「2011年最新冷笑话」2011年冷笑话大全

2011年冷笑话大全

一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~ 1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。 23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 53：有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。 后来A就说，好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远。 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪？ A不回答。 B又问：我们去哪？ A还是不回答。 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？ 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。。。” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”

求2011年最冷笑话。

小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。”

收集2011年最新的冷笑话。100分（好又多的追加100分）

A.男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次 B.女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀^孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公！ C.领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国 D.某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。 E.老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！ F.俗话说：女追男，隔层纱。男追女，隔重山。因此，我要把成语词典改一下：谋事在男，成事在女。 G.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 H.美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！ I.某网站上登载了一则征购住宅启事，全文如下：本人急需一套住宅，希望使用面积比较宽敞，使我的妻子住进去后不会总想回娘家；但它又不能太大，不致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法。 J.最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。 K.说你善良，善变没天良；说你贤惠，闲在家什么都不会；说你有气质，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。 M.夸张的时代：三层左右的楼叫大厦；屁股大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园... L.世界之最：最美的歌：伟哥；最甜的奶：二奶；最神秘的人：情人；最畅销的书：女秘书；最昂贵的房：乳房；最常见的关系：男女关系；最不想挣断的锁链：婚外恋。 白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓～某论坛，有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你．．．银行妹：哎．．．你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折1、 一休的日文主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。。。 2、有一句词：“打起鼓，敲起锣”我爸一直听成“大屁股，翘起来”他还纳闷儿呢，把屁股翘起来干吗？ 3、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。 4、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛！ 5、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！ 6、电视上做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆的走出来，说了一句“想减肥，为什么不用索芙特？”