古代官场笑话
1.知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会怎样送大礼。
2.度日如年：特指某些有权势公务员的日子，每天都象过年一样。
3.杯水车薪：国企的大老板们，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资。
4.知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到十分快乐。
5.见异思迁：看见漂亮的异性就想要搬到她/他那里去住下不走了。
6.语重心长：别人话讲的重了，心里还要怀恨很长很长时间。
7.有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐，无须走路劳顿。
8.不学无术：不要白费工夫学那些不实用无法升官的东西。
9.夫唱妇随：丈夫出去唱歌，妻子尾随跟踪。
10.独善其身：把老婆孩子变成美国公民，把人民币转到国外变成美元和英镑，自己一人在国内做官，那是多么美好的一件事情啊！
11.拱手相让：推土机一拱手，拆迁户的房子就让出来了。
12：克己复礼：第一次送礼效果不大，要克制自己的愤怒，重新再送一次。
13：多多益善：机关里进的官二代，肯定是越多越好。
14：百炼成钢：酒喝得多了，到了胃里就成为火苗，经过一段时间，胃就被练成钢铁了。
15.百年树人：一代当官，两代当官，三代当官，一百年之后，一个家族就会有一个级别很高的官，一个人就树起来了。
16.接二连三：二奶刚走，小三接着来了。
17.一日不见如三秋兮：日一次就换新的了，就不见了。如果三年之后再见，就神经兮兮了。
18.风花雪月：开会听的话像风，服务会议的小姐像花，参加会议的女人脸上抹了很厚的美容品像雪，散会去酒吧灰暗的灯光像月。
19.声东击西：上东方风情和小姐唱歌，给老婆说去西餐厅陪客了。
20.共同奋斗：努力奋斗找到的小三，是和别人共同的。
这个行么？
有个冷笑话，说的是3×8=24...对的人和错的人理论，最后县官判对的人打板子……有没有人知道这则
有两个人大吵一天，一人说3*8=24，一人说3*8=21。相争不下告到县衙。县官听罢：“把说三八二十四的拖出去打二十板！”三八二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说你不蠢？不打你打谁？”--- 跟愚蠢的人争论，无论结果如何，都比愚蠢的人更愚蠢。
有关政府官员的笑话
好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。” “好嘞”「皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如23减11，2减1是1，3减1是2，所以结果是12。」「爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如23减17？」「皇上，这种情况下，您得退位。」太傅，卒。现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气。一医生突然问病人：“你临死的遗言会是什么？ ”那病人弱弱的来了句：“能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下！千万不要放弃治疗啊 ”自拍过的人都知道，一个角度拍出来不好看的因素，不一定是长相问题，光线，背景，pose，等等都是影响因素。只要你试着换几个角度再拍几张就会发现，你怎么拍也不好看。今天接到一骗子电话，开口就是猜猜我是谁，我:哦！伊布拉西莫维奇吧！骗子:额，那个，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:。。。不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基？沉默一会后，骗子把电话挂了。。有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴”。。。初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感， 找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的 女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。。今早地铁,我是最后一个挤上的去的人。我对还在拼命往里挤的人群大喊别挤！后尴尬的发现我已经被挤在一个男人的怀里。那是一个外国小伙子，目测188的身高，奶茶色的头发，碧眼，完美无瑕的皮肤，一直盯着我笑，笑容中透着温柔。回过神来的时候，我对外面喊,还能再上两个！！再挤挤啊！！
大家讲几个官场笑话，越多越好
一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。
进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。
“老板，请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？”按摩小姐声音甜甜的问道。
“到VIP包间吧；要移动贵宾服务。”
