有一个关于唐僧师徒四人的笑话
1、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？......八戒又只好跳了下去2、一日，唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。飞机上又只有三把降落伞，唐僧说道：“八戒...”猪八戒立即跳下去......3、一日，唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。唐僧说道：“八戒....”猪八戒跳下去...唐僧对着飞机下方喊：“八戒！为师想告诉你我们这次有四把降落伞。”4、一日，唐僧师徒四人再坐飞机。飞机再发生紧急故障即将坠落。飞机上还是只有三把降落伞。八戒说道：“师傅，我身上有多少根毛？”唐僧诧异，八戒一脚把他踹下去，说道：“操~@！老子知道你就回答不上来。”
唐僧师徒四人笑话全集。
一．清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？” 二．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐饮酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！” 5楼 ３．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到１６块钱一斤。” ４．师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被**扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“**说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。” 7楼 ５．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟**看着呢！” ６．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。” 8楼 7．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！” 8．沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想做弊？快摘下来。” 9. 悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒溘然来访，进门就哭。悟空问：“步队到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“巨匠兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。” 10. 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去. 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题．…………… 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：２５０万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ …… 八戒又只好跳了下去． …… 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把…… 11. 取经 唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经. 如来问：“你们带U盘了么” 唐僧师徒。。。。 如来又问： “移动硬盘呢” 。。。。。 如来继续问：“IPOD也可以哇” 悟空挖起耳朵来 如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ还走么远干嘛. 四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们咋过来的? 四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的 ……..N 难后….. 唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。 如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k 小唐： 是 ，去年才装的。 如来： 你还是再来一趟吧 回去后唐僧打开 QQ，发现如来没有传过来 于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？ 如来说：那你再来一次吧，带上 U盘 于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛 如来问：“带U盘了？” 唐僧师徒：“带了” 如来继续问：“多 大的？” 唐僧师徒：“2G” 如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的” 。。。。。。。。。。 于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的 想：TM的这次有多少经都给你带回去 一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛 如来问：“你们怎么又来了？” 唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘” 如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？” 唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊” 如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！” 。。。。。。。。。。 唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载 于是带上1000G的硬盘继续 了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何得拷回来 经过九九八十一难终于见到了如来 如来问：“带纸了没？” 。。。。。 如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！” 。。。。。。。 再接着之前的续一个 唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认 经过九九八十一难又见到了如来 为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？” 如来：“没” 唐僧：“那我们可以抄了吧？” 如来：“可以” 唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别 唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了” 如来“。。。。。”， “一群傻X，有复印机干吗不用？” 12. 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。 13. 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
求个笑话 唐僧四人坐飞机的笑话 全版文字发来下
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
……八戒又只好跳了下去．
又过不久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞依旧有三把．
他们只能继续回答问题。
唐僧：悟空，现在经济危机了，咱们得节约管理成本，怎么节约好呢？
悟空：信息化，用管理软件啊。
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，用哪家管理软件好呢？
沙僧：全程24OM免费网络办公平台，好。
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那全程24OM免费网络办公平台是怎么回事？
八戒：。。。。。。
唐僧这次终于看不下去了，叹道：哎，这个呆子，连这都不知道，全程24OM免费网络办公平台，专为网络办公应用搭建，功能强大。可以创建各类企事业单位的内部办公平台，也能创建小的工作组、团队协同工作网站，及家族、家庭式内部网站。并且这些是免费的！
……八戒只好又跳了下去．
第四次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……
求唐僧一篇很搞笑的笑话,内容好像是师徒四人在飞机上,但降落伞只有三个……
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是唐僧说：“大家来答题，答不出来的跳下去。”
唐僧：“悟空，天上有几个太阳呀？”
悟空：“一个。”
唐僧：“好，给你一把。”
唐僧：“沙僧，天上有几个月亮啊？”
沙僧：“一个。”
唐僧：“好，也给你一把。”
一旁的八戒好开心，这么简单的问题。
唐僧：“八戒，天上有几颗星星啊？”
八戒：......
八戒跳了下去。
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。 他们又继续回答问题。
唐僧：“悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？”
悟空：“1949年。”
唐僧：“好，给你一把。”
唐僧：“沙僧，解放战争，死了多少人啊？”
沙僧：“250万人。”
唐僧：“好，也给你一把。”
唐僧：“八戒，那250万人的名字是什么呀？”
八戒：......