我听成了“想减肥，为什么不用手扶着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？ 7、还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了！ 8、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱’答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？” 9、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～” 10、《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高的谷堆旁边～～～ 听成：成我们坐在高高的骨堆旁边～～脑海里浮现出白骨成堆的情景，汗！ 11、 听《难忘今宵情》：再见，再见，相会在太平间………其实是相会在彩屏前。 12、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥？ 13、陈奕迅 >其中一句词是这样的”成千上万个门口,总有一个人要先走” ，我每次都听成“从街上吻到门口,总有一个人要先走”。 14、周杰伦《七里香》其中有一句“雨下整夜”我总听成“你瞎了眼”。 15、 孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……” 16、江美琪有首歌里一句”笑变得不容易”,冷不防听成了”小便都不容易”.心想这位MM得什么病了! 17、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面！ 18、高胜美的《千年等一回》中“西湖的水，我的泪”有人听成“媳妇的水，我的泪”，我听成：“洗衣服的水，我的泪”，唉！ 19、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~~~~汗死！！ 20、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！” 21、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》，听成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鲜”……吓了一大跳，这个小女生意识真大胆啊！！！ 后来多听到几次，原来是“每一天对于我都非常新鲜” 22、听梁静茹的 >,里面有句:”知了也睡了，安静的睡了”,听成”吃了也睡了”,当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢! 23、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是——“哦,柬埔寨”…. 24、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风” 25、听张明敏《乡间的小路》：走在乡间的小路上,暮归的老牛是我同伴. 曾经认为是: 走在乡间的小路上,乌龟和老牛是我同伴. 26、孟庭苇的《冬季到台北来看雨》，怎么听怎么就是：“都挤到台北来看你，”直纳闷，有那么好看吗？大家伙还非得都挤到那儿去看你？ 27、阿杜：我应该在车底，不应该在车里 ；我应该在车里， 不应该在车里，～～～到底怎么回事啊？’ 28、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜” 被我听成”我手握着橡皮,” 想不通橡皮和分手有什么关系? 29、 同事康大姐一口标准陕西腔，每次去恋歌房就喜欢唱那首毛宁和杨钰莹的《心雨》，每次都把那句歌词“我的思念，不再是决堤的海”唱成“我的思念,不再是脚底的汗”，让我每次都欲呕。 30、80年代，国产“燕舞牌”收录机（盐城滴）的广告：“燕舞，燕舞，一曲歌来一片情”，我听成：“厌恶，厌恶，一起搞来一边亲” 31、《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一直会差两年呢？ 32、 刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段？ 33、张明敏版《龙的传人》中有一句“黑眼睛黑头发黄皮肤”,我一直以为是“黑眼睛黑头发黄屁股”,该死!黄皮肤,国语也说得太够戗了吧！ 34、以前把游鸿明的“恋上一个人，就容易失了神”听成“恋上一个人，就容易失了身”。还奇怪，为什么就容易失身呢? 35、蔡依林《爱情36计》：才能得分不被判出局～～～我听成～～～才能打翻不被抛出去，琢磨半天不知啥意思。 36、蔡依林——女大要十八变，怎么听怎么是“你大爷死八遍”? 37、小时候听《信天游》：”我低头，向山沟”，总觉得是”我的头，像山沟”。 