幼儿园毕业的搞笑语录
三年的幼儿园毕业了，祝你开心快乐每一天。2. 即将上小学了，希望你健康快乐的成长，每天开开心心的上学。3. 在老师的眼里你是一个聪明的孩子，做起手工特别认真，还能帮助其它小朋友。4. 上台更大方了，愿意与大家分享你的本领，真像“小小男子汉”。希望上小学以后，能勇敢面对每一项难题，成为一名勇敢的小学生
幼儿园老师最搞笑的一句话
小朋友们听老师说
形容幼儿园老师的搞笑句子
1、不计辛勤一砚寒，桃熟流丹，李熟技残，种花容易树人难。幽谷飞香不一般，诗满人间，画满人间，英才济济笑开颜。
2、教师辛勤为国家，桃李成才栋梁娃。教师是一种个体，有一定数量，分布于这个世界的个个角落，这类个体充当两代生命之间知识传递的媒介。
3、您像一支蜡烛，虽然细弱，但有一分热，发一分光，照亮了别人，耗尽了自己。
4、老师，我这孩子真是太辛苦你，麻烦你了。谢谢。
5、您多像那默默无闻的树根，使小树茁壮成长，又使树枝上挂满丰硕的果实，却并不要求任何报酬。
6、老师，您是海洋，我是贝壳，是您给了我斑斓的色彩，我当怎样地感谢您！
7、春蚕一生没说过自诩的话，那吐出的银丝就是丈量生命价值的尺子。敬爱的老师，您从未在别人面前炫耀过，但那盛开的桃李，就是对您的评价。
8、其实感谢是放在心里的，心里记得这个老师，才算是感谢，嘴巴上说说的，我想不太现实吥可能什么也吥说吧？语言和心里结合，不是更好吗？
9、您给了我们一杆的尺，让我们自己天天去丈量；您给了我们一面模范行为的镜子，让我们处处有学习的榜样。
10、是谁把雨露撒遍大地？是谁把幼苗辛勤哺育？是您，老师，您是一位伟大的园丁！看这遍地怒放的鲜花，哪一朵上没有您的心血，哪一朵上没有您的笑影！
幽默夸张的句子适合幼儿园孩子简单一句话
劳资是宾馆前台主管，今天我值班，
刚刚来前台续房的一丫头，
我十分清楚的记得她几小时前来的时候那很有磁性的声音，
可是现在她那沙哑喉咙发出的声音把我惊呆了……丫头！你这几小时到底在干嘛？我能知道吗？
入园第一天的经典语录搞笑
学第一天的经典搞笑语录，我要找爸爸，我不找爸爸，我找奶奶
在幼儿园形容孩子太吵闹的幽默句子
你好！
现在的小孩真是越来越活泼
仅代表个人观点，不喜勿喷，谢谢。
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。
有什么超级搞笑的话语
有一天，有个朋友问我，锄禾有几个媳妇，叫什么？我说就一个人，是当午。锄禾日当午啊。
他说，“错，是五个人。”
锄禾日了五个人。
我说，“怎么可能？都是谁？”
小学时，李绅就公开告诉我们了，“锄禾日当午，还有‘汗滴’和‘下土’，谁知还有‘盘中餐’，‘粒粒’姐也叫的辛苦！
“大师，请帮我算下我将来的命运如何?” “堪比江东周公瑾！” “您的意思是说我将年轻有为，才高八斗，还能娶到像小乔那么漂亮的老婆吗？” “不，是死得早！
去接媳妇，在她单位楼下，我看见一个小胖墩在调戏小姑娘，一时手贱，便狠狠地揉下小胖子的脸玩。 也就两根烟的功夫，媳妇下来了，我正要和媳妇寒暄，小胖墩跑了过来，一脸崇拜地看着我：“叔叔，这个阿姨和你刚刚搂的阿姨都好漂亮啊……”。挖槽！！我打死你个熊孩子！
今天去相亲，女的长得还不错，“你做公交车让座吗”哥一听就知道是套：“我平时不坐公交”“哦，那你们小区停车费多少啊”“额…我家停车不收费”“哇，好厉害，我去看看你车”“链子断了，没骑过来。”
医生说：“X光片显示你的骨头断了。”我问：“那怎么办？”医生说：“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
赤脚大仙遇到二郎神。赤脚大仙:“我说二郎神，你怎么每天和你的哮天犬形影不离啊？”二郎神:“我这是节省资源！”赤脚大仙:“节省资源？”二郎神:“当然，有了哮天犬，我上厕所省不少纸呢！”赤脚大仙:“啊……”
今天一个老外朋友，问我中国好多汉字后面为什么还加英文字母，比如傻B和牛B。这个B在汉语中是什么意思。这还真没难住我，我告诉他，B是个副词，很厉害的意思，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。晚上老外给我来电话说他挨打了，我说怎么了？他说今晚到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！女朋友一耳光打得老外眼冒金星！
女：“你有弟弟吗？”男：“有啊，还蛮大的！”女：“我是问你有没有亲弟弟！”....................男：“这……难度太高了，我做不到啊。”
校长给新来的老师开培训会。校长:“管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校！”新老师:“明白了校长，学生带手机到学校，影响学习！”校长:“这不是主要的，主要是影响老师的安全”新老师:“影响老师的安全？”校长:“嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了！”
昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典不？”我答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”....
