「打猎笑话」我记和有一个熊和猎人的短信笑话

我记和有一个熊和猎人的短信笑话

从前有座山。在山下住个一个猎人靠打猎为生。有一天他上山去打猎。看见一头母熊，于是准备好弓箭，正当要猎杀的时候，不料被母熊抢先一步把猎人给强奸了。猎人又气又恨，不过也没有办法,只好回家想对策再做打算！ 回到家躺在床上想想今天所发生的事情。真是连死的心都有了，他妈的这叫什么事啊。像我这样的帅哥被一头熊给强奸了，要是让别人知道我以后怎么生活，怎么娶老婆。不行得报玷污之仇。可是怎么报呢？熊的实力太强了，自己这么瘦弱是不好战胜它的。想了想要是战胜它只有把自己的体力练好。于是马上开始动身操练。 大约练了一个月左右。觉得差不多了，便开始上山找熊对战。心里想这次无论如何也得把熊弄死大卸八块。想到这里心里美滋滋的。可是这么一大座山也不好找啊，他想起上次上山来的那个地方附近有一个山洞。可能是熊的家。于是走到洞口便进去了。熊一看到老情人来了,呲押咧嘴的笑了，他妈的送上门来了,于是三下五除二便又把猎人给强奸了。此时的猎人更生气了。想当场撞死，不过被那头熊给救了！这下猎人更火了,他妈的你强奸都完了,你还救我干嘛，你想吃长久的便宜啊，没门。老子这就下山再锻炼.明天上山再找你斗.我就不信弄不过你！！！！！ 次日，猎人带好平时打猎的所有工具。准备做个轰轰烈烈的战斗。这次又是直接进到山洞。找母熊单挑,大战两个回合，便又被熊奸了。这时的猎人没以前那么冲动了,平静了许多,心想胜负乃兵家常事，以经习惯了。正当准备下山的时候,这时熊丢给他一句话：你狗日的是上山来打猎了还是来卖淫了??

找几个关于老虎的笑话？

猎人与老虎 有一个猎人在打猎路上遇到一只老虎，他故作镇定，用可怕的眼神瞪着老虎。突然，老虎双手合十并跪了下来。于是，猎人得意地说：“知道厉害了吧！”少顷，老虎幽幽地道：祷告完毕，准备用餐。 两只老虎 很久以前有一对老虎，它们彼此相爱。公老虎拥有一对顺风耳，母老虎拥有一条美丽的尾巴。但是上帝却不让它们在一起。上帝对它们说，如果你们真的想在一起，就必须要为爱情付出一定的代价。这两只老虎毫不犹豫地就答应了。从此，公老虎与母老虎分别失去了顺风耳和漂亮的尾巴…… 很久以后，一位作曲家听说了这两只老虎的爱情故事，非常感动。于是乎就有了以下流传千古的名曲：“两只老虎，两只老虎。跑得快，跑得快。一只没有耳朵，一只没有尾巴。真奇怪，真奇怪。” 摸老虎屁股 幼儿教师：这幅画上面画的是什么啊？ 小朋友：是老虎！ 幼儿教师：你们知道为什么老虎屁股不能摸吗？ 小朋友甲：知道，因为老虎要咬人的！ 小朋友乙：不对，不对。 幼儿教师：那你说是为什么呢？ 小朋友乙：因为妈妈说，摸老虎屁股的人是流氓。 母老虎还得养 某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物，但其妻生性泼辣、厉害且强烈反对他的这个爱好。终有一日其妻大发雷霆，将所有宠物全都处理了。男士向朋友哭诉，朋友同情地问：“以后再也不养宠物了么？”男士无可奈何地答道：“不，母老虎还得养。” 老虎买肉 有一天，老虎去酒店，问服务生：“您好，请问有肉么？”服务生答：“对不起，没有。”老虎说：“这个可以有。”服务生答：“这个真没有。”第二天，老虎又走进酒店，问：“您好，请问有肉么？”服务生答：“你烦不烦？！你要是再问这么可笑的问题，我就用锤子把你的牙砸掉！”谁知老虎不动声色的说：“请问有锤子么？”服务员答：“没有”老虎完全放心了：“那请问有肉么？”服务员：“............” 老虎问菜市场老板：“老板，有80块肉骨头么？”老板说：“没有”第二天，老虎又来了，还是问：“老板，有80块肉骨头么？”老板说：“没有，没有那么多。”第三天，老虎又来了，依然问那个问题，老板说：“太巧了，今天正好有80块骨头！”老虎说：“太好了，给我来一块！” 老虎一家人在街上逛，对面走过来一只金钱豹，虎妈妈对虎爸爸和孩子说：“看看，有钱人的穿着就是不一样！”

求几个笑话!