38、张学友唱的《结束不是我要的结果》—”……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为”那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 39、还有神话里那句“飞舞的彩蝶”我听了N多遍，还是听成“飞舞的彩电”，那时还特理解地想，连彩电和锤子都能飞了，难怪叫神话啊 40、 >看见的,看不见的,骑着蟑螂,青草长啊!~~~~~~~~~~~~~^ 41、听＜＜龙的传人＞＞的：巨龙，巨龙你檫亮眼，听成：巨龙巨龙你插两眼 。当时我就以为这人有毛病呢。没事要巨龙插两眼 42、学习雷峰,好榜样。。。。。立场坚定豆子香。。。 为什么立场坚定了豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧，我一直是这样理解的。 43、听《鲁冰花》：夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花——听成：爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花——不由得～～～ 我一直都也是这么认为的，别的歌词也听不太懂，还以为这是一首叙事的歌，妈妈要吩咐爷爷办什么事情呢…… 44、 还有 蔡依林的 >里面“莫名其妙那些话语莫名其妙那些话语。”我们好多朋友都听成“莫名其妙你就怀孕莫名其妙你就怀孕。” 还在想为什么~~~~~~~~~~ 45、看《少年杨家将》那阵，很喜欢听《诀别诗》，就去百度下载了，每次都把一句歌词听到“千军万马都生疮”，我就很郁闷，这么大气的一首歌怎么又这么变态的歌词，就去查歌词，最后才知道应该是“千军万马独身闯”，我汗 46、《欧若拉》我听的是：（爱是一道光）爱是一大锅~~~~~ 47、那时候周杰伦刚出《星晴》，我同学买了张专辑在家里听，突然她爸从房间里冲出来说：“你听的这什么歌，怎么连“不三不四”这种歌词都有？” 我同学莫名了，什么不三不四？后来才知道，她爸把“手牵手一步两步三步四步望着天”这句，听成了“手牵手一步两’不三不四’步望着天”。。。 48、千年等一回=千年的女鬼，的女鬼啊啊~~~ – 49、恋曲1990：人生难得再次寻觅相知的笨驴（伴侣） 50、《白毛女》里有句唱：北风它那个吹，雪花它那个飘。我怎么听都是：北风它拿个锤，雪花它拿个瓢！还以为是谁跟谁干架！ 51、周杰伦《暗号》里：“他们猜，随便猜。不重要。”我老是听成：“他不猜，谁变态，不重要~~~~~~” 52、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。 53、《怎么会那么笨》里面有一句：“我的熊猫眼被阳光刺痛……”。我总听成了：“我的胸毛也被阳光刺痛……”。心里寒得不得了~~~~ 54、俺至今听乌苏里船歌第一句还是:”尿到河里喽.尿到河里喽 ………..”, 你说那人咋恁没涵养啊,尿河里就尿河里呗,还自鸣得意地唱上了,世风日下,人心不古哇. 55、《 爱的告别式 》里有一句“伤了我吧，伤了我吧”周传雄根本就是唱成“杀了我吧，杀了我吧”不信的听听！ 56、办公室里经常有人放一首歌：“我一直站在被你伤害的地方” …..我一直听成了“我一直站在被你杀害的地方”，所以一听到这首歌还是觉得毛骨悚然＝＿＝! 57、小学的时候听多年前的流行《潇洒走一回》：天地悠悠过客匆匆潮起又潮落，我听成了“天地悠悠锅壳重重，炒起又炒落”，我在想炒菜怎么还潇洒呢。 58、我还有一个同学把《梅花烙》片尾曲的“你是我心底深刻的烙印”听成了“你是我心底升腾的老鹰” 59、记得周杰伦有首什么歌里面有一段他要不停的念叨:周杰伦周杰伦周杰伦周杰伦周杰伦周杰伦．．．．．． 结果我是怎么听都是:这贱人这贱人这贱人这贱人这贱人这贱人这贱人．．．．．．． 60、吴宗宪有一次在节目上把布兰妮的〈BABY ONE MORE TIME〉唱成“宝贝玩毛毯”~~~~~~~~ 61、陈小春有一首“她像个天仙，她太美了”我总听成“她像根天线，她太美了” 我就一直纳闷，她像根天线了，为什么还太美了呢？ 62、一开始听张学友的你好毒 我愣是听成了：“你好秃 你好秃 你好秃秃秃秃秃。。。。”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？ 63、听张惠妹的《姐妹》，“你是我的姐妹，你是我的Baby！”老不明白，怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？ 64、听刘欢《亚洲雄风》——亚洲风乍起——村里的二秃子一直以为是“亚洲轰炸机” 65、听李玟的《魔镜》，有一句：魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么？我听成了：母鸡母鸡告诉我，男人到底要什么？还有人听成了：母亲母亲告诉我，男人到底要什么？ 66、我经常把王菲的,我愿意为你,我愿意为你,听成了,我愿意喂你,我愿意喂你..