八戒又只好跳了下去。
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。
这时候，八戒说到：“师傅，你不用问了，我自己跳。”
然后就纵身一跳。
唐僧合手：“阿弥陀佛，这次降落伞有四把！”
谁有唐僧师徒的笑话
关于唐僧师徒的笑话（爆笑）
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去.
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．……………
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
……
八戒又只好跳了下去．
……
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……
唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在www.929z.com的观看权限…
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~~~~~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：猪水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
取经
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么”
唐僧师徒。。。。
如来又问： “移动硬盘呢”
。。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ还走么远干嘛.
四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们咋过来的?
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的
……..N 难后…..
唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k
小唐： 是 ，去年才装的。
如来： 你还是再来一趟吧
回去后唐僧打开 QQ，发现如来没有传过来
于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？
如来说：那你再来一次吧，带上 U盘
于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“带U盘了？”
唐僧师徒：“带了”
如来继续问：“多 大的？”
唐僧师徒：“2G”
如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”
。。。。。。。。。。
于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的
想：TM的这次有多少经都给你带回去
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“你们怎么又来了？”
唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”
如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”
唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”
如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！”
。。。。。。。。。。
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载
于是带上1000G的硬盘继续 了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何得拷回来
经过九九八十一难终于见到了如来
如来问：“带纸了没？”
。。。。。
如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！”
。。。。。。。
再接着之前的续一个
唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认
经过九九八十一难又见到了如来
为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”
如来：“没”
唐僧：“那我们可以抄了吧？”
如来：“可以”
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别
唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”
如来“。。。。。”，
“一群傻X，有复印机干吗不用？”
关于唐僧师徒的笑话
直接告诉你这个笑话吧，不过千万要给我分啊！！求你了！！
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个。
唐僧：好，给你一把。
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个。
唐僧：好，也给你一把。
一旁的八戒好开心，这么简单的问题。
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去。
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年。
唐僧：好．给你一把。
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人。
唐僧：好，也给你一把。
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去。
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。
然后就纵身一跳。
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！
谁有能力讲西游记里唐僧师徒四人的笑话
沙僧日记 爆笑版:http://book.sina.com.cn/nzt/1090814895_diaryofshaseng/
搜集《西游记》中唐僧师徒的笑话，越多越好哦！
师徒取经
话说唐僧师徒经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经，殊不知时间过得飞快，唐僧师徒不得不与时俱进，为俺们演绎一番新版西游记。
如来问：“你们带本本了么？”
唐僧师徒：……
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒：……
如来又问：“移动硬盘呢？”
唐僧师徒：……
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空无奈。
如来:那PSP也行阿，你们有PSP吗?
唐僧:没有阿。
如来:我草，PSP有没有，那你们一路上都是靠什么娱乐的阿唐僧:打怪升级啊！
如来叹了口气：“那没法子拷贝真经给你们了哦。。。你们就原路回去吧，我用QQ或
MSN传给你们。”
唐僧：靠，地球人都用QQ，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛。
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛!
唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来打来电话：喂，小唐啊，你丫铁通56k？
小唐：是啊，去年才装的。
如来：唉，你还是再来一趟吧 !
唐僧师徒历经千辛万苦终于在小贩处购得一个U盘，
并再次历经万苦千辛到达了灵山。
如来把U盘插进电脑，电脑立刻花屏死机，重启之，所有资料全无
唐僧师徒：草#￥%@=+#@
如来：请使用文明用语！你的U盘有毒，我辛辛苦苦打的经文啊。。。
猪八戒：还如来佛祖呢，毒都不会解。。。
如来：别吵了，我试着还原下系统！
孙悟空抢过观音菩萨的玉净瓶，倒出圣水浇在电脑主机上，
“我记得观音姐姐的圣水能解百毒！”
电脑烧毁。。。
后来，唐僧师徒又去一趟，
佛祖说：你怎么才来啊；都3G了，你回去，直接传视频吧！
跳伞
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
说梦话
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”
孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
唐僧师徒四人多地三鲜笑话
我和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生！反正我不生！我的天！国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了....
唐僧西天取经的经典笑话?多的经典均可另加分!
一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“警察说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”
悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”
八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”
唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想做弊？快摘下来。
