，又好笑：这人怎么这么糊涂，河道、雨量全不懂！干脆，随便问点儿别的，让他走了算啦。
“贵县，你们那儿风土如何？”巡抚问的是风土人情，钱如命又弄拧啦：“大帅，您问风土啊，卑职到任一年多，倒是没刮过大风，尘土也少，就是经常下大雨。”他把风土人情当刮风、尘土啦！
巡抚皱了皱眉，又问一句：“我问贵县民风如何。”
“蜜蜂啊！卑职那里蜜蜂不多，马蜂可不少，有这么粗(伸出拇指)，蜇人可厉害啦，您没挨过？”
巡抚气得胡子都撅起来啦。心里说：他这个知县是怎么当的？怎么连句官场话都不懂？我问河道，他说和尚老道；我问雨量，他说他说他那儿月亮像烧饼，我这儿月亮像茶盘儿--一个月亮两个尺寸；我问水，他说没有苦水，都是甜水，沏茶好喝着哪；我问风土，他弄成刮风尘土；我问民风，他说蜜蜂不多，马蜂不少，像手指粗细，蜇人可痛啦，还问我挨过没有……这都是什么乱七八糟的！要不是那张银票，他甭说想当知府，连豆腐我也让他做不成，哼，岂有此理！
巡抚本想训斥他几句，话到嘴边儿又咽回去了--还是银票厉害。心想：再随便问一问，找个台阶儿快让他走吧。
“贵县，你那里老百姓好不好？”
“老白杏？白杏不好，太酸。卑职没找着好杏，以后找着，下回给您带两筐来。”
这回巡抚真生气啦：脑袋后边儿的小辫儿气得直晃摇，腾！就站起来啦，用手一指钱如命：“我问的是你的小民！”
钱如命也慌忙站起来了，把头一低：“回大帅的话。卑职的小名儿叫‘二狗子’。”
他把小名儿也说出来啦！
各位都有哪些风趣幽默的笑话？
中央电视台正在热播《我要上春晚》选秀节目。谁能上春晚，必将火爆全国，其竞争之激烈，震动了动物界。大家跃跃欲试……董卿问：你们是由什么栏目推荐的?具体表演什么内容，进行简要的介绍。下蛋公鸡——由赵本山和宋丹丹先送的。讲述公鸡下蛋过程中矛盾的心里历程，炒作成名后的不幸遭遇以及受母鸡白眼的惨痛教训。熊猫——由四川能熊猫养殖基地选择送的。表演杂技，攀爬、翻跟斗。两只蝴蝶——由庞龙选送的。舞蹈，两只蝴蝶翩翩起舞，形影相随，让人触景生情。狼羊组合——由中央电视台主持人毕福剑选送的。表演狼和羊相爱的爱情话剧。背景音乐由毕福剑和王二丫演唱《狼爱上羊》合成。...
错别字笑话
全上来与都下去
有一个白字县令，把糖炒栗子说是糖炒票子，把字典说是字曲。一次开堂审判，原告叫金止未，被告叫郁卞丢，证人叫于斧。理应先叫原告上堂，他把原告金止未叫成“全上来“，堂下的三人一听全都跑上来了。白字县令一看，我叫的是原告一个人怎么三个人全上来了呢？这不对。于是大喊：都下去。他不知他又把被告郁卞丢念白了，三人一听就全都下去了。白字县令更不解了，这是怎么回事，三人不是全上来就是都下去。一旁有个好心司爷给他耳语说：“你把原告和被告俩人的名字念错了。”他恍然大悟说：“要不是你给提醒，我说不定把证人于斧叫做干爹了呢？”
夫妻双双翻跟斗
一家出老傧，请人念祭文。棺材左右分别跪着孤哀子及其媳妇。念祭文者是个白字先生，儿子叫潘银科，他念成翻跟斗；于是佣人抬起这孤哀子在棺材前翻跟斗。媳妇叫乜民，他念成也氏（是）于是叫乜民的她，也是被抬起翻跟斗。
文朝丈庙
从前，有两个秀才，一个姓李，一个姓张。这一年，两人要去进京赶考，他们一路行走一路游览山河风光。一天，两人登上山来，见山顶上有一座古寺，上面端端正正地写着两个大字：“文庙”。
张秀才对李秀才说：“仁兄，快看，好一座文朝哇。”
李秀才说；“贤弟，那不念文朝，念丈庙。”
“不对，是文朝。”
“不对，是丈庙。”
“好了仁兄，咱兄弟别吵，去找个庙里的师傅问问，就知道了。”
“好，依贤弟。”说着，二人来到了庙里，正碰上一个小和尚往外走，他俩赶紧上前施礼，问道：“有烦师兄，请禀告老师傅，我二人特来拜望。”小和尚回答说：“师傅不在家，远方化齐（斋）去了。”他二人只好退出。
“仁兄，怎么办呀。老和尚化齐去了。”
“若以仁兄之见，咱二人莫如到村里找私塾先生问一问如何？”
“就依仁兄。”二人下了山不远便是一个县城。他二人找到私塾先生。张秀才便问：“老师，山上有一古刹，门匾上有两个字，我说念文朝，所以，特来请教老师指教一二。“
老先生一听，便说：”二位秀才且等一等，待我査字果（典）来。“
二位一听要査“字果“，什么也没说，便走了出来。
李秀才说：“仁兄，依小弟之见，咱们莫不如问问县太爷。“
“就依贤弟。“来到县衙，由衙役传禀，县太爷把恶人请了进去。县太爷问了原由，不由哈哈大笑。“你们真是一对笨蛋，听我断来：
文朝丈庙两相疑，老僧出外去化齐，
先生却要査字果，本县我也不是苏东皮（坡）。
另有个结尾：
文朝丈庙两相疑，和尚不该去化齐。
我又不是孔天子，你们去问苏东皮。
求几个N好笑的笑话
