「兴国笑话」科技兴国中的笑话,60字

科技兴国中的笑话,60字

这都是命。 4级 2010-01-24 4、龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....然后......蜗牛就上来了...... 过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 5、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐。 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱！ 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上，过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ 6、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 7、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂： “他*的，要吃什么！自己去买！” 8、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！” 9、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 ... 不由己 14:02:22 1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了； 蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了； 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4、龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....然后......蜗牛就上来了...... 过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 5、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐。 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱！ 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上，过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ 6、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 7、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂： “他*的，要吃什么！自己去买！” 8、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！” 9、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 ... 不由己 14:02:41 从前有个太监（有人会问，下面呢？回答：下面没有了） ... 不由己 14:05:52 1 农民、工人、军人、科学家都靠什么吃饭？ 答案： 靠嘴吃饭 2 有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？ 答案： 你自己！！ 3 什么贵重的东西最容易不翼而飞? 答案： 人造卫星 4 袋鼠和猴子参加跳高比赛，为什么猴子一开始就赢了？ 答案： 袋鼠双脚起跳犯规 5 十只鸟，小明开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什么? 答案： 那是一群驼鸟 6 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？ 答案： 是祖孙三人 7 李哲看起来平平常常，并无什么特别之处，但他却可以连续数小时不眨眼睛，他是怎么做到的呢？ 答案： 把眼睛闭上就可以做到了 8 报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了？ 答案： 报纸上的年、月、日 9 小张开车，不小心撞上电线杆发生车祸，警察到达时车上有个死人，小张说这与他无关，警察也相信了，为什么？ 答案： 小张是开灵车的 10 马亚买了新音响，电源开了录音带也放了，为什么没有声音呢？ 答案： 停电了 11 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一 答案： 吓死了 佚名 12 一对侨居意大利的中国夫妇，某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意语，只好学鸡叫，再指指自己的胸部，想买鸡 答案： 因为他丈夫懂意大利语 佚名 13 进动物园后，最先看到的是哪种动物？ 答案： 人 佚名 14 有一本书，兄弟俩都想买。如果用哥哥的钱单买要缺5元钱，如果用弟弟的钱买缺1角钱，如果两人把钱和起来只买 答案： 这本书的价钱是5元钱；哥哥没有钱，弟弟有4元9角 佚名 15 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？ 答案： 锤怎么会破 佚名 16 蝎子和螃蟹玩猜拳，为什么它们玩了两天，还是分不出胜负呢？ 答案： 两个都出剪刀 佚名 17 在地上有100元钱和一块肉骨头，可是阿明却拣起了肉骨头而没有捡钱，为什么？ 答案： 这里的“阿明”是条狗的名字 18: 为什么梨子是温度最高的水果? 答: 梨子(离子)烫 19: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 答: 机器猫 为什么: 因为他伸手不见五指 20: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？ 答: 还是机器猫 为什么: 因为他总是向人伸出圆手 1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？ 答案：傻瓜 2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？ 答案： 最后一个小朋友把盆子一起拿走了 3 你能以最快速度，把冰变成水吗？ 答案： 把“冰”字去掉两点，就成了“水”。 4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？ 答案： 理发师 5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？ 答案： 老王是个理发师 6 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？ 答案： 这是“错”字 7 小华在家里，和谁长得最像？ 答案： 自己 8 鸡蛋壳有什么用处？ 答案： 用来包蛋清和蛋黄。 9 不必花力气打的东西是什么？ 答案： 打哈欠 10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？ 答案： 做梦 11 什么事每人每天都必须认真的做? 答案： 睡觉 12 什么人始终不敢洗澡 答案： 泥人 13 小明从不念书却得了模范生,为什么 答案： 小明是聋哑学生 14 什么车子寸步难行? 答案： 风车 15 哪一个月有二十八天? 答案： 每个月都有28天 16 你知道上课睡觉有什么不好吗? 答案： 不如床上舒服嘛 17 什么酒不能喝? 答案： 碘酒 18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? 答案： 考试得的零蛋"0" 19 打什么东西,不必花力气? 答案： 打瞌睡 20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方? 答案： 在车轨上 21 时钟什么时候不会走? 答案： 时钟本来就不会走 22 书店里买不到什么书 答案： 遗书 23 什么路最窄? 答案： 冤家路窄 24 什么东西不能吃？ 答案： “东西”方向 25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？ 答案： 飞机停在地上 26 一年四季都盛开的花是什么花? 答案： 塑料花 27 什么英文字母最多人喜欢听? 答案： CD 28 什么人生病从来不看医生? 答案： 盲人 29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的? 答案： 小明是老师 30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？ 答案： 铁锤当然不会破了 31拳击冠军很容易被谁击倒？ 答案： 瞌睡虫 32 什么事天不知地知，你不知我知？ 答案： 鞋底破了 33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么? 答案： 他在倒着走 34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？ 答案： 卡车司机当时没开车 35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？ 答案： 睁开眼睛 36 你能用蓝笔写出红字来吗? 答案： 写个“红”字有何难 37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转? 答案： 备用胎 38 孔子与孟子有什么区别? 答案： 孔子的子在左边，孟子的子在上边 39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？ 答案： 初一到初三，两天学一课，算不错了！ 40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？ 答案： 一个。因为吃了一个后就不是空肚子了 41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？ 答案： 迈上另一只脚 42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？ 答案： 毛毛虫说：“我要买鞋。” 43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？ 答案： 全都死了 ... 不由己 14:10:28 男：聊吗 女：不­ 男：为什么女：忙­ 男：忙什么女：玩­ 男：玩什么女：游戏­ 男：什么游戏女：好玩的­ 男：什么好玩的女：烦­ 男：烦就跟我聊女：滚­ 男：地不干净女：靠­ 男：给你肩膀女：找死啊­ 男：“死”在字典961页女：晕­ 男：我有止晕药女：我服了­ 男：服了药就不晕了女：大哥­ 男：认你这个妹妹了女：拜托­ 男：拜可以，不用脱女：我要疯了　­ 男：我打120女：你神仙­ 男：不要迷信女：还让人活吗­ 男：有了我你会活得更精彩女：5 ­ 男：三五香烟虽好，但有害健康­ 女：去死吧­ 男：我在网吧，不是死吧­ 女：求你放过我­ 男：好，告诉我手机号我就不说了­ 女：要号干嘛­ 男：改给你发短信 ­ 女：...............­ 1+1 一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！” 老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......2、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。。。转给你身边的朋友看到。多笑一笑，让烦恼少一少 ... 不由己 14:28:20 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” ... 不由己 14:28:46 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ ... 不由己 14:29:43 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ ... 不由己 14:30:11 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ ... 不由己 14:31:58 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。 日期:2010-1-24 ... 有所悟 11:43:14 我们初中毕业非典了，我们高中毕业禽流感了，我们大学毕业甲流了，我们终于要工作了....2012了 高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…… 刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！ 2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！ 学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 祖国尚未统一，没有心情复习 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了 快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！ 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼... 1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。 有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。 就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if~~~~ 又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。 企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！” 目前中国男女人口比例为116.9 ：100，，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你！！ 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。 据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的… 同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～” 据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人” 其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。 “原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2” 等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子 望采纳~

