「冷笑话男」男朋友很生气，跪求个冷笑话哄他开心，拜托了，猛加分

男朋友很生气，跪求个冷笑话哄他开心，拜托了，猛加分

顶danniscool的观点，多好的女孩子啊，为了让男朋友开心，这么上心。 但如果要讲笑话，可以尝试酱紫： 有一天，豆包和年糕打仗，打着打着，豆包就把年糕踢海里去了。。。（肯定不笑，这样先打一个埋伏） 接着讲：有个人叫小蔡，走着走着，就被人端走了。。。 不笑接着讲：有一天，绿豆失恋了，他哭啊哭阿哭。。。然后就。。发芽了。。。 不笑就讲：有一天，一对恋人在海滩约会，男孩向女孩求婚的时候，截至掉到了海里，男孩很着急，他跳进海里，找啊找，找啊找，结果他找到了什么呢？。。。。年糕。。。。 呼，这样应该乐了吧。。。。

十万个冷笑话电影男主角叫什么名字

《十万个冷笑话1》电影中，男主角在设定中就没有名字，在故事中直接称为“男主角”《十万个冷笑话2》电影中，男主角为“小金刚”。相关介绍：1.男主角：没有名字的男主角在打败鸟不拉屎大王之后，因自身的吐槽能量大爆发而导致地球遭受了空前绝后的大灾难，电影版的故事便从此开始。在灵魂中转站中， 男主角意外去到了神秘的“时之狭间”，在时光鸡的帮助下改写了地球被毁的历史，并回到过去成为了拯救地球的英雄。2.小金刚：小金刚从小在草原孤儿院长大，虽然见钱眼开，唯利是图，但也是一个很有原则的凡人少年。讨厌天神，对天神们颇多怨言，为了救治女友小青成为了宇宙神偷。曾盗取了能找到创世神杖的星图，致使神族分别派出代表与其抢夺，最后闯了大祸。扩展资料相关背景： 男主角在打败大魔王之后，因自身的吐槽能量暴走而导致地球遭受了空前绝后的大灾难，故事便从此开始，但是意料之外的事情发生了。不同时代的东西穿越到现代， 男主角更是邂逅了神话中的李靖和哪吒，童话中的白雪公主和匹诺曹，为了扭转错乱的时空，众人一起踏上了再次拯救地球的旅程。在第二部中，在孤儿院长大的少年为了救治女友小青成为了神偷，他无意中获得了创世神杖的藏宝图，神族分别派出自己的代表去抢夺少年的藏宝图，他们分别是：智慧与战争女神雅典娜、漫威雷神装扮的托尔、找寻掉落河中物品的河神。参考资料来源：百度百科-十万个冷笑话参考资料来源：百度百科-十万个冷笑话2

转几个关于男男的冷笑话

没有看到你的人笑话呀， 发出来让大家笑一笑，看一看吧，欣赏一下你的新冷笑话。

只会讲冷笑话的男人是不是有些内敛

可能有的事他是不想让你知道 更不想让你受到他的影响而被伤害 男的就是对你们女人好哦

十万个冷笑话原作者寒舞是男是女啊？

寒舞这个人本身就是男儿身，说谎的本质不在漂亮还是不漂亮而是集中妹纸上，所以无论匹诺曹说寒舞是漂亮妹纸还是不漂亮妹纸他的鼻子都会变长，而作者很聪明的避开了这一对自己不利的吐槽上而把大家的注意力集中在了漂亮或者不漂亮上，让我们广大网友不断的YY，所以这一点作者棋高一招啊！

十万个冷笑话电影版男主角叫什么

剧情从头到尾都没有提过主角叫什么，漫画也是如此，这最后留的悬念就是个坑。看完才反映过来主角没有名字。

水饺是男是女？{冷笑话}

另外发里面一个冷笑话。 经典恋爱妙语、小笑话 1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了…… 2、灰太狼有老婆，

爱说冷笑话的男生性格是啥样的

老公出差5天了， 老婆昨晚突然春心荡漾！ 于是老婆发短信：“老公后天回来打算怎么折磨我呀？” 老公回复道：“我睡沙发！”

