幽默笑话：你憋尿还不能去上厕所，你该怎么办
哈哈哈，我在高速上经历过。就是一点一点尿在裤子上的
憋尿有哪些坏处，段子精选
长期憋尿，会让你的膀胱功能下降，肌肉收缩力减弱，容易出现排尿不畅、排尿缓慢、尿不尽等症状。
如果你膀胱内尿液中有细菌，那么情况更糟。细菌容易上行至肾，引起肾盂肾炎，时间长了，可能导致肾衰。而且尿液中的毒素时常不能及时排出，会增加膀胱癌的发病几率。如果膀胱颈部增生病变，还会诱发尿潴留。
此外，憋尿对有冠心病、高血压、心绞痛等病人更为不利。
讲几个好笑的笑话
小时候家里穷，一年四季就吃青菜从没见过吃肉，只有等到大年三十那一晚，老爸才会带我们去看人家吃肉裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句「别管了我知道」，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵，精灵说：“说吧，你有什么愿望？”姑娘说：“我想要世界和平。”精灵说：“第一个太难了，就帮你实现第二个愿望吧。”“嘭”，愿望实现的同时，精灵消失了一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。微博上“晚安”的意思不是“我睡了”,而是“我还不想睡可是明天还得早起暂且公开宣言一下从而把自己逼到绝路上你们也别看热闹赶紧道晚安撵我走但我还是会躺在床上再看几条点几个赞然后再专门跟男神私信晚安但是我真的是去睡了你们信不信我不管反正我真的去睡了”。同事经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任啪他肩膀叫他出去，一群老师围着他，问他哪个班的，同事蛋定的跟他们说：“我TM毕业了，不能穿校服来上网啊？”女生想象中的倾诉：男生耐心听自己blabla一通→ 男生拍拍自己肩膀：“你是对的，我挺你”。现实中男生对待倾诉：打断女生→ 确认问题所在→
探讨问题产生背景与相关要素→ 提出ABC三个方案→ 各方案模拟论证→ 风险测算改良→ 确定最佳方案；女生反应：你敢说是老娘的错？巡街时,一个小朋友跟在他身后,他蹲下问：“怎么了,小朋友?”小朋友怯怯地捏住他的袖子:“警察蜀黍,你能借我手机吗,我给哥哥打电话让他来接我。”他二话不说掏出手机,一脸温柔地看着小朋友拨通电话,他没有注意到倚在街拐角的那个男人低头看了眼手机,勾起嘴角,对着小男孩比了一个赞待你长发及腰 切莫放弃治疗。假期把家一回 亲戚排队唠叨。问你男友在哪 劳资还没找到。问你有啥爱好 爱看本命互搞。再问有啥特长 脑洞方向奇妙。基友纷纷婚配
可怜空了钱包。写文回帖太少 画画技能不高。生存三大要素 电脑网线鼠标。平生不会撒娇 对着手机傻笑这世界最浪漫的事情，就是假期在高速公路看堵车，看高速公路变身“龟速公路”，最后成了免费停车场。还有，女士们，到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能。
爆笑的搞笑短笑话。谢谢了，讲给女朋友听
学生时代，很多同学都有过因调皮而被老师“惩罚”的经历，或抄写课文，或围绕操场跑圈。现在这种“惩罚”方式似乎已经OUT了，近日，天涯社区上一名自称为初中班主任的网友发布一篇帖子，披露“班主任潜规则”——班主任收拾调皮学生的十大“ 阴招”，一时间引起哗然一片，争议众多。
理论
“收拾学生要让家长挑不出毛病”
发帖的网友署名“骑着宝马喝油条”，自称是一名初中班主任，并声明“我爱学生、爱教育，希望每一个学生好好成长……可事实是，孩子并不像想的那样都听话，仅靠感化就可以让他们乖乖认识错误。”
在他看来，现在学生个个是宝，打不得，骂不得，一线班主任稍不注意，就会背上体罚学生的骂名。所以班主任如何各显神通，将调皮学生收拾得服服帖帖，还要让家长挑不出毛病，发不出火，学生也不好说话，这“真是一门艺术，更是一门技术”。
接下来，他开始讲述收拾调皮学生的“十大 阴招”，并强调“如有雷同，勿对号入座，被收拾过的学生，不要心存忌恨”。
阴招
一、错时孤立法
原理：掉队单飞的大雁，会因慌乱而叫声凄凉。
适用对象：特别影响班级秩序的调皮学生。
方法：将其单独从班级带出来，美其名曰进行单独辅导，然后和其他学生实行不同的上下课制度，别人上课他下课，别人下课他上课，不到一天，他自然就会向你求饶。
二、憋尿制胜法
原理：同第一条
适用对象：特别影响班级秩序的调皮学生，而错时孤立法对其不起作用的。
方法：让他直接考试，一张卷子一张卷子的做，3个小时，4个小时，不准去厕所，憋死他，看他还敢捣乱不？不到一天，绝对整得他求饶。
三、彪悍女生法
原理：一般男学生对女学生总是敬而远之，不会随便对女生动手，特别是调皮的家伙，更是和一些女生水火不容。
适用对象：爱在课堂上调皮捣蛋，爱欺负个人的调皮学生。
