有一个 郭静 杨过 韦小宝的笑话
韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。
来个关于射雕英雄传的笑话
神雕瞎驴《据说金庸看后都哭了》
大家好，我叫杨过，原名杨经过。
因为妈生我的时候刚好有一只羊经过。
开始大家都叫我阿经。
成名后我开始浪迹江湖，由于我是广东人，大家也就都很亲切地叫我：粤经。
我老听得别扭的，后来乾脆就改名为杨过。
我一出世，就没见过父母的面。
八岁那一年，一个叫『神雕大瞎』的收留了我。
他就是郭靖。
郭靖是个瞎子，而且瞎得很厉害，根本看不到东西，所以邻居们都叫他：大瞎。
大瞎有一手绝活，那就是雕刻。
他雕的牛绝不象人，雕的兔也绝不象狼，所以江湖中人都叫他：神雕大瞎。
郭靖的老婆是个疯子，逢人就唱：『我不是黄~安~蓉……』。
其实她就是黄蓉。
邻居们在背后都亲切叫她：贱人。
所以当我成名后，江湖中人送我们三人外号：一贱双雕。
郭靖的大女儿姓郭，叫郭芙。
小女儿居然也姓郭，幸好的是她不叫郭芙，而叫郭襄。
真是不幸中的万幸啊！
郭芙原来不叫郭芙，叫郭芙蓉。
我经常背后叫她芙蓉姐姐。
她知道后很生气，居然卸了下我一只左手。
她妈知道后更生气。
因为她今天刚好不疯了。
也刚好意外地发现女儿了名字中居然也有一个『蓉』字。
所以郭芙蓉只能叫郭芙了。
郭襄从小就很调皮。
所以经常被郭靖遣去赶鹅。
由于记性不好，且丢三落四的，经常把鹅整没了。
我也就给她起了个外号叫：鹅没小妹。
几十年后，郭襄自成一派，这就是名动天下的：鹅没派。
郭襄的外公跟黄蓉一样：姓黄。
名药师，我们都叫他黄药师。
黄药师写得一手好文章，是江湖有名的写手。
因为他住在东海桃花岛，所以江湖中人叫他：东写黄药师。
他曾经写下了名句：桃花潭水三千尺，不及汪涵送我情。
由此可知，黄药师与汪涵交情不浅啊！
他还为人环保，深爱着岛上的桃花，也曾作诗如下：
桃花庵外桃花坞，桃花庵内有尼姑；
尼姑和尚本同道，你也秃来我也秃。
黄药师真是一代才子啊！
连卫慧也赞不绝口：好诗！好湿！好！湿了！
黄药师同时还是一个很重感情之人，老婆早逝，他也一直没娶。
自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年。
二义父
十二岁那一年，我遇到了我的义父欧阳疯。
欧阳疯其实不疯，他是个半哑巴。
因为三十岁那年，他不小心中了一种叫『揪音真菌』病毒。
从此喉咙就经常发不出声音来。
每次发病，除了说不出话，喉咙都会疼得他死去活来，需要靠海洛英止痛。
因此在江湖中也有一个外号：吸毒欧阳疯。
三华山
华山是一座山。
也是着名的旅游胜地。
因为华山还有很多国家级保护野生动物---梅花鹿。
华山同时也很出名，所以它必须很高很高的，比高老庄的高还高。
所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行，形成了一独特风景。
因而就有：自古华山一跳鹿
几十年前的有一天。
晴，无雨。
万里碧空，飘着二朵白云。
华山很热闹。
因为东写黄药师来了，我义父吸毒欧疯也来了，连洪七也来了。
洪七是丐帮的帮主。
也就是人们所说的丐中丐。
江湖传说：他起码一丐顶五丐。
他们都是来参加『华山社会论坛』的。
报道说此次论坛的主题是：
论中国人的贱性对哈雷慧卫星运行轨迹的深层次影响。
所以也叫『华山论贱』。
四华山论贱
论贱第一天。
晴，无云。
很多领导上台发了言。
台下很多人不知所云，昏昏欲睡。
估计领导也不太明白他们手中的稿子所讲是啥？……
大会终于结束，大家都很高兴。
第二天，还是晴。
还是有很多领导以及知名学者纷纷发了许多罗嗦的言。
基本都很吹牛、大体都在拉风。
洪七气不过，上台大骂：
丫别以为很有文化，自以为都很了不起不是？有本事念出我随便写下的这首诗：
醢灋蕺匒傠纔蟽囐囃躠歙凞壒僛
鬕醱躠攨魶靸韈纔囐囃觰灋畿軜 很多自称很有文化的写手、领导、作家、伪作家全部哑口。
第三天，还是晴，而且是晴得很烦的那种。
肯定的，大会比天气还烦。
中途，忽然窜进一位大妈，她是住在华山山脚下农户。
大妈今天很生气，因为她家的半桶猪粪不见了，她怀疑是这里的人偷的。
她狠狠地嚷嚷着：没本事就好好写文章去，兴许能混个优秀写手什么的，乾嘛学者偷我猪粪呢？丢人呐！……
大家没吭声，大会在郁闷中结束。
第四天，还是晴。
气象局说：拜托，能不能来个阴天的。
我们预报了一个月阴天愣是没准。
再没水平我怕连那些愚昧的观众也会离弃我们的。
所以老天爷不得不给次面子，中午天开始转阴。
不仅是阴，还是黑压压的一片夹着电闪雷鸣。
电影里这样的天气都会有事情发生。
所以大会今天出了大事。
领导们都深沈地闭了口，只剩洪七他们几个吵得凶。
因为他们都想争到年度最佳贡献奖，获奖者铁定为第二年超级女生评委。
黄药师说：我是着名写手我怕谁！
欧阳疯说：啊……我……我……我……
其实他是哑巴，不能说话的。
洪七很生气，三话不说，拿起个茶杯盖朝他们俩砸去。
欧阳疯跟黄药师顿时倒地不起。