科技兴国中的笑话???????

一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！ 只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！ 逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！

国学兴国还是科教兴国。天天舌尖上的中国，天天段子唱歌跳舞，天天走遍中国走遍天下，吃喝玩乐，何时普及

如今是吃喝玩乐兴国。歌手一首歌几十万，影星一部片子的片酬抵得上一个教授一辈子的工资。小鲜肉被人众星捧月，科学家为生活兼职打工。世道变了，80%的富豪都是从监狱走出来的，70%的富豪都是初中一下文化，牛鬼蛇神都进了政协……

跪求最好笑的笑话

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 14晚饭后某领导人视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 15有一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试! 16郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家找，公公在洗脸，便问:爹，喜定呢？公公不悦，继续洗，媳妇怒！又问：爹，郑喜定呢。公公大怒：我洗的是脸！ 17在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”! 18某女乘公共汽车,刚上车就有座,心里很高兴,拿张纸擦完就坐下了,谁知刚坐下就放了一屁,后面某男感叹:真爱干净,擦完了还吹吹! 19俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 20儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 21有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈，他们都各自坐在不远处哺喂母乳。 忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈

有什么好笑话？

1.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。 2.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神 3.有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。 4.上句：穷则独善其身。一同学接下句：富则妻妾成群。 5.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。” “师太，你就从了老衲吧！” “臭和尚！敢跟贫道抢女人”

请问一下有什么短小搞笑的笑话啊?!

