太无聊了、 不想活了、谁来几个笑话把我笑死算！
一位罪犯刚出狱，就绑架了一对夫妻，那位罪犯把这对夫妻绑起来，把女的放在床上，附在她耳边，说了些什么，那个罪犯去厕所了，男的对女的说:"老婆，那罪犯好像没见过女的，你牺牲一下，我们就能活命了，谁知那个女的说:那个罪犯刚才对我说做好心理准备，你的老公很性感。
我不想活了，人的一生其实就是个笑话，竞争奋斗，到头来一无所有？
来吧！不活了！来几个笑话笑死我算了！！
遗传 一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。 母兔子=妇产科医生 一职员迟到了，经理不满地问：“你怎么迟到了！”职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿！”经理信了。 过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗？”职员说：“她是妇产科医生。” 军人的需要 一位新婚军人写信给他的太太说： 假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。 Ps：若不能来就寄两百块给我。 化装舞会 夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。 看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……” 受二茬罪 老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？ 谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！ 细心的太太 某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。 嫁错姓了 新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！” 新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。” 害怕的原因 大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。 我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？” 大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。” 阎王爷勾魂 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。” 假装是夫妻 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。 半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？” 女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？” 男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？” 女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！” 军阀的四姨太 某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么? 小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。” 军阀说：“喔!那一定是素斋了。” 小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。” 军阀一愣，问：“什么一汤四菜？” 小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？” 军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。” 聪明男人劝老婆 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。” 老头的助听器 老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？” 老头子看了看手表说：“两点一刻。” 男人为什么娶女人 一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？” 纯洁的新娘 汤姆本是一个花花公子。 有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。 婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。” “嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。” “你可以和她好好解释解释，认个错吗。” 杰克说。“不是应为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。” 长毛 一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有！” 丈夫说:“你难道还想脖子上长毛吗？” 名医的过去 有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。 邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！” 夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
谁能讲个笑话让我听了必须笑的啊，否则我不活了
房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
我叫解困困我咋办啊 名字难听死了 人家笑话我笑话中带这嘲笑我，我都不想活了
名字就是一个记
号而已，何必这
么较真。别人说
什么那是他们的
自由，你可以选
择不听。你的名
字别致，又避免
了重名的尴尬，
多好！
段子：教练淡定说：“没什么，就是不想活了”
哈哈，这是笑话吗。
幽默笑话：女人你也敢惹，是不是不想活了
幽默笑话：
我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。 今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？” 我无语了！
当一个 人感觉不想活了 该怎么办？
您问应该怎么帮助他？如果他有焦虑症和抑郁症，为什么需要你去帮助他？还是您想问应该怎么跟他相处？
如果他真的有焦虑症或者抑郁症，您要帮助他的办法就是帮助他克服病耻感，正视自己生病的现实，主动的去看医生，规律系统的治疗。如果他拒绝就医，您的帮助是有限的。
在他配合治疗的前提下，作为朋友，您能提供的帮助就是，鼓励他接触社会，多参加集体活动，一起运动和娱乐，多听听他的倾诉。首先科普一下焦虑和抑郁到底是怎么来的：焦虑通常是对亲人或自己生命安全、前途命运等的过度担心而产生的一种烦躁情绪，往往与危急情况和难以预测、难以应付的事件有关；而抑郁是人自觉情绪低沉，整日忧心忡忡，对自我才智能力估计过低，对周围困难估计过高的一种表现。而通过这两个负面情绪的解释，希望你能从发现你朋友焦虑与抑郁的根源去从旁帮他积极看清问题，重新认识自己。这里也有几种简单但有心理学依据的办法就是：跟朋友一起制定正常规律化的生活计划，通过日常工作活动分散对内在情绪的关注；也可以计划地做些能够获得快乐和自信的活动，例如打扫房间、跑步、写信、听音乐、逛街等。更重要的是，通过你积极的想法与行动去引导朋友不小心“钻了牛角尖”的思维，生活中难免会有痛苦和意外，除了自我认知身边好朋友的引导也是必不可少的，互帮互助不仅是物质上的，更是精神上的。要知道情绪这种东西本事就是我们根据自身需求对客观事物所产生的不同认知和行为反映。那些积极、正能量的书、影片，和娱乐休闲活动也都是为了让我们能拥有正向积极的思维而存在的，希望我的这些话也可以帮到你和你的朋友。
人活着真的太累了，压力太大了。不想活了·
压力来自人的欲望，欲望在现实中大部分需要金钱来满足。
一个人如何快乐：有钱，以及钱能买到的东西 ，健康。性，被尊重，和被重视的感觉。
钱我们大部分人都没搞明白。钱其实最不值钱的东西，因为手里持有钱，所以我们压力才大。你手里持有1w元，银行存款利率3%的利息，年发行的钱8%-13%左右。每年你手里的钱都在贬值5%-10%左右。好恐惧，钱明明在自己手里，却还是悄悄溜走。
再美好的爱情，在面对物质的时候，都是那么的凄凉。该观点不接受任何反驳。你没钱能找到好女友仅限学校哈。踏出社会2年，谁还相信你没物质的感情。2年后面对分手的压力，和自己月入几千的无力的压力。哭都没地方哭。
总结一句话，没有钱的你，没有尊严，没有健康，不会被重视。性用右手把。你看看是不是所有快乐的源泉，你都没有，你只有满满的压力。满身的牢骚。你或许就这样承受一辈子，或者起身反驳，报复社会。但这都不是最好的。
所以，今天开始吧，多读书，读好书，知识改变命运，真的。知识改变命运，有了知识，你才有更多的发家的机会。
要20个爆笑笑话的笑话，不要冷笑话！！！！！！！！！！
敢不敢 让赵本山 考考你的智商
赵本山： “天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这
智商也该考了！ ”
高秀敏：“ 春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！ ”
赵本山：“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”
艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？ “因为他见过我的照片！ ”
赵本山:“ 错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”
高秀敏：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”
邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”
赵本山：“ 错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！ ”
罗德曼回答：“裁判是女的,他管裁判叫妈妈“
赵本山：“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”
科比哈哈一笑： “ 想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的”
高秀敏：“ 回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！ ”
赵本山：“ 四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”
马龙一挥右胳膊： “ 当然是右肘子疼了！ ”
“错！”台下韦伯吱声了 “ 是脑袋疼！我的脑袋疼！”
高秀敏：“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的， 你是怎么看见的？” 基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！ ”
赵本山：“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？
高秀敏：“ 六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
“三傻子呗！” 奥尼尔咧嘴大笑。
赵本山：“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。
赵本山：“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题, 说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？
王治郅拍手大笑：“他忘了带火儿！”
这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了! ” （斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）
晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅奥尼尔,急忙拉着菲帅的手，“ 菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
菲帅：“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得倒我！想必这老三就是奥尼尔你了！ ”
“不！”奥尼尔叫道：“老三叫赵本山！”