什么都愿意,什么都愿意喂你… 67、许巍的歌 一个成熟的女人叫步惊云 其实是： 一个成熟的女人脚步轻盈 太空有个包青天，铁面无私辫冲天* 68、阿杜有一句歌词唱的像是“解开你反胃的外衣”，我听了巨郁闷，后来才知道，是“解开你防卫的外衣”。 69、《梅花三弄》里有一句“我们曾经走过纪元”，被我听成了“我们曾经走过妓院”。 70、第一次 光良 我鼓起勇气 去接受 —我鼓起勇气去解手 71、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ 72、……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… 73、又听林志炫的《单身情歌》：“爱要越挫越勇……”听成“爱要越做越勇……”，哇，这么开放的口号！ 74、我们寝室的说把《小龙人》里的歌词也听错了 “我是一条小青龙，小青龙，我有许多小咪咪，小咪咪。” —————————————— 以下为网友留言提供 75 听屠洪刚唱的：“少林武当功~~”总认为“少林捂裆功”……！ 一直到初中，都在琢磨捂裆功是怎么回事 76 张靓颖的一句歌词是“幸福是做 爱做的事”我高中时理解为“幸福是做爱 做的事……”然后背同桌批斗色情批斗了好久 77 我小时候总将”天上的星星不说话”听成”天上的星星不刷牙” 78 周杰伦： 我陪你走到最后 能不能不要回头 总是听成 我背你走到最后 能不能不要gui头 79 “你是我的主打歌” = ” 你是我的猪大哥“。 80 归来吧，归来呦…… 我爸最爱吼这句……鬼来吧，鬼来喽…… 81 每次都要把为了谁的著名歌词“你是谁 为了谁”听成“你是谁 我是鬼” 82 梁静茹《小手拉大手》：有一次日记里愚蠢的困惑…… 一直听成：有一次日记李宇春的困惑 阳道品 阴道品 邓应平 邓亚萍 穆仁懋 穆念慈 张谊芝 章子怡 王有麒 王有麟 赵扬冰 赵冰扬 何朝政 何其正 梁少伟 梁朝伟 ………… ………… （实在太多 太多了 …………关键是你给他说正确名字的时候 他还坚持他的外带翻你一眼） 更新7 病人：医生 我问一哈 想挂个肾脏科今天下午有不得喃 我：有 病人：有些啥子医生喃 我：专家，普通的都有 病人：啥子专家喃 我：二级专家 病人：普通的是啥子喃 我：副教授（我有点不耐烦了 但还是给他解释清楚） 病人：哦，但是看病的人今天下午来不到 我想给他挂个明天的 我：………… （那你问那么多杂子 老娘想掐死他） 更新8 病人A 走到我面前，正准备说话 病人B一哈冲上来（注意：这时病人A就在B旁边，全程他都在） 病人B：医生我挂个号 我：把卡给我 病人B：还要卡所 哪办嘛 我：前行十米，左边那个台子 病人B:哦 （就走了） 这哈A说话了 我以为他要说啥子 结果把我夯翻咯 病人A：医生 ，办卡在哪？ （我顿时觉得再多的感叹号都不够） 更新9 某病人，挂了两个号共计25块 我：一共25块， 病人一句不说，摸了二十块给我，就把我盯到，我也转过来把他盯到， 病人不耐烦了：号呢？ 我：还差五块 （此病人是我见过最不要脸的了） 病人：差你五块，你们工资那么高的。 我一听到哭笑不得， 我：我的工资是我的，你看病总要把钱给够三。 病人马上就毛了， 病人：你们这些吃国家粮食的，哦。。。。都是我们养的。差五块都不得行，太不要脸了 我：先生，你差一毛钱今天这个号都拿不起走。 病人就边摸边骂人。 更新10 病人：医生，我咳嗽。 医生：回去喝点梨儿水嘛。 病人：梨儿？这儿有没有嘛？医生你帮我开点嘛！ 医生：…… 个人到水果店去买！ 更新11 病人：老师，请问三楼A区在几楼？（其实还是多懂礼貌的） 我：请你再把你刚才说的话重复一遍喃！ 病人：请问三楼A区在几楼？……哦，对的嘎…. 更新12 病人：老师，我挂个眼科，我要看一级专家 我：来不来就是一级，你看过没有嘛，初次看病我们不建议看一级专家 病人：我妈上次来看过白内障 我：…………（你妈看过，请问跟你看有几分钱的关系） 病人：哦 ，我好像偏题咯嘎 （没等我说话 ，还好他自己反应过来了） 更新13 病人：老师，我要挂预约号 我：挂啥子 病人：挂个内分泌，挂个呼吸，时间要错开，不能在一起哈，不然看不过来 我：那你说要好久的嘛 ，内分泌要好久的？ 病人：明天上午 我：呼吸喃 病人：明天上午嘛 我：……… 你不是说要错开的嘛 病人：啊！是要错开三，不能安排到一起哈！ 我：那你内分泌明天上午，呼吸又明天上午 病人：黑！你咋个勒哦，给你说不要在一起，你都弄到明天上午杂子。内分泌要明天下午 我：呼吸喃 明天上午哇 病人：又是明天上午，明天下午哈！ 我：……… （我都不晓得该杂子咯，她已经成功勒把我整昏咯） 更新14 病人：我要挂周一的号 我：你的是临时卡，要周6才能挂周一的 病人：安？ 我：星期六挂星期一的（一直重复） 病人：好久挂嘛那？（还不耐烦） 我：……… 更新15 病人：老师 ，心脏科今天有不得？ 我：一楼挂今天的 病人：明天喃？ 我：明天只有主治医生了 ，3元的要不要 病人：今天喃？ 我：……… 更新16 病人：小妹儿，帮我查一哈明天呼吸科XX老师还有没有号？ 