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？” 另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了...... “更多幽默笑话 http://www.happy-7.cn ”

有什么好笑话??

福雷特驾驶着一架车驶在一条森林边的道路上,走到一个转弯处时他看到一个标语,上面写道:阁下如果你时速在30左右你可以观赏美丽的风光.如果你时速超过50请到拘留所做客.如果你时速超过80医院请到医院留宿.如果你时速超过100恩~~~~~请写下医嘱安息把!!!!! 2 一位财主养了许多头猪,最近还开了家酒楼.他请了位读书人为他写对联. 读书人写道完后念道:上联:养猪大如山,老鼠头头死. 下联:酿酒缸缸好,造醋坛坛酸.横批:人多病少,财富!财主连连道好. 第二天财主听到有人笑念对联才知道书生耍他呢! 原来他们读的是:上联:养猪大如山老鼠,头头死.下联:酿酒缸缸好造醋,坛坛酸.横批:人多病,少财富.

谁有笑话（要偏僻，要搞笑，要文明）

1 星期一，小李花光了薪水，回家后被老婆破口大骂一小时。 最后老婆终于停下，问小李：“如果你三天见不到我，觉得怎么样？” 小李把头一扭：“我觉得挺好！” 于是，星期二，星期三小李没看见自己老婆，星期四也没有。 到了星期五，小李的左眼消了一些肿，他终于能从眼角看到自己的老婆了… 2 有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。 领导问，你们谁松手？ 两部下答：不松！ 领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！ 话音刚落，两部下立即鼓掌。。 3 有一天，两个做假钞的做出了一张15元的假钞，正在愁怎么花出去时，碰见了一个卖糖葫芦的老头儿。他们问：“糖葫芦多少钱一串？”“5毛一串。” 俩个做假钞的很高兴，说：“我们来俩。”说罢，他们拿出那张15元的假钞。 老头儿找他俩钱时，那两个做假钞的哭了——老头儿找他俩两个7块！！！ 4 韩国在延坪岛实弹射击后，士兵问长官：“怎么朝鲜那边没动静？” 长官说：“让子弹飞一会” 有一天，三名探险家来到了梦想成真谷。 5 第一个人是个书呆子，他说：“我要很多很多的书！”就跳下了山谷，谷底果然出现了很多书。 第二个人是色狼，他说：“我要很多很多的美女！”也跳下了山谷，谷底果然出现了很多美女。 第三个人比较理智，前思后想一个小时后，他决定还是钱比较好。 他刚走到山谷边上，就被一个小石子绊倒了，嘴里说着：“靠！” @#￥%@ 1、某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X，他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！” 2、也是语文考试默词，题目是:玉不琢，不成器。结果我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。 3、又是语文考试，题目:长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果是又见家长。 4、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼(当时正好有放棒球英豪这个动画片)，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。 5、改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。 、还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词——啊！！！ 7、考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。 8、上句：穷则独善其身。一同学接下句：富则妻妾成群。 9、一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”——全班晕倒！ 10、语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。 11、初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。 12、忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神 13、蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。 14、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。 15.有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。(那几天看武侠小说看多了)

语文的笑话

娜塔莎:爸爸,同志是什么意思?" 爸爸:"同志啊!就是比喻你,我,你的朋友啦,就是同志!" 娜塔莎:"那政府呢?" 爸爸:"比如在我们家里,你妈妈就是政府." 娜塔莎:"那未来又是什么意思." 爸爸:"比如你弟弟啦,就是未来...... 在半夜里,弟弟尿床了,娜塔莎推着爸爸说:"同志,快点叫醒政府,未来尿床啦!" 有一次,小明跟爸爸顶嘴,被爸爸打了一个耳光,他很不服气,就去向妈妈告状,说:"妈妈如果 有人打你儿子,你怎么办?" 妈妈听了,气着说:"如果有人打我儿子,我就打他儿子,哼!" 小明听了,苦着脸说;"每戏了!" 有一个电梯小姐很美. 一天,一个男子走进电梯里,电梯小姐很有礼貌地对他说:"先生,您要到几楼?" 男子就说:"我要到最顶楼." 电梯小姐就鞠了个躬说:"好的." 两个人单独在里面,那个男子一直盯着电梯小姐看,说:"小姐,你的腿好美啊!可不可以让我看 一下,我给你2000元." 电梯小姐想了想说:"要不我让你看我小便的地方,你给我20000元." 男子听了立刻点头. 到了最顶楼,男子把钱给了电梯小姐,电梯小姐带着男子走进厕所,又走了出来,说:"先生,那 我走了." 男子说:"你都还没有给我看啊!" 电梯小姐说:"厕所就是我小便的地方."