大学时舍友家里条件都还不错，都爱喝点啤酒，半月下来，宿舍阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察宿舍，二货舍友没上课正好被逮。校长问怎么没上课，答，我拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事？二货支唔了半天来了句：我家庭比较困难，这是我捡的，想卖点生活费，还边说边挤眼泪。校长：有困难跟系里说下，以后别放宿舍了。这小子下个月开始每月发120补助
夫：老婆，现在几点了？
妻：10点
夫：整吗？
妻：孩子还没睡呢
夫：我是问你10点整吗？
妻：11点整吧！
我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外面。 但都无济于事，根本连不上隔壁的无线网，妈的！！！
今天去银行取钱,气炸了 我:取1万 柜员 :没那么多。 我:那取1000 柜员:“也没那么多。” 我:那取200 柜员:“也没那么多。” 我强忍住怒火:那取100 柜员:真没那么多! 我这暴脾气,当时就火了: “你们那么大银行,100块没有吗?这点钱儿还用提前预约吗?” 柜员大喊:不是银行没钱,是你卡里没有那么多! 这个春节怎么过?
喜欢一个妹子，妹子昨天过生日，一个月工资买了一条项链，说了个生日快乐，妹子眨巴着大眼睛盯着我：＂你不想向我告白吗？＂当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：＂项链还你！＂我当时心就凉了：＂你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！＂妹子说：＂以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！＂幸福来的太突然了…
相亲的时候吃西餐，打碎了一只碗，服务生道：“先生您好，这只碗50元”我一翻兜只剩一张100的，服务生也没零钱，我寻思装B就要装的到位，我抄起一个碟子往地上一摔，“这回行了吧？拿去，不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了，“先生，碟子100……”
老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”
闺蜜晶晶：我11岁时第一次来大姨妈，不知道是怎么回事。就赶快问妈妈，可妈妈没在。我大喊：谁快来啊！我流血了！
这时5岁弟弟来了， 弟弟：让我检查一翻，。。。。。嗯，姐姐，我知道了，你的小丁丁没了
兄弟俩聊天 弟：哥你能用一句话让我绝望吗？ 哥：你老婆左奶那有一颗痣。 弟：再让我感到希望呢 哥;我和她是幼儿同学。 弟:再让我感到绝望呢。 哥:我昨天才知道。 弟:再让我感到希望呢 哥:我昨天看幼儿园照片的时候看到的。
小明：爸爸我回家了。 爸爸：考试怎么样了？ 小明：爸爸，给你成绩单，你自己看。 爸爸拿过来一看：100分啊。等等，怎么后面的0不一样？ 小明：这么快就被你发现了。 爸爸：就你那水平我还不知道？其实你能考10分爸爸已经很满意了。 小明：那个10是我加上去的。
新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的
一美女逛超市，结完帐要走，却被一名保安拦住说：“请您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”该女愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，肉！我自己的…
晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
春节求个炮友，必须本地的！要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。
速度来，我他妈的一个人放鞭炮有点慌！！
老师于幼儿园小班孩子的搞笑对话 最好是发生在幼儿园里的
哈尔滨今天烟雾缭绕！能见度五米！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。
看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”
这哥们儿很详细地为他指明道路！道声谢刚想走
转身问那个哥们儿：“你都知道道你还在找什么呢？”
那哥们回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”
幽默搞笑句子