01. 你大妈已经不是你从前的那个大妈了，你大爷永远是你大爷。 02. 每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。 03. 有几种朋友俺不能交！1、天天抱着NB电视记台词儿的不交！2、看书多了不好好聊天儿的不交！3、凡是没上过“社大”的不交！4、动不动就“我认识谁谁谁”的不交！5、带着保镖的不交！6、天天念经的不交！7、借钱买房子的不交！8、一听摇滚就发飚甩头发翻跟斗的不交！ 04. 多年以后，我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。 05. 咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。 06. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。 07. 千里马常有，而母千里马不常有。 08. 兄弟如手足，女人如衣服。谁动我手足，我扒他衣服。 09. 傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿地跑回去对老四说：老四老三老二老大了！ 10. 一mopper说：感恩节是人家美国一个国家自己的节日，我们跟着凑什么热闹？你什么时候看见美国人过五四青年节了？ 11. 以后要是开饭店，店名就叫“很好吃的”。门外招牌挂的是“很好吃的饭馆”，翻开菜单写的都是“很好吃的回锅肉”、“很好吃的鱼香肉丝”、“很好吃的西红柿鸡蛋面”…… 13. 叔到用时方恨嫂。 14. 问：有形容人幼稚、不懂事的四字成语么？ 答：有——too young too simple。 15. 甭管什么玩意儿，一卖钱就不值钱了。 17. 我臊眉耷眼地走了，正如我挤眉弄眼地来。 18. 坐在第一排的这位先生请把你的宝贝亮出来给大家看一看。——《鉴宝》节目女主持人如是说。 19. 问：屈原的老婆姓什么? 答：姓陈。因为屈陈（臣）氏。 20. 在猫扑上看到一个帖子：如何证明时光机器是否可行？很简单！赶快找张纸，写上“给我的后代子孙：我目前在X年X月X日地球某地，见此纸条后速坐时光机来找我。”然后锁到密闭保险箱里。等几分钟，如果有人来找你，就证明时光机器可以被发明出来。反之，则证明不能。 21. 我们又做了一年朋友，我祝你快乐。 22. 人不烦我，我不烦人。人若烦我，爱慕骚锐。 23. 我一丝不苟，你不够意思。 24. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 26. 合格媳妇儿首要标准——爱生活，爱生养！ 27. 有一pol.ice，抓了一小偷。带到局子里，铐在暖气管子上审问。其间，拿电棍一杵——把楼上的局长给电了……” 28. 公交车上，一漂亮mm遭**骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，**也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……” 29. 孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。 30. “如果芙蓉姐姐和李宇春同时掉河里，你只有一个砖头，砸谁？”——猫扑上，曾有人提出这样的问题。 “谁救砸谁。”——据说有这样的回答。 31. 家家有本难念的经济学原理。 32. - 先生，您决定了么？这辆车您要什么颜色的？板儿砖黄、粘痰绿、还是癜风白？ - 嗯……痔疮紫。谢谢。 33. 一老外想去故宫，不知道怎么走，找人问路，但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了：“请问，紫宫怎么走？”第一个人瞪他一眼，没理他，第二个人说“你没病吧？”，第三个人用手一指：“你妈逼。走到头儿。” 34. 20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。 35. 嘦巭深，兲嫑跑。 36. 世界灭亡的征兆，就是人与人互相称为老师。 38. 杀手:一加一等于几? 某人:二。 杀手:你知道的太多了…… 39. 天未降大任于我，却也苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为。操你大爷的。 40. 我国庄严承诺不对外首先使用城市管理者。——MOP网友如是说。 41. 问：Mao.ZD平时最喜欢什么动物？答：鹿。因为老听人说“Mao.ZD与鹿”、“Mao.ZD与鹿”的。 42. 个人建议把中国移动和中国联通合并，划归国务院领导，重新定位为主管我国移动通讯事业发展的国家机关，名字可以叫中国国家移动服务局，China National Mobile-service Bureau，简称——CNMB，也可缩略为——NMB。 43. 挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心。 44. 唉。有一个有钱的爸爸，不是少奋斗多少年的事儿。是少奋斗一辈子。 45. 这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。 46. 中国有风险，投胎须谨慎。 47. 当一个好的评论家和当一个好的实干家一样难，但是当一个烂的评论家比当一个烂的实干家容易多了。 48. 从哪里跌倒就从哪里爬起来。