方法：发现班级内某些彪悍的女生(性格刚烈)，或者是小肚鸡肠的女生(动不动就哭鼻子)。将她们向该男生集中，对其形成包围之势。调皮鬼稍微碰撞着任何一个女生，都会形成公愤，引来女生的共同攻击、谩骂，或者哭鼻子的灾难。如此一来，课堂上他只好乖乖做自己的事情，再不敢乱动，为所欲为。
质疑
“让孩子憋尿？不人道吧？”
十大“ 阴招”尚未披露完全，便很快引起网友的关注，感叹着“想不到，老师居然这么厉害。”甚至还有“上午刚被学生气到”的老师网友进来取经。
三条“ 阴招”里，大多网友对第二条“憋尿制胜法”颇有微词，认为“让孩子憋尿是一件非常不人道的事情”。
网友“jccwxj”则对三条都不认同，在他看来，第一条剥夺了学生上课的权利，第二条是变相体罚且后果严重，第三条是心理惩罚，也可以说是冷暴力。“三个方法全部不是引导孩子向上，仅仅是为了压制孩子好动的天性，不是优秀老师的做法。”
当然，也有网友反问：“不听话的学生上厕所还用你批准？”
截至昨日记者发稿时，该帖尚未有更新。但昨日下午5时过，当网友提到头三条方法不适合“野蛮学生”时，发帖人跟帖回应，表示“对野蛮学生，自有野蛮办法”，而自己正在上班，剩下的七招将会慢慢说来。
有笑到停不住的笑话嘛？
一对夫妻去打猎大猩猩，后来他们遇到一只大猩猩，夫妻情急之下飞出两把匕首，大猩猩接住了，你猜最后谁赢了？
答案：大猩猩发怒
美国队长憋尿变成了什么
姜国队长
我是个舞蹈生，有一次上课老师让我们劈叉我正好在憋尿，而且很急。结果，不说你们也明白。我该怎么办？
这种事是比较丢人的。不过既然发生了，那也说发生了。没有人会记得你所做过的。下回在训练前要做好准备工作，有急事可以向老师提出，不需要自己憋着。
请给我几十篇最流行的笑话
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 | 《我蠢》
暗梅幽闻花， | 俺没有文化
卧枝伤恨底， | 我智商很低，
遥闻卧似水， | 要问我是谁，
易透达春绿。 | 一头大蠢驴。
岸似绿， | 俺是驴，
岸似透绿， | 俺是头驴，
岸似透黛绿。 | 俺是头呆驴
一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！
老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”
小梦回答说：“我……我不知道。”
“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。
放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”
妈妈没听见，说：“做一碗饭。”
小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”
小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”
第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”
老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”
老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
。。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“ 那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。"哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。
交通**把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通**说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通**说：“对啦，咦，你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
老师：“你写的作文白字大多了。”
学生：“老师，我写的是白话文。”
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
想知道你有过憋尿没憋住的时候吗，可否聊聊？
我每次碰到搞笑的事情，都会控制不住大笑，而每次笑的时候都会尿裤子，但是每次都会尿一点点，不会被别人发现。
你有过憋尿没憋住的时候吗？
小的时候确实有憋尿，没憋住的时候记得那一次和妈妈一起到大城市的舅舅家串门，因为火车坐的时间很长，并且在卫生间一直有人占用，后来憋尿没憋住，尿了一裤子，记忆当中应该是在6岁的年纪。
今天在卖场上班的时候弯腰憋尿了，有没有被同事看见，他们会不会笑话我？我还能在那儿上班？
不会的只有自己笑话自己，心里作用，他们不会当回事的，你换个角度想想就知道了。