有一个馒头走在路上，很饿了，就把自己吃了... 一根火柴走在路上，突然觉得很痒，就使劲挠，结果把自己点着了... 一个人走在路上，走啊走，觉得脚很酸，一看，踩到了柠檬... 有一个馒头走在路上，很饿了，就进了一家餐馆，它吃啊吃，后来变成了包子，突然觉得要上厕所，它拉阿拉，又变成了馒头... 从前有个人长得很像电话，结果他被人打了。

真是笑话，霸王龙一个打猎的，棘背龙就是个打渔的。你说谁厉害？

不同的环境有不同的属性加成或者削弱 倒霉的话霸王龙可能被当鱼打了。。。 话说看到这两个突然想起了个词 野生的小怪兽。。。。

要20个爆笑笑话的笑话，不要冷笑话！！！！！！！！！！

敢不敢 让赵本山 考考你的智商 赵本山： “天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这 智商也该考了！ ” 高秀敏：“ 春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！ ” 赵本山：“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？” 艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？ “因为他见过我的照片！ ” 赵本山:“ 错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 高秀敏：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” 邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” 赵本山：“ 错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！ ” 罗德曼回答：“裁判是女的,他管裁判叫妈妈“ 赵本山：“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 科比哈哈一笑： “ 想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的” 高秀敏：“ 回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！ ” 赵本山：“ 四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” 马龙一挥右胳膊： “ 当然是右肘子疼了！ ” “错！”台下韦伯吱声了 “ 是脑袋疼！我的脑袋疼！” 高秀敏：“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的， 你是怎么看见的？” 基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！ ” 赵本山：“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？ 高秀敏：“ 六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” “三傻子呗！” 奥尼尔咧嘴大笑。 赵本山：“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。 赵本山：“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题, 说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？ 王治郅拍手大笑：“他忘了带火儿！” 这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了! ” （斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”） 晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅奥尼尔,急忙拉着菲帅的手，“ 菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 菲帅：“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得倒我！想必这老三就是奥尼尔你了！ ” “不！”奥尼尔叫道：“老三叫赵本山！”

我要一些经典笑话

、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：靠！老子洗的是脸！ 10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：快使用双节棍，哼哼哈嘿！ 13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 14.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的

求奇葩的笑话！

出生了，会笑了，断奶了，会跑了，上学了，会玩了，懂事了，初中了，恋爱了，失败了，有希望了，上高中了，想学习了，又失败了，逐渐绝望了，却上大学了，一切都好了，没有人管了，抽烟了，喝酒了，打架了，处分了，老实了，学不进去了，只好恋爱了，甜蜜了，同居了，第一次也没了，吵架了，又和好了，又吵架了，就分手了，转眼毕业了，立马傻眼了，好歹工作了，挣钱了，花完了，看破红尘了，十年过去了，三十好几了，也该结婚了，说办就办了，孩子早有了，安定了，团结了，觉得幸福了，孩子长大了，我们也老了，孩子结婚了，不管老的了，生气了，生病了，突然觉悟了，不过也死了！..... Big Head “All the kids make fun of me”the boy cried to his mother.“They say I have a big head” “Don't listen to them.”his mother comforted him.“You have a beautiful head .Now stop crying and go to the store for ten pounds of potatoes” “Where's the shopping bag?”“I haven't got one,use your hat.” 大脑袋 “所有的孩子都拿我开玩笑，”小男孩哭着跟妈妈说：“他们说我长了一个大脑袋。” “别听他们的，”他妈妈安慰说：“你的脑袋长得很漂亮。好了，别哭了，去商店买10磅土豆来。” “购物袋在哪？”“我没有购物袋，就用你的帽子吧！ 清朝时有一次，御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，突然蹿出一只大狼狗，尚书立刻就问“是狼是狗？”【侍郎是狗】御史立刻道：“观其尾，下垂是狼，上竖是狗！”【尚书是狗】侍郎他不甘示弱地说：“也可以这么看，狼吃肉，狗则遇肉吃肉、遇屎吃屎！”【御史吃屎】.