大量求够短小精悍的笑话

公交车上的极品对白（爆笑） 参与讨论 推荐 作者:womenquxizangba 于 2006-10-07 14:40:10.0 发表 来自： 发送短消息 1： 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 2要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” 3小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ 4下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。 5追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。” 6拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” 7座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ 笑了就给顶一下 你的支持就是我的动力 ++++++++============================+++++++++++++++++++++++++++++ 非晕不可：“天才学生”的“天才”回答 参与讨论 推荐 作者:零度空间 于 2006-10-08 10:39:21.0 发表 来自： 发送短消息 1.某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句,他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！” 2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了 3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长 4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子,藤野英二狼,（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有：藤野小绵羊,气的老师在广播里骂我们无知 5.改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。 6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!! 7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。 8.上句：穷则独善其身 一同学接下句：富则妻妾成群 9.一次老师提问：“烈士暮年,下句什么？”偶没听过这句,听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒 10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人,某生接：铁棒磨成锈花针 11.初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。 12.忧劳可以兴国,对曰：闭目可以养神 13.蝉噪林愈静,对曰：狗叫人更欢。（巨寒） 14.初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。 15.有次考语文,问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了） ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 傻协笑话超市：旅游的笑话 十一长假结束了，不少网友外出旅游。傻协笑话超市新进了一批旅游笑话，欢迎各位选购。 外出坐飞机 飞机即将降落，空姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖"。 飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。” 空姐：“是吗？那太好了"。 “但是"，乘客说道，"您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？” 下飞机后坐出租车 出租车司机：“先生，到地方了，200元。” 乘客：“啊！对不起，可不可以请你开回去一点？我只带了100元钱！ 到旅游地住旅馆 游客：“你们旅馆只有几十个床位，去年竟有几万人来光顾，真叫人惊讶。” 旅馆经理：“这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。” 就餐选择主食 到指定旅游饭店就餐，点完几样菜后点主食。 游客：“有米饭吗？” 服务员：“对不起，没有，您可以再选择。” 游客：“有馒头吗？” 服务员：“对不起，没有，您可以再选择。” 游客：“有包子、花卷、饺子、炒饭……吗？” 服务员：“对不起，没有，您可以再选择。” 游客：“你们到底有什么？” 服务员：“我们只有面条。” 游客： “那你还说让我们再选择？” 服务员：“您可以选择要或是不要……” +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 逗你玩：你先听好消息还是坏消息 2006年10月08日 07:40:05 来源：发展论坛 感谢网友[总钻风]推荐 好消息和坏消息 某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。” 他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。” “坏消息呢？” “我在骗你。” 又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。” 其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。” 他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。” “那好消息呢？” “我又骗了你一次。” 吝啬鬼的临终遗言 霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动。” 弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面！”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……” ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 咋碰上如此让人哭笑不得的医院 2006年10月06日 07:22:07 来源：发展论坛 感谢[网友：等候的鸟]推荐 急诊须知 某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了方便急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们在医生下班以后急诊的病人怎样才能接受治疗。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则：如在哪儿能找到看护、怎样和看护联系、看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真的有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天等医生上班后再来吧。 盲肠的作用 有个人得了盲肠炎，但是他无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”“当然有用，”医生十分肯定地说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？” 初诊与复诊的奥秘 有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。于是到了那里，他先说：“医生，我又来看病了。”“我好像没有见过您”医生回答说。“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”病人加重了语气。“大概是忘记了。现在感觉怎样？”医生问道。“效果不佳，一点也不见好转。”“那过来检查一下。”医生给他检查了一遍，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药，现在请付2英镑。” 感谢老天 医生对一位康复的病人说：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”住院病人听了十分高兴，说：“你说我康复是老天帮助？