没有失败，只有暂时的不成功。失败并不可怕，可怕的是不敢面对失败。成功一定有方法，失败肯定有原因。还有一个伟人说，要奋斗就得有牺牲，没有牺牲是不行的，所以死人是很正常的…… 49. 药不医假病，酒不解真愁。 50. 不是忙到脚不沾地。是忙到脚没空儿沾地。 52. 每当我觉得自己做事情特别不靠谱儿的时候，我就去看看别人是怎么做事儿的，然后，我就知道自己是他妈多么的靠谱儿了。 53. 没人在乎你有多了解，除非他们了解你有多在乎。 54. 我为你大爷感到悲哀。 55. 我可好玩了，不信你玩玩。 56. 我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍! 就是买两张彩票! ! ! 57. 对外经贸大学附近的骗子分两种，一种是有车的一种是没车的，没车的校门口居多，骗钱，有车的女生宿舍楼底下居多，骗色。 58. “你不喜欢我了，对不对？” “别问我问题了。我不会跟你说假话的。” 59. MIT，又称麻省理工学院。——CCTV如是说。 60. 猫扑上看到的：Panasonic ask boy = 松下问童子。 61. 当你们因是否该为五斗米折腰而纠结，我仍在为米够不够五斗而苦恼。 62. 专家无情，教授无义。 63. 满脑黄赌毒，浑身伟光正。 64. 一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽见对面走来一男的 见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？” 要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……” “借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……” 65. 站在人生的米字路口。 66. 上帝能做到的，啤酒也都可以。 67. 没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。 68. 爱是有条件的，爱是可比较的，爱是可迁移的，夫妻是朋友的一种。 69. 公共安全专家局查户口，问：“学名叫什么？”答：“我叫刘建建建建建建建国。”问：“怎么？你结巴？”答：“不。我爸结巴。” 70. 早听说有句话叫“摸着石头过河”，可最近才知道，是有些人只负责摸石头，另一些人负责过河。 71. 将客户睡服。 72. 早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。 73. 客户bu喜欢，可是客户bu喜欢。 74. “如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个**型的还是娇小型的？ ”“还找不会游泳的。” 75. 有一女的：今天是复活节。我要彩蛋。有一男的：好讨厌，晚上你自己画……很难洗掉的！！！ 76. 红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。粪土当年万户侯，路见不平一声吼。 月亮走，我也走，我劝天公重抖擞。壮士饥参胡虏肉，劝君更尽一杯酒。 77. 找一个安静的午后，泡一杯龙井，撒点胡椒面，拿吸管儿嘬着喝。 78. 让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕。 79. 好马不吃窝边草。 80. 早熟者早衰，速生者速朽。 81. 瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早晚得遇上兵。 82. 心急吃不了兜着走。 83. 我是一颗蛋，每天以自扯为乐。 84. 我上次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像。 85. 青春这东西，你有的时候不明白，明白的时候你已经老了。 87. 假流氓比假纯洁更不道德。 88. 我觉得工资单这种东西可以改个名字，不叫工资单了，叫“嘿嘿操”——每次拿到时都难免“嘿嘿”一声，打开一看又必定骂声“操”。 89. 早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。 90. 与有趣人，做无耻事 91. Money can’t buy your love. But money can buy the things your love love. 93. 百思不得其姐，但求无愧于兄。 94. 但将冷眼观河蟹，看你横行到几时。 95. 问：Are you free tonight? 答：Not free, but cheap! 96. 任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。 98. 是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