我（查了之后）：没有了！ 病人（拿出另外一张卡）：你用这个卡查一哈，看有没有喃？ 我（实在觉得她太瓜了，拷是忍不住）：你觉得重新拿张卡就有号了所，你杂想勒喃 病人（瓜笑）：哦哦 呵呵 更新16 病人：老师，还有莫得眼科？ 我：没有了 病人：遗憾！ 我：……… 更新17 病人：不要以为你是美女就可以那么歪！ 我：………(龟儿瓜的，就是比你美杂子嘛） 更新18 地点:精神科 病人：医生，我要说三件事，1，&……*%￥# 2，#@￥……&*，第三件我还没想起，想起再说 我：………（不愧是精神科的病人，有个性） 更新19 病人：我挂个下周XX医生的号 我：52块钱 病人：那么贵，当天来是不是要少点哦？ 我：少2块钱 病人：那我挂个当天的 我：………当天的当天来挂三！ 病人：哦 更新20 病人：大小姐（这个是继喊我们小姐，小妹儿，喂，A，娘娘，服务员之后，我今天听到的新称呼） 我：………（只想说：嗯，这没你事了，你滚下去） 更新21 病人；医生，我挂个下周三吕X医生的号嘛 我：我们最多预约7天，今天不能挂下周三的，要这周三才能挂下周三的 病人：那我挂个熊XX的号 我：哪天? 病人：下周三 我：……… 这周三才能挂下周三的 病人：那这两个都不挂，这个卡，来，这个卡挂个皮肤科的 我：好久？ 病人：下周三 我：……… 你在杂子哦，给你说了要这周三才能挂下周三的！！！（真的好像问她，你有没的智商哦） 更新22 病人：我挂个明天下午的耳鼻喉科 我：这是当日挂号，明天下午的号要预约，预约在二楼 病人：那我挂个明天上午的嘛 我：……… 明天上午的还是预约（妈妈，真的好想哭哦） 2010 6月18日最新更新 更新23 病人：老师，我挂个眼科 我：眼科没咯 病人：哦！不是，是耳鼻喉科 我（刷了卡，发现卡消磁了）：你的卡刷不起了，重新办一张来 （她就走了，隔了一哈回来了，我没看她，不晓得是她，直到她又说话了） 病人： 老师，我挂个眼科 我：眼科没咯 病人：哦！不是，是耳鼻喉科 （我一听觉得好熟悉的对白，哈就反应过来是她） 我：………你杂勒哦 ，你又说眼科 病人：呵呵 呵呵 （只晓得瓜笑，有这么白痴的人啊） 更新24 病人：老师，我挂个骨科 我：看手还是看脚 病人：看骨头 我：………（我不晓得看骨头。完全答非所问） 更新25 病人：我挂个皮肤科 我：有30的，20的，5块的，要好多的 病人：我要50的 我：………（请问哪有50的,根本没听我说的嘛) 更新26 病人（没排队，掐起就过来问）：明天眼科还有不的 我（摇头） 病人：摇头是啥意思嘛，有还是莫得嘛 我：………（你说摇头是有还是莫得嘛） 更新27 病人（给我50，没反应了） 我：52块，差2块 病人：不得 我：………（不得？真的无语了） 更新28 地点：二楼预约处 我：你要好久的号 病人：说不出来 我：……… 更新29 我：你挂啥子时候的 病人：最近的嘛 我：哪天？给我个具体时间 病人：最近的，最近哪天？ 我：明天 病人:明天来不到 我：………那你说最近杂子，那你说哪天三 更新30 我：你打电话预约嘛，我们这现场只能预约七天的号，电话可以预约十天的 病人：在哪儿打？ 我：………（电话在哪儿都可以打好不好） 更新31 我：最快的号要周五了，周五是普通医生，周六的是专家，你要哪天的？ 病人：周四的 我：………（不晓得咋想勒） 更新32 我：你哪儿不好？ 病人：我金堂来的 我：………（我看你是外星来勒，听不懂地球话） 更新33 我：麻烦你不要站到这挡到其他病人，挂完就走了嘛 病人：黑，你才笑人得，我喜欢站到这喃，这是你买的所，我就要站，我还要站一天 我：………（那你站一天嘛） 更新34 我们为了方便病人填写资料，在台子上都用绳子系了只笔，那只笔经常挂不了两天就不见了。有天一个强人来了，拿起绳子就在台子上磨，想把绳子磨断。 我：大爷，你想干啥子 病人：哎呀，我要用笔三。（还多毛燥的） 我：你就在这写三，笔放到这是方便大家的，你想拿回家写吗？ 病人：哎呀，我在那边写哈，写了给你拿过来嘛。（此时绳子已经被他扯断了，拿起就跑） 更新35 病人:医生，我要抽血，但是我号在后面，可不可以先吃饭哦? 医生:你要抽啥子血嘛? 病人:我要抽饿血。 医生:那你觉得抽饿血能不能吃饭嘛? 病人:哦… 更新36 医生：拿你的实名制就诊卡到4楼上去交费，然后4楼打B超 她问：拿啥子去交费喃？ 医生：你挂号那个卡 又问：那几楼去交费喃？ 医生：4楼 还问：那几楼打B超呢？ 医生：4楼的嘛！ 继续问：你不给我开单子啊？ 医生：没得单子，都在你挂号那个卡里面，直接拿卡去交费就对了。 还在问：那我拿啥子去交费呢？ 医生：拿你的卡！！你再问我，我就要收费咯！！ 更新37 病人：小妹儿，我挂个心脏科，有哪个医生的？ 我：你要哪个医生嘛 病人：我认不到医生，你给我念哈名字嘛 我：………你又认不到医生，我给你念名字，你还不是不晓得哪个是哪个医生 病人：哎呀，那你随便给我挂一个（只不安逸） 更新38 我说了半天 病人：安？安？我耳朵有问题，你说的啥子我听不到 我：你听得到不？ 