太棒了！谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？” 先治眼睛 一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”“你今天吃了什么？”医生问。 “腐烂的肉馅饼。”那个人说。“那好，我先给你开点眼药。”医生说。病人觉得奇怪，问：“我是肚子疼，怎么给开眼药？”“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？”医生解释说。 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++晕!就这点事还要把老天爷抬出来 2006年10月07日 07:37:55 来源：发展论坛 网友【总钻风】推荐 学生的尴尬 有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：“同学你好，请输入学号及按#号，退学按5、休学按6、复学按7”。这位学生在好奇心的驱使下他按了“5”，这时只听见系统回答：“退学成功”。这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他按下了“7”，只听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统……” 吃鱼的好处 同学甲：“你知道吃鱼有什么好处吗？” 同学乙：“吃鱼可以预防近视。” 同学甲：“为什么？” 同学乙：“你见过猫有近视的吗？” 老天是公平的 老师：“你为什么总是不学习？” 学生：“老天是公平的，他没让我那么干！” 老师：“简直是胡闹！他是怎么跟你说的？” 学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去玩，背面朝上就去睡觉，如果硬币立起来，就去学习。” 谁是兽中之王 “同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 转帖 关于讲理 老公：你不讲理 老婆：和你我从来就没讲过理，家就是不讲理的地方。再说你是男的，比我还大8个月呢，你得让着我。 关于钱 老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 关于睡觉（一） 老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！ 老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！ 关于睡觉（二） 老婆：咱们盖那双人被吧。 老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里 塌实。 老婆：哼！你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 关于中心 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子。 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 太夸张了!老汉眼光竟如此长远 2006年10月05日 07:27:10 来源：发展论坛 网友【路见不平三声吼】推荐 1.不能打开话匣子 在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。 “请问，现在几点钟？”小伙子问。 老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋！” 2.以一当二 两个人酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。” 听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“看准了！这是我欠你的2块钱。” 3.没有刹车 丈夫买了一辆旧车，一天，他带着妻子外出兜风。在一个下坡道上，妻子对丈夫说：“你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们就完了。” 丈夫不在乎地说：“绝对不会的，咱们的车没有刹车装置！” 4. 假装近视 一个青年想逃避征兵，就假装高度近视。体检时，军医指着测试表让他示意，他东张西望地说：“什么测试表，在哪儿呢？” 当天晚上，他去看电影，突然发现身边坐的正是那位负责体检的军医，军医也认出了他，正要寻问，他抢先说：“医生，这儿是饭店吗？” +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 强！小女生就这样忽悠了她的男友 2006年10月03日 07:04:41 来源：发展论坛 感谢网友[我在北极光下]推荐 MM：你怎么啦啊？ GG：……(未回短信，下同) MM：你生我气了呀？ GG：我们已经分手了，没有必要生气了。 MM：喔！什么时候的事呢？我怎么不知道？ GG：…… MM：下班了要过来看我喔！ GG：我们已经分手了，你不要这样。 MM：嗯，那我们还是朋友吗？ GG：是的。 MM：作为朋友你以后还是会关心我的是吗？ GG：是的，但仅仅是关心。 MM：如果我生病了你会来看我对不对？ GG：是的，可是你并没有生病！ MM：我会生病的。今天不来吧，明天一定要来喔！ GG：…… MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。 GG：…… MM： (好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？ GG：…… MM：我继续！！ GG：…… MM： 报告！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。 GG：…… MM： 我终于感冒了，冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？ GG：你真蠢！你真的用凉水洗澡？ MM：是啊，说到要做到啊。 GG：…… MM：完了，我发烧了，怎么办？？？ GG：我马上过来！！！ MM：你明天晚上要继续过来看我喔！ GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。 MM：我知道啊，可是我生病了耶！ GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。 MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你作为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。 GG：…… MM： 医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？ GG：…… MM： 医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。 GG：…… MM：你吱一声儿行不行啊？？？ GG：…… MM：呜……我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。 GG：姑奶奶……我怕你了，好好好，我明天过来陪你！宝宝你听话，要按时吃药啊。 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 狂晕！我娶到了一个这样的老婆 感谢网友 [牛魔王的眼泪] 推荐 我娶到了一个这样的老婆 公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。” 我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000 块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后差点儿晕过去，最后的小金库都没有了…… 大哥，那您结婚可是挺晚的啊 高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相.以下是他坐公交时候发生的点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校。 因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的 男人跟他搭话：那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……” 那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。” 这时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊。”