求好笑的笑话

一只穿了防弹衣的小鸟在树上跳舞,猎人要打猎了.为什么到了最后那只小鸟还是死了? 因为小鸟在跳脱衣舞. 从前有个很冷的剑侠, 他的剑很冷, 他的头很冷, 他的身体也很冷, 他的脚很冷, 他的手很冷, 他全身也很冷, 最后, 他冷死了 从前有个胖子,一天他从三楼摔了下去,摔死了,所以他就成了一个死胖子. 有一天我在菜市场看到我二舅，就打个招呼说：买舅啊，二菜？ 二舅听了叹气道：这孩子，都这么大话了，人还不会说 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节...... 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗

一些好笑的笑话

哈哈一笑！劲爆搞笑的经典对白 一 两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 二 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。 三 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 四 一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 五 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 六 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 七 小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！” 　 八　 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 九 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” 十 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进 十一 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 十二 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 十三 妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！ 十四 一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！ 十五 这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，方便。大铁锤，加爵牌，一人锤四人，不费劲。今天你铁锤了吗？ 十六 1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了 十七 你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！ 十八 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。” 十九 文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！ 二十 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 二一 缘份是一首美丽的诗，缘份是一次浪漫的邂逅，缘份是一支爱神射来的箭，缘份是一场感情的序幕,缘份还是什么？其实，猿粪－－就是猴子的大便！ 二二 知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 二三 真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。答应我好吗？明天我们起去要饭！ 二四 我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。 二五 上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！” 二六 大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！ 二七 朋友你即将远行　凛冽的寒风挡不住我们的友情　我握着你的手，深情的说：好好改造，争取减刑！ 二八 还在努力工作啊?跟你说过多少回了不要那么玩命干活,要多休息,多注意身体!你总是意味深长的说:“不趁着天暧多滚几个粪球,到了冬天我吃什么呀?“ 二九 老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！ 三十 好久没有你的消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你的踪影，我的心都碎了，养了这么大的猪咋就丢了呢？ 三一 你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上撒尿！ 三二 我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了；真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？ 三三 我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 三四 千言万语无从说起，世界的美好全送给你，每天的晨曦为你祈祷，每日的晚霞祝你平安，每一丝快乐与你有缘，每一份健康伴你永远，祝你永远快乐！ 三五 你都长大了，有些事情也该让你知道了，天---是用来刮风下雨的，地---是用来长花长草的。我---是用来证明人类是多么伟大的，而你呢，也就是用来炖粉条的！ 耗子5.14 三六 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 三七 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ 三八 我痴痴的等，幽幽的怨，默默的相思，深深的眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，时刻把你挂念，总想深情的问： 何时请我吃饭？ 三九 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？” 四十 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 四一 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！ 四二 希望，是一种甜蜜的等待；想念，是一份温馨的心情；朋友，是一生修来的福分；爱情；是一世难解的缘分。祝你在人生的道路上多点快乐！多点开心！ 四三 你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！ 四四 一个流氓的哲学：生活就象强奸，要么反抗，要么就去享受；工作就象轮奸，你不行就让别人上；社会就象自慰，一切都要靠自己的双手解决。 四五 小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！ 四六 想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂躁，想想我的需要，还是早点把你干掉...啊粽子！端午节快乐！ 四七 想你的头想你的嘴，想你想的流口水。爱你的皮爱你的背，爱你的脖子和大腿。爱你的肝爱你的肺，爱你的身体和香味。我永远爱你，啊！扒鸡！ 四八 把你和狼关在一个屋里会怎样？你们要是相安无事，那你就是禽兽；你要是打哭了人家，那你比禽兽还禽兽；你要是打不过他，那还用问？简直是禽兽不如嘛！ 四九 你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！