救护马车来了，会议也草草收场了。
总结会议主题：没什么主题，基本跟以往没差别。
洪七因为用一个杯盖砸伤了两大高手，即时名动江湖。大家都叫他洪七公。
华山论贱以后，江湖就开始流传起这样一句话：东写吸毒难敌杯盖。
五学习
我就在郭靖家学雕刻，同时义父也教了我好多武功。
老师说了，学习是很复杂的事，不是半天片刻、三言两语就能说清楚整明白地。
所以请看第六集《毕业》。
六毕业
时间到了。
我也该毕业了。
七出师
出师那一天，郭靖破天荒很大方起来。
送给我一头毛驴。
毛驴跟郭靖一样，也是瞎的。我就叫他瞎驴。
据说这驴很出名，产地黔，是柳宗元骑过的。
尽管是头瞎驴，但我很高兴，因为毕竟我也给大文豪沾上边了。
于是我拜别所有人，骑着毛驴闯荡江湖去了。
成名以后，江湖朋友送我外号：
神雕瞎驴！
英雄传的笑话
杨过怎么剪指甲笑话
杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过咆哮着说：“MLGB，老子剪不了指甲。”
有个笑话是这样的说他一直有六件事想不通1：杨过独臂那么多年怎么2:小昭怎么谁知道啊请大神指点
一是杨过独臂一个人生活十六年，手指甲是咋剪的？二是小昭带了多年脚链，裤衩子是咋换的?三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦屁股的?四是睡美人沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕？五是梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为嘛不变成王八，可以活千年…这
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朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
找笑到肚子疼的笑话
某日，“金庸补习班”的捣蛋王杨过没交作业，
班导郭靖温和地问他：“过儿，别的‘大虾’们都交了，你为什么不交啊？”
杨过不痛不痒、一脸痞子气地答道：“作业为什么要交？交了又不一定是自己写的。”（老是拿兄弟名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）。
杨过又继续道：“写了又不一定会。”（一不小心破了珍笼棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼，脸立刻通红）。
杨过依然心不在焉地说着：“会了又不一定考。”（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）。
“考了又不一定过。”（白眉鹰王身边吹过阵阵凄凉的落叶）。
“过了又不一定能毕业。”（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）。
杨过白了她一眼又继续说道：“毕业了又不一定能找的到工作。”（乐天的令狐冲酒醉中，忽然一个激灵却什么也没听见）。
“找得到工作的又不一定保得住工作。”（萧峰听罢，捂住脸夺门而去）。
"保得住工作又不一定找的到老婆。”（不戒大师跳了起来）。
“ 找的到爱人又不一定有孩子。”（东方不败和杨莲婷默默不语，然后泪水涟涟）。
“有了孩子又不一定是自己的。”（段正淳的脸开始抽筋。于是，“啪”地一声拍了桌子）。杨过得意扬扬提高了嗓门：“是自己的又不一定养的活。”（叶二娘，归三娘都忍不住哭了起来）。
“长得大的又不一定孝顺。”（石清和闵柔同时心中一痛，石清当场晕倒）。
杨过又提高了声音：“会孝顺又不一定用功念书。”（韦小宝冷冷地看着杨过，脸扭到了一边，但拳头紧紧握成了一团）。
“会用功又不一定考得上。”（郭靖脸上立刻青一块，红一块，最后成了红萝卜干，然后离开了座位）。
“考得上又不一定会去念。”（老实的石破天露出了不好意思的笑容）。
“会念的又不一定会承认。”（李文秀看着苏普，眼圈慢慢红了）。“会承认的又不一定讨人喜欢。”（温青青狠狠地瞪了他大哥一眼）。
“讨人喜欢的又不一定会写中文。”（喀丝丽一副迷惑不解的样子）。
“会写中文的也逃不出一个死字。”（凌霜华想起当初在棺材里刻字的情景，她想起他父亲活埋她的那一刻）。
“所以啊，干吗要交作业？”现场沉默了三秒钟，众人联手扁杨过……
金庸小说的笑话?
■张无忌从武当山回到光明顶，发现韦一笑一个人在山下徘徊，惊问何故。韦一笑悲愤地说：“那帮孙子商量着要炒农产品赚钱，在光明顶上囤了好多大蒜……”
■郭靖和黄蓉走在路上，郭靖忽然收到短信：“你的师父们在桃花岛上受重伤，生命垂危……”黄蓉一把抢过手机，删除了这条短信：“早和你说过了，这种骗子短信看都不要看直接删！”——知道为什么后来郭靖在桃花岛上那么生气了吧？
■张无忌夜探少林寺，留赵敏一个人在房里。周芷若遂前往暗杀之，却发现房内空空，只能空手而归。事后赵敏后怕地说：“幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷，出门找网吧去了……”
■欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后欧阳克哭着回到白驼山，所有毒蛇都不见了。欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“我以后再也不去广东了！”
■黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“傻瓜，叫你天天写微博！”
求最搞笑的笑话
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税**，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不!让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交！
好笑的笑话
我要笑话
我有很多 要的话把邮箱给我 我发给你
2.【 小明等车的时候，有一MM一直盯着他微笑，他以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
5.【` “这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
8.【` 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
11.【` 两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
12.【` 老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
13.【` 一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
14.【` 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答…老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉…
15.【` 一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！
16.【` 蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网，得意：宽带！中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，中国结！
20.【` 某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男人赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车 上的人都以为一场战争要爆发的时候。男人开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”
21.【` 被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
22.【` 一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
23.【` 妻：哎，亲爱的，今天星期天，你把床单洗一下。夫：着什么急呀，反过来盖不就得了。妻：唉，你也太懒了，我昨天已经反过一次了。
26.【` 昨天一个朋友给我打电话，问武汉市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在武汉过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：武汉市长江大桥欢迎您!
28.【` 英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
29.【` 丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
30.【` 妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
31.【` 鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂？
33.【` 看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！
36.【` 猪八戒泪流满面，悟空忙问何事，八戒：前几天爱上一个姑娘，但今天却在菜市场的肉案上见到了她。
40.【` 一猴吃东西，先往屁股里塞一下再吃！因去年它吃一大桃，费好大劲才把核拉出来，故现在吃啥都先量量