于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。
“老板，VIP包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。”
“别的地方小费都没有这么高噢？”移动老总问道。
“不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”，一点都不高的。” 移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。
收下钱后，按摩小姐又问：“老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩？”
“全套的吧。”移动老总答。
“全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。
“这也太离谱了吧？”移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。
收了钱后按摩小姐又问：“老板，请问你要不要先个洗澡？”
移动老总心想“钱都交了怎不洗呢？”于是说道“要洗。”
“老板，请问你洗热水还是冷水？”
“热水。”
“请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。
“妈的，还有没有王法了？”可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。
“小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。”
“好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。
“你们宰猪啊？”移动老总这下被气坏了。
“你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢？老板你真幽默！”按摩小姐彬彬有礼道。
洗了一会儿，移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露？”
“不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。”
“那就拿块香皂来吧。”
两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用？” “不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。”
“这样我不要用了。”
“那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。
“不是说免费的？怎么又要收费？”移动老总瞪大了眼睛。
“今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。”
“可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱？”
“我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。”
“我靠！比孙二娘的店还黑！”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧？”
“抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗？”
没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了——不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。 “现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。
“好的，请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。
“刚才不上交了500块了吗？”移动老总怒问。
“那500块是基本消费——相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。
移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：“算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。”
“你真的不要服务了吗、真的要走吗？”按摩小姐问。
“不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。
“是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。
“去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。
谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：“老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”
“我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？”移动老总脑门直冒烟。