病人：我听不到 我：………（那这句杂听到的喃，装神） 更新39 病人 :我挂个周一下午的皮肤 我挂好了 递给他 病人：是好久的？ 我：………你说是好久的嘛，你喊我挂周一下午的嘛 病人：你啥子态度哦，你该下岗 我：……… 更新40 病人：给我取个号 我：取号在3楼 病人：这是3楼三 我：………这是2楼 病人：这杂是2楼哦，这是3楼哦 我：这是2楼 说了半天他还是不信，鼓捣说是3楼 我（实在莫得法）：好嘛 这是3楼，那取号在4楼，麻烦你再上一层 更新41 我：只有下周3的号咯哈 病人：下周三。。。下周三是明天哇 我：………（下周三咋个都不可能是明天好不好） 更新42 病人：老师，你们这可以取钱不？ 我：……… 更新43 病人：老师，我挂个耳科 我：耳朵啥子问题 病人：有耳屎 我：………（好金贵的人 有耳屎还要来找医生帮你掏） 更新44 病人：我挂个34号的号 我：………（请问哪个月有34号） 更新45 病人：老师，我要动手术 ，挂个外科 我：要好久的，明天可以不 病人：不行不行，明天太快了，我承受不了 我：……… 更新46 增加两个说错科室的 病人：老师，我挂个皮科肤 病人：我要个风湿免提科 我：………（原来是皮肤科，我还以为我们医院哪个外国医生得） 我：………（是风湿免疫科，你移动的所） 更新47 病人：医生，我挂个那个医生的号 我：那个医生是哪个医生嘛 病人：我不晓得名字 我：………（那咋个挂）

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老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！” 张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃 猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！

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黑马和粉红马生出来的马是什么马？“害羞的马” 乔丹投篮时总喜欢伸出舌头，他的妈妈就对他说：“乔丹，你打篮球时不要伸出舌头！”乔丹就问她：“为什么？”他妈妈说：“你如果伸出舌头，被人从下面打一拳会咬到舌头。” 绿豆跌倒变什么‘变红豆【因为流血了】红豆被打了一拳变成什么‘黑眼豆豆【眼睛变黑了】 非洲有个食人族，喜欢吃人。这天，食人族从非洲坐飞机要到纽约去。在飞机上，空姐问他要什么餐。食人族说，给我旅客名单。下了飞机，食人族和他儿子走在纽约大街上，何炅从他们面前走过，儿子说，爸爸爸爸，我要吃何炅。食人族说，不行，何炅是国内支持人第一把交椅，不可以吃。一会，谢娜又从他们面前走过，儿子又说，爸爸爸爸，我要吃谢娜。不可以，爸爸说，谢娜太笨了，吃她会变笨。这时，林志玲从他们面前走过，儿子说，爸爸爸爸，我要吃林志玲。爸爸说，不可以，我们把她带回家，把你妈妈吃掉。 .猪、牛、羊三个逛商店，猪、牛被打了，为什么？——24小时不打羊（烊） 还有一些是他在娱百讲过的，也给你哈~~ 一、飞机上最常出现的人名? "郭桂宾"。 (连着读是“各位贵宾”……) 二、书铅、笔盒、橡皮之中谁是坏人? 书。因为“害人之心BOOK（不可）有” 三、睡美人最怕什么? 失眠。啊哈哈哈~！（= =） 四、羊来了！猜一个水果！ 草莓。啊哈哈哈~!（咳咳~ ） 五、出去玩什么人不能约? 儿童. 因为"不约而同(儿童)" 六、一个混混去福利社买猪血汤，他用勺子挖呀挖，然后对老板说：“老板，为什么没有猪血？” 老板拿了一包【王子面】 给他，说：“打开啊，看里面有没有王子？” 七、十二点的时候要干嘛? 抱佛脚。因为 “临时(零时)抱佛脚” 八、有一天一颗糖果走到半路上腿软了，就变成了软糖！ （ ……） 九、有一天，火柴棒在抓头，不小心起火了，被送到医院，请问它出院后变成什么？ 答：棉花棒，因为它包着绷带 十、有一天红豆和男友面粉一起搭飞机旅游世界，一不小心飞机起火失事。面粉说：“红豆妹妹别怕！我会保护你的。”于是紧紧抱住她。 后来人们在飞机残骸中找到合而为一的两人尸体。 这就是豆沙包的起源…… 十一、有一次呢，惊惊（自创的一个角色~和达浪很像）在开车，然后开到一半呢，载到一个女的， 那女的一上车面无表情地说：“我要到第二殡仪馆！” 啊？凌晨两点要到第二殡仪馆，好可怕哦。 开到一半，开到一半， 他紧张的拿起一个苹果吃。 然后那女的说：“我生前也很喜欢吃苹果。” 然后惊惊就“啊！惊惊~~惊惊~~~惊惊~~~~”就尿裤子了。 然后那小姐就补第一句话：“但是生完小孩之后就不喜欢吃了。” （……） 十二、一天，惊惊和一个美国人和一个英国人在沙漠裏走啊走，又饿又渴，走累了，他们坐在沙子上。 惊惊把手伸到沙子裏：“惊惊惊惊,有神灯馁！” 后来，一个大大的巨人出来了，说：“你们三个都是我的主人，我会实现你们三个愿望。”

2011最给力的30句冷笑话,看懂的都笑到吐血身亡! 答案 是什么

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”