男朋友喜欢讲冷笑话怎么办

那很好啊！你可以听他讲笑话，这样每天都可以把你逗得乐呵呵的。有这种男朋友好好珍惜吧！

中国十大冷笑话

情人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳——他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：“气球多少钱一只？” 同桌上课睡觉 ，我用手肘把他弄醒，他发现全班很安静，我用手指了指课本上的一段课文，他立马站起来声情并茂的朗读了起来，末了，语文老师惊讶的望着他，他立马明白发生了什么，于是说：这段写得太好了，我给大家读读。………… 一男，卧铺车厢，进来一女，关上门就把头发搞乱又把衣服撕开，对男说：“给我1000元，不然就告你强暴！”男奋笔疾书，递过去，女一看，上书“我是聋哑人，你说什么？写给我。”女的于是把说的话写在纸上递给男人，男接过来看了，说：“你可以走了。 我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，发现它竟然不动，逐问老板怎么回事，老板淡定的说:“可能这颗脸皮比较厚。。。。” 网络聊天男女 男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。 女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。 女：真的？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 .... 女：好，就怕点了你不去。 男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。 七夕情人节 上 街 雇 几 个 小 孩 见 到 男 的 就 上 去 叫 爸 爸 见 到 女 的 就 上 去 叫 妈 妈 能 拆 一 对 是 一 对。 省的自己看了嫉妒！ 我牵着我的宝贝狗上街，突然它百米冲刺咬到了邻居，然后邻居做了一件事我马上石化了、、、 让你咬我，我咬死你！！ 然后就传来狗狗的惨叫声！！ 两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！” 另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？” 一个特装逼但是家里点小钱的孩子问我和我同桌，说你坐过最好的车是什么。 我同桌不好意思的说是BMW 328。 那孩子满嘴跑飞机吧啦吧啦说他们家最便宜的是卡宴，坐过最好的是迈巴赫。。。 然后问我坐过最贵的是神马？ 我白了他一眼，淡定的说:动车“和谐号” 天热，进哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。。。 宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？　宝宝微微一笑，然后………………………………吐了… “我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心。” 今天帮一女顾客水洗。悠悠走来一男顾客，躺在边上的洗床上，头转过来一直盯着我洗的女顾客看，她被看的毛毛的，问那男的有什么事情，谁知道那男的贱贱的来了一句:我们这也算是一起睡过了。 王浩想和交往三年的女朋友李梅求婚，又不知怎么开口。于是用公用电话问她:“我有一艘游艇，两辆汽车和3处房产。你愿意嫁给我吗？”李梅:”好啊！我愿意啊！你谁啊？” 一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！” “妙极了！” “但是，她有个弱点…” “是什么呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？” 媒人点燃一支烟，镇静地说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！” 一位女性申请职业时，老板问：你一共有几个孩子。 她回答：五个。 老板问：分别叫什么名字？ 她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。 老板问：你叫他们吃饭时怎么办。 她回答：很简单啊，一声晓明就全来了。 老板问：如果要叫其中一个怎么办。 她回答：前面加上姓就好了。 老板：………把你电话留下。 有一个人在森林里迷路了，走了三天三夜，终于找到了一个人，激动的走上前去 握着那个人的手说：“啊，我走了三天三夜，终于找到一个人了。” 那人却道：我走了三十年了，终于找到一个人了！” 屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。 屌丝 很害怕，紧张的看着宝马。 美女下车， 根本不看车，“哥，伤哪了？要不要去医 院？”屌丝内心升起一股暖流。 “哥，别紧 张。喝点这个压压惊。” 屌丝将美女递来 的一听啤酒一饮而尽。 屌丝心存感激正 想说点什么，美女朝车内叫：“老公，下 来吧，可以叫交警了！ 今天开车带着二货女友去兜风，妹的，路上遇到一个碰瓷的老大爷，离我的车还有几米远就华丽的倒下了，正当我忐忑不安之际，二货女朋友忽然把头伸出车外，大喊道:“他还没有死，快点碾死他！” 这不是gc，gc是老大爷一个后空翻站起来了有木有，，拍拍屁股走人了有木有