“不是‘服务押金’是‘取消服务押金’；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来？所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你——这跟你到移动公司去销号是一样的。”
“老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成？”移动老总是火冒三丈了。
“我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。
“你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个按摩小姐给吓住了？于是移动老总头也不回就走了出去。
刚刚走出按摩中心大门，刚才的那个按摩小姐又跟上来说道：“老板，前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单；同时，我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的！”
移动老总听完按摩小姐这话，顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了按摩中心的大门外！
亲！给你说个笑话，采纳你哦！ 一县官升堂，两班衙役站班。半天没人喊冤！老爷笑道：今儿没事，做个游戏
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不。颤。了。
扰人县官下乡来，应该是哪个笑话集里的故事，说对对子的故事，下联是县官下乡来，出对的说我上联都是绕人
和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？
古代笑话大全字数要少点
1、
从前, 有一个老秀才, 他老来得子, 很高兴, 把他的儿子取名为年纪,一年後, 他的老婆又生了一个儿子, 他就把他的第二个儿子取名为学问, 又过了一年, 他又有了一个儿子, 他觉得这像是一个笑话, 於是把他的第三个儿子取名为笑话......
十几年之後, 有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时, 老秀才就问他的老婆说:儿子们,砍的怎样?
...她回答说... 年纪有一大把, 学问一点也没有, 笑话倒有一箩筐..........
2、
一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了。
谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫。
主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。”
黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”
主人不解地问：“那你来我家鸡窝干什么，难道是与鸡约会？”
黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给鸡拜年的。”
3、
话说诸葛亮已经六擒六纵孟获，到了第七回，孟获跪在蜀军帐下，诸葛亮摇着羽扇淡然问到：“孟获，你服是不服?”
孟获满脸不屑，怒目斜视，咬牙的声音清晰可辨，半晌后终于吐出十个字：“你这是在装逼你知道吗?”
4、
皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。"皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！
5、
梁朝时，有一家人，全家都痴。父亲叫儿子到集市上买只帽子，他说： “我传闻帽子是装头的，你去为我买帽子，必需容得下我的头。” 儿子到了集市上，卖帽的把一种黑色的粗绸制的帽子给他看。因那帽 子折叠着未翻开，他以为装不下头，就没买下。走遍一切铺子，足足花了 一地利间也没买到。最初，离开买瓦器的店肆，看见年夜口的瓮子(盛水、 物的瓦哭)把它倒过去，可以扣住头。他想：这才是帽子，就买了一口瓮子回家。 父亲将它扣在头上，不断遮没到颈部，眼睛再也看不到周围的工具 了。每戴着它走路时，感觉它磨得鼻子痛苦悲伤，还感觉很气闷，但他以为帽 子只应该如许，所以经常忍着痛戴着它，后来不断到鼻上生疮，颈脖子上 长出老茧，也不愿脱下。只是每次戴上它，经常只能坐着而不敢行走了。
6、
师长教师叫先生诠释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”意思。
一个先生写道：“晚上吃饭，下饭菜是熊掌，早晨吃饭，下饭菜是熊掌。”
师长教师笑道：“我老汉历来没能失掉一小块熊掌试试鲜，你却能把它当小菜吃。”先生们
哄然年夜笑。
7、
下雨天，迂公借穿他人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔伤，衣服也弄脏了。跟从
的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住说：“快去提水洗衣服，臂膀跌坏了不妨！”
侍从说：“身子倒掉臂，顾衣服，这是为何？”
迂公说：“臂膀是我本人的，衣服是借来的，坏了就要赔的。”
8、
庞振坤去应试，考官传闻他是中州奇才，成心在科试终了，又对他笔试一番。
考官说：“庞振坤呀，我旧日在江南为官时，见那边的水桶很年夜。”
庞振坤恭顺地问：“咋个年夜法呢？”
考官说：“装了半桶水，外头卧了九条老水牛。水牛在这边用尾巴甩水，何处的水还文风不动呢！”
庞振坤说：“年夜人，这屡见不鲜。小时分我在家乡念书，曾见到一根出格长的竹竿。”
考官躬身下问道：“咋个长法？”
庞振坤说：“头一年八月十五，有一团体扛着那根竹竿从我们书院门前过，直到第二年蒲月端阳，我还看见剩几节竹竿梢儿在门前甩动哩！”
考官一听来了兴味，诧异地问：“全国哪有这么长的竹竿？”
庞振坤一字一板地说：“假如没有这么长的竹竿，若何箍着您那么年夜的水桶呢？！”
9、
两个瞽者同业时谈论道：“世上仍是瞽者最好，那些有眼人成天到处奔跑忙个不断，尤
其是农民更是如斯，哪如我们安逸一世更好？”
这话正好被几个走路的农民偷听去了，他们就伪装成官人，吆五喝六地迎下去，见怪两
个瞽者不懂逃避的端方，不由分说，就把瞽者拉过去用锄头齿耙乱打了一通，又喝退下去。
两个瞽者从地上爬起来，持续一瘸一拐地上路。这些农民依然悄然尾随厥后，想听听他
们还会说些什么。刚走了几步，此中一个瞽者就十分光荣地抚慰另一团体说：“究竟仍是盲
人好啊，像今日这种状况，假如是有眼人，被官家打了还要问罪哩。”
10、
有这么个县官，就任不几天，便有人起诉，本来是两家 兵戈动了刀子，这家男的把另一家女子杀死了。受益人的妻 子哭得起死回生，县官年夜为打动：“这么年老美丽的媳妇， 你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯 娶被害人的老婆为妻，判完了还气哼哼地说：“你让本来的 妻子，也试试守寡的味道儿！”
相声糊涂县官全文
糊涂县官
文本：
在旧社会有一句话：“同行是冤家。”有些人就相信了这句话，吃了不少亏，上了不少当。同行与同行之间闹对立，连出家的和尚老道都闹别扭，古书里有很多和尚与老道互相争斗的故事，他们念的经就有矛盾。
谁家死了人，请棚和尚来念经，超度亡魂，叫鬼魂到西方去，因为西方是极乐世界，西方接引。
可是老道一念经，叫鬼魂到东方去，因为东方是白阳世界。
要是换尼姑念经，就叫鬼魂到南方去，因为南海大士不是在南边儿吗？
可是喇嘛来念经，就叫鬼魂到北方去。世界上没有鬼，如果真有鬼，这就麻烦大啦。怎么哪？要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这死人念经，叫鬼魂也为难哪？到底上哪方好呢？听谁的对呢？这鬼魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不！这不像话啦。
从前有这么一段笑话。有一个和尚，四海云游，到处为家，指着化缘维持生活。有一天在茶馆里遇见一个老道，跟和尚一边喝茶一边盘道，每人都在夸奖自己，互相都有点儿看不起，谈来谈去就谈到经卷和学问上了。
老道说：“出家最好当道士，打扮潇洒大方，我做一首诗，请你听听：头戴道冠，身穿蓝衫，手拿拂尘，亚似神仙。”
和尚说：“你不是神仙，神仙没有像你这样儿的，你看我才真像神仙呢，我也做一首诗：吃斋行善，常把经念，身披偏衫，好像罗汉。我看你是：发长不便（就是说老道的头发太长不方便），每天打扮，非男非女，实在难看。”
和尚说老道不像女的，不像男的。老道不乐意啦，当时给和尚也做了四句：“身披袈裟，头上无发，割掉耳朵，好像西瓜。”
嚄！这一句话可把和尚气急啦，俩人越说越恼，最后还真打起来啦。在那黑暗的社会里，什么希奇古怪的事儿都能发生，和尚抓住老道的头发，左右开弓，打了十几个大嘴巴。老道也抓和尚，抓了半天什么也没抓着，因为和尚没有头发，老道七抓八抓把和尚的耳朵抓着啦，往上一提，一张嘴，吭哧，把和尚的鼻子咬了一块。这一下子可坏了！和尚弄得满脸都是血，茶馆里看热闹的人都围满喽。七嘴八舌说什么的都有。
这个说：“这是什么世道！”那个说：“出家人真不像话，他们要是这样儿，我们俗家人该怎么办哪！”
正在这个时候，地方来啦，一看两个出家人打架，还把鼻子咬下来啦。见血就归刑事案子，不能私休，一定要惊官动府。把和尚、老道带到县衙门，偏偏又碰上了一位糊涂县官。这位县官，是用钱运动来的，上任日期不久，问了几件案子，一件也没问清楚。县官 不但糊涂，并且还怕太太。
县官一听来了打官司的，马上吩咐升堂。三班衙役齐声一喊“威武”，县官往堂上一坐，差人们站立两旁。县官一看堂下跪着一个和尚一个老道，再看和尚满脸净是血。县官问和尚：“为什么打官司？”
和尚说：“他咬我的鼻子。”
县官又问老道：“你为什么咬他鼻子？”
这个老道不承认，说：“老爷，不是我，是他自己咬的。”
县官说：“和尚，你自己咬的，为什么反告人家？”
和尚一听，心里这个气就大啦。我自己怎能咬自己的鼻子？忙说：“老爷，我自己咬鼻子够不着哇。”
老爷一听，说：“对，对，对！自己是够不着咬。”向老道说：“他自己够不着咬。”
老道说：“他站在板凳上咬的。”
老爷一听认为完全有理，自己咬自己的鼻子，如果够不着，一站高点儿，那准能够着。责问和尚说：
“好你大胆的和尚，站在凳子上把自己的鼻子咬下来，还要逐赖好人。来呀，拉下去重打四十！”
您看这和尚多倒霉，让人家把鼻子咬掉了，还挨了四十板子，挨了打不算，还给押起来啦，派差人跟老道上街找保，就这样马马虎虎的退堂啦。县官回到后宅，太太就问：
“老爷，今天是什么案子，为什么这么快就退堂啦？”
县官说：“太太你不知道，是两个出家人打官司，一个狡猾的和尚，自己把鼻子咬下来，不说实话，反告老道。愣说是老道咬下来的。当时我把和尚打了四十板子押起来啦，老道找保释放。太太，我今天这件案子审得不错吧？”
太太一听，就知道又弄错啦。说道：
“老爷，自己咬自己的鼻子，天大的本事也够不着哇？”
老爷说；“我也是这样问的，可是老道说他站在板凳上咬的。太太请想，无论够什么够不着，一站高点儿，不就够着了吗？”
太太说：“站得再高也不能咬着自己的鼻子呀。我给你搬个凳子，你站上去咬咬自己的鼻子，试试怎么样？”
老爷有点儿怕太太，他真站在凳子上，够了半天，张着大嘴，怎么样也咬不着自己的鼻子，可是他还不明白，又问道：
“太太，这个凳子是不是太矮啦？”
太太说：“好吧，来，你上房去够够看？”老爷当时到了院里，蹬上梯子就上了房啦，站在房顶上够了半天，没够着，这才明白。太太又生气又是乐，说：“你快给我下来吧，赶快派人把老道捉回来，重新过堂。把老道得重重地打一顿，给和尚出出气。不然的话，老百姓也不服，说不定你这个官儿做不长啦。可是我又怕你问不清楚。这可怎么办呢？干脆这样儿吧！过堂的时候我躲在旁边，我跟你打哑谜，到时候听我的，叫你对老道怎么样，就怎样。好不好？”
老爷一听，太高兴啦。
“就这么办吧！”马上派人把老道捉回来，二次升堂，老爷早早坐在堂上，太太蹲在老爷身后，三班衙役站立两边。把老道带到堂上往那儿一跪，老道心想：这回要倒霉。
老爷一怕惊堂木，说：“老道！和尚的鼻子是谁咬的？”
老道说：“您不是问过了吗，是他自己咬的。”
老爷说：“不对！他自己怎么能够得着？”
老道说：“他不是站在凳子上了吗。”
老爷说：“胡说，老爷我都上了房啦也没够着哇！”
太太心想：嗐！你跟他说这个干什么呀！用手一拉老爷的衣服，冲老爷伸了四个手指头，这意思是打四十板子。
老爷回头一看：“来呀，打老道四板。”
老道心想：老爷太恩典啦，闹了半天，才打我四板儿，自己往地下一趴，等着挨打。
太太心想：糟啦！我让他打四十，他怎么看成四板儿啦？噢，一个手指头算一板，要是伸五个手指头，那就是五板，要把手一翻，那就是十板，对。又一拉老爷的衣服，伸了五个指头，翻来覆去，一五、一十、十五……四十。
老爷回头一看太太的手翻来覆去的，当时吩咐：“把老道翻过来打。”
老道一听，这个气呀。打人还有翻过来打的吗？这是什么老爷，简直是糊涂虫么。站堂的也觉得不像话，可是老爷传下来话，不敢不翻，一拧老道脚脖子，真给翻过来啦。
太太拉住老爷直摆手。老爷心想：摆手是怎么回事？噢！明白啦。“来呀，给老道揉揉肚子。”
老道心想：我肚子又不痛，给我揉肚子干什么？
气得太太冲老爷直咬牙，老爷一看，太太咬牙是什么意思？噢！“来呀，把老道的鼻子咬下来！”
太太急得都出汗啦，冲老爷又咬牙又摆手，又指自己，这意思是：我说的不是这么回事儿。老爷更糊涂啦：“来呀，你们别咬啦，让太太来咬吧！”
求一个看过的笑话 记不住叫什么了 大概意思是男女在公堂上经典搞笑对白
秀才进庙避雨
秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙。打我一针。不痛不爽，害我一生”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道”秀才吼道：“冤啊，成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，发回破庙，重演堵尿，退堂。
（希望这个能帮到你.）
谁有经典的笑话，就是以前老人们说的那种
搞笑版三只小猪和狼的故事
森林种有三只小小猪，小猪A的名字叫"谁"，小猪B的名字叫"哪儿"，小猪C的名字叫"什么"。有一天，小猪A和小猪B站在门口，小猪C在屋顶上。一只饥饿的狼发现了它们，就打算拿它们来充饥，于是冲到小猪A面前……
狼：你是谁？
小猪A：对！
狼：什么？
小猪A：什么在屋顶上。
狼：我是问你的名字是什么？
小猪A：我叫谁，什么在屋顶上。
狼又问小猪B。
狼：你是谁？
小猪B：我不是谁，它是谁（指着小猪A）
狼：你认识它？
小猪B：恩。
狼：它是谁？
小猪B：是的。
狼：什么？
小猪B：什么在屋顶上。
狼：哪儿？
小猪B：哪儿是我。
狼：谁？
小猪B：它是谁（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
小猪B：你找"谁"？
狼：什么？
小猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
小猪B：是我。
狼：谁？
小猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
小猪A小猪B："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
小猪B：不是！
狼受不了了，仰天长叹："为什么？"
小猪A，B，C：你认识我们的爷爷？
狼：什么？
小猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
小猪A：是！
狼：是什么？
小猪A：不，是"为什么"。
狼：谁？
小猪A：我是谁。
狼：你是谁？
小猪A：对，我是谁。
狼：什么？
小猪A，B：它在屋顶 。
…… 最后，狼慷慨地自杀了……
看完这我都晕了
来源 漂泊者 原文：http://www.piaobozhe.com/